我被婆婆和老公逼疯了！

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    哄睡了宝宝，刷锅洗碗拖地洗衣服……，干完一切家务已是晚上11点半多了，自从宝宝出生后，我似乎每天都要忙到这个时候，有时甚至还要更晚一些，真得很想闭上眼睛睡上三五天。胳膊和腿上被老公用凳子打的於青还在隐隐作痛，一想到晚上与老公吵的那一架，我一点睡意也没有了，我与老公有近三年的时间没有睡在一张床上了，更可怕地是我现在真得要被婆婆和老公逼疯了，我真不知道自己被逼急了会不会失去理智拿把刀杀了他全家，我实在不知道我该怎样面对我现在的婚姻了……
    2003年5月1日，我带着美好的憧憬不顾父母和亲朋好友的一切劝说，硬是放弃了自己喜欢的一份薪水不低的工作跟着现在的老公回到了他的老家，当时一定回他老家的理由是：我那时感觉他哪里都好，不管他到哪里我都愿意陪着他，而他则认为他是家中的独子，在外工作多少年都要回去照顾他爸妈的……人说“处于热恋中的女人智商一定最低”，现在想起这句话，不无道理。
     第一次见到我现在的公婆，他们并没有丝毫的喜悦，因为他们根本就不喜欢我！理由是：觉得我长得不好看，家里也不富有。（凭良心说，我长相属于中游以上，包括他后来的同事好友也这样评价过。我家在农村，父母靠着种那几亩地供我上完大学已经算是不容易了，怎么样才算富有呢？而他的家也在农村，家庭情况也就一般，人说“朱门对朱门，竹门对竹门”，就彼此的家庭经济状况来说也算是门当户对了）。
    她妈第一次见面对我说得第一句话就是：先前有过一个女孩子喜欢过他儿子（也就是我老公），人长得很好看，家住县城里面（我老公家住农村，离这里的县城有四十多里路），家境富裕，有两栋楼房，如果能成了的话，他们老两口也不用再在家里种地了，也可以跟着到城里住去享福了……而我的出现无疑要让他们的希望破灭了。
    我当时感觉很委屈很失望，毕竟这是我第一次来他家，他妈就对我说这些……当时老公对我说：那都是过去的事情了，他妈没有什么文化，说话不中听的地方让我别太在意，我心想：人心换人心，时间长了也许会改变对我敌意的。
    接下来的几天，我想尽了办法讨好他的母亲，抢着干家务，洗衣服，连他父母的内衣内裤我都洗，可是他的父母并没有因为这些改变他们对我的冷淡，并且一个劲地对周围邻居们说我长得不好看，不喜欢我，给他儿子介绍对象的人多得是……
    在他家委屈地呆了一个星期，我打算和老公尽快地到离他家四十里外的县城找工作，他妈又发话了：要去你自己到县城去找份工作干着吧，她儿子要在家等通知，说她一个什么当官的亲戚正在给他联系工作，当时我老公到9月份才能拿到毕业证，所以并不着急找工作，何况又有给他联系工作的亲戚……于是我就一个人去了人生地不熟的县城临时租了一间平房开始找工作。而我老公最终还是因为听他XX的话没有陪我一起来……我当时感觉他没有自己的主意，连这么一点事情都要听他XX的，我也挺伤心失望的，想过离开他，但是又一想：我父母也都知道我们的关系了，并且我也放弃了工作，如果回去该怎么交待？既来之则安之吧，一番思想斗争后我还是决定留了下来。
    接下来的三天里，我没有找到一份合适的工作，当时心还蛮高的，高不成低不就，几天下来，这个小县城的大小用人单位都看过了，少得可怜。毕竟不同于大城市，用人单位多。为了生活，我在一家通讯公司做起材料记帐员，负责日常的流水帐目和材料统计。试用期三个月，一个月300元，试用期后一个月800元，外加奖金。这与我放弃的工作待遇相比可谓是天地之差，但我依旧很珍惜，因为我要生活，交纳了半年的房租，我身上已经没有多少钱了。
    后来老公也会从他家跑来看我，说为了他放弃了那么好的工作来这里做这样一份一个月300元的工作让我受委屈了，以后他参加工作了一定会加倍补偿我……我当时被他的话感动的眼泪哗哗的，感觉有他这句话受多少委屈都值得……
    就这样过了两个多月，老公的工作却还没有着落，他有点儿等不及了，不顾他XX的反对也来到县城准备找份临时的工作先干着，跑了几天，最后在一家广告公司做起了平面设计。
    那是我一生中最幸福也是很艰难的一段日子，当时我们身上都没有多少钱，为了省钱，早上我们都不吃早饭，中午各自吃一个5毛钱的蒸包，晚上一起买份凉皮，加一块钱的镘头回租住的小屋合着一起吃……没有美味佳肴，却吃得也有滋有味。
    2004年春节前，我一下子拿到了2000多元的奖金，对于我来说，这已经算是一笔不小的数目了。我花了460元给老公买了一身西装，花了328元给他妈买了一件羽绒服，然后给他爸200元钱让他自己买件新衣服，最后我给自己花了50元钱买了一件小棉袄，把剩下的钱存了起来。本以为自己这般讨好他父母，他们会改变一下对我的态度的，可那只是我一个人的想法罢了……而老公反复对我说：他父母喜不喜欢我不重要，反正是他和我结婚，又不是他父母，他喜欢我就行了……那时没有涉足婚姻，认为他说的话也对，认为只要我们两个人的感情好就可以了。
    春节过后，老公依然没有等到他所谓的亲戚联系的工作，却通过面试进了一家规模不小的单位做网络管理。我们平时上班也不怎么回他家，只有过节放假的时候回去呆三两天，给他父母买几件衣服或者捎点好吃的东西回去，他妈也不再当着我的面说我这里不好那里不好了，我当时便幼稚地想：他父母肯定慢慢会接受我的……
    这种客气平静的氛围一直维持到2005年春节。
    都说2005年是寡妇年，结婚不吉利，而老公又不愿意再托上一年，于是我们在2005年春节前办了结婚手续。尽管他父母对我有些不满意，但也算是同意了，按后来他XX的原话来说就是：她一点儿都没有相中我，她儿子愿意，她也没有办法了……
    一切都很简单，没有新房（我们刚毕业参加工作一两年，不可能买的起，他父母早就说过不会掏一分钱的），也没有买太多家具，只用我们这一两年攒下的钱买了张床、衣橱、和一台二手微机以及一些锅碗瓢盆，最后用我父母给的6000块钱买了辆摩托车，买辆摩托车一直是老公的梦想……
    也许是因为我就要做新娘子了，所以很兴奋。按照习俗，男方家应该给女方家下骋礼，给女方添几身像样的衣服、手饰，可他父母全免了，理由似乎也很充分：我家在外地，相隔好几百里路，下聘礼不方便……但新衣服也没有给我添置一件，直到我结婚也没有！手饰更不用想了！而想一想这两年，我给他妈买了多少身衣服？？我宁可自己过年不买新衣服也要给他妈买的……我知道他妈供他上学挺不容易的，虽然我也不喜欢戴手饰，但我这是结婚啊，一生就这么一次啊，倒不是为了那几件新衣服，主要是感觉他妈根本就没有诚意接受我，心里感觉特别委屈别扭，但我还是在幻想着：也许我们结了婚成了一家人就会好一些的吧。
    可怜的我就这样简单地嫁给了老公，没有新房、没有戒指，只摆了几桌简单的酒席……他家没花一分钱，就像白捡了一个媳妇（这是后来我的同事们说得话）。老公当时却一再发誓会一辈子好好待我的，将来有了钱一定会给我买钻婚戒的……现在想起他当时说这些话的情景，我的眼泪还会止不住地往下流，不同的是先前的泪水是感动，现在的泪水却化作了悲伤！婚后我们还是住在租住的房子里面，依旧上班下班……不同的是领了一张合法的结婚证书而已。
    2005年6月份，我怀孕了，当时特别地兴奋，虽说经济条件并不是很理想，但我和老公还是很盼望我们的这个爱情结晶早日来到我们身边。由于我们租住的平房是南屋，冬天特别阴冷，有了宝宝肯定没法住，加之院子里晚上也很吵（一个院子住了三家），我们决定重新租房子。我利用中午下班的时间找到了一家还算便宜安静的平房，准备搬家的时候，我和老公回他老家对他父母说要搬家了，我还有身孕，又不想花钱找搬家公司，所以想让他们帮我们一起搬，结果他妈一句话就把我们给拒绝了：哪有那么娇贵，当年她怀孕的时候还下地干活呢，再说家里还得有看家的（他家开着一个小商店，的确需要人看着，但是一个人就足够了，而那时也没有什么农活干，他爸完全可以帮帮我们的），但他父母最终没有来帮我们搬家！
    为了省钱，我和老公决定不请搬家公司，也不再找人帮忙，我们俩人自己搬，7月31日，我们用了一整天的时间搬完了那个简单零锁的家……
接下来我白天要上班、晚上要收拾家务（因为刚搬了家，什么都要洗刷收拾），8月5日凌晨4点多，我感觉肚子疼起床上厕所时，发现下身流了好多血，当时就瘫倒在地上了……
    可是当时又没有车，等天亮赶到医院的时候，一切都迟了，医生说是因为劳累过度流产了，还一个劲地责怪老公怎么不早点来医院……这是我怀孕的第63天。
    我没有同老公大闹，只想一个人静静地大哭一场。晚上老公打电话给他父母告诉他们我流产了，他妈不但没有一句安慰的话语，而且还在电话里说：小产有什么大惊小怪的，孩子没有了可以再要，早些年，她们那一辈人上午小产了，下午还得照常下地干活……
    我突然特别地恨老公还有他的父母，如果他的父母能来帮我们搬家的话，或者不是因为心疼花钱去找家搬家公司的话，我可能也不会因为劳累过度而流产了……可现在说什么都没有用了。我恨老公一直以来都没有站在我和他父母之间说句公道话，虽然老公现在也很难过。我更恨他父母一直以来对我的态度……想一想这两年受的委屈，我开始有点后悔当初轻易放弃工作跟老公回来并且还稀里湖涂地结了婚。后悔归后悔，日子还得继续过下去……
    从怀孕到流产以及我在这边受的委屈，我都没有告诉过我的父母，我不希望他们担心，更何况母亲正处于夜夜失眠的更年期，如果我在电话里向他们诉苦的话，母亲的失眠肯定会变得更加厉害，所以我每次在电话里只说自己过得如何如何好，工作如何如何顺心……
    按照医生的建议，我们半年后才能要孩子。而期间他母亲却一再当着我的面说：小产有什么大不了的，接着怀孕要孩子就行……
    2006年春天，流产半年后我再次怀孕了，我和老公格外地小心起来，大概是因为有了上一次的流产，老公这次对我也格外地照顾，唯恐出什么意外。为了情绪不受波动，我们也几乎不怎么回他家与他父母碰面。我以为也许有了孩子之后，婆婆她们总归应该会对我好一点的吧。
    2006年中秋节，我离预产期还有一个月左右的时间，我们回老家过节，他爸妈还是对我不冷不热的，更可气的是他妈喝醉了酒，当着我的面一个劲地向来家里串门玩的亲朋好友说：她就是没有看中我，她儿子愿意所以没有办法……
    一个多月后，我剖腹产生下了一个健康的儿子，当时切除还有一个子宫肌瘤。我母亲闻讯坐了五个多小时车赶了过来。而婆婆在我住院11天里总共去看了我3次，其余时间全部在老家摆什么招呼亲戚喝喜酒（按这边的习俗，生了孩子第三天起，亲朋好友都要来送红包鸡蛋喝喜酒），即使来医院也只是呆一小会儿，看看宝宝就走了，一句问候关心我的话都没有，我的心当时真得很凉。出院后，我母亲就回去了。本打算不回老公家做月子的，但是婆婆是不会来我们租住的小屋伺候月子，所以还是回了他家做月子。如果不是因为做这个月子，也许我和婆婆他们的关系还能够维持下去……
    我以为我都生了孩子了，又何况是婆婆盼望的男孩，我以为她从此会对我好起来，可我全错了。最初是她不抱孩子，理由是她的婆婆，也就是我老公的奶奶当初没有给她看过一天的孩子。孩子拉尿她都不上前帮忙换洗，而我的刀口那时还疼得利害，加上第一次抱那么小的孩子，根本就不会，我变得手忙脚乱。由于我身体弱，加上又动了两个大手术，出院的时候医生特别交待回去后注意加强营养和休息。由于老公白天上班，只有晚上隔三差五地赶回来看一眼宝宝和我，他妈又不抱孩子，整天我一个人抱哄，一会儿哭一会儿尿，我就没有好好的睡过一个觉，现在的腰疼就是那时落下的毛病。说到营养，婆婆每天给我做的饭菜就是用豆油炒大白菜和豆腐，外加一个煮鸡蛋和馒头，有时也会炒上一碗鸡蛋，除了我母亲来时带来的两鸡老母鸡，婆婆连只鸡或排骨都没有舍得买过，理由是：老公参加工作以来没有往家里拿过一分钱，而现在什么菜都那么贵……而当初她坐月子的时候连馒头都吃不上……
    我抱着孩子想起先前到过我一个女同事家的一幕，当时她也是在坐月子，孩子尿了她根本就不用管，一切都是她婆婆来换，并且天天做鸡汤排骨给她吃，一个月子下来，我的那个女同事胖了20多斤。而我现在呢，同样是坐月子，孩子没人抱没人哄，吃就更不用说了，想到这里，我只有哭……也许我一直都是懦弱的，除了哭还会做什么？？？
   我也和老公说过他妈不抱孩子的事情，但是老公一句责怪他XX的话都没有，反而对我说：孩子怎么都能长大了，不用天天抱着，让他躺着就行……而每次老公回来，也不再到屋里陪我和宝宝，而是和他爸妈在另一个屋里一边喝酒吃饭一边说笑，全然不顾及整天抱着孩子的我连一口水都没有喝上……我的心越来越凉。
    没隔几天，我婆婆把亲朋好友喝喜酒送来的鸡蛋都卖掉了，于是可怜的我在月子里连一个煮鸡蛋都吃不到了……这时的我心彻底凉了。
    为了不吓到孩子，我也没有再和老公吵，我就商议着让他再回家的时候从县城捎点排骨回来，不是我贪吃，是因为我的奶越来越少……可就在我老公买回排骨的当天晚上，他爸喝醉了酒跑到我屋里当着我老公的面冲我大骂起来：你是不是认为你妈（我婆婆）伺候的不好，缺你吃了还是缺你喝了，哪一顿没有菜？干嘛非得买排骨……不愿意在家享福，他XX的都滚……
    我说：爸，我们可以搬走，但是你现在别再在这里吵了，我怕吓着孩子……，没等我说完，公公又开始喊开了：吓什么吓，刚才还哭，我一喊还不哭了呢……而我老公就站在一边，一句话也不说，公公说完又冲我老公说：你这几年上学花了多少钱，我和你妈容易吗？你挣了工资一分也不拿回家……（可怜我们挣得那点工资，除了房租水电费和吃饭，剩下得已经没有多少了，而我住院生孩子几乎已经花光了所有的积蓄）我简直不相信这是我公公说得话，尽管他当时是喝醉了酒，但我并不原谅他，当晚我就打电话给我的一个同事告诉她我现在的情况，并麻烦她老公（她家有车）来接我一趟，我准备回县城租住的小屋，回去至少可以不再受气……同事在电话里听了很气愤，答应明天一早就来接我。
    那一晚上，我一点都没有睡，我哭了一夜，我对我老公说：你总归相信了吧，你妈不抱孩子我不怪，把鸡蛋卖了我也不怪，吃得不好我也没有说过，可是我受不了你，受不了你在关键的时候不站出来说句公道话？？我这些年受得罪还少吗？为什么现在还要宝宝跟我一起受你爸妈的气……而老公一句话也不说，只管睡他的觉。我的心冰凉冰凉地，我把我们相识至今的点点滴滴都回忆了一遍，我开始感觉自己付出的是多少的不值！
    第二天早上，我的同事和她老公都来了，我准备离开这个从一开始就不属于我的家！婆婆见我是真的要走，当着围观的邻居当着我同事的面一个劲地对我说：你爸（我公公）昨天晚上是喝醉了酒，才说错了话……我一句也没有听进去，我已经变得麻木了！我抱着出生35天的儿子拿着简单的行礼在那个冬季最冷的一天（零下七度）跟同事走出了那个从来不属于我的家门，老公没有跟出来，我已经管不了那么多了，谁替我想过了，谁在乎过我的感受了……
    由于月子里营养跟不上，加上休息不好，我在他家呆了这20多天，我瘦了整整13斤，我的奶水一点儿都挤不出来了，儿子又不吃奶粉，饿得哇哇直哭。更可气的是加上我生气情绪一直处于激动状态，我切除的子宫肌瘤刀口愈合得不好，下身一直像来月经似的流血，偶尔肚子还疼（直到宝宝十个多月的时候，我才用各种偏方治愈）而老公却不顾我的身体和精神上所受的伤害，要和我同房，我对眼前的这个男人彻底麻木了，我骂他简直是畜生，让他回家去操他妈……这是第一次和他吵得这么凶，也是第一次骂他，我知道我骂得很难听，但是当时的我实在是伤心透了！
    接下来的日子，我们几乎天天都要吵架，我每天平均睡不到3个小时，宝宝整天哭闹，奶水又不够，他又一直不喝奶粉，所以大部分时间我要抱着哄他，好不容易哄睡了，我还得洗尿布做饭，有时连吃饭的时间都没有。由于天冷，老公中午在单位吃，晚上回来后一般都是吃着饭玩游戏，然后就是到另一间屋里睡觉，因为他嫌宝宝晚上哭闹太吵。他从来不会帮我洗一块尿布，更不会关心我一句，哪怕是问我一句：累不累，吃饭了吗？……到春节的时候我瘦得还不到90斤，我身高1米64，生完宝宝出院的时候还有116斤……有一次隔壁邻居家的一个阿姨过来看孩子正好看到我在就着白菜吃馒头，她什么话也没说回家给我端过来了一盘肉包子……
    老公一直和我处于冷战中，基本上不和我说话，一说话我们肯定会吵架，所以干脆有时会留张纸条给我。那段日子，宝宝是我最大的精神支柱，如果当时不是因为有宝宝的存在，我真想一死了之，即便是不死，也快逼疯了。就这样在冷战中度过了2007春节……
    我的身体越来越差，两只手和胳膊因为天天用凉水洗尿布加上整天抱孩子变得麻木酸疼，背也疼得厉害，而下身还一直在流血。为了节省开支，我没有再到医院做检查，每次至少要花上百块钱的，做个B超都要60块，我们现在是三口人租着房子靠一个人的一千多块钱的工资生活，其艰难可想而知……无奈之下，春节一过我就抱着孩子回到了娘家，这样可以节约一点开销，再说我实在太累了，心也累。
    回娘家后，母亲看到我瘦得不成样子，自然心疼得不得了，一边帮我带孩子一边照顾我，顺便想着办法开始医治我月子里落下的病——下身流血，当时因为宝宝还要吃奶，好多药不能用，而手臂麻木的毛病至今也没能治好。在娘家一呆就是半年，这半年里婆婆连一个电话都没有打过，就算是不喜欢我，那孙子可是她亲生的孙子啊！我还幻想过经过这段时间，他父母也许会明白很多事情，我们的关系可能会改变一点儿……但一切都只是我自己的想法。
    孩子10个多月的时候，我在娘家呆了已经整整半年多了，孩子也好带一些了，于是我打算回去，而老公一个劲地在电话里说：回来花销大，要不就再在娘家住几个月……我彻底被他激怒了，我在娘家呆了半年还不算时间长吗？
    临走的时候，母亲塞给了我五百块钱说留着给孩子买点奶粉什么的，让我回去后好好过日子，别再吵了……我真后悔当初没有听父母的话，放弃了先前的工作选择跟老公回他那里……后悔还有用吗，孩子都有了，日子还得过。
    回去之后，我没有回公婆家，我实在不愿意再面对他们，他们也不来看我和宝宝，直到我儿子过1生日时才回去了趟，便匆匆就回来了。老公在我离开的这半年里只攒下了1000块钱，要知道他现在的工资扣除劳保等后大约是1300元左右，一个月除去房租水电300元左右，吃喝500元（一个人足够了）其他200元，最起码每月也能剩三四百块钱……后来他告诉我：他拿回家给他父母了一部分……我真得被他激疯了，他父母家里住着十几亩地，养着两头牛（每年都可以卖小牛的），还开着小商店，一年下来怎么也要有1万元的收入，就算他上学的时候花了家里很多钱，但我们结婚生孩子直到宝宝长这么大……他们一分钱都没有掏，而现在只有他一个人上班，还要租房子给孩子买奶粉，连一把青菜都要好几块钱……一千多块钱够干什么用的？他却还要拿回去孝敬他父母，而你父母又是这般对待我，更可气的是老公还一个劲地在电话里不要我和宝宝回来，说什么为了节省开销攒钱……我越想越生气，把这么多年的委屈全爆发出来了，同老公大吵了一架，接下来的日子我们天天都会为了一点儿小事吵得不可开交，把孩子吓得哇哇大哭……
    他对我越来越冷淡，变得越来越不可理喻，先前的体贴关心一概全无，后来他干脆晚上就不回家，说住办公室，从来不帮我看孩子。而我后来也变得破口就大骂，俨然成了一个泼妇，我先前不是这个样子的！我过够了这样的日子，我更厌倦这样的吵闹。我也反省过，我真不知道该怎么做才好，他父母对我不好也就算了，但我实在受不了他这样对我！有一次吵架以后他打电话给他爸，我当时就在旁边，他爸在电话里面吵：不愿意过就离婚，从一开始我们就没相中，把孩子留下，走就是了，照常找个漂亮的回来……
    面对天天的吵闹，我变得脾气越来越爆燥，有时没处撒气，就往孩子身上发火，有时还打孩子，打过了，发完火又后悔。一边心疼孩子想好好带他，而又忍不住朝孩子发火。我也想过：孩子越来越大，懂事了，天天吵对他成长影响不好，可我总控制不住自己。而从一开始，他们就没有把我当一家人待，将来也不会了……这样勉强下去也没有太多意思，也许离婚对彼此都好，但孩子我肯定不会留给他的，因为从出生到现在他们没有一个人给我抱过五分钟的……终于在一次大吵后，我们带着户口本结婚证身份证去了民证局——办离婚手续，孩子归我，他一月付收入的20%作为孩子的生活费……我们彼此过得太累了……
    民证局的一位大姐接待了我们，她说孩子才这么小，你们正处于磨合期，孩子大大就好了，年纪轻轻地容易冲动，吵个架很正常，不能动不动就离婚……你们不妨先回去再考虑考虑，想好了，如果真打算离再来办手续也不迟……
    一想也是：有很多不完美的婚姻只所以能够维持，大多数还不是为了孩子，为了给孩子一个完整的家，……于是，我们在那位大姐的劝说下又走出了民证局，也许，我们经历了那么多，多少还存在着一点感情，哪怕仅仅是对孩子的！
    经过这次的离婚风波之后，我们也就平平静静地过了几天，此后还是重复每天的吵架，为了一点点鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交……终于在吵闹中挺过了2008年春节，出了正月，孩子1岁零3个月多的时候，我给宝宝断了奶，好不容易坐下来和和气气地和老公商议着准备把孩子送回到婆婆家让他们帮忙带着，我准备找份工作上班，也好补贴家用。老公之前天天吵着我现在光花他一个人的钱，我一分钱都不挣……可我想呆在家里吗？不是因为生孩子带孩子才没有上班的吗？
    我想把孩子送回老家了，我上班挣钱了，经济情况好了，我和老公的关系也许会变好起来的，可就在我们向婆婆提出要把孩子送回老家的时候，婆婆阴着脸说：我可带不了，他跟我又不熟，让我怎么带啊？家里还种着地，我哪有时间带孩子？还是让他妈带吧，实在不行早点送幼儿园……这就是我婆婆、我儿子的亲奶奶说出的话，其实在我们这边，家家户户都种地并且基本上都要帮儿女看孩子的！我实在无话可说了，反正我早就麻木了，我都懒得再去叫她一声“妈”了！
    婆婆不给看，送幼儿园又太小，请保姆请不起，我只有继续一个人带孩子。可能是因为她妈这次做得有点过，也可能是因为孩子现在会叫爸爸了比起小时那个只会哭只会尿的小淘气可爱了，反正从他家回来后感觉老公开始喜欢哄宝宝玩了，下午下了班回来会带宝宝出去玩了，我特别的高兴，尽管我们还是吵架，但是我觉得待孩子上幼儿园后，一切都会好起来的，我感觉自己应该坚持，我相信只要我们努力，一切都会变好起来的！
    好景不长，五一前，因为老公工资往后拖了十几天，我们再怎么省着吃也够花了，而又偏偏赶上儿子感冒了，我想向先前的同事借一百块钱花，但又有点不好意思，怕人家笑话。于是我想让老公回家先借一百块钱，发了工资马上还给他妈，谁想，他妈狠了狠劲给了老公20块钱，说家里没钱……我当时已经气晕了，我冲老公大吼：20块钱你干么要拿啊？儿子从小到大除了春节给过一百块钱外，花过他们一分钱吗？现在要借他们一百块钱都不可以……如果当真家里没有钱也就罢了，可是在婆婆说家里没钱给了老公20块钱的第三天晚上，打电话给老公，说家里出了大事，要他回去，电话里怎么也不说……后来才知道：婆婆家因为开着小商店人杂，于是她把3000块钱藏到装玉米粒的尼龙袋子里，而公公不知道把藏着钱的玉米全卖了，当时婆婆不在家，待她回来之后就打电话给我老公了……天呐，这就是报应，连老天都看不下去了，她口口声声说家里没有钱，不舍得给她自己的孙子花一分钱，现在一下子却卖出去了3000块钱……我真得是无话可说了，我能说什么啊？
    老公回来后，我越想越生气，和他又是大吵了一顿，然后，我气得抱着孩子回了娘家。但总归不能老住在娘家，于是两个月后我回来了，在给老公洗衣服时候正好看到他的手机在口袋里，于是我翻看了一下，无意中发现了他和他的一个女同事恶心肉麻的短信，我突然想起为什么同院住的西屋里的大姐让我不要回娘家住，我也突然想起了我们都有近三年的时间没有睡在一张床上了……我彻底被激疯了……我和他大吵，也想打电话给他的那个女同事，可是他说：我们什么也没发生，发个短信有什么了不起的，如果你打电话，那么咱们就彻底走到头了……我最终没有打电话给他的女同事，不是因为我害怕同他离婚，我只是可怜孩子……
    我最近这几个月真不知怎么过来了，我现在变得越来越控制不住自己的火气，而我把所有的愤怒都发在了孩子身上，有时打的孩子哇哇大哭，看着孩子哭，我也搂住他哭……我真怕如果继续下去，有一天孩子会被我打出毛病来，可我到时候就控制不住自己……我真得很心疼孩子……
    吵吵闹闹中，唯一庆幸的或许是他没有动手打过我，但他最终还是在今晚向我动了手！我简直要疯了，起因很简单，他一个同事搬新家要送红包去喝酒，我就顺口说了一 ：我们什么时候才能买上房子，他说：你一分钱也不挣，光花我一个人的，一辈子也买不上……我一听就火了：你以为我愿意呆在家里啊，你妈壮得像牛似的又不给看孩子，整天在家吃喝打扑克牌，我一个人把孩子带这么大容易吗？我花你钱，当初你找不到工作的时候，不是也只花我一个人的钱，我跟你来我受了多少罪？你怎么不摸着自己的良心好好地想一想啊……他开始吼开了：你别对我说这些，你不愿意过就离婚。我让他出去，别在屋里吓着孩子，当时孩子已经吓哭了，他就是不出去，于是我就用手推他，这时他居然顺手把身边的一个凳子抡起来向我胳膊砸过来……当我回过神来的时候我就想着别吓着孩子，就哀求着他先出去静静，可他又拿起旁边一个宝宝坐的小马扎子扔到了我腿上……然后摔门出去了……
    搂着宝宝，他哭我也哭，从头到尾想想这几年所受的罪，感觉自己这么多年的付出是多么地不值……我真得要被逼疯了，我真想拿把刀杀了他和他爸妈，然后再自杀……可是宝宝怎么办？？
    我现在真得是被逼疯了，我真不知道自己该怎么办了！过下去，他爸妈和他的态度暂且不说，我们彼此间的裂痕能修复得了吗，何况现在又冒来了个勾勾搭搭的女同事……离了，或许对彼此都是解脱，可我怎么面对宝宝和我父母？……写到这里的时候已经是凌晨四点多钟了，天又要亮了，我不知道自己到底该怎样去面对孩子？？去面对新的一天？？？？？？？？？？？

卡西摩多

还不如前世五佰次回眸换来的今生呢...别太悲观失望.或许你将来能找到你该演的角色也不一定呢...嘿嘿...

张丹枫

这样的男人不要也罢.孩子在这种环境下也不会快乐的.为了孩子也要离开这个环境

浮生情缘

离了吧，这样的环境不利于孩子成长，只会和你的意愿相反，你以为不离能带给孩子快乐，可是，孩子从这个环境中享受到了什么？爱吗？疼吗？什么都没有。
离开这样的环境，对大家都是解脱，包括孩子。

卡西摩多

说得轻巧,她还是大学毕业生呢.从某种意义上讲她对她老公的迷恋就有点轻浮..只是她现在处境不好,才没说出来.怕她太难过了...

风中雪

要想明天过得美好，摆脱今天的噩梦，就必须先忘记昨天的美梦。幸福只能自己追求，把自己的幸福寄托在别人身上，不是在骗小孩儿就是在骗自己。真心如果改变不了别人的态度，在你变疯之前那就真心的改变自己，重新来过又如何？无非是现在生活的结束和另外一种新生活的开始，有什么可怕的？又有什么可犹豫的？

浮生情缘

下面引用由卡西摩多在 2008/09/23 13:13 发表的内容：
说得轻巧,她还是大学毕业生呢.从某种意义上讲她对她老公的迷恋就有点轻浮..只是她现在处境不好,才没说出来.怕她太难过了...

迷恋=轻浮？
迷恋应该是傻吧，是因为她当时真的爱着她的老公，并愿意为了爱他的老公而去爱那个不爱她的家庭，可事实证明了什么呢？伤害，还是伤害，难道你没从她的文章里看出伤害来？你看出了轻浮？反正我没看出轻浮。

浮生情缘

下面引用由风中雪在 2008/09/23 13:13 发表的内容：
要想明天过得美好，摆脱今天的噩梦，就必须先忘记昨天的美梦。幸福只能自己追求，把自己的幸福寄托在别人身上，不是在骗小孩儿就是在骗自己。真心如果改变不了别人的态度，在你变疯之前那就真心的改变自己，重新 ...

女人要学会自立，从物质到精神

逐梦

可怜之人必有可恨之处~~~

风中雪

下面引用由浮生情缘在 2008/09/23 13:33 发表的内容：
女人要学会自立，从物质到精神

本人雄性，千万别误会

悠悠猫儿

下面引用由逐梦在 2008/09/23 13:36 发表的内容：
可怜之人必有可恨之处~~~

下面引用由浮生情缘在 2008/09/23 13:33 发表的内容：
女人要学会自立，从物质到精神

这两句话俺认可
至于其他俺倒不便说啥了，这样的问题还真不知道谁是谁非，我是外人，呵呵

夜歌

这样的公婆是惯出来的，这样的老公也是惯出来的

叶秋霜

支持离婚。
（本公子这厢有礼了。）

秋夜

不管对方是谁，赔上自己去报复别人实在不值得！你的幸福就是对他最好的报复。
赞同楼上几位的，女人要学会独立，一个人的世界同样可以很精彩。况且这个男人并不能给你想要的幸福。

坏坏

离婚！！！！！！！！
友情建议：离婚后再找人揍那丫的！往死里揍！嘎嘎

淡淡女人香

哪个女人遇到这样的事都会疯，楼主坚强点，为了你的宝宝。

换个角度想想，你当初算是得到了“爱情”，现在又有了爱的结晶，那么可爱的宝宝应该算是这段经历的最大收获：）
为什么要寄希望于他的家人呢？没有希望也就没有失望，你可以为了爱情而放弃那么多的时候，是多么的气势，而面对这些附加的磨难却又垮下了身子，除了哀怨发疯恶性循环再无办法？
忽略这些让你发疯的人，你敢爱敢恨，再稍稍坚强一点，就可以摆脱痛苦了。
把婚姻和他的家人以及他的破烂事放一边，那些不值得你再耗费精力，先想办法改善生活条件，你会找到合适的路。

坏坏

说错了，是离婚前揍那丫的一顿~
我的个性是离婚后他也逃不了揍的命运~嘎嘎

风中雪

下面引用由坏坏在 2008/09/23 14:10 发表的内容：
说错了，是离婚前揍那丫的一顿~
我的个性是离婚后他也逃不了揍的命运~嘎嘎

有道理，
被逼疯不是本事，把别人逼疯才是本事，先拿坏坏试试，嘎嘎

窗纱飞扬

19楼的同学崇拜俺吧~俺没啥本事，就有把人逼疯的本事·嘎嘎

qinger

这不是转贴，是我的亲身经历，我现在真得不知道自己该怎么做了，希望大家耐心看完给我出个主意！