本帖最后由 姑射 于 2012-10-18 10:58 编辑
我想我们会需要很多东西,或者说人是贪婪的,需要是个无底洞,没有填满的一天。我们的需要在一点点向前拓展的同时,我们也不停地在丢弃,丢弃那些我们曾经需要,但如今已不需要的。
指甲长得很快,跟头发生长的速度一致,我对头发的偏爱是没有理由的,可指甲长得太快会让我感到困扰——我得花时间把十个手指都修好,把那些伤人的菱角修成秀气的弧形。有时候贪懒忘记了,薄而脆弱的指甲尖上就会撕开一道小口,时不时勾搭一下我蕾丝的裙子。指甲长了,忘记修剪,记笔记的时候好几页纸写下来,忽觉手指有些疼痛,摊开手来看,已嵌入一道深红。好几次在洗衣服的时候用力过猛,被自己的指甲伤到,流血不止。每每这些时候,我才想到要把它们尽快处理掉——因为自己已经开始受到伤害了。
我拥有的很多,细细数起来每一件都是珍贵,我不能保证它们在我眼里会一直一直珍贵下去,但我想我能做到尽力保全。 可我忘了很多东西是不请自来的,比如烦恼,比如疾病……它们又会带来另一件东西——脆弱。
这些就跟连锁反应似的。在我为身边琐事烦恼的时候,把自己往床上抛,伸展手脚趴在被子上,嘴里咕哝一些不可理喻的话。为了让自己心情好些,决定暂不理会那些俗事,拿着零食泄愤似的吃起来。第二天的时候,虚火上升,嘴角长出好几颗痘痘,嘴唇也因火气旺盛而红的异常妖冶,我知道,在口腔内壁里,还有几个溃疡正在酝酿。
每次生理期,像是诅咒一般,吐到胆汁都没了。我只记得我高中时对那个同样会在这一天里呕吐的同桌说了一句:“生理期怎么会吐呢?这跟胃有什么关系?我不理解啊。”后来轮到我了,我才知道,很多事情不需要口头那点假惺惺的理解,只要切身体会就好。那些中午和早上吃到肚子里的,下午全都要吐出来,这是个无比痛苦的过程——它们是我能量的来源,我需要它们,可我的胃和子宫都搅在一起闹,要把它们逼出我的身体。它们不再被需要了。连同那些直往外冒的冷汗,在微热的空气里感受尖锐地刺起我一身的鸡皮疙瘩。
呵呵,这个时候的我,比平时白皙,唇色鲜艳,candy说你刚才抱着被子蜷在床角的样子好乖啊,文静气质多了。可我想我并不需要这些,它们带给我的是恨不能当场了结了自己的痛苦。
把所有不需要的东西清空,挪出位置等待将要补充进来的未知的需要。在我把那些用过的包装盒子扔掉,再看着校道边上领取包裹的人她们脸上的欣喜兴奋,我始终想不明白,究竟被扔掉的不需要与还在等待中的需要,它们谁更寂寞。
我不能像剪指甲那样剪掉疾病,烦恼,脆弱……它们蛰伏在身体里慢慢啃噬我的健康,明媚和坚强。
可是人啊,在奋力守护着身边所有珍贵的时候才会变得异常强大,才会成长。我想,我会很努力很努力地守护我的健康,明媚,让自己越来越坚强。我所需要的,还在未来寂寞等候,而我拼命想摆脱的,时不时跑出来闹腾,给我警告,我才会更加在意自己的身体,更加珍惜现在拥有。
那些我不需要的,所有曾经丢弃的,会在另一个次元的角落里,寂寞地关照着我吧。
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