窃网友“一点动心”词句凑六句。。。。。

羊之羽

冷暖已似痴，山林暂寄躯。
窗前月空好，影湿衫欲濡。
幽居尘不垢，清心得似无？

红袖·盈香

坐愁夕籁悟崎岖，
万壑松涛飞泉洗。
十三徽眼看沧桑。
鹤唳清宵吾心戚。
注：琴有十三个“琴徽”象征一年十二个月和一个闰月。

羊之羽

首先，谢谢你的诗。
其次，此诗斑驳陆离，未成统一。呵呵。仍是不中听的。

红袖·盈香

哈，不中听没关系，就想多学点——正合吾意！
不过，不要太笼统，红袖要听细解：）

羊之羽

下面引用由红袖·盈香在 2006/05/25 10:16pm 发表的内容：
哈，不中听没关系，就想多学点——正合吾意！
不过，不要太笼统，红袖要听细解：）

要说得多仔细恐怕是个难处。呵呵。姑且妄说几句吧。
坐愁夕籁悟崎岖，
万壑松涛飞泉洗。
十三徽眼看沧桑。
鹤唳清宵吾心戚。
第一句：七字并排一起，唯此而已，却是各自为政，不经敲击，着力处多，且一着力便塌。
第二句：音调铿然，意也铿然，陡然拔高，节骨突兀。与前杳然无着处。
第三句：平平道来。正好是在意气须经营的地方了无意气存焉。索然。
第四句：类同第三句。至于结语要不要余味，在我看来倒无甚紧要——倘若第三句经营得好的话。
如此下来，整首就斑驳陆离了。呵呵。

-=-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年05月25日 10:45pm 时添加 -=-=-=-=-
再说几句，作诗写词可不是码完字就了事。
码字说起来也分高下：
下者，如眼下这四句，一串尚未串起珠链，实则不是链。
高者，如诗韵诸多文字，码起来还像回事，只是其间气若游丝，珠子虽然串起，却总似悬于一发。
如此说开罪了不少人。嘿嘿。外行人说外行话，不怪。

红袖·盈香

下面引用由羊之羽在 2006/05/25 10:38pm 发表的内容：
第一句：七字并排一起，唯此而已，却是各自为政，不经敲击，着力处多，且一着力便塌。
第二句：音调铿然，意也铿然，陡然拔高，节骨突兀。与前杳然无着处。
第三句：平平道来。正好是在意气须经营的地方了无意气存焉。索然。
第四句：类同第三句。至于结语要不要余味，在我看来倒无甚紧要——倘若第三句经营得好的话。
如此下来，整首就斑驳陆离了。呵呵。
再说几句，作诗写词可不是码完字就了事。
码字说起来也分高下：
下者，如眼下这四句，一串尚未串起珠链，实则不是链。
高者，如诗韵诸多文字，码起来还像回事，只是其间气若游丝，珠子虽然串起，却总似悬于一发。
如此说开罪了不少人。嘿嘿。外行人说外行话，不怪。

哈哈……何谓抛砖引玉？何谓良药苦口？此也！
羊之羽先生分析得头头是道，丝丝入理，红袖太开心了：）
非常欣赏这种精神！



-=-=-=-=- 以下内容由 红袖·盈香 在 2006年05月30日 11:16am 时添加 -=-=-=-=-
不过，红袖得请先生原谅：在先生地盘上如此，似乎有点过了……嘿嘿……

竟日寻春

首句不详。末句考虑用句号，如何。
影湿衫欲濡，这个修辞比较新鲜，应是得意手。

羊之羽

下面引用由竟日寻春在 2006/05/30 05:09pm 发表的内容：
首句不详。末句考虑用句号，如何。
影湿衫欲濡，这个修辞比较新鲜，应是得意手。

首句为倒装。
末句用句号，同意的说：）
影湿能看出好处，以为具眼的说：）
谢竟日的意见。

-=-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年06月02日 01:18am 时添加 -=-=-=-=-
补充一下：第一句与第二句照本意是调换一下位置的。因山林暂得寄，冷暖也就慢慢变得淡然了。“痴”字可能用得不妥。呵呵。