[原创]苏幕遮 重阳节前贺佟江诗社一届三次理事会在吉林通化召开

网底之蛙

[这个贴子最后由网底之蛙在 2007/10/24 11:30 第 9 次编辑]


　　致谢：此词发诗韵后，几经修改，其间得到了古越隐士老师、一篓夕阳轻君、望水东流君的指正，倍生感激之情。学诗以来，常有困惑所扰，苦求不得。能得指正，乃幸事！借此，也望各位吟长、诗友能在日后多提意见，自当存感激之心。并望以此能促进大家友好的交流。共兴诗事！
　　再感谢老乡鼻炎医生，对标题和出律处再次作出修改。惭愧！！
　　举新毫，醮老酒。敢绘霜天，墨染层枫透。
　　谁说嫣红春独有。一卷佟佳，放眼千峰秀。
　　近重阳，言久久。满座宾朋，难舍黄昏后。
　　尤识岁寒松竹友。铸得诗魂，诗也同天寿。
2007年10月18日星期四

　　佟佳：又叫佟佳江，或佟佳．系鸭绿江支流．

望水东流

壮哉此词！

网底之蛙

下面引用由望水东流在 2007/10/18 23:02 发表的内容：
壮哉此词！

谢谢东流：）

望水东流

不谢，当得！

网底之蛙

下面引用由望水东流在 2007/10/19 11:15 发表的内容：
不谢，当得！

再谢，再顶。 :em01:

一篓夕阳轻

上片尽\透,下片不老\齐天寿均有意重只感,可酌.

网底之蛙

下面引用由一篓夕阳轻在 2007/10/19 19:24 发表的内容：
上片尽\透,下片不老\齐天寿均有意重只感,可酌.

谢谢夕阳，当酌。问好：）

网底之蛙

下面引用由一篓夕阳轻在 2007/10/19 19:24 发表的内容：
上片尽\透,下片不老\齐天寿均有意重只感,可酌.

先改一字。盼大家也来赐字，先谢：）

望水东流

下面引用由一篓夕阳轻在 2007/10/19 19:24 发表的内容：
上片尽\透,下片不老\齐天寿均有意重只感,可酌.

未觉“不老”与“齐天寿”有意重之感。
不过“齐”字改“同”字似更好。

古越隐士

下面引用由一篓夕阳轻在 2007/10/19 19:24 发表的内容：
上片尽\透,下片不老\齐天寿均有意重只感,可酌.

确有此感。
共铸诗魂，不老齐天寿。——不如改成“共铸诗魂，诗与齐天寿”。这里两个“诗”连用，更能突出词意。

网底之蛙

下面引用由望水东流在 2007/10/20 22:33 发表的内容：
未觉“不老”与“齐天寿”有意重之感。
不过“齐”字改“同”字似更好。

以前就是同，后改成齐。
等一下，看这次调整后再提，谢谢：）

网底之蛙

下面引用由古越隐士在 2007/10/20 22:57 发表的内容：
确有此感。
共铸诗魂，不老齐天寿。——不如改成“共铸诗魂，诗与齐天寿”。这里两个“诗”连用，更能突出词意。

　　正合我意，当此改。除隐士老师所讲之外，还有一个困扰我的问题也迎刃而解。
　　原词：共铸诗魂，不老齐天寿。“齐天寿”的主语是“诗魂”，“魂”岂能“老”，又岂能言“寿”。如是诗心“不老”能言，“魂”则不行。这也是原诗存在的一个毛病。如此改成“共铸诗魂，诗与天齐寿”，那意思就变了，就成了诗有了魂，诗才能与天同寿。
　　大好，谢隐士老点拨：）

望水东流

还是觉得“齐”不如“同”好

网底之蛙

下面引用由望水东流在 2007/10/20 23:33 发表的内容：
还是觉得“齐”不如“同”好

谢谢，只是觉得“齐”有种后来“趋近”、“趋同”之意，更有动感。暂保留，明天再读试试，也可以听听大家的意思。再次谢谢东流君。

望水东流

下面引用由网底之蛙在 2007/10/20 23:48 发表的内容：
谢谢，只是觉得“齐”有种后来“趋近”、“趋同”之意，更有动感。暂保留，明天再读试试，也可以听听大家的意思。再次谢谢东流君。

哪里。抬举了。我觉得“同”字韵味更强一点。

网底之蛙

下面引用由望水东流在 2007/10/20 23:50 发表的内容：
哪里。抬举了。我觉得“同”字韵味更强一点。

谢谢，再次作了修改：）

隔水伊人

蛙斑酌来酌去，好辛苦啊！更喜上片！问好！

望水东流

“诗也与天寿”，未“同”而“与”同，好。。。

网底之蛙

下面引用由人之初在 2007/10/22 04:59 发表的内容：
　　近重阳，言久久。满座宾朋，难舍黄昏后。
　　尤识岁寒松竹友。铸得诗魂，诗也与天寿。
激赏！问好--------

谢谢初初,又有几日不见,挺忙吧.

网底之蛙

下面引用由隔水伊人在 2007/10/22 12:15 发表的内容：
蛙斑酌来酌去，好辛苦啊！更喜上片！问好！

谢谢伊人,问好.