七绝·初夏

浮此一生

        其一

东风放逐芳菲尽，篱上蛛丝绾落英。
紫燕莫嗟光景老，池中嫩绿叶初成。




                 其二
东风放逐芳菲尽，檐下蛛丝绾落英。
雛燕不知光景老，新荷尖上戏蜻蜓。

洋过

欣赏~~后两句的整体意思……因为荷妆已成便……

唐宋三爷

欣赏前三句，结句不太给力。瞎说的

十指含香

篱上蛛丝绾落英。
最喜欢承句。


紫燕莫惊光景老，
感觉此句尚可斟酌。

起句有“芳菲尽”，结句中那妆成“仙子”应有幽香吧。
只是个人感觉。问好浮生兄。^_^

张书云

感觉不错，颇见初夏特点。问候兄台。

浮此一生

洋过 发表于 2013-5-6 11:15
欣赏~~后两句的整体意思……因为荷妆已成便……

谢洋过兄雅赏！后二句意思你懂的，呵呵……

浮此一生

唐宋三爷 发表于 2013-5-6 12:03
欣赏前三句，结句不太给力。瞎说的

三爷眼尖，结句反复斟酌，终不如意。依三爷意思会怎样写，我想知道，请不吝指教。

折笔沉沙

品读小绝，问好一生兄。

浮此一生

十指含香 发表于 2013-5-6 12:52
篱上蛛丝绾落英。
最喜欢承句。

谢含香仔细评点！转句本想写成“紫燕莫怨光景老”，怨字出改惊字，不甚满意，含香可有好主意？另外，结句本想写作“池中仙子初妆成”，可是三平尾不合律，无奈只好用已字。本来想写荷叶初发，却造成荷花已开的印象，跟首句冲突。容酌。

浮此一生

张书云 发表于 2013-5-6 23:03
感觉不错，颇见初夏特点。问候兄台。

谢张版鼓励！有几处不甚满意，还望不吝指教。

浮此一生

折笔沉沙 发表于 2013-5-6 23:49
品读小绝，问好一生兄。

谢沙兄临赏，还望多提意见，问好！

十指含香

浮此一生 发表于 2013-5-7 07:54
谢含香仔细评点！转句本想写成“紫燕莫怨光景老”，怨字出改惊字，不甚满意，含香可有好主意？另外，结句 ...

嗯。浮生兄说得对，正是起句与结句互冲的错觉。^_^

如果是含香，会这样写：

紫燕不知光景老，池中仙子玉妆成。（玉字处，亦可试安翠或绿）

个人浅见。^_^

浮此一生

十指含香 发表于 2013-5-7 00:12
嗯。浮生兄说得对，正是起句与结句互冲的错觉。^_^

如果是含香，会这样写：

含香果然才思敏捷，改得不错！转句一改虽有违原意，却别有风味。把 怨妇式的 紫燕写成了天真无邪的小孩，改雛燕得了。谢谢含香！

浮此一生

浮此一生 发表于 2013-5-7 00:24
含香果然才思敏捷，改得不错！转句一改虽有违原意，却别有风味。把 怨妇式的 紫燕写成了天真无邪的小孩， ...

细诵多篇改稿，怎么觉得转结不能衔接，故写了第三稿，帮忙再看看。

十指含香

浮此一生 发表于 2013-5-7 16:49
细诵多篇改稿，怎么觉得转结不能衔接，故写了第三稿，帮忙再看看。

看过了，也感觉末稿转结更自然。^_^

全诗读来有一种感觉：目光随东风追逐落英、紫燕、蜻蜓……

浮此一生

十指含香 发表于 2013-5-8 01:05
看过了，也感觉末稿转结更自然。^_^

全诗读来有一种感觉：目光随东风追逐落英、紫燕、蜻蜓……

再一次谢谢含香！

瘦竹

南风吹麦芳菲尽，篱上蛛丝沾落英。
堂燕不知光景老，池荷叶嫩漫生成。
在不动原诗的骨架下，试着改一下，仅供参考。
首句改东风为南风，因入夏多为南风，这是麦子快成熟了。正是春末初夏之景。
承句“绾"字有缠绕意，用沾贴切些。
转句雏燕也不好，才出世不懂事，咋会嗟叹光阴老去了呢。改为堂燕。
结句不好改，如改好了就出彩了。胡乱改一下，要的要不得我也不知道。
以上是我改此诗的思路。
呵呵，好像是在班门弄斧样。
见笑了

周道

诗越改越好

浮此一生

瘦竹 发表于 2013-5-9 16:57
南风吹麦芳菲尽，篱上蛛丝沾落英。
堂燕不知光景老，池荷叶嫩漫生成。
在不动原诗的骨架下，试着改一下， ...

谢瘦版批改！改了几稿，都有些窜味了。我保留第一和第三稿，二稿间由于转结有别，意味迥然不同。

浮此一生

周道 发表于 2013-5-10 03:03
诗越改越好

谢周兄临赏，问好！