每日一笑

笑苍天

当下的时髦话
我不叫我，叫----------偶
你不叫你，叫----------泥
很不叫很，叫----------粉
看不懂不叫看不懂，叫-------晕。　　
晕不叫晕，叫------------倒
不满不叫不满，叫-----------靠。　　
见面不叫见面，叫-----------聚会。　　
大哥不叫大哥，叫-----------兄台。　　
看法不叫看法，叫-----------愚见。　　
有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。　　
提意见不叫提意见，叫-----拍砖。　　
支持不叫支持，叫------------顶。　　
强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。　　
不忠不叫不忠，叫------------外遇。　　
好看不叫好看，叫------------好康
贼不叫贼，叫----------------Ze
追女孩不叫追女孩，叫------泡MM　　
吃不叫吃，叫-------------------撮。　　
姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。　　
哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。　　
发贴不叫发贴，叫------------灌水。　　
网名不叫网名，叫-------------ID。　　
歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。　　
羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。　　
变态不叫变态，叫----------BT
的不叫的，叫------------滴
佩服不叫佩服，叫----------PF  
乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！　　
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！　　
东西不叫东西，叫东东！　　
成人笑话不叫成人笑话，叫黄段子！　　
别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！　　
兴奋不叫兴奋，叫High！　　
特兴奋不叫特兴奋，叫至High！　　
有本事不叫有本事，叫有料！　　
我吐不叫我吐，叫ME TOO
波霸不叫波霸，叫BBS
昏倒不叫昏倒，叫FT
再见不叫再见，叫3166
就是不叫就是，叫9494
原谅我不叫原谅我，叫 165
我爱你不叫我爱你，叫520
倒霉不叫倒霉，叫衰！　　
洗澡不叫洗澡，叫冲凉！　　
单身女人不叫单身女人，叫小资！　　
单身男人不叫单身男人，叫光棍！　　
工薪阶层叫上班一族！　　
总经理叫CEO！　　
技术总监叫CTO！　　
财务总监叫CFO！　　
不明飞行物叫UFO！　　
工商管理硕士叫MBA！　　
美国职业篮球叫NBA！　　
中国职业篮球叫CBA！　　
古典音乐叫Classic！　　
流行音乐叫POP！　　
排第1名叫NUMBER ONE！　　
排前10名叫TOP TEN！
肺炎不叫肺炎，叫非典！
漂亮妹妹叫PLMM
...... ...... ......

潇潇

嘿嘿，网上的东东！

笑苍天

两个律师来到一家餐馆，要了两杯饮料，然后从各自的公文包里拿出了自己带的三明治开始吃。
　　餐馆老板看到后说：“对不起，在这里你们不能吃自己的三明治。”
　　两个律师对视了一会儿，耸耸肩，然后互相交换了他们的三明治。

紫衣仙子

咦这里是老哥管理呀!呵呵

开在涂蘼

偶真的是粉PF泥，居然还找了这么多，继续吧。

笑苍天

永恒的丑陋
一天，工交车上有两位师大附中的男生在对话。
其中一个问：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
另一位回答：“当然是外表！”
前一位说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
后一位说：“可是丑陋却是永恒的！”

潇潇

嘻嘻，这个有意思！

笑苍天

标点错了
    某人对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。夫曰：“有据可查！”他把儿子的日记摊在桌前，只见上面写道：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，责问小儿。小儿哭道：“是我把标点点错了......应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

开在涂蘼

今天的怎么没有啊？偶还等着的咧。

笑苍天

今天不说笑话，做首诗~
           
                 约会
                   能否赏个薄面
                   与我共进晚餐
                 点燃精致的工艺蜡烛
                  最看不够是你容颜
                    你说你很喜欢
                    因为这很浪漫
                于是我用手把你腰来挽
                 双双步进那间有名的
                      法国餐厅
                   摸摸口袋——糟糕
                      忘了带钱
                     你说没关系
                   走，回家吃泡面
               某某面，讨厌与你天天见
                       真不巧
                      还赶上停电

雪融冰轻

下面引用由笑苍天在 2004/03/20 09:32am 发表的内容：
标点错了
    某人对妻子大发雷霆，妻莫名其妙。夫曰：“有据可查！”他把儿子的日记摊在桌前，只见上面写道：“今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，责问　...

哈哈哈，真有意思

开在荼蘼

标点原来还可以这样啊

笑苍天

差点当真
    小女孩第一次到动物园去游玩，当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

笑苍天

2003国内十大笑话精选

等车

今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!......”这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驼你的!”

交通事故目击证人

一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said：“one car come， one car go， two car peng peng， one car die。”

难以从命

一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

死刑

监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。

泼水节

泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

加班

广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

蜈蚣出游

一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！”

诊费太高

心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

岂有此理

医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的,为什么还没轮到我？”

西点军校

父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说：“我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。”

笑苍天

恋爱拒绝案例
案例一
第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”
“NO！”
拒绝理由：第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！
案例二
“我想听你说那三个字！”
“我，我，我......”
拒绝理由：“我爱你”三个字都不会说，说明语言能力欠缺，拒！
案例三
“除了我，你没爱过别的女孩子吧！”
“当然了，亲爱的！”
拒绝理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒！
好了，希望各位引以为戒。。。

空谷

呵呵呵~~~再来一些啊~~~~

笑苍天

有一个洞
老师启发学生做算术题：“孩子，你会减法吗？算算看，四减二等于几？”
“等于二，老师。”
“好。那么，十减十呢？”
“我不会，老师。”
“你不会？好，比如说，你口袋有十个硬币，但它们都掉了，你口袋里还有什么？”
“还有一个洞，老师。”

笑苍天

愚人节那天我为女友献出了生命
    我从自己的洞里爬出来，看看已经是清晨了。我琢磨着要找点吃的东西，因为我知道自己肚子叫的意义是什么。
    我想要爬到对面的壁橱里，因为那里的食品是很丰富的，但是我不得不注意，因为在这个房间里有另一种生物，猫。
    我不是怕猫，只是有点敬畏而已，我敬畏他的利爪，敬畏他的牙齿，敬畏他的种族，因为我是老鼠，所以，我们的传统美德教育我们，一定要敬畏猫，仅此而已。
　　我看到猫并不在那里，但是我知道他一定就在附近，因为这个时间他也要吃东西了，而我碰巧就是他最好的食品，这一点我是很清楚的。我知道我只要一出现他就会从某个角落里窜出来，用他的令我敬畏的爪抓住我，然后用他的令我敬畏的牙齿把我撕成最利于消化的肉块，当然或许他连撕都不会撕就把我吞进去了，我就可以去和我那不幸葬身与老鼠夹子的哥哥见面了。
　　我的女朋友是一只很漂亮的老鼠，是一个有着贵族血统的老鼠，也是一只很新潮的老鼠，她总是喜欢过人类的节日，象什么情人节，圣诞节之类的。
　　我看着对面的那个壁橱，我在思考怎么才可以过去，然后为我和我的女朋友找上一点吃的东西。
　　我忽然闻到一股法国香水的味道，我知道我的女朋友来了，我回头看看她，象她露出了甜美的一笑。
　　她对我说：亲爱的，你在干什么？
　　我说：我想给我们弄点吃的。
　　她说：那为什么还不去？
　　我说：我在观察猫在哪里呀！！！
　　哈哈哈，她大声的笑着说，你难道不知道吗？现在的猫和老鼠已经建立了外交关系，猫已经不会再吃老鼠了！
　　真的？？！！！太好了，你说的是真的吗？？
　　当然了，她轻轻的笑着，很迷人。
　　好，那我就放心了！！！我迫不及待的冲向壁橱！
　　我好象感到有什么东西从旁边冲了过来， 我感到有一双有力的爪抓在了我的身上。
　　虽然我没有经历过，但是我知道，这正是我们所敬畏的爪。
　　我感到一片的眩晕。
　　我知道自己要和哥哥见面了，我看了一眼人的日历……

笑苍天

懒的后果
有一次上课时，老师看到一位学生右手上绑着石膏，于是问他：“才几天不见，你的手怎么了？”
学生：“断掉了！”
老师：“啊！怎么会断掉的？”
学生：“因为我太懒了，所以就断掉了......”
老师：“太懒了，手就会断掉的？”
学生：“是这样，那天我走在路上，走着走着有一个小石头跑到我的鞋子里，因为我懒得脱鞋把石头倒出来，就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇，想把石头摇出来，结果后面跑来一个人，用棍子把我的手打断了......”
老师：“为什么？”
学生：“唉，他以为我触电了。”

笑苍天

考试结果
小松：“你每次考得不好，你的父母会怎么打你？”
小灰：“如果80分以下，女子单打；如果70分以下，男子单打......”
小松：“那60分以下呢？”
小灰：“男女混合双打。”