梦春

夕竹残照 · 发表于 2007-10-21 19:30

[这个贴子最后由夕竹残照在 2007/10/23 13:00 第 2 次编辑]

山外桃花一抹红,行云流水小桥东.
寻欢曾是娉婷柳,扶醉独凭凛凛松。
三盏新醅西日里,此生落寞晚风中.
多情最是春时色,每遇良宵似梦浓。

浮此一生 · 发表于 2007-10-21 20:35

三盏新醅西日里，此生落寞晚风中——好句！欣赏。“莫”应为“寞”吧，笔误顺告。

玲珑闲看月 · 发表于 2007-10-21 20:36

很别致的小诗。只是时令不大对，此时秋风盈耳，实难感受小桥流水的春色。问好

夕竹残照 · 发表于 2007-10-21 21:03

下面引用由浮此一生在 2007/10/21 20:35 发表的内容：
三盏新醅西日里，此生落寞晚风中——好句！欣赏。“莫”应为“寞”吧，笔误顺告。

多谢兄指点.有感握手.改了.祝快乐.多提宝贵意见.

夕竹残照 · 发表于 2007-10-21 21:05

下面引用由玲珑闲看月在 2007/10/21 20:36 发表的内容：
很别致的小诗。只是时令不大对，此时秋风盈耳，实难感受小桥流水的春色。问好

多谢感评.所以用春梦.人生也确是一梦中.问好祝快乐.

金色年华 · 发表于 2007-10-21 21:17

似流水之自然，好诗。

落花斋 · 发表于 2007-10-21 21:45

落寞需斟酌(个人意见>

惊鸿客 · 发表于 2007-10-21 22:56

凛凛松————这：凛凛，两字用的好。
人生即便一梦，这凛凛~~~让人痛，让人醒。

遗世翩跹 · 发表于 2007-10-22 08:50

管见：整首风格我喜欢，最赏“三盏新醅西日里,此生落寞晚风中. ”
“凛凛松”却让我感觉不自然。末句觉还可再提炼，否则，高点在颈联处，结尾处味不够。

夕竹残照 · 发表于 2007-10-22 11:44

问好年华与落花兄．落寞处多于心境了．

夕竹残照 · 发表于 2007-10-22 11:45

下面引用由惊鸿客在 2007/10/21 22:56 发表的内容：
凛凛松————这：凛凛，两字用的好。
人生即便一梦，这凛凛~~~让人痛，让人醒。

共感握手．祝兄快乐．也多提意见优．

夕竹残照 · 发表于 2007-10-22 11:47

下面引用由遗世翩跹在 2007/10/22 08:50 发表的内容：
管见：整首风格我喜欢，最赏“三盏新醅西日里,此生落寞晚风中. ”
“凛凛松”却让我感觉不自然。末句觉还可再提炼，否则，高点在颈联处，结尾处味不够。

遗世兄说的很到位．结句确是感觉不够力．然还没想出更好的．发上来大家给点意见．深谢握手．我再想想．

隔水伊人 · 发表于 2007-10-22 11:48

三盏新醅西日里,此生落寞晚风中……
同样最赏此句！深有感触，非常喜欢！学习了！

网底之蛙 · 发表于 2007-10-22 19:10

喜欢起句,尾结有味.问好.

夕竹残照 · 发表于 2007-10-23 13:02

也问好楼上两位．诗改了改．还请再指点．再谢．问好．

新竹 · 发表于 2007-10-23 13:39

"三盏新醅西日里,此生落寞晚风中."好句,喜欢.
"娉婷"对"凛凛"不工,"多情最是春时色,每遇良宵似梦浓。"尾联虽是切题,但感觉还是弱了.
问好.

浮此一生 · 发表于 2007-10-23 14:07

下面引用由遗世翩跹在 2007/10/22 08:50 发表的内容：
管见：整首风格我喜欢，最赏“三盏新醅西日里,此生落寞晚风中. ”
“凛凛松”却让我感觉不自然。末句觉还可再提炼，否则，高点在颈联处，结尾处味不够。

完全同意。“凛凛”叠词，与上联“聘婷”不对。浅见。

望水东流 · 发表于 2007-10-23 14:13

最喜此句“此生落寞晚风中”
浅见“凛凛”可改“凛冽”，“聘婷”对“凛冽”可好？

秋色横空 · 发表于 2007-10-23 14:14

个人很喜欢这首诗！
问好：）

夕竹残照 · 发表于 2007-10-23 14:26

下面引用由浮此一生在 2007/10/23 14:07 发表的内容：
完全同意。“凛凛”叠词，与上联“聘婷”不对。浅见。

感觉改前面的为婷婷或可以．但还是喜欢这两个词的自然感．至今没有想到更好的．
我再想想多谢各位意见．

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