旧作修改《梦里悲歌》

叶滴翠

梦里悲歌
梦化轻蝶绕溪飞，山前山后尽翠微。
摇摇林影斜阳晚，一点秋风带露归。
倦鸟纷纷投古木，渔人渐渐离津渡。
余霞灿灿正如荼，纤云弄巧隐玉兔。
叮咚一曲山林响，空谷回音震高岗。
幽闺雅客解残妆，半倚牙床半思怅。
心烛荧荧窗外秋，良人不见忆含羞。
浅浅风来轻拂面，何如花下尽残瓯。
花间饮酒如饮泪，瞬间宁叫尘心醉。
轻歌慢跺碎林荫，淡淡疏影芳菲缀。
江岸渔火几明灭，舟横野渡箫声咽。
娇颜欲泣子规啼，瑟瑟西风人迹绝。
飘渺青云飘渺魂，几向人间转一轮。
芙蓉本色玉精神，浅笑低眉亦天真。
顾盼清影柳丝瘦，冰心谁愿误红尘。
憔悴花前缘君故，幽怀蝶梦涉江津。
花开花落缤纷尽，青丝将去鬓飞云。
君不见，
离人泪，多少痴情梦难会！
又不见，
啸西风，生离死别映残红！
黛玉葬花谁人怜？红楼一梦醉千年。
我亦怜君漂泊苦，君需怜我愁如烟。
案前许尽三生愿，比翼长空不作仙。  

耕夫

词美，情真。

叶滴翠

下面引用由耕夫在 2005/06/02 09:26pm 发表的内容：
词美，情真。

谢，请朋友多砍！

逍遥主人

好诗，难得。

叶滴翠

下面引用由逍遥主人在 2005/06/03 10:29am 发表的内容：
好诗，难得。

感谢逍遥主人，能不能再给点具体的看法呢？比如就诗的整体效果等等，你看了给你的感觉是什么，我很想知道这个论坛的看法。

逍遥主人

古诗写得缠绵如此，难得，只有学习，不敢妄评。

叶滴翠

下面引用由逍遥主人在 2005/06/03 04:22pm 发表的内容：
古诗写得缠绵如此，难得，只有学习，不敢妄评。

这首诗在“天涯网”得到好评，在“十六群下网站”点评也过得去，可在“古城茶苑”，被那里的包括斑竹在内认为：拼凑的痕迹太重!

全篇没有一条线合理地它们连贯起来
唉
而且全诗没有一句让人感觉真切之语
我看了，恨不得想自杀，感觉这诗给我带来耻辱！这诗真的如此糟糕吗？发来唐宋，希望看到这里的朋友的真实点评，感谢逍遥主人能给予公正评价，诗有不完美的地方，这我很清楚，若被一个论坛全盘否定，这对我写作的打击是很大的。
  

顽石

开头用了十二句来铺垫实在是太多了，拼凑是有的，却也不是一无是处，除了最后那两句，其它都还过得去。

叶滴翠

下面引用由顽石在 2005/06/03 05:16pm 发表的内容：
开头用了十二句来铺垫实在是太多了，拼凑是有的，却也不是一无是处，除了最后那两句，其它都还过得去。

谢谢玩石兄的点评，前边十四句到“花间饮酒如饮泪，瞬间宁叫尘心醉。”是我晚上跟我师傅QQ里每人一句连诗即得，这次我没作任何改动，后边的是我第二天下午自己写的了，这次改动较大些，尤其是最后几句，改动较大。最后几句原诗如下：
牵手梦里再逢君，一枕凄凉一枕魂。花开花落缤纷尽，青丝将去鬓飞云。
君不见，茫茫天涯离人泪，多少痴情梦难会！
君不见，断雁坡前啸西风，生离死别映残红！
黛玉葬花谁人怜？红楼一梦醉千年。你我今生可有缘？别在梦里把手牵。
蝶飞蝶舞蝶双醉，一生一世伴君飞。
改了是不是比不改效果好些，我很难决断了：）

顽石

蝶飞蝶舞蝶双醉，这句改一下，蝶双醉改双双醉。一己之见，请斟酌！我觉得你没改前的要好。我就喜欢一气呵成，我觉得那样的感情才来得最真。