（原创）江南秋雨

天堂里的侯鸟 · 发表于 2005-10-25 20:53

饱含着浓浓的细腻
挥洒了流云的装饰
蘸着果实的甜蜜和花朵的芬芳
在桂花树的枝叶上跌落
你对于土地的淅沥的倾诉
湮没了所有虫儿的热情
绿色为你的到来沉甸出金黄
色彩丰富的归途显尽妩媚
你的成熟弥漫了辽阔的视野
斗笠和蓑衣收藏的是你的纯洁
季节饮尽了你的多情沉醉于晴空外的归雁
站在路边守望你的
是撕掉的一张张沾满阳光的日历
告别风力的油纸伞
你用碧绿的温柔
缔造一个个流传千古的传奇
所有浪漫的结局陪着你释放
你就是江南的眼睛
你就是江南的女人
-------2005-10-25-20：50分

网底之蛙 · 发表于 2005-10-25 21:38

　　尽管这首诗，看和出来帖主费了不少的心血去润色，去追求诗歌更高的层次和意境，其中也不乏有出彩的地方。如——
　　你对于土地的淅沥的倾诉（这一句用于描写江南的雨很形象帖切，是本文中我个人认为不可多得的好句）。
　　告别风力的油纸伞／你用碧绿（改为墨绿，个人感觉更好）的温柔／缔造一个个流传千古的传奇（这一句也极富想象力，很有诗的张力）
　　当然还有一些，不一一列举。
　　但是，感觉话又说回来，在我们追求意像的丰满和诗歌语言的跳跃时，确实又感觉我们的作者有时要付出一些代价去探索，同时又在探索中审视，否认中去提高自己的语言和意像的运用能力。个人感觉这首诗在过份追求这个方面的同时，也留下了一些败笔。我以下提出我的一些看法，供帖主与大家探讨。
　　饱含着浓浓的细腻
　　挥洒了流云的装饰
　　蘸着果实的甜蜜和花朵的芬芳
　　饱含细腻、挥酒装饰，存在语病，浓浓的细腻，也不是很准确。尽管作者想表达的东西还是能看得出来，但感觉有其不准确性在里面。
　　绿色为你的到来沉甸出金黄。首先，沉甸我想是个动词，而作者此处用作形容词，极不好。整体这句也不好。
　　季节饮尽了你的多情沉醉于晴空外的归雁。这一句，念不通。读起来也不顺气。
　　提出点看法，供参考。我感觉，这首诗如作者再加修改，会成为一首很好的诗歌。

流浪的飞龙 · 发表于 2005-10-25 22:19

蛙兄对工作的负责,认真点评的太度,值得大家学习.

天堂里的侯鸟 · 发表于 2005-10-26 12:11

谢谢蛙舵的专业精神，今后一定努力改正。：）

凌若冰 · 发表于 2005-10-26 13:54

江南的雨啊很美丽!
楼主好文章!

一池春水 · 发表于 2005-10-26 19:42

你就是江南的眼睛
你就是江南的女人
——天堂的候鸟捎来天堂的诗笺

网底之蛙 · 发表于 2005-10-26 20:59

天堂，我觉得你这首诗完全可以改出来的。我觉得你修改一下，能成为一首不错的诗：）
别放弃～～～

天堂里的侯鸟 · 发表于 2005-10-26 21:29

下面引用由网底之蛙在 2005/10/26 08:59pm 发表的内容：
天堂，我觉得你这首诗完全可以改出来的。我觉得你修改一下，能成为一首不错的诗：）
别放弃～～～

呵呵，随手的涂鸦，让蛙舵费心了，谢谢！

天堂里的侯鸟 · 发表于 2005-10-26 21:34

蛙舵;
沉甸应是“沉淀”
风力应是“风里”
见谅。

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（原创）江南秋雨