[原创] 七律 无题

一梦残生

[这个贴子最后由一梦残生在 2005/09/02 11:38pm 第 3 次编辑]

     
                 七律   无题
         黄昏渐近鸟飞远， 秋洗残红翠染霜。
         
         千载风云说亘古， 一生颠沛见沧桑。
         有心执剑游天下， 无意扶冠坐庙堂。
         何处东蓠招旧隐？ 晨耕月归心自芳。
     因工作缘故，有几日未来了。在笔下君点评下，试改。
      七律  无题
    黄昏渐近鸟飞远， （ 我未改渐近，是认为有渐词意显得生动了，也反映了人思维活动
    寥阔长空万里霜。    过程，第二句诚如笔下君所说，与前句不协调，在全诗中就是
                        败笔。虽然用词无误也不能谅。此联借景喻情，有实指。）
    千载浮云说亘古， （此联第一句由景转情，可视为承，感觉稍硬了，浮云到寻道是从
    一生寻道见沧桑。   客观物像到主观行为的转化，以时空对比反忖人生的局促短暂）
   
    有心仗剑游天下， （笔下君一个仗字的改变，形象出来了。笔下君不愧法眼，这联是
    无意扶冠坐庙堂。   我最先在阅读时的感触，全诗都是在此基础上的丰富和演绎。）
    何惧百折名利远， （原诗虽然反映了我的矛盾心理，但在一首诗中这样编排完全破坏
    醒来依旧是艳阳。   了意蕴的统一和思想的连贯，笔下君和司马斑竹说得对！这说明
                       我在没有想透彻的情况下匆匆下笔。现在的结句还不能使我满意
                        ，因才情有限，暂时这样改了。）
     我想，要想使自己在诗词创作上更上层楼，除了勤学苦炼以外，还需有诗友的帮助，有时人往往会陷于自己偏狭的主观感受，不管改得如何，总觉有了启迪和长进。关于格律问题，同意笔下和逍遥君所说，既然习近体，必然遵之。借口好找，实则是功力不够和不愿求精的结果！
     再次感谢笔下君，感谢司马、逍遥诸君！

逍遥主人

诗是好诗，只这句出律：
晨耕月归心自芳
平平仄平平仄平
⊙平⊙仄仄平平

一梦残生

谢逍遥君： 5（心）可不论，自救归可否？如不当，即改！

寂寂如尘

晨耕归月自心芳～

逍遥主人

如心不论可以视为自救，可心为何提开不论呢，愿探讨。这句应属大拗句，

一梦残生

[这个贴子最后由一梦残生在 2005/08/23 01:01pm 第 1 次编辑]

一梦残生

[这个贴子最后由一梦残生在 2005/08/24 10:37pm 第 2 次编辑]

自顶！

一梦残生

再顶听评

司马空空

关键是第四字和第六两个字。

白衣游子

我不懂律，不过感悟意境不失为好诗。

一梦残生

下面引用由司马空空在 2005/08/24 11:48pm 发表的内容：
关键是第四字和第六两个字。

谢司马斑竹和如尘君：作近体诗，是应该遵循格律，否则可以归于古体，我在创作时，还是很看重格律的，因为我在标注‘律、绝’。同时我想，诗词之优，首先在‘意’，只要不犯大忌、不乱了格律、有个别字出律，改之又怕害意，我只好由之了。杜甫尚且如此。何况我辈？当然，如果由更好的字替代又不伤意，我还是愿意改的。况且古人对出律问题也设置了补救方法。
谢游子君赏析！我和你一样，看诗友作品，注重意境和内容、气韵和架构。谢谢了！

      

司马空空

老陶招旧隐,肯定不会要你的,因为你还要仗剑走天下.可见未脱凡尘之心呢.呵呵.

神思秋涵

下面引用由司马空空在 2005/08/25 05:38pm 发表的内容：
老陶招旧隐,肯定不会要你的,因为你还要仗剑走天下.可见未脱凡尘之心呢.呵呵.

有见地！~

一梦残生

司马君，人就是如此矛盾，心在南山，人在天涯。一边是精神追求，一边是灶台召唤，奈何？

一梦残生

请笔下君指点！

笔下人间

                  七律   无题
        黄昏渐近鸟飞远， 秋洗残红翠染霜。
        千载风云说亘古， 一生颠沛见沧桑。
        有心执剑游天下， 无意扶冠坐庙堂。
        何处东蓠招旧隐？ 晨耕月归心自芳。
一梦君：
    我过去不止一次的提到，初学者或者理解还不深的人别太早斤斤于格律。知道大致的韵就行了。如韵脚，单句为仄，律诗对仗。就可以了。也别管平水，新韵还是今韵的。韵脚的目的是上口。然后就考虑自己写的是否是诗，怎么组织的，有没有点自己的独立的心得，算不算是有些意义。
    君诗看去，是知道不少格律知识，而且包括拗救的办法也研究过。但是没有理解格律的实质。为什么有格律的呢？为了形式更美，节奏更强，因为这是诗歌。何以出现拗救呢？是为了词语的作用不好更改，可是格律诗的韵律毕竟非常重要，于是再想办法补救。这就出现了拗救。通俗的解释，就是犯了错误再改正过来，也就是“亡羊补牢”。但是兄了解还不够深入，因为我看了半天，无论是“本句救”、“对句救”、还是“隔句救”，都没有体现出来。
    先生有一段话大概是针对批评者说的，为何那么做，因为意思重要不能改了，也就是“不以词害意”的作法，“意在工先”的原则。但实际上也不是的。格律的打破乃是迫不得已，是违背了的那个词用的恰当准确，音律当然就只好其次了。比如李白的“登高壮观天地间”，格律肯定是未违背了的——虽为古调，但是如果按照格律诗的要求显然更好听——这个不起眼的“观”未尝不可以用“览”，但是自然真切和诗歌内容决定要迅疾，览就忽然折了一下，妙趣全无了。所以李白写七言古诗，绝少像他人的一板一眼；诗仙的风格首先是眼界的高明。看先生的诗，不但违律之处，就是别的地方也多有可商。自己先以“意先”自慰，其实是有意无意的不敢面对不足。
首联：黄昏渐近－方平的名作“近黄昏”显得典雅，“近”已包括“渐”的意思，二者并用，就显得别扭而且松弛。所以首先是推敲的问题。第二句本句对节奏是不错的，但就全体诗歌内容和风格，此句就显得如同红楼梦里的姑娘们写的东西一样，太过婉约，极不协调。
颔联：此联和颈联感情都是陡转，也就是说，此律诗有起，有转，有合，没有承。承是过渡，下句好些，主要是头一句。还有上句的首尾二词本身就是雷同的。
颈联：持剑，不如仗剑，典故更分明，也就更自然。
尾联：绝对是出律的，也没有救回来，读来节奏松散的很了。
全诗颈联很好，对句工稳，语言顺畅，还略有流水的印象。
最大的问题是旨意不明。看首：景色烘托必定是照心情身世的惨淡。而看颔：写生活辗转，流露出不幸的自怨。就算这句都是承罢，那么不满因何，怎么做呢？下面没有说，却来个直接表达志愿：有心如此，无意于斯。可惜的是到了尾联，意思又跑了。
古人的志士们的人生愿望大致有三：做官，为百姓谋福；行侠，为民除害，匡扶正义；归隐，眼不见心不烦，自律保洁。先生面对凄凉处境，不愿做官是看出来了，到底是行侠还是归隐？——居然都包括了，而二者是不能并存的。很显然这不是初衷，也不是深意，是为了赶制此句，没有考虑自己要表达什么。主旨不分明。
另外重复之处是“颠沛，沧桑”。
不通之处：旧隐。前有东篱，典故不言自明，旧隐必指那位诗人无疑，而不是自己了。这是不该犯的基础错误。
所以先生写诗，第一在通，第二切忌重复。第三是脑子里先要确立要表现什么，自己的意图是什么。再由要各位主义结构。因为律诗就是这东西，比之绝句还要法度森严。

一梦残生

笔下君：受益匪浅，假如诗者都能得此教诲，幸甚。只是太费神，苛求了。
        余下当自努力！再谢！

一梦残生

因工作缘故，有几日未来了。在笔下君点评下，试改。
      七律  无题
    黄昏渐近鸟飞远， （ 我未改渐近，是认为有渐词意显得生动了，也反映了人思维活动
    寥阔长空万里霜。    过程，第二句诚如笔下君所说，与前句不协调，在全诗中就是
                        败笔。虽然用词无误也不能谅。此联借景喻情，有实指。）
    千载浮云说亘古， （此联第一句由景转情，可视为承，感觉稍硬了，浮云到寻道是从
    一生寻道见沧桑。   客观物像到主观行为的转化，以时空对比反忖人生的局促短暂）
   
    有心仗剑游天下， （笔下君一个仗字的改变，形象出来了。笔下君不愧法眼，这联是
    无意扶冠坐庙堂。   我最先在阅读时的感触，全诗都是在此基础上的丰富和演绎。）
    何惧百折名利远， （原诗虽然反映了我的矛盾心理，但在一首诗中这样编排完全破坏
    醒来依旧是艳阳。   了意蕴的统一和思想的连贯，笔下君和司马斑竹说得对！这说明
                       我在没有想透彻的情况下匆匆下笔。现在的结句还不能使我满意
                        ，因才情有限，暂时这样改了。）
     我想，要想使自己在诗词创作上更上层楼，除了勤学苦炼以外，还需有诗友的帮助，有时人往往会陷于自己偏狭的主观感受，不管改得如何，总觉有了启迪和长进。关于格律问题，同意笔下和逍遥君所说，既然习近体，必然遵之。借口好找，实则是功力不够和不愿求精的结果！
     再次感谢笔下君，感谢司马、逍遥诸君！

知非老人

下面引用由一梦残生在 2005/08/25 04:33pm 发表的内容：
谢司马斑竹和如尘君：作近体诗，是应该遵循格律，否则可以归于古体，我在创作时，还是很看重格律的，因为我在标注‘律、绝’。同时我想，诗词之优，首先在‘意’，只要不犯大忌、不乱了格律、有个别字出律，改之 ...

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