一些碎片

开落无异

[这个贴子最后由开落无异在 2005/08/18 10:05pm 第 1 次编辑]


　　清晨，坐车在市中心兜转着。为了可以寻得一间文印室扫描一些东西，却是不能够。整排整排的店铺都处于沉睡状态，没有人气的沉静。
　　无奈地往回赶。清晨的街道上却是热闹。人声沸鼎。人行道上停满了装着蔬果的人力三轮车，小贩们的叫卖声。顾客的讨价还价。车铃声。行人。错综复杂。
　　慢慢地穿梭在人群中，寻找逃遁的出口。不远处有一小贩叫我买水果。没有下车，车子徐徐滑经他身边的时候，我微笑着对他摇摇头。极其安静的样子，以此来获得内心的平静。
　　心情好的时候，我可以对着一个陌生人微笑。

　　天空中似乎有一只小鸟飞过。我抬起头四处寻找，却是不见踪迹。叹息。也许是幻觉，我想。
　　幻觉是一个经常袭击我的东西。为这，我常常就听到有人在楼下叫我的名字，声音极其熟悉清明。睡着的时候会被喊醒，似乎那人就在门外。等我去探究，却是找不着来处。
天空上堆着云堆。一簇一簇的，浓密。灰暗或乳白。风从手臂脸上轻轻拂过，吹动着细微毛孔，有温柔细致的感觉。
　　这种感觉极好。于是，我微微抬头闭上眼睛，任车子惯性地向前滑去。脑子里掠过：生活这样地美！
　　有好几次，由于这些失神的举动而差点被从一些路口突兀冒出来的车辆撞倒。在各自都震惊庆幸之余，脑子里会呈现一滩血，流经地上。殷红。那是我的血。
　　而每每走在路上，我又无法阻止这种失神。
　　朱曾说：＂你总这样的糊涂，应该找个人来好好爱你。＂不以为然地一笑。因总觉得那是不可得的事情。生活于我，也只不过是一滩不起波澜的死水，再怎样也不会有惊动。但是，偶尔也会感觉累。一旦我感觉疲惫，也会想：“我是应该安分地找个人随便嫁掉。”然而总会无法明确，那样的婚姻能维持多久？一天？两天？或者可以比这个长一点点。
　　但是却可以肯定，接下去的风雨袭击，必是我无法承受的。所以我也只能一个人坚韧地活。一辈子平庸，也可以一辈子无伤害。怀着一点永远不可能的感情，以及回忆支撑。
　　“太多顾忌了。生活没那么复杂。”朱这样说。
　　是。80年代的孩子们，心里总是有着过多的矛盾。来自家庭的阴影，残缺不全的童年生活，贫瘠和死亡相继威胁，物欲世界无法实现的梦，以及情感难以表达抵达不了内心的遗憾。于是，我们的内心里就充满了烦躁与不安。似乎怎么样都不可以，怎么样都无法抵达内心的幽暗深处。剧烈的渴望，又永远无法获得救赎。
　　而我，却已注定要生于这一多事之秋。
　　曾经想着要远走天涯。把一生的时光尽付于陌生的旅途中。但这却又是天方夜潭般。因着自己的路盲，多少让自己对陌生的路标感到恐惧，从而无法决然而然地离去。
　　有时，即使是在这个学习生活了7年的小城，也会迷路。一脸惶然，不知自己身在何方。
　　而迷路，又会让内心里感到羞耻和无助。四下寻找归途，又怕被人识破而窥笑。最终让自己感觉无所适从。也就从不轻易涉足陌生的途径，以此来保证自己是否安然。
　　回到住所，看到公路旁放了许多叫卖的鸡鸭，突然想起今天是七月十四，听说是中国传统的节日，至于是什么节日，我亦无从知晓。对于节日，我已经失却了感知。
　　所有的节日，一个人度过，而且和平时没什么两样。

　　回到家，看到没有电的手机，世界寂静。
　　充电器坏了，一直没有去买一个新的。
　　以前，总是拿它来接收一些不知道来处的信息。即使是像垃圾一样没用。我却是甘愿。世界这样地静，我需要声响。
　　如今它不再响起。一些电话将无法抵达。外界发生的事也都与我无关。我失去了与外界联系的声音和言语。就像烟花在以某种荒芜沉寂，却也清冷宁静。所以我也就不急于寻找一个新的替代品。
　　沉寂的世界，可以无声地活。
　　楼下鸡鸭的叫声窜了上来。我知道我将无法获得一个安稳而长久的睡眠。所以放弃。坐在书桌前盯着那些没完稿的小说，突然很想一口气把它写完，却只是坐着发呆。
　　写小说的时候，总是最先设定一个结局。然后就由这个结局催促着我不停往前，直到可以贴上某个网站，由人去看和评价。
　　但是，每写的时候想起故事的结局，就痛得几乎掉眼泪。几番搁笔。
　　而贴了出去，又总期待可以获得某些只言片语。只是结果往往是让人失望。因此，就不知道该如何丈量，自己想要的和所能获得的，之间有多远的距离。
　　偶尔会看到：＂你写的东西总是让人难过。＂我也只好笑笑而过。又似乎因此可以轻松一些。
　　文字所能带来的抚慰，也只是如此。

　　坐着。看着窗外车水马龙的公路。观望一些人群。抬头望天空。灰白色的云朵透出微弱的阳光。写下一些碎片。想说的话以及记忆。如此简单。

高山流云

这些碎片,就是生活,虽是淡淡的,细细品来也有滋味.文字所留下的不仅仅是抚慰,从不同的角度去看也会有激励.

孤影小窗灯

睡着的时候会被喊醒，似乎那人就在门外。等我去探究，却是找不着来处。
——这是怎样的凄惶与无助，那样的似曾相识。
所以我也只能一个人坚韧地活。一辈子平庸，也可以一辈子无伤害。怀着一点永远不可能的感情，以及回忆支撑。
——隐忍与坚强，回忆可以给我们力量。
世界这样地静，我需要声响。
——我们需要有某种东西来证明自己的存在。
因此，就不知道该如何丈量，自己想要的和所能获得的，之间有多远的距离。
——人想要的和得到的，往往相去甚远，有着难以企及的距离。
开落，读你的文字，总能感受到矛盾与挣扎，让人忍不住心疼。

花之精灵

[这个贴子最后由花之精灵在 2005/08/19 12:26pm 第 1 次编辑]

曾经想着要远走天涯。把一生的时光尽付于陌生的旅途中。但这却又是天方夜潭般。因着自己的路盲，多少让自己对陌生的路标感到恐惧，从而无法决然而然地离去。

看着开落的字，有种冰冰的感觉由下而升
似乎在某个曾经熟悉的记忆中有这样一处地方
迷茫的十字路口，不知哪一处才是通向幸福的路
犹豫与彷徨，无助的望向遥远的天际
似乎答案就是张口之间，可是却什么也没有……

高山流云

下面引用由孤影小窗灯在 2005/08/19 08:42am 发表的内容：

开落，读你的文字，总能感受到矛盾与挣扎，让人忍不住心疼
开落姐姐，为什么总是这样在矛盾中挣扎，让大家为你心疼呵．

小轩窗

也许女人都有类似的碎片。除了小灯列举的那几句，打动我的是：
1、脑子里会呈现一滩血，流经地上。殷红。那是我的血。
——我经历过车祸，身体没有受到任何伤害。但此前此后，这一幕都在我的意识中无比鲜艳。
2、＂你总这样的糊涂，应该找个人来好好爱你。＂不以为然地一笑。因总觉得那是不可得的事情。
——自己爱自己，这是永久的依靠。
3、有时，即使是在这个学习生活了7年的小城，也会迷路。一脸惶然，不知自己身在何方。而迷路，又会让内心里感到羞耻和无助。四下寻找归途，又怕被人识破而窥笑。最终让自己感觉无所适从。也就从不轻易涉足陌生的途径，以此来保证自己是否安然。
——因为熟悉，所以会放松神经，会迷路。但迷路的体验，也别有一种滋味。不要害怕远行，经历的都是风景。路盲吗？真的到了陌生的地方，自然会好。
4、突然想起今天是七月十四，听说是中国传统的节日，至于是什么节日，我亦无从知晓。对于节日，我已经失却了感知。 所有的节日，一个人度过，而且和平时没什么两样。
——七月十四和十五是鬼节，传统上要上坟、祭奠。是生者和死者共同度过的日子。
5、写小说的时候，总是最先设定一个结局。然后就由这个结局催促着我不停往前，……但是，每写的时候想起故事的结局，就痛得几乎掉眼泪。几番搁笔。
——很遗憾，还没有机会读到你的小说。看了这篇文字，我很盼望那一天。我们写小说的过程很像，但我最想写的一篇被结局折磨得一直写不成。
开落，你的那位朋友说的对，生活没那么复杂。或者，即使生活非常复杂，我们也要尽量简单化。女人需要智慧，需要简化的智慧。

网底之蛙

下面引用由小轩窗在 2005/08/19 08:01pm 发表的内容：
开落，你的那位朋友说的对，生活没那么复杂。或者，即使生活非常复杂，我们也要尽量简单化。女人需要智慧，需要简化的智慧。

呱呱声虽单调，我就用它来唱响我的世界。我们女人呀，就要用这种简单的智慧。

流浪的飞龙

读啦,问好开落,想说的话,楼上的都说完了滴.

却上心头

曾经那么强烈地渴望,
却清醒地看到想要的和所能得到之间
无法跨越的距离
所以,微笑着一个人独醉
微笑着面对独醉后的清醒
长的是磨难,短的是人生.因为懂得,所以开落,一定要学会对自己慈悲些

msdtsx

再来看看开落
愿开落开心快乐！！！
只愿伟大的时间可以磨去
曾经不快乐的记忆
愿今后的每一天
都可以阳光灿烂
祝福开落！！！！

芜原青柳

下面引用由却上心头在 2005/08/20 03:18pm 发表的内容：
长的是磨难,短的是人生.因为懂得,所以开落,一定要学会对自己慈悲些

无言～～～～然丝丝缕缕的心疼却就此泛上心底。