[原创]七律·一夜寒风扬玉屑

东床袒腹 · 发表于 2006-11-23 17:15

[这个贴子最后由东床袒腹在 2006/11/23 09:26pm 第 3 次编辑]

[watermark][color=#556B2F]一夜寒风扬玉屑，半窗霜树障清秋。
无名寂寞生心底，难耐相思落笔头。
画上红尘因墨染，镜中白发为谁愁。
常从诗里寻闲趣，欲向江边赁远舟。 [/watermark]

悟之山房 · 发表于 2006-11-23 20:42

句句对仗，读来上口。疏淡之中亦有闲愁韵趣，手法老到……只是稍觉有熟的味道（哈，却又不知出处）。为新网友顶个…

风约月花前 · 发表于 2006-11-23 21:57

很喜欢，也顶。。。。。。

来去一阵风 · 发表于 2006-11-23 22:42

看刀
寒风扬玉屑，霜树障清秋。
寂寞生心底，相思落笔头。
红尘因墨染，白发为谁愁。
诗里寻闲趣，江边赁远舟。

悟之山房 · 发表于 2006-11-23 23:39

下面引用由来去一阵风在 2006/11/23 10:42pm 发表的内容：
看刀
寒风扬玉屑，霜树障清秋。
寂寞生心底，相思落笔头。
红尘因墨染，白发为谁愁。
...

哈，风君来了。果然风似刀…

东床袒腹 · 发表于 2006-11-24 09:00

下面引用由来去一阵风在 2006/11/23 10:42pm 发表的内容：
看刀
寒风扬玉屑，霜树障清秋。
寂寞生心底，相思落笔头。
红尘因墨染，白发为谁愁。
...

被兄台大刀兜头砍去，反倒简洁清楚。多谢指教！

羊之羽 · 发表于 2006-11-24 09:42

[这个贴子最后由羊之羽在 2006/11/24 09:53am 第 1 次编辑]

就本联来说，既是霜树，障字以为有些不妥。就下联承接来说，障字可，但无名寂寞又稍稍来得突然了些。尾联因是寻闲趣，以为不若取头尾两联稍加整葺更见整体：
一夜寒风生玉屑，半窗霜树画清秋。
移来纸上寻闲趣，更(拟)向江边赁远舟。
外行胡言。。。。。。。

[color=#990000]-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年11月24日 09:43am 时添加 -=-=-=-
风君一砍倒是整洁，但也少了原诗里纡徐折回的味道。

[color=#990000]-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年11月24日 09:45am 时添加 -=-=-=-
或改“更向”为“拟向”。“拟向”与原意接近，但语气稍缓，从容一些。

[color=#990000]-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年11月24日 09:50am 时添加 -=-=-=-
七言往往有折迭往复的效果，一句里面，前两字与后五字倘若能得六七分这样的味道，横刀砍去以为不妥，会减味。前人说“五言易壮”，在我个人看来是蛮有道理的。
楼主此作，笔头蛮老，只是结体稍逊半分。

花雨漫漫 · 发表于 2006-11-24 10:33

问好楼主
问好楼上各位老师,
花雨来学习连同各老师跟贴,
只是风老师的刀虽快,可不讲细琢,挥完刀便跑......
花雨赶时间走......

泰寿 · 发表于 2006-11-24 11:11

问楼主好。偶觉原创与砍头，各有千秋，翔评在理。

曲水流裳 · 发表于 2006-11-24 11:42

整体自然流畅，无大碍。
最后一句建议改作：欲从诗里寻闲趣，却向江边赁远舟。

新竹 · 发表于 2006-11-24 12:16

下面引用由悟之山房在 2006/11/23 08:42pm 发表的内容：
句句对仗，读来上口。疏淡之中亦有闲愁韵趣，手法老到……只是稍觉有熟的味道（哈，却又不知出处）。为新网友顶个…

同感。

东床袒腹 · 发表于 2006-11-24 12:59

多谢楼上各位悉心推敲，能有汝等诗友不吝赐教，俺真的感觉不枉到此。感激ing，惶恐ing......
羊之羽：多谢你的耐心，你的意见我全盘接受。半窗霜树一句，我的本意是指窗上凝成的树状霜花，所以用个障字。也许不是很明了，让人费解。搔瑞！
曲水流裳：最后一句建议改作：欲从诗里寻闲趣，却向江边赁远舟。我喜欢这个改动，采纳你的建议。^_^

司马空空 · 发表于 2006-11-24 13:20

淡然却入味，稍逊是没能跳出古韵，不够散发性的思维。

羊之羽 · 发表于 2006-11-24 15:48

哦。说的是窗花。如此，障字就蛮好的。

雍仁 · 发表于 2006-12-1 16:57

大哥不是想我吧！哈哈！不管想的是谁了！我先给你糟蹋一下！这才对得起兄弟！
一夜银花装玉树，三山漫野点残秋。
寂寥些许埋旧事，荒唐几多上心头。
烟茶不解还须酒，喜乐难分又借愁。
落落依如东楼月，休休看尽任扁舟。
给大哥凑趣了！

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