【秋之忆】无题

前度刘郎

    天气有些转凉了，自入秋以来，我第一次感到秋天的来临。今天我老早就起了床，确切点儿来说是我彻夜未眠。我不知道在某时某地吃了一些不干净的食物，坏了肠胃，导致肚疼一夜，来回地奔命于厕所与卧室之间。窗外断断续续地传来司晨的鸡鸣，黎明的微光渐渐地透过纱窗，赶走黑夜的孤寂。我简单的洗漱下，整理了下资料，拖着疲惫的身体出门了。

    来到车台，街头两边皆是川流不息的行人，站台上也堆积了厚厚的人群。此时，西风大作，落叶翩翩。虽不似冬天般的寒冷刺骨，但也让我倍感凉意。不一会儿，车徐徐到站，只见侯车的人一窝蜂地往车边靠，然后发疯似往车上挤。再看车上的人，丝毫没有下车或谦让的样子。我也拼命地挤上了车，由于我身体不似大腹便便，所以在上车后觅得一席之地。

    车子启动了，与此同时，车上的广播也随之播放。我靠在窗边，望着一座座楼厦被甩到了车后，仿佛间我的思绪也在纷飞，萦绕在西风落叶之中，直到将内心不愿开启的记忆释放……

    记得家父在世的最后一天也如此时，西风卷尘，落叶打肩。被病魔折磨了数年的他，显得是如此苍白无力。每当他竭尽全身力气喊出我名字的时候，我的心就如针刺般的疼。家父在世时，甚善言语。虽然说的都是些鸡毛蒜皮的事，但是家父常常用幽默的语调加之渲染，总是赢得那么多的听众。不过，自他病后，我发现他的话越来越少了。有时候，他一个人会静静地坐在院中发呆。但那种呆样不像在思考，也不像老年痴呆症那样，毕竟父亲并不老。我回家每遇家父于此，便更加伤心。因为家父空洞的眼神中看不到一丝生气，或许他想死，没有了生存的希望。然却不知他为甚在发呆后，总会深深地叹息。我想，家父并不怕死吧，只是心中有些许事情不能放下。

     秋深了，那天父亲正在家打葡萄糖点滴，盖父亲病倒，家中已经断了主要经济来源，且一身活计茫然，没有多余的钱予以昂贵的住院费用。我走到家父身边，父亲呼吸急促，紧握着我的手，欲言又止。只轻轻地说了一句：今天放学早点回家，咱爷俩好好吃顿饭。我默默地点了下头，就匆匆出门了。

    这天时我最后一次见父亲，当我乘着夜色回家的时候，我看到我们家门口聚了许多邻居。邻居见我归来，拉着我的手说道：你父亲去了。噩耗绕耳如晴空霹雳，我知道父亲会去，但是没有想到他走得如此匆忙，走得如此不安稳。我呆呆地立在门口不敢进门，因为我不忍看到父亲那副骨瘦如柴的躯体被殡仪馆的人移来动去。我此时心绪乱如麻，有人叫我去看看父亲的遗体，我没有应答，于是他们都说我冷血，说我巴不得父亲早点死。其实他们根本不懂我的内心，我的心正在流血流泪。

    父亲的遗体被殡仪馆的人带走了，我将这个消息通知了亲戚朋友，有些亲戚很真，伸出了援助之手，助我办理了父亲的丧事。还有些如三姑六婆的亲戚也来了，虽然他们跪在父亲的灵位前仰天嚎哭，可奇怪的是见不到他们眼泪。

    正当记忆的枷锁渐被开启的时候，倏然间，车上的广播又再次响起了，“下一站是某某某站”我的思绪被突如其来的广播声打断，回到了现实。我悄抖了下衣袖，从新振作了下心情，孑然下车了。今天风很大，我在风中独立良久，望着天，看着人，数着翩翩地落叶，拼凑那些零碎的片段。

戒痕

斟一杯茶，悄悄转身，带上门：小红娘，留给你一方安静的空间。。。

小夜

想起我爷爷去世的时候。被病痛折磨的他只剩下一副骨架。他身体一直很好的。信奉耶稣。一直行善做好事。疼爱每一个儿孙。生病的前几天还在张罗着把村西头的路给垫平了。80岁了，就那么突然之间昏迷。最后医院也停止了治疗。回老家的第二天晚上9点40，他就去了。从昏迷的那一天，就一直没有醒来过。。。那一阵子，经常梦到他。然后从梦中哭醒。
逝者已逝。
我们只能在心里为他们默默祈祷。

顽石

握手问好！咱俩同是天涯沦落人啊！咱们虽然有些问题的看法有分歧，但方向却还是一致的。一同努力吧！