[原创]七律 友大亮来长安匆匆一聚又话别

大唐虫子

[watermark]      友大亮来长安匆匆
         一聚又话别
相顾飘蓬各异乡，乍逢还散总凄凉。
烟寒秦岭家千里，风透后街柳一行。
落日消光独寂寂，浮云别雁两茫茫。
知君北去霜尘重，离恨入秋叶半黄。
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羊之羽

这首觉得也不错的。
“风透”一句稍觉有些不好，“柳一行”不能匹，咋看咋是凑的：P
落日消光独寂寂，浮云别雁两茫茫。这一联，前后半句联起来看，“消”与“别”、“独”与“两”并不是很匹配。
这首私下以为取首尾两联则甚健。

神出鬼没

颌联的确如门虫所说,下句明显是凑的~~~~~~~~~不过全诗读来总体感觉很不错~~~~~~~~~~
是不是起初是首尾两联的七绝改成七律?劲联也很好!
后两句将离绪跃然于笔,颇有萧然之境!

逍遥主人

附议,一行不咋好,至于说落日消光独寂寂，浮云别雁两茫茫这一联宽对亦可,不必求严.

羊之羽

宽对或许是可以的：)我是鸡蛋里挑骨头了。说起来，我也蛮喜欢颈联的。
对于“消”字，不知换成“曛”字是不是可以？
相顾飘蓬各异乡，乍逢还散总凄凉。
知君北去霜尘重，离恨入秋叶半黄。
第二句“乍逢还散”，到第三句“知君北去”，私以为其间意已完足，觉得在结构上这样的也蛮好：P

大唐虫子

下面引用由羊之羽在 2006/10/25 10:16am 发表的内容：
这首觉得也不错的。
“风透”一句稍觉有些不好，“柳一行”不能匹，咋看咋是凑的：P

写到这句就觉得气短了，果然.....

大唐虫子

下面引用由半溪梅影在 2006/10/25 02:50pm 发表的内容：
问好虫子,又见新作,欣赏!

问好梅影。刚才去了你的古风帖子，好热闹的说。

大唐虫子

下面引用由羊之羽在 2006/10/25 05:02pm 发表的内容：
宽对或许是可以的：)我是鸡蛋里挑骨头了。说起来，我也蛮喜欢颈联的。
对于“消”字，不知换成“曛”字是不是可以？
相顾飘蓬各异乡，乍逢还散总凄凉。
知君北去霜尘重，离恨入秋叶半黄。
...

羊兄说的有道理，改成七绝更紧凑了。“曛”字好象不能当动词用吧？如果能，当然可以换，自己也不满意“消”字。多谢羊兄指教，不过还是不打算改，再丑也是自己的娃啊！
也谢谢神出鬼没和逍遥主人光临 。

水中柴

下面引用由大唐虫子在 2006/10/25 07:18pm 发表的内容：
不过还是不打算改，再丑也是自己的娃啊！

赞~有性格,哈哈,烟曛火燎应该可以,也赏头尾,浮云句犹喜,颔联明显受了韩愈的影响,而且也不出彩,不如改了,浅见.

秋天里的雪

挥手自孜去,萧萧斑马鸣...........

悟之山房

大唐虫君，问好！此诗整体蛮喜欢的，情意真切、诗风质朴。此贴只想说说需酌之处：“乍逢还散”，读来有些别扭了。可能问题出“乍”（乍暖、乍寒 可，）上了。又，“消光”，一定要改，有强用之感。其实羊兄均已点到，在这仅强调一下而已。哈，兄枉言，勿怪呦。最喜欢尾联，“霜尘重”和“叶半黄”让人顿生离情！

碧海银鲨

写得真的很不错。
下面说点个人看法
鲁莽处~请作者原谅
“烟寒秦岭家千里，风透后街柳一行。”
“烟寒秦”三字形成了三平，对句“后”字的位置必须用仄才可平衡，致失律。
“入”字位置也应用平吧。