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爱情的病人(原创)

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发表于 2004-6-30 18:08 | 显示全部楼层 |阅读模式
[这个贴子最后由今宵酒醒何处在 2004/06/30 06:11pm 第 1 次编辑]

   
    不要问我是谁,我是个病人,爱情的病人。
    喜欢那部叫《英国病人》的片子,喜欢那种悲伤又唯美的爱情。我相信,每个女人心底都会有对这种爱情的期盼和幻想。也许正因此,我始终不接受洋。他对我太好,好到我不会因他流一滴眼泪。他记着我无意中说过的每句话,想方设法满足我不小心流露出来的愿望。他会搜索所有我喜欢的歌做在mp3上送给我,我喜欢吃的东西会让我吃到看见就觉得恶心,会在每条街寻觅我想看的老电影——是谁说的:如果一个人对你好,而你总觉得对不起他,那表示你不爱他。我就常常对洋说对不起,对不起,我只把你当朋友。我说我有男朋友。洋不信,因为从没有男人来公司找我。我无法解释,生是我的秘密,我和他的感情见不得人,他有家室。
    认识生,是那次加班到七点,走出公司,天黑了,飘着蒙蒙细雨。一把伞遮住我头顶的天空。侧头,看见个长得很干净的男人朝我微笑,那张脸依稀在公司所在的大厦里见过。我有些眩晕,那一刻的情景似乎在某天某地发生过,可是又分明没发生过。一起走到地铁站,他收伞,额上几缕头发湿湿得贴着,我有伸手去抚摸的冲动。而他,竟真的伸手帮我整理垂落眼前的长发。我诧异于这个男人的卤莽,诧异于自己理所当然地受用,更诧异于那种一句话没说却认识了好久的感觉。我傻傻地问他:你认识我吗?他笑了:三生石上旧精魂。熟悉后,我和他开玩笑:他是典故里李源看见的那只牛,而非牛背上的牧童。他会和我象孩子一样打闹。
    生说他一年前就“认识”我了,只因身不由己,所以从未靠近我。如果没有这次偶然,也许永远只是擦肩而过的陌生人。他说他开始相信前生后世,只可惜我们都喝了孟婆汤,唯有凭着残存的记忆在人群中感知对方的存在,也许我们前世修得不够,才会以这样的身份相遇,做一对不被法律保护的情人,躲避着别人的目光挥霍那短暂的快乐时光。
    奇迹和美好的结局都属于童话,再美丽的解释不能改变我心里的罪恶感。我尽量不多想,不多问,乖乖地珍惜这不属于自己的幸福。
    生不会陪我逛街,因为会遇到认识的人;不会和我过任何节日,因为要回家陪老婆孩子;连我的名字在他手机上的显示都是假的,他帮我取名:吴飞。吴是他妈妈的姓,飞比较男性化,可以让他老婆不留意我发过去的消息。我曾说过:我是他无事生的“非”。他就搂着我:宝宝,感情没有对错。我说他是愚民政策,偏偏我心甘情愿得不去问对错。
    理智时真不明白自己为何和生在一起,他也是普通的公司职员,没有权势可让我利用,他的经济由老婆管着,我也固执得不接受他送的任何东西,说是想让这段感情干净些。天晓得,本质就不健康的感情如何干净。他不会和我结婚,这点从开始我就清楚。剔除了那些理由,剩下的似乎只能是爱情了。爱情又是什么?是艾文殊为了救嘉芙莲穿越沙漠不惜出卖国家?我们是平凡的人,错都不会错得轰轰烈烈。我只知道,靠在生的怀里,我可以不说话不思考,不管是一秒钟还是一小时,世界会安静地只剩下我和他。不想过去,不想未来。没有理由地一遍遍叫他的名字,听他一声声叫我宝宝,心里就很塌实。他的公司和我们在同一栋大厦,我常常提早上班延迟下班。只为了在窗口看人群中他的身影,他会给我别人注意不到的笑容。如果那天他休息,我会一整天觉得失落。唉,也许只能宿命地解释:上辈子欠他的。
    他的妻子我见过一次,是在街上,他们牵着手。那个女人是千千万万个从我身边路过的女人中的一个,她有她的优点和缺点,她有她的悲伤和喜悦。她本来和我一点关系都没有,只因为她是生的妻子,我是那样羡慕她:她可以在早晨和他一起醒来,她可以和他共同孕育一个生命,她可以和他一直待到厌烦。我意识到自己象鸵鸟,以前因为不认识她,尽量不去考虑她的存在。可她一直存在着,在她自己的生活中,与生分享着一切。
    那时我正在过街,因为他们从对面经过,我怔在原地,绿灯跳为红灯,两边的车呼啸而过,我进退两难。
    为着这样那样的委屈,我不止一次想过结束,可是只要收到他的消息,总是迫不及待得回复,他一说时间地点,我就把自己打扮得漂漂亮亮去赴约,只为了感受他的手指抚过我的脸颊,怕打碎瓷器一般地小心,感受他怀里的味道和温暖,我说:宁入快乐的地狱,不进众生的天堂,只要他陪我。他会紧紧拥着我,无可奈何地叹息。我感觉他脸上的潮湿,所有的委屈仿佛得到了安慰。
    或许是天气变化的缘故,早上起来,头痛得厉害,全身发烫。心里也想休息一阵,打电话请了三天假。忍不住发了个消息给生:想你。隔了半小时才收到回复:儿子病了,在陪他挂点滴,我也想你。我无话可说,只是恨恨地骂自己,满是自取其辱的委屈。这个时候我不要什么想不明白的爱情,我只要有个人照顾。洋,是的,他说过不管我怎么想,只要我还没结婚,只要我需要他,他就会在我身边。可是,我怎能在对生失望的时候找他?我不能给他公平的感情,就不能接受他的给予。
    昏昏沉沉的脑子放电影一样地播着过往的点点滴滴。与生的一切,与生无关的一切。我想象着如果自己死了,生会怎样?他会怎样?就算伤心,他的日子还是会过下去,他甚至不会暴露自己来参加我的葬礼,我所求什么?我终将一无所有。我爱得是他,还是这种无望的爱情?不会有奇迹,不会有一次倾城来成全我的爱情。也许到最后他只能给我一句对不起。无数个念头被想到又推翻,我自怨自艾又自怜自惜,想得最多的是我一直清楚却不肯面对的:我不能再这样下去。
    我象疗伤的动物躲在自己的角落里,拔掉了电话,关掉了手机,不被任何人打扰。整日迷迷糊糊躺着,饿了就从冰箱里找乱七八糟的东西吃,除了吃药。就象小李飞刀里的阿飞蒸去体内的毒一样,我纵容着自己生病,以“置之死地而后生”。命不该绝,在这样的“疗养”下,高热竟慢慢退了。
    那是两天后的下午,感到从未有过得饿。拉开窗帘,阳光很好,世界并不会因我有什么改变。我把被子晒在阳台上,手脚有点发软。简单的梳洗后,出门,坐在离家最近的餐馆里,这个时候什么都很美味。窗外,有不同的人路过,每个人都有自己的故事吧,他们的脸,他们的生活都离我那么遥远,我的悲喜只有我自己去感知。而我既然还活着,还得去上班,以后还会结婚,会有自己的小孩自己的家,现实中的一切我都躲不过都要去面对。
    回到散发着阳光味的被窝里,我打开手机,生和洋都发过消息来,洋说;你还好吗?天气变化,小心感冒。他的消息总是让我温暖,虽然我的感冒已经“过去”了。他总是这样,没有很多话,但只要我需要,就会陪在我身边。生的消息,我犹豫了会,还是一一看了“宝宝,你怎么了”“宝宝,别吓我”——,我看一条删一条,心里木木的。对着手机发了会呆,我回复:我们结束吧,我不是赌气,如果为我好,别再找我。想了想,又加了句:谢谢你陪我度过的日子。看着屏幕显示发送成功,泪流满面。
    把自己泡在浴缸里,我对自己说:这是最后一次为他流泪,我不想再经历一次疗伤。
    请的假还多出一天的时间,我穿了自己最喜欢的长裙在城市的街头游荡。不同的商铺播放着不同的音乐,我在各种音乐制造的氛围中穿梭,释放在别人的情绪中。看着别人热热闹闹得生活,有点放手后的失落,但我别无选择。
    生打过电话来,我没接,发过消息,我直接删除。既然结束了,是对是错,是谁欠谁都不重要了。我不愿再向他解释我的心情,也不要听他的解释。也许是我还没有足够的勇气平静地面对他,我给自己恢复的时间。
    走在上班的路上,有种脚踏实地的安全感,终于又回到自己的生活里。一进公司,就接触到洋关切的目光:你病了?我朝他微笑:已经好多了。我知道在这样一座大厦里总会与生相遇,总有一天我的心会不再痛,那时我会拥有属于自己的爱情,或许是洋或许不是,我会和爱人一起看《英国病人》。但我们的感情肯定是阳光下的是健康的。
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该用户从未签到

发表于 2004-6-30 18:19 | 显示全部楼层

爱情的病人(原创)

真的可以做到吗?爱到欲罢不能是最痛苦的.

该用户从未签到

发表于 2004-6-30 19:49 | 显示全部楼层

爱情的病人(原创)

我想,只要有决心,你会复原, 很多时候很多事情, 往往只在最后的那点坚持,到最后赢的就会是你, 心会痛,但总会过去的.....

该用户从未签到

发表于 2004-6-30 23:42 | 显示全部楼层

爱情的病人(原创)

你的一切我都经历了,但我反倒无言了!
要是有可能就永远走离他的视线,不然你一生都无法逃离纠缠......

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发表于 2004-7-1 09:03 | 显示全部楼层

爱情的病人(原创)

远离视线就可以纠缠?

该用户从未签到

发表于 2004-7-2 08:28 | 显示全部楼层

爱情的病人(原创)

认认真真的看过了你的文章,想落泪!人生真的有太多的无奈。其实你还是幸福的,毕竟他曾说过爱你,毕竟他曾称你为“宝贝”,毕竟你们曾经真实的拥有过。
让一切从新开始吧,希望每一个爱着或者被爱着的人幸福!
mao1959 该用户已被删除
发表于 2004-7-2 09:28 | 显示全部楼层
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该用户从未签到

发表于 2004-7-2 13:27 | 显示全部楼层

爱情的病人(原创)

爱情是盲目的,呵呵~
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