随想

断铃

随想
昏昏沉沉地睡到十点半，阳光透过落满灰尘的窗户照着一地的斑驳。入冬已久，一挂透明的薄纱蚊帐依然挂着，把我和外边的世界隔离开来。在这一层薄纱里，我觉的安全。拿起枕边的《新概念》，读着那些伤感的文字，读着年轻人的落寞与孤寂，我依然落寞，依然孤寂，可不再年轻。
十八岁，我开始了真正的思考，也就在这时，单纯离我远去。三年的思考，三年的岁月流转，我覆上了一层暮气。二十一岁，我开始写诗，写蹩脚的爱情诗，或者说写一些无情虚假的文字。没有经历过爱情，却苦喊着爱得死去活来，想想真是可笑。
在某一个清晨，我这样对自己说：“如果没有爱情的人生，注定了黯淡无光，那么，我这一生注定了在黑暗中度过。”
在某一个黑夜，我打电话给萍，我说：“萍，我们结婚，我们一起去流浪，你写很好很好的文章，我们卖文为生。”静默了几秒钟，萍无奈地说“好”。再以后，当我为一些转瞬即逝的情感伤感而向萍倾诉时，萍像安慰小孩一般对我说：“别这样，以后我们结婚”。轮到我静默，“好”字却无从出口，只觉得空洞无力。萍，一个很有灵性的女孩子，我的好朋友，在我最需要她了解的地方，却还不够了解。
看到《天龙八部》里阿紫抱着乔峰的尸体哭得死去活来时，我这样想着：一个要求得太多的人，就是这种下场。（一直认为是阿紫害死了乔峰）阿紫，一个对爱情固执得令人心痛却又残忍得令人心恨的女孩子，想方设法得到乔峰的爱情，最后，却连在有生之日与自己心爱的人朝夕相处的机会也扼杀掉。人死了，只剩下一片虚无，却要骗自己说：以后两个人可以永远在一起了，永远。从阿紫身上，我似乎看到了自己的影子，只因为同样的要求过多，我想我的下场也不会好到哪去。
在某一个阴暗发冷的黄昏，披上一件红色的风衣，我告诉自己：这是生命的颜色，不应掺杂着蓝与紫的。这样想着的时候，着着紫色秋衣的身体在颤抖着。“你怎么把脚趾甲涂成这种颜色，像鬼一样，恐怖死了”呵，原来，我的脚趾甲是可以用恐怖来形容的。原来，蓝色除了明朗与忧郁外，还可以用鬼魅来形容的。
不知从什么时候开始沉迷于蓝与紫，也许是十八岁吧！生命的纯红，太难固守。阳光并不少，可阴暗还是无可避免地时常光顾。也许就是在一个个阴暗中，喜欢上了蓝与紫的鬼魅。夜的浓重的黑，掩盖了许多鲜为人知的东西，也滋生了许多鲜为人知的东西，蓝与紫的鬼魅亦如此。在这浓重的色彩中，在这别人觉得恐怖的色彩中，我却觉得安全。放纵自己在那片蓝与紫的沼泽上，沉沦着，沉沦着。
“孤独的人是可耻的”“绝望的人没有尊严”。生命之红所须承受的实在太多，为了逃避无法承受之重，我选择了蓝与紫，我还算是个人吗？倘若我还算是个人，那么，我可耻么？我还有尊严么？