[原创]你这样对我到底对不对？

柳丝袅娜

[这个贴子最后由柳丝袅娜在 2005/10/10 01:15pm 第 2 次编辑]


独在异乡的女人,总是找不到心灵的支点;
独在异乡的女人,总是被孤独困扰，找不到生活的乐趣；
我就是这样一位孤独与痛苦交织，渴望与绝望并存，期望能融入生活，特立独行，忧郁伤感独异乡女人。
满目黄叶愁似烟，
丝丝哀怨荡心间，
为问青娥岁几许？
霜华醉染佳人颜。
怎么来说，2005年对我来说，都是一个让我无法忘记的一年，是生命里的里程碑似的一年，太多的事情无法让我忘记，太多的白发印证了坎坷难忘的日日夜夜........

2月14日
正月初六，文夕在单位加班，整理一些他们公安统计报表工作，我则在他隔壁办公室上网，在聊天室里漫无目地的闲聊。从早晨他来到单位，我则一直在网上晃荡了，实在是无所事事的样子。这是一个充满鲜花和巧克力的日子，网上也是这样的，聊天室里的人不是很多，我上QQ里呆了一会，和莉立聊了一会，她在她父母家里，还没有回来。问我在那里呢？我说在文夕单位呢，他说也太敬业了。我说也没有办法，一个人在家也没有什么意思，就只好在网上消磨时间了。他整理完材料，时间已经是5点钟了，我们两个在友谊大厦逛了一会儿超市，买了点东西。文夕问我要花吗？我摇了摇头，如果想送我，是不会问我的，我是不会因为一朵花而去开口要的。那天我们买了两串糖葫芦，遍吃边往回走。生活就象糖葫芦似的，外表光鲜，晶莹剔透，被糖衣包裹着，可是吃到嘴里的口感只有吃糖葫芦的人自己知道。

2月15日
说好到苏局长家后，停留一小会就回来的。进门后，苏局长很热情，我则和他爱人边看电视边说话。后来，苏局长要和文夕喝点酒，两个人就你一杯我一杯地喝了起来，在正月初七的夜晚，在文夕领导家里，他和他们领导喝了3瓶白酒，还要继续喝，我则不停地给他使眼色，在桌子底下用脚踩他，都毫无反应。当我们晚上10点多钟从苏局长家里出来时，我看到文夕的身体都在打晃，可是还执意开车回到他们单位。短短的十几公里路程，我的心一直是在悬着的，眼睛盯着前方，生怕他稍有闪失，出现什么意外，最后总算平安到达他的单位旗公安局，我帮着把车入库，然后打车回到家里。上楼时，我扶着东倒西歪的他进到家里。他躺到沙发上后，我则开始给他们局长打了个电话，告诉人家我们到了，以免担心。问电话号码时，他随口告诉我了一个号码，结果打过去是一个女人接的，告诉我打错了。后来我通过114查询到电话号码的。

我没有想到的是，喝多酒的人为什么不好好地呆着，为什么偏偏要闹，为什么行为要反常。他开始耍起了酒风，把茶几上的瓜子和糖果撒了一地。我虽然生气，也没有作声，蹲在地上收拾。在我收拾的时候，他开始给孙玲打电话，公然当着我的面大声说：“艳玲，我爱你”，简直是在把一直憋在心里的话要一吐为快似的，在我面前说了三遍，然后执意要穿衣服去河东找她去。我当时的心情到今天想想自己都很奇怪为什么自己那么地镇静，没有吵，也没有闹，任他穿上衣服推门而去。我收拾完就洗漱睡觉了。我不知道我当时为什么会那么镇静，可能是伤心透顶的缘故.

待我醒来时，电话铃已经响了很长时间了。我起来接了个电话，电话是英打来的，她问我忙什么呢？我说睡觉了，然后话题转到文夕身上，我想她是关心文夕到家没有，担心他的安全，我这时看见他已经躺在沙发上睡着了。我直接了当地告诉她，文夕当着我的面说他爱艳玲，找她去了，这次我没有拦着他，由他去吧！英说他喝多了，没事情就好。然后我把他弄到了床上。我躺在床上就睡着了，我都怀疑我为什么睡的那么稳，连个梦都没有。

第二天早晨起来，我什么也没有说，他也没有什么表示，我们吃完早饭就到单位去了，就这样开始了新一年的工作。就好像什么事情没有发生过一样，生活依然是平静地过着两点一线的生活。

苦吟灯下

柳丝妹妹好：很久没看到你来了，以为你不喜欢潇湘，不喜欢伊人了。今天看到你的帖子，先是高兴的一塌糊涂，然后，是惊讶的一塌糊涂。
   伊人不知道该说什么，但是知道，有些能说出来的话，就不是什么难已启齿的事，真的没什么。喝多酒的人，常常是这样胡说八道的。
  不过，我知道一点，往往在胡说时，说话的人是故意的，那是一种不失适宜的试探和炫耀，其目的是想告诉他爱的人：注意我哟，我是有人爱的，但是我是爱你的哟。
  好了，妹妹。婚姻不是游戏，不可以强求，也不是随便就可以改变的，有道是----命中有时，终须有，命中无时，莫强求。相信自己的选择，相信自己的爱。

向来痴

正视自己吧，你还爱他吗？
不爱他，放了他，放了你自己……
若还爱他，给他一个期限吧，让他回来。
女人的青春等不起呀……

向来痴

什么是爱？
什么又是无奈……

柳丝袅娜

下面引用由苦吟灯下在 2005/10/10 09:40pm 发表的内容：
柳丝妹妹好：很久没看到你来了，以为你不喜欢潇湘，不喜欢伊人了。今天看到你的帖子，先是高兴的一塌糊涂，然后，是惊讶的一塌糊涂。
   伊人不知道该说什么，但是知道，有些能说出来的话，就不是什么难已启齿的 ...

伊人姐姐好，真的是有一段时间没有来了，工作忙是一方面，另外主要是自己办公室的电脑因为涉密禁止上网的，只能到别的办公室登陆到这里来的，很不方便，柳丝非常想念这里的每一位朋友，特别是伊人姐姐的。
因为看了村上春树的小说《天黑之后》，突发奇想，用一年的时间来写一个丈夫有外遇女人的感受，这些都是身边的故事，很真实的。

柳丝袅娜

下面引用由向来痴在 2005/10/11 11:09am 发表的内容：
正视自己吧，你还爱他吗？
不爱他，放了他，放了你自己……
若还爱他，给他一个期限吧，让他回来。
女人的青春等不起呀……

柳丝问候新朋友！
有的时候，真的很难说什么是爱，什么又是无奈。
现代人最大限度地让自己自由，同时又限制别人的自由，所以出现了很多不快乐不开心的事情。

柳丝袅娜

[这个贴子最后由柳丝袅娜在 2005/10/12 02:16pm 第 3 次编辑]


2月22日
正月十四晚上，文宁两口子来到了家里，准备从这里回北京，我费了很大的劲托人给他们买了两张卧铺票。文夕二姨家的两个妹妹也从我们家的走，住在这里。本来是高高兴兴的，我还给他们买了火车上吃得东西。晚上我在家做了几个菜，本来是高高兴兴的，晚饭时，文夕一定要让文宁的丈夫敬我一杯酒。还说看你嫂子满辛苦的，做了这么多菜，高兴的还穿了低胸的衣服，当时弄得我很不自在。家里在六楼，一直温度很热的，所以在家经常穿的是吊带衣服的。我知道这起因就是文宁丈夫说了我一句“嫂子身材很好的”，就这么一句话，被他利用做文章，我很气愤，真不知道，自己的老公是怎么想的。那晚，我们两人住在我家客厅的地板上，两个卧室让给了他们。送走了文宁两口子和他的表妹以后，他又开始了早出晚归的日子，而我大部分时间也泡在了单位，挂在了网上的。

3月8日
早晨起来，他说他要到北辰去处理一些单位的事情，可能回不来的。我说你忙你的，不用担心我，这是我当时说过的话，我虽然心里极不乐意，但是也没有表现出来。三八妇女节是个周二，单位给每位女同志发了200元钱。三月份的天气，这里还是很冷的，我中午一般是不回家的。中午大部分时间也就挂在了网上的。一个聊友还说你老公也太不讲究了。这句话过了这么长时间，我还是依然记忆犹新。下午单位本来可以放半天假的，但我没有回去。结果乳品厂的荣打来电话，问我知道不知道因为文夕，孙玲离婚了的事情。还说我一定不要离婚，她是个非常讨厌的女人，很多人对她不满的，死拖住他们，不能就这么便宜了他们的。我当时真不知道自己是怎么放下电话的，我的脑子里一片空白。就像是重物从高空中坠落下来，狠命地摔在了地上，摔得我晕头转向，无所适从。晚上回到家，我给英打了电话，问了她这件事情，她劝了我一会儿，说她也没有想到事情会是这样的，她说文夕这么做真的是非常非常地对不住我，我当时表现的非常镇定，我说我一直是非常坚强的，这一次也会没有事情的。英说是的，如果不坚强这么多年不知道我会怎么过来的。不用为我担心的，我告诉英。那晚放下电话，我的泪水不自主地流了下来，我以为我早已经没有了眼泪，可是眼泪还是在我的脸上肆虐地流淌着..............
我一直都觉得自己是一个思想非常非常开明的女人。我还和别人高谈阔论一夫一妻制的缘由。说什么一夫一妻制是社会决定的，抛开人的社会属性而关注人的自然属性，人和动物是没有什么本质区别的。可是理论归理论，现实归现实，这种事情落到自己的头上，心里是极不舒服的，万千滋味涌上心头，有一种叫做苦涩的东西让我很难受，我没有想到我的善良和信任换来的却是这样的结果。就像一个古董完好地摆在了一个地方，那么不引人注意，你是不会投去关注的目光的；可是残缺了、破损了，放在那里，你会给与很多关注，你会心痛，你会可惜，会让你有心痛的感觉。我的婚姻出现了毛病，心头有一种感觉就是叫做痛的东西萦绕。今生我是永远都不会忘记3月8日这个特殊的日子的。

3月9日
也许文夕要是有丝毫的愧疚的表示，我是会原谅他的，我也不会这么痛苦的。晚上他回来后，一脸严肃，连一句歉意的话都没有，还把责任推到我的身上。说我如果当时拉住他，就不会有这样的的事情发生，也不会造成今天他的被动局面。此后，我们开始了一段时间的冷战，我搬到另外一个卧室，我们就这样分开了。我非常非常地痛苦，可又无处诉说，也不能和别人诉说，每天很多时间我都是泡在了网上，在虚拟的世界里寻找些许的安慰和快乐。

家是什么？家就是一个房子，里面住着一个女人，带着一个孩子，守着一份希望，期盼着一个人的归来。我不愿意回家，不愿意回到那个房子里，那个应该是叫做家的房子里。家是有温暖的和亲情的，而房子就是一个提供遮风挡雨功能的地方，当一间房子里没有灯光和温暖，无异于一个坟墓。所以我每晚很晚很晚地回去，早早地出来，表面上还要装作幸福和快乐的样子.

苦吟灯下

  柳丝妹妹，真实的故事看的让伊人揪心，但好在，那只是别人的故事写在了你的笔下，而你，不是故事的主角。常常是这样，太平淡的生活让人有种想逃脱的感觉，但是，人的生活轨迹，往往又象个圆，出走的时候，脚却不在一条直线上运行，不知不觉中，又回到了原来出走的原地。那就让他出走吧，走累了，走迷了，就会想起回家的路和家里温暖的灯光，清淡的茶，还有平淡真诚的问候。

孤舟独行

如文夕这样的男人，纵使给他一百次生路，他依然不会满足、依然只会把所有的责任推往他人，因为他根本没有责任感。

柳丝袅娜

[这个贴子最后由苦吟灯下在 2005/10/16 01:02am 第 1 次编辑]

     在别人的眼里，我一直是快乐的、聪明的、幸福的、骄傲的。可是这种快乐也好，幸福也罢，就像绽放在空中的烟花，绚烂和美丽都是一瞬间的，更多的是从高空中散落下来而成为灰烬卷入泥土中的无奈。有时觉得自己终其一生都是个悲剧人物。就像一幕剧，出场时的前奏和氛围已经渲染的非常地凄凉了。无论剧中人物怎么样抗争和奋斗，结局注定是悲凉的。
5月18日
5月1日，我们一起去了北京，然后到大连，这也是他多年前对我许下的诺言，说要带我去看海。我本来不太想去，可是他为了缓和关系，我知道他的目的。五一黄金周车上人很多，我们买的票是站票，12个小时，晚上18：06开车，次日6点多到达大连。我是一个自理能力很强的人，上了火车立马给自己找到了一个合适的落脚之地，蜷缩在车门旁边的空隙中。还好不会像文夕似的在过道上被推来搡去的。文夕一直站到后半夜我给他抢了一个座位后，要不是我给他抢占了一个位置，他那架式得一直站到大连。
大连是个很美丽的城市，干净整洁，充满绿意，我很喜欢。在大连文夕陪我爬山，看海，逛街，给我拍照，还给我买了好多好吃的东西。在海边眺望着一望无际平静如水的海面，看着身边的他，我忽然感觉自己有一种历经沧桑的感觉，没有了那份期待中的狂热和欣喜。当雾气笼罩海面，一切都处在朦胧中时，我似乎有一种不知身在何处的感觉，人有时真的是很怪的。
从大连回来以后，我们的生活又恢复到了从前，两个人客客气气的。他早早地走，很晚地归，有时一整夜都不回来，而我也不知道他在什么地方，这时他的手机肯定是没电了，总结出一条就是彻夜不归时候手机电池肯定没电的。我忽然想起网上非常流行的一首诗世界上最遥远的距离。世界上最遥远的距离是什么？世界上最遥远的距离不是生与死，不是天与地，不是同一株树上的两个树枝在空中无法相依，而是两颗心之间的距离，遥远的无法跨越。他曾经对我说周围有那么多的优秀男士，不要把目光放在他一个人身上，听到这话心里的悲哀无法言表，仿佛一下子从南太平洋跌入了冰天雪地的北极圈中，周身寒彻无比。这就是我用全身心爱的丈夫，我曾经为之放弃留在大城市来到小地方忍受贫穷、非议和责难的人。。。。。。
总觉得爱在身边
总觉得苦尽甘来
总觉得风花雪月、执子之手
总觉得同甘共苦、相濡以沫
总觉得我是你的唯一、你是我的骄傲
到头来、水中月、镜中花、梦中人
到头来、伤痕累累、痛在心头

雪自怜

[这个贴子最后由雪自怜在 2005/10/15 09:33am 第 1 次编辑]

妹妹的心情日记看了很多次了,但都有同一种感觉:不知是心酸还是心痛.在这里祝福的话已是多余的.帮你传上你那张图片吧.

苦吟灯下

柳丝，看到伊人把字放大了吗？这样看，就有 一种安全感了。我喜欢你的文笔，有想写和你一样的故事，但是都在心里，无法用语言表达清楚。那就只好看着你的故事，想自己的心事了。

紫柔幽梦

到头来、水中月、镜中花、梦中人
到头来、伤痕累累、痛在心头，
无奈中的无奈啊，
叹叹叹~~~~~ 错错错~~~~~~

柳丝袅娜

下面引用由苦吟灯下在 2005/10/15 08:08pm 发表的内容：
柳丝，看到伊人把字放大了吗？这样看，就有 一种安全感了。我喜欢你的文笔，有想写和你一样的故事，但是都在心里，无法用语言表达清楚。那就只好看着你的故事，想自己的心事了。

红色的字，是用心凝结成的；红色的字，是柳丝的最爱！
每次来到这里都让柳丝感到欣慰和不安。欣慰的是很高兴在这里我找到了心灵放飞的地方，结实了这么多的朋友；不安的是愧对伊人姐姐的厚爱，不能为潇湘的繁荣增光添彩。

柳丝袅娜

下面引用由紫柔幽梦在 2005/10/15 11:48pm 发表的内容：
到头来、水中月、镜中花、梦中人
到头来、伤痕累累、痛在心头，
无奈中的无奈啊，
叹叹叹~~~~~ 错错错~~~~~~

虽把身影消失于沉沉的薄暮
却永远无法挥去记忆的秋冬
问候枫叶飞红、紫柔幽梦和月河共影3位舵主　︿＿︿　　

柳丝袅娜

下面引用由孤舟独行在 2005/10/14 04:45pm 发表的内容：
如文夕这样的男人，纵使给他一百次生路，他依然不会满足、依然只会把所有的责任推往他人，因为他根本没有责任感。

过近千帆皆不是
斜晖脉脉水悠悠　　︿＿︿

苦吟灯下

柳丝妹妹好：这里有清茶，有淡酒，就是没有 不安。看到你，伊人心愉快的象雨过天晴的艳阳天。忘了红尘，就忘了烦恼。这里是我们共同的家。

向来痴

千山暮雪
只影向谁去……

柳丝袅娜

下面引用由向来痴在 2005/10/19 11:02pm 发表的内容：
千山暮雪
只影向谁去……

嘻嘻~~~~，偶张开环抱欢迎。。。。。。

柳丝袅娜

[这个贴子最后由柳丝袅娜在 2005/10/23 03:51pm 第 1 次编辑]



6月20日
在这安静的夜晚，凭窗而立，看到外面灯火闪烁，忽然想起了几年前的一件事情。

想起那个阳光洒满雪地上映称的世界一片洁白的中午，周围那么的洁白、安宁和平和，没有一点要有事情发生的前兆。我清扫完院子里的落雪，随手关上院门的我，走到屋里。房间的布局是一进屋是走廊，走廊里另外两扇门一扇通往客厅，一扇通往厨房，客厅里面是大卧室，通过厨房有一个小卧室，我住在小屋里。进屋打开广播听调频台，时间正好是12点半左右，广播里正在运行是一档叫作正午时光的节目，我把声音调的很大。里面正在播放着蔡琴的歌声，我陶醉在美妙的音乐氛围中，身体在狭小的空间里旋转、旋转。。。。。。

忽然，明亮的光线洒在幽暗的走廊里。我的第一反应是客厅的门开了，客厅的门是一个包着铁皮的门，门不开光线是过不来的。客厅和大卧室是没有供暖的，所以很冷，为了防止冷气过来，客厅的门一直是关着的。透过厨房的门我清楚地看到走廊里的尘埃在光亮里飞舞，我的第一感觉是门怎么会自己就开了的呢？我穿过厨房，走到走廊，进入卧室，看到一个陌生的男人，他见了我说要找一个姓周的人家。当时，我什么都没有想，还耐心地告诉他隔壁是姓周的，你走错了。因为，当时我是给我同学看房子的，她们去父母那儿过完春节回来。后来，那个男人一把抓住了我，我才一下子反应过来。我挣脱了他跑到走廊里，在我推门时，由于门是双层的，中间还有一层厚厚的布帘子隔着，我没有能跑到院子里。他在门口死死地把我往屋里拖，而我双手拼命地抓住门把手，两个人就这样僵持着，最后把门把手给拽断了，两个人都跌在了地上，然后撕打在一起。我又踢又打又喊的，大声地喊着我丈夫是公安局的，一会就会回来的，不会饶了他的。
那个人的身高也就是175左右的样子，穿着一件灰色有条纹的尼子大衣，长相如今已经记不起来了。我一直生长在林区，虽然瘦弱，还是有些力气的。因为他控制不了我，我又喊又叫的，很气愤，就死命地掐着我的脖子，我的双手抓着他的两个胳膊。我记得因为我用脚狠命地踢了他一下，他松开了手。然后我又跑到门前，他又把我拖回来，并随手拿起一个凳子朝我脑袋砸过来，我一躲，凳子砸向了衣服架，瞬间衣服架变成了两截。而我在躲闪的过程中，被另外一个凳子给绊倒了，摔到了桌子底下，他死死地按住了我。我感觉自己完了，生命要终止了。他把我按在那儿，说不许我动，动就打死我。我在桌子下面，旁边是折断的衣服架和凳子，就是想动也动不了的。那个人迅速地起身，然后向门口冲去，推开门，在视线中消失。我立马起身把房门锁上。

接下来，我拼命地拨电话。1998年的冬天，文夕还在另外一个离我70多公里的小镇工作。他没有电话，只有一个传呼机。我从什么时候开始哭的，我自己也不知道，反正是传呼台小姐呼错了，把传呼号码5582119呼成了5581119，5581119机主很快就给我复机了，我哭哭啼啼地说着，他静静地听着，最后告诉我呼错了。然后我又重新呼文夕，告诉他发生的事情，他以最快的速度打车赶了回来，已经是下午两点多钟了。在他回来的一段时间里，我是怎么想的，又在做了些什么，时至今天我已经记不起来了。那一个多小时的时间，在我的记忆力出现了空白。文夕回来后，我们去了派出所，接待我们的是他的大学同学，简单地做了个记录，然后拿出很多的照片让我辨认。惊魂未定的我又怎么能认出来呢！我看着这个人像，然后看着那个人也像，始终确认不了。派出所的民警认为只是手挫伤了，脖子上留下深深的印痕，没有对我造成什么实质性的伤害，况且这样的案子很多，也无从下手，让我以后自己多注意一些就是了，最后也就不了了之。

文夕在家陪我住了一个星期，然后就返回工作岗位了。很长一段时间，我都生活在恐惧当中。脖子上的印痕一个月的时间就消失了，留在我心灵上的阴影却久久地挥之不去。特别是那段时间，我和文夕走在大街上，对面过来一个人，他就问我是不是这个人，然后就说是的话我整死他，这样反而给我造成了更大的心理压力。

我一直在想，人的善恶只是一念之间的事情。那个人原本是进家里看看能顺手牵羊带走些什么的，可是到屋里一看很是失望，家里什么都没有，没有值钱的物件可以带走，这时我傻傻地出现了，也就是一瞬间他对我产生了罪恶的想法。
当我真的在迎面走来的人群中发现他时，我还是放过了他。。。。。。。。