[原创]写给母亲节——献给我爱的妈妈

雪融冰轻

          写给母亲节
                 ——献给我爱的妈妈
   我爱妈妈，这一点之前很长时间我并不知道。直到今年回家看到躺在床上挂吊水的妈妈，我的泪泉涌而出，我的心为我一直以为并不爱的妈妈深深的痛了。病中的妈妈如此憔悴，那是我想像不到的，我的记忆里都是象孩子一样爱玩爱闹的妈妈。还记得回家前一月梦到妈妈生病打电话妈妈时，她说身体很好；我以为真的是自己神经过敏，却没想到……
   妈妈高血压，这我们都知道，是遗传，死去的外公就有。其实高血压也不算是什么大病，慢性病，也是好多中老年人的常见病。怪只怪妈妈没坚持吃降压药，感觉好了就不吃药了。
   妈妈是小个子女人，却生了我们五个孩子，每个都是难产，只生我们几个出来就受了不少罪，更别说之后养大供我们读书了。当然，这些事我之前也并没想过，只是想妈妈是偏心的，偏疼二姐和小弟，喜欢和妈妈作对；妈妈说好吃的东西我就偏不吃，妈妈做得衣服裤子即使穿了也要说好多话来气她。也许妈妈并不算得心灵手巧的人，但用来养孩子足够了；她会做衣服，无论单衣棉衣，会做鞋子，无论单鞋棉鞋。妈妈是要强的女人，这一点我生得很象她；好多事她都想比别人做得好。
   生我之前妈妈是教师，小学教师。因妈妈是老三界的高中毕业生，那个时候的高中毕业生比现在的一般本科生都要吃香，因十年文革，真正的有高中毕业生水平的人不算很多。只是生我之后，可能是为超生也可能是怕我们受罪，妈妈就放弃了教书。
   超生的原因当然是为了生个儿子，却没想后来生了两个。妈妈一心要生儿子的原因有两个，无分主次。一个是因妈妈生在农村长在农村——苏北的农村，那里的人传统思想很严重，妈妈无法抛开传统。另一个是因奶奶一开始就不赞同爸妈的婚事，妈妈连生两个女儿就更不喜欢妈妈了，说妈妈没有那个命，生不出儿子来。这一点我就不象妈妈了，我想做的事随别人怎么说我都要做，我若不想做的事随别人怎么说我都不会做；可是妈妈就计较起来，宁愿不教书也要个儿子。这就有了我和我的两个弟弟。这么说，我能来到这世上还是沾了弟弟们的光。
   不知道为什么，我从小就很叛逆，特别是对妈妈；最喜欢和她对着干，那时常听妈妈说到的话是“怎么生出这么个女儿来！”每当看到妈妈生气，我会觉得开心，很有成就感；觉得报复了她，谁让她偏疼二姐和小弟不疼我的！那个时候我最喜欢打两个弟弟，想着打了他们妈妈就会心疼的，就有点高兴。
   我很少和妈妈交流，所以不象二姐那么了解妈妈，也就不会体谅妈妈的心；只是自私的怪妈妈对我不够好，在家里最爱惹妈妈生气。
   大学毕业以后我仍旧不是很理解妈妈，记得那时要去广东，动身前的一天我和几个小朋友一起踢毽子跳绳，爸爸过来告诉我说妈妈一个人在那里流泪，我不在乎的说“有什么好伤心的，我走了她不就觉得轻松了吗？还会舍不得我去？也不是一次离家了！”想来这话爸爸是不会学给妈妈听的，爸爸当时听了只是摇摇头，再没说什么。现在想起来觉得那时的自己真是太没良心，妈妈白把我养那么大了！
   一个人在外的几年也曾许多次梦到妈妈，但那时并不以为是想她了，还有的时候梦到妈妈说不要我便伤心的哭起来，直到第二天起床想想还要哭。即便那样也没觉得是因太思念妈妈的结果。
  回家了，看到病床上躺着挂吊水的妈妈，我的心真的痛了；妈妈近六十岁，我大学毕业也五年了，从没为她做过任何事；只是一周一次电话，妈妈每次还都要小心翼翼的怕得罪我。妈妈瘦了好多，脸颊明显的消瘦，以前的妈妈脸是白皙丰润的，现在却成了黄蜡色。
   在家的十天，我每天为妈妈洗脸铺床，穿衣做饭，觉得好温馨，能在妈妈生病的时候照顾她我感觉好幸福。只是我再到哪里去找那个活泼健康的妈妈？
                                                       二零零六年四月十三日清晨

小草花

雪融好，很久不见了。
尽力照顾母亲，比什么都重要。只要她快乐才是幸福。。
幸福也是要学会珍惜的，幸福也来自心情，问好你的妈妈。

独坐幽篁

欢迎雪融冰轻妹妹来水乡~~
珍惜在手的一切，让我们不要有“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”的遗憾：）
总是要走过深深浅浅，才深信天下无不是的父母，父母的爱永远是不设防的。