五绝一个

风自北

荒手经年，练习一个，一笑尔。

微雨又如酥，深庭一夜芜。

帘钩惊梦半，欲续了于无。

枫叶小斋

大哥.学习来了!

新竹

王国维《人间词话》里头谈到“有我之境，以我观物，故物皆着我之色彩”，故而春再好在寻不到春的和尚眼里，也就不怎么美好了{:1_271:}

清明柳

颇感画面的留白美

风自北

自己感觉平淡一些，无胜所。

新竹

自己感觉平淡一些，无胜所。
风自北 发表于 2011-3-7 05:12

实话说 两相对比 你的第一稿 还亮眼别致些

小糊涂仙

把名字换了“替无弦斋主贴”

无弦斋主

糊涂，“十马一四“？

浮此一生

回复 1# 风自北


    前二句不错，后二句尚可精进。尤其结句，比较苍白。且“芜”“无”读音完全相同，一般不宜同押。拙见，问好！

新竹

回复  风自北


    前二句不错，后二句尚可精进。尤其结句，比较苍白。且“芜”“无”读音完全相同，一 ...
浮此一生 发表于 2011-3-7 08:40

恩 一生兄意见极其中肯 他的第一稿 结句比这好看 改后的反而普通了
又见到一生兄真是太好了 亲切

小糊涂仙

“微雨又如酥 深庭一夜芜”

便落下乘，再转也无望。风兄。

微雨又如酥 深庭一夜芜 帘钩惊梦半 欲续了于无

转一下
小雨润如酥 遥看近却无 一年春好处 绝胜满皇都

天街微雨又如酥 草色深庭一夜芜 最是帘钩惊梦半 柳烟欲续了于无
便知。

参考哈，一看，光念经，没肉酒：）

小糊涂仙

这些与无弦兄无涉。
说像无弦兄帖指：用意四平八稳、瞻前顾后矣。

东方昱

回复 9# 浮此一生


    贵友明鉴得再理！
但我乃门外汉，是想进门来却进不去，只好跟着朋友学步来了，若有不当，敬请斧正！
东方学解：“帘钩惊梦半，欲续了于无。”如果把其改着：“帘钩惊梦‘魇’，欲续‘影魂孤’。”
一、作者之意：一夜小雨，很静的庭院内的植物花草都被风吹得乱七八糟。风在半夜吹得帘钩乱响把自己的好梦惊醒了，他想继续睡却“欲续了于无”，也可能是困其惊梦醒后在也睡不着了，或因为再品味其梦境而想继续睡却“了于无”的！
二、作者用“半”和“了于无”的目的，是想在诗的用字上更考究独道些，使人真觉其意深莫测之感！（我认为诗词却应考究用字、词去达之高明的意境，但象李白的《静夜思》，李商隐的《春晓》就比较直白，但确都是脍炙人口的千古绝唱。啊！现在有的人想效法古人的写作手法用与现实社会不相符的字句、词组作诗词，其者认为让人越看不懂、读不透的组合硬拼文字，才是高妙的诗，甚或以其字而害其意也再所不惜！）其实，诗本身就有其独特的想像空间。我认为作者根本不必用“半”来说明是深更半夜了，因为作者已用“深庭一夜”说明了。
      “浮此一身”朋友已把“芜”字讲明了，咱就不必多说。只补充一点“芜”字在此之意是比喻杂乱，作者是说一夜风雨把庭院物件和自己的梦幻心情吹得很乱，或许作者是因为梦境而自感心情很荒凉孤单，且结合其后两句看才“欲续了于无”的难入睡了。
三、 我改其句的说明：“帘钩惊梦‘魇’，欲续‘影魂孤’。”咱是说作者因梦“魇”被“惊”恐而醒，想继续睡，确被一夜梦境之“影”扰乱得魂不守舍独自孤单无睡意了！其意更接近作者全诗表述的意思！
★诸位高朋，请多包涵、若本胡趋错了，敬请求实指教！

无弦斋主

细雨润如酥，         深庭草木愉。

帘钩扰春（好）梦，欲续了于无。

风自北

结合新竹和糊涂的一件，新竹和浮此一生兄说后两句平淡，糊涂说，前两句“便落下乘，再转也无望”，并有“用意四平八稳、瞻前顾后”。可见这首习作完全失败。
好在大家不弃，新竹说不如前稿；糊涂也帮忙找到病因；无弦兄也帮忙修改了，给出了很好的修改意见。启发很大。

东方兄不惜文字替我梳理思路，且有不少卓见，谢谢。
“半”字并非夜半，而是梦半，比较直白，并不想故弄玄虚。这与深庭一夜并不冲突。

逍遥主人

大和尚，久不见，安好。

东方昱

回复 15# 风自北
诚谢友情谦复，在下说话直道，敬请多多指教，特感真忱诲愚！{:1_302:} {:1_308:} 收藏

东方昱

{:1_302:}学习欣赏乐观受益{:1_303:}

瘦竹

微雨又如酥，深庭一夜芜。帘钩惊梦半，欲续了于无。
清新婉转，见情见景。
欣赏学习。

雨天看海1

把名字换了“替无弦斋主贴”
小糊涂仙 发表于 2011-3-7 06:53

    {:1_248:}