[原创]满庭芳--偶赋

十六年之约

素手裁烟，晴湖放桨，波心浣笔秋边。
岸桥平远，霁景对流年。
萍絮逐风自碧，飘零里、一晌无言。
沉思久，词情难驻，吹入淡云天。
迁延。随逝水，几番春去，不见啼鹃。
奈倦题笺信，失笑尊前。
怕说江皋佩冷，韶华梦、总付闲眠。
凝眸处，翠澜鱼好，点点浪痕圆。

爱凡

好词.自片中一波三折~只是不知现在初冬能否见到"晴湖放桨"
上结好.喜欢.
赏长调的人好像少~

随处一片雪

素手裁烟，晴湖放桨，秋波浣笔渡里。
岸平桥远，霁景对流年。
萍絮逐风花自碧，飘零里、一晌无言。
沉思久，诗情难驻，吹入淡云边。
迁延!随逝水，几番春去，不见啼鹃。
奈倦题笺信，失笑尊前。
怕悦江皋佩冷，韶华梦、总付闲眠。
凝眸处，翠澜鱼好，点点浪痕圈。
读来总觉不太上口,下阙失意,我觉得把"说"改成"悦"比较好,最后一个字读juan,若是把啼鹃改成啼鸳，更为缠绵

风月竹听

很不错,顶一个

叶滴翠

下面引用由随处一片雪在 2005/11/21 07:55pm 发表的内容：
素手裁烟，晴湖放桨，秋波浣笔渡里。----为何第一句这样改?那还压韵么?
岸平桥远，霁景对流年。---这句改的好,使句子更顺~
萍絮逐风花自碧，飘零里、一晌无言。词牌我没看,为何这句多出一字?谁的对呢?
沉思久，诗情难驻，吹入淡云边。
...

其余改的大好~

小糊涂仙

两仪兄下片尾结得，轻了些后。小糊涂读来心颤（此种结，清人说少游的浣溪纱，结得不上不下:“若初花胎，用力所不达”读来就是这种感觉，像有些颤音，听来让人失色）不是说，不好。只是想让兄知道，小糊涂读时的感觉。
看见这句：
“沉思久，词情难驻，吹入淡云天。”
小糊涂就想要过来！佳句莫如此吧：）
学习呀学习~~~~~
祝英台近·送两仪兄
送凌波，岸薄柳，愁眼秋湖静。
寂寞长桥，拟作古人景。
峻词已在心萦，“昔年种柳”，化谁似、尧章清冷。
竹箫秉。
念他客里相持，叹波远酒醒。
惊破神游， 鸦起掠深径。
却闻缕缕歌声，彻凄如哽。
暗一霎、飘来寒影。
小令的手法。先提提意见，两仪兄，10月22日写的，一直没改，想翻了重作，兄要喜欢~~嘻嘻~~小糊涂~~再炼炼字：）

箫女

素手裁烟，晴湖放桨，波心浣笔秋边。
沉思久，词情难驻，吹入淡云天。
一开一结见功力!~~
学习~~

小语

下面引用由随处一片雪在 2005/11/21 07:55pm 发表的内容：
读来总觉不太上口,下阙失意,我觉得把"说"改成"悦"比较好,最后一个字读juan,若是把啼鹃改成啼鸳，更为缠绵

“说”字不能改，若换作“悦”字，反而失味。“啼鹃”，亦不宜改，杜鹃有杜宇之称，这里面有个典故，古人词中亦有“怕见飞花，怕听鹃啼”的句子，“啼鸳”，不成的。
两仪斋主词，堪称婉约正宗，足当得一“雅”字。这首词，即使拿最挑剔的眼光，也是难找出毛病来的，不管是字是律，最好还是别改   ：）

惊鸿客

   波心浣笔秋边———“波心”矫情了，呵呵~~~上片好。

十六年之约

呵呵，小语颇知此中真味，此词虽然为“偶赋”，却也字字斟酌，即于意也于律。
三楼将“岸桥平远”改为“岸平桥远”，虽然，似意更畅，然终不免流于剽滑，此处我是有两点考虑在，一则步谭献之说作幽涩之旨，二来从音韵学角度看，因为“平”是唇音，故需由内致外作声气之铺垫，“岸桥平远”从喉音到舌齿音再到唇音继而以圆口音作收，正符合音韵学谐美规律，若改为“岸平桥远”，则唇音先于舌齿音而出，一脉声气顿失也，故改后反而失味：）

十六年之约

忘说一点，小糊涂此处失误，我的结句看似最不着力，然却是最着力一笔，因化梦窗“飞红若到西湖底，搅翠澜、总是愁鱼”句，却用“留”字决将“愁”字留下不说，便衍出无限惆怅在这点点圆痕之中了，呵呵：）

清风2008

拜读！
萍絮逐风自碧，飘零里、一晌无言。。。。。。。

爱凡

喜欢十六兄这首词。尤其“吹入淡云天”五字。

古越隐士

又见到十六的作品，拜读并欣赏了。顶一下。

小糊涂仙

下面引用由十六年之约在 2005/11/22 05:44pm 发表的内容：
忘说一点，小糊涂此处失误，我的结句看似最不着力，然却是最着力一笔，因化梦窗“飞红若到西湖底，搅翠澜、总是愁鱼”句，却用“留”字决将“愁”字留下不说，便衍出无限惆怅在这点点圆痕之中了，呵呵：）

两仪兄，小糊涂坚持己见呀：）嘎嘎~~嘎

我想是云

好词，起结都有章法，尤其是起句节拍很喜欢。

ruobote

意境~~~~~~~~~~~~~~~~

laoke

十六的作品发到诗三百论坛去试试，那儿有一群喜欢用繁体字发帖的老朽，喜欢南宋白石、梦窗、玉田等人的风格。

枕霞旧友

极喜上阙。

红娘

迁延。随逝水，几番春去，不见啼鹃。
此句写得精彩。。。