爱不能哭泣

沉醉

今天又开始下雨了，是小雨，淅淅沥沥的，天气不是很冷，所以有点像春天的感觉。可是雨天总是阴阴的，我想即使是春天心情也是一样的阴翳吧。
一直以来都觉得很对不起笔下的文字。从那年开始，心就被禁锢了起来，我没有进过监狱，连看守所都没有，但是在电视上经常看到那黑黑的，幽暗的空间，监狱的门是铁的，上面只有一个小小的窗，用来递送食物，墙上只有一个小小的窗，装着铁栅栏，高高的，几乎是在那面墙的顶上了，那样的小窗即使在阳光最好的正午也未必能有多少的温暖，我的心就被禁锢在了那样的一个小小的黑暗的空间。那么多年，始终是在那里无法挣脱。笔下的文字也被禁锢在了那个地方，流出来的除了忧伤也只有阴翳。
昨天本来想写点什么的，以为现在可以写出点喜悦的东西了，可是和他聊了一下才发现原来心中的那点点热情又被熄灭了，我又回到了那个地方。没有光线，没有温暖的小小的砖和铁的结构当中。
他说苏苏写的才是叙述文，又开始，有原为，有释解，有结尾。而我只是一点点文字的拼凑。苏苏确实是很有才华的女人，我也是这样认为的，那点灵气是从眼睛里透出来的。而我仅仅只是一个小女人，没有文凭也没有学识，更谈不上才气了，最多也不过是认得几个字而已。他是个喜欢欣赏才女的人，他说应该苏苏跟他在一起才对，我说我同意的，没有意见。是真的，虽然觉得好像有点心痛，但是没有醋意，没有任何的不满。不知道是从什么时候开始的，我变的没有了任何的欲望。人至无欲心自高，我想是的，那孤独和冷傲，很多时候让我自己都有点害怕。
还记得那年，是那第一个从上海回家过年的日子，我用一把火焚去了所有曾经写下的东西。是对那逝去的日子的祭奠，也是想让自己得以解脱。对自己说过很多次，从此不再提笔，可是每每有很多无法言语的心情的时候总是又一样把它赋予了文字。只是和以前不一样了，再也无法去写很长的文章，没有办法完整的叙述一件事情了，每次提笔，只是刚刚开始就泪流满面了，心痛到没有办法呼吸，所以不再去写堪长的文字，每次都只是断断的，把心情一点一点的拼凑。
以前总是写着QQ的日志，时间长了，熟悉的人也多了，便不再写了。我知道，我的文字都只是留给自己品的，那岁月留下的印记，没有人懂，所以也不该有人去分享。跑到这个陌生的空间，开始不再把日记隐藏，或则是希望有人能看懂，有人可以有点话题。可是冥冥之中又不希望有人能懂。
开始在这里写下了，突然想写很多，再写一次长长的文章，似乎感觉真的像俏客李说的那样，我很在乎他，那天她跟我说，我变了，变的和以前不一样了，以前我什么都不在乎，可是现在却很在乎他。也许是真的，他们不是都说旁观者清吗，可是，那又怎么样呢，我也不知道，是一种很不好的感觉，我是个不愿意玩感情有戏的人，有很多朋友，但是仅仅只是朋友而已，我们在一起只是玩，谈天说地，吟诗作对，什么都聊，文学，战争，历史，天文，地理，甚至有时候还聊政治。但是从来不动感情，因为知道动不起，玩不起。那么对他呢，有一点点动心吗，应该没有吧，他不是个优秀的男人，有着太多的缺点，而且我在他的眼里也不过是个二流的小女人，那么为什么会那样说呢，仅仅只是因为他唯一的优点吗，那个对什么事都不隐藏的优点吗，也许是的，是因为他昨天说的，我才会去写那么长的文字。
是因为那一天，我找到了一个喝醉的理由，然后开始买醉，我知道我不用害怕喝醉了以后会怎么办，我知道他会送我回家，我不用担心，因为有他的日子很安全，我也知道那喝醉的理由多半是因为他，是那一点动心，却不敢往前。害怕会伤到他。也一样害怕自己会受伤。那在心中纠缠的犹豫让我没有办法思想，每次他在的时候就想把自己灌醉，醉到可以不用想，醉到可以任意的宣泄自己的心情。以前从来不哭，不管什么事情，他们都说我是个泰山崩于前而不动的人，可是现在每次喝醉了都会哭。纠结在心中的那点痛，不知道如何去宣泄，也不知道那一个肩膀是不是真的可以靠。
我想不一定每一个故事都要有结尾吧，也不是每一篇文章都是要有结束语的吧，心是如此忧伤，那么结局也一定是悲哀的，何必去留一个悲哀的结尾呢，不去写下结尾，或则一切还有转变呢。为情不流泪，为爱我不哭。

qugaolin6

为情不流泪，为爱我不哭。

沉醉

其实是因为哭了才会说不哭的。呵呵