[原创]【飞萤小夜曲】§一§

陈烬楠

                    一
    不知道为什么，当一个人上了年纪，就会变得很乐于回忆自己的青春，并且习惯于一脸陶醉的去回忆，仿佛那看上去欠揍的表情会令已逝的青春更加美妙。
    我是个上了年纪的人，是的，很多女生都习惯叫我老男人。只是二十五岁真的很老吗？我不知道，也许相比出生的时候，的确是老的可以了。所以我也偶尔不禁想要回忆我的青春，只是无论我怎样刻意的想要做出一副陶醉的表情，都似乎不可以，也许正是此时这面部肌肉的僵硬，注定了那个已逝的青春少有美妙。这是个什么逻辑？我只想对自己说，“见鬼，去你的。”
    接下来，我想我要做的，就是开始回忆了。当然，不需要望着钟摆催眠，因为凡我认识的催眠师，十之八九都成了斗鸡眼，丑陋的令他们的妻子也忍不住要在悲痛的哭泣之后找个外遇。我不希望将来我的妻子也会有如此悲惨的命运。
    好了，真的要开始回忆了。于青春的回忆，最为令人快乐的，应该莫过于早恋，这点，我至今确信不疑。
    只是我的初恋是在小学一年纪，请不必对我做出惊讶的表情，要知道，这没有什么不可思议。
    那时是1985年，买米仍然需要粮票的年代，不过计划经济也在悄悄的远离我们的生活，但并不代表那时它已然完全离开了我们。因此，我想那时的我仍然受到那个时代的影响，这令我成为一个倒退着超前的人。
    当同龄的小孩坐在餐桌前，正因为妈妈笨拙的手艺而计划着如何换个新妈妈的时候，我已经开始一个宏伟的计划。
    我要在将来娶班里那个最漂亮的女生。当时我因此感到自己的伟大，就像父亲那时逼我读的《波治伦子爵》中的那个小子一样伟大，只是这又不免令我担心，会否我的命运最终也像波治伦子爵一样糟糕呢？见鬼，也许我不该以这种不幸的猜测思考。
    在我背上书包的第一天，我就无比确信，那个女孩将成为我此生的挚爱。她是如此的美丽，又是如此的雅致，甚至令我的心脏时常面临停止跳动的危险。
    从开学的第二天，我就开始接近那个叫莎莎的女生。自从知道她喜欢拉小提琴之后，我就确信，她一定会垂青有才华的男生。为此，我有一整个通宵睁着眼睛在黑月梦中度过。
    我想不会有几个一年级的小学生，会像我一样读过《诸子散文》、《红与黑》之类的书。所以，那时我对自己的才学自信不疑。
    这令我不禁第一次反思，曾经的眼泪也许扭曲了视线中的父亲。我甚至发觉他的可敬，也深深的佩服他的远见。难道他在我学龄前就逼我读如此多超越年龄的书，是因为预感到，那将会成全我的爱情吗？也许是的，我甚至有理由相信，他胜过诺查•丹马士。尽管现在想起来，我的门牙在笑声中出现了裂缝。
    只是令我懊恼的是，那个叫莎莎的女孩，她于我的微笑，却何以与对其他人的微笑没有区别呢？难道是我不曾将她吸引，还是她不曾明了我的心。我在反复的思忖之后，终于得出了结论，无论怎样的女子（我知道对于一个七岁的小女孩称呼女子有些牵强，但那却会令我感觉自己像个绅士，更或者伯爵什么的。），都会喜欢勇敢的男士，也许是我没有勇敢的向她表白，所以她才会对我没有任何的表示，甚至于一个暧昧的眼神，我也不曾看到。
    我想或许我该像书中的罗密欧那样大声的说出我的爱情，于是在那个上午的课间操时间，我站在了操场的主席台前。庆幸，为了准备下午的学校大会，那个麦克风立在主席台上，招摇着红红的丝巾，给予我冲锋的勇气。
    “我爱莎莎，”我爬到凳子上，开始对着那个麦克风大声的演讲，我看到所有的人近乎呆滞的表情，包括老师和校长，“我将来要娶她做我的老婆。”我看到那许多惊讶的合不拢的嘴开始滴淌名为唾液的东西，也包括老师和校长。
    一阵鸦雀无声之后，是万众的呼声，当然、那所学校一共不过一千多人。我很有成就感的望了她一眼，我想她也许会给我一个爱慕，甚至仰慕的眼神。可是不幸的是，她害羞的逃跑了，跑回了教室。
    与此同时，我也被带到了教务处。我不记得教导主任对我说了些什么，我只知道，我失去了上后面两堂课的权力，真是不幸。我正急于知道她会否因此而认为我是个了不起的人，甚至一发不可收拾的爱上我。
    中午放学回家的时候，我没能看见她，因为我是在下课后才从教务处回到教室的，那时已经没有一个人了。我伤感的拿出书包，望了一眼她的座位，她已经回家了。在这样一片明朗的天空下，却独自一人孤独的回家，身边没有我的陪伴，那将是怎样的孤独与凄楚。
    但我那时不知道的是，她当时正和几个女生说笑着回家，不知道有多开心，而说笑的内容几乎全是在形容我如何的愚蠢与可笑，这是后来别人告诉我的。
    而那之后，她对我的态度依然没有改变，也依然与对其他的同学没有区别，为什么呢？在那些人当中我是多么的优秀，多么的与众不同，当然、这与众不同也体现在数学考卷上一色的红叉。
    她难道是想要用爱情来折磨我吗？我那时是如此怀疑的。尽管许多年后，当我回想起那段往事时，我又有了另一种猜测，也许那时的她根本不知道爱情是个什么东西。在她的心里，大概觉得爱情还不如一块巧克力。
    于是我开始了漫长的反思，就为了找出她从来不曾对我投以爱慕眼神的原因。这也许因为我一直是个很喜欢反思的人，尤其是在孤独的时候，事实上我总是孤独的。
    从很小的时候起，我就确信反思有利于我不犯太多的错误，因为年少的幼稚的确是会令我们犯下许多可笑的错误的。但那却是我所不愿见到的，我要尽可能的让自己看上去显得成熟，更甚至像个成年人，因为只有成年人才能无可厚非的恋爱、结婚。尽管那时我全然不知道结婚的真正意义。当然，或许如今更加疑惑。
    很快的，小学一年级就那样过去了，于爱情的强烈渴望也渐渐变得不那么强烈了。自从第一次搬家以后，反思的结果令我得出一个结论，父亲让读的那些书令我变得乐于模仿成人，而变得不像一个孩子了，所以与同学之间有了许多隔阂。我认识到这是不对的，于是我开始和其他的女生做朋友。仅仅只是女生，也仅仅只是做朋友，前者是因为男生对我没有吸引力，后者是因为我依然坚信将来还是要娶那个叫莎莎的女孩。
    有一天放学回家，我才幸运的发现，我家住的那栋楼里竟然也住着两个和我同班的女生。一个比较漂亮的叫超超，一个不太漂亮的叫俊俊。
    尽管我没有打算娶他们中间的任何一个，但我还是喜欢和他们在一起玩，尤其是那个叫超超的女孩，也许是因为她比较漂亮。
    她是个很喜欢玩过家家的女生。但和漂亮的女孩子一起玩女生的游戏，我也并不排斥。只是令我有些不满的是，她总是让我扮演一些好色的县官之类的角色，而她就扮演名门闺秀，那个叫俊俊的女孩自然就成了丫鬟。
    更要命的是，她总让我装出一副色咪咪的样子望着她，还说电视里，那些好色的县官就是这样垂涎漂亮小姐的。
    不过这也怪我自己，第一次玩过家家的时候，他们本来是让我决定怎么玩的。于是我就来了个高难度的——《罗密欧与朱莉叶》，我扮罗密欧，超超扮朱莉叶，那个不幸的俊俊自然是成了史上第一个女神父。
    为了让我们三个人都尽可能的早点出场，于是我告诉他们从罗密欧爬上朱莉叶的阳台开始。结果她坐在电视机上，而我爬上了凳子，一只脚踏着电视柜，以一个无比浪漫的姿势将要深情的唤她“朱莉叶”时，我们听到了玻璃破碎的声音，那个恶作剧的凳子不稳的抖了一下，结果撞到了电视柜的玻璃门，它就那样在清脆的呻吟声中完蛋了。
    为此，我们都挨了家长的骂。庆幸，她的母亲和我的母亲是好朋友，所以，大人之间没有恩怨，孩子之间的小错误也便很快就会被原谅。只是，从此她再也不让我来决定扮什么，一切都只好听她的。
    过家家的游戏于每天下午的放学后，在超超或是俊俊的家里重复的继续着，我也一直没有摆脱那些愚蠢的角色，直到后来过家家的游戏成为三个人的回忆。
    小孩子是长得很快的，小孩子的时间也过得很快。小学二年级的那一年就这样每日重复着过去了。而于爱情，我的努力也仅仅只是在坐过的每一张课桌上刻下了莎莎的名字。也许人面对凡事，激情都不可能一直保持下去的。精力旺盛的小孩子也是一样。
    于是在那个暑假，我决定以我的方式放松一下。我没有与父母一起去旅行，而在他们出门旅行的那半个月里，我去了外婆家。
    我很喜欢那里，因为外婆住的那栋楼里有很多年纪和我相仿的小孩，那些男生总是听我的，而那些女生也喜欢围在我的身边，也许是因为那时，我已然长成了一个帅帅的小男生。
    而我的喜好也渐渐的变了，不再每天帮那些女孩在小区的花园里捉蝴蝶，或是看着他们羡慕的眼神，静静的给他们讲故事，然后被某个女孩友好的亲一下。原来快乐的理由也不是永恒不变的。
    成为那栋楼里几个男孩的领袖的那天起，我就变得有些不安分了，第一次发现男孩的恶作剧是那么有趣的。
    那时很多大人都习惯在储藏室的旁边架起一些笼子，用来养鸡下蛋，因为他们认为用来喂鸡的米比鸡蛋便宜。但最后，其实多数的结果都是用了一块钱的米换了六毛钱的蛋。
    那天下午，有一个男孩不知道从哪里找到几根细竹棍，我们于是一人分了一根拿在手里。当幻想着自己是古代的武士也觉得无趣的时候，一个无比巧合的瞬间，我看见了那些鸡笼，于是我有了个绝妙的想法。在那个想法诞生的那一刻，那些鸡就该感到他们的厄运将要降临了。
    我们一面忍不住偷笑着，一面像老鼠一样慢慢的向着那些鸡笼靠近，甚至于其中有个男生在思绪的幻想中笑得口水都流了出来，那个人就是我。
    其中一个男孩站在不远的地方放哨，在他用尖叫模仿口哨声之后，我们确信此时行动是安全的。
    于是几个人站在那些鸡笼的下面，将竹棍从竹条钉起来的笼子慢慢的伸了进去。
    “一……二……三……开始。”我们开始疯狂的来回舞动伸进笼子里的细竹棍。于是那些鸡就像被电击的疯子，惊恐的拍打着翅膀来回的跳起来。这令我们更加的兴奋了，就连掉下来的鸡屎落在头上都没有察觉，更是没有人听到那个放哨的男孩发出的模仿口哨的叫声。
    最终我们在那次战役中落败了，一个巨大的魔王击败了我们，并且拧着我们的耳朵把我们送到了各自的家长那里。
    为此，我将被关一天的禁闭，只能乖乖的待在家里看电视。于那时不安分的我而言，实在没有比被关在家里更痛苦的事了。尽管我努力的幻想自己是被囚禁的拿破仑•波拿巴，也依然不能令我感觉好些。
    终于，在下午一点四十分后，外公上班了，外婆也有事出去了。只是门也被一把弹子锁从外面反锁了。这里是三楼，我要怎样才能出去呢？我感到了绝望。
    而营救计划仍然在我和门外几个男孩的商议后尝试着进行，我们试了很多办法，例如学电影里套锁之类的。但最后不但没能套开，还断了一节铁丝在里面，甚至把锁孔给堵死了。
    最终我们得出一个结论，套锁这种技术性很强的工作对于小孩子而言太难了。而真正适合小孩子的处事方法就只有是最简单的。于是我们在达成了如此的共识之后，他们找来了石头，开始砸那把锁。
    时间一点点的过去，一直到下午四点多，那把锁也依然于挣扎中坚守着它的岗位，丝毫也不曾放弃。最后那把锁孔堵住又变形的锁，在外婆找人弄了半个小时之后才打开，我在那个下午不仅越狱失败，还挨了一顿骂。
    不过这至少令我明白，当家长想要把我们反锁在家里，没有周全的计划，没有十足的把握，仅凭小孩子一时的智慧是很难逃出去的。
    那个暑假的四分之一就那样过去了，剩下四分之三的假期令我想要用一部小说来形容——《悲惨世界》。是的，就是那部小说，我每天坐在家里，不得不细致的阅读二十页，然后写一篇读后感，等待父亲下班回家检查。
    尽管我努力的幻想自己是在一艘船上，而我就是《金银岛》中的船长，但那本《悲惨世界》和藏宝图或是航海图什么的实在相差太远了。要知道，即便是魔法师也是很难将金块变成香喷喷的蛋糕的。
    暑假在漫长的煎熬中一天天的过去，我也在蹉跎的岁月中成了一个小学三年级的学生。在学校里，可以算个小小的学长了。这令我的虚荣得到极大的满足。
    年龄的增长，也令我觉得自己更像一个大人了。大人是会有很多烦恼的，而我除了考卷上满版的红叉却似乎没有其他的烦恼。我确信，为了让自己尽早的成熟起来，我应该提前去感受一些大人的烦恼，例如，我在那时的电视里看到的三角恋什么的。那里面的男人因为感情的懊恼而痛苦的表情是我所向往的。
    于是我决定，我应该勇敢的尝试一下，尽管那时我依然坚信，我将来除了莎莎不会娶任何女生。
    我开始刻意的接近我的同桌，一个叫艺艺的女孩，长得也不错。从那时开始，我总是和她在一起，甚至每天放学，我还会带她去学校的操场爬看台。因为我看见电视里那些成年人玩浪漫总是带着女生去爬山的。
    只是爬看台的时候，她总不让我拉她的手。的确，对于小学三年级的学生，那些看台不是很难爬的，可是如果我不拉她的手，就和电视里不一样了，就不像大人了。
    无疑，因为她没有让我拉她的手，令我确信那个过程作废了。
    而我又有了一个大胆的计划，那个计划令我至今面对她时都会有些不好意思。
    某天下午放学后，教室里只有我们两个人。她背起了书包，然后站在门口等我。我想她没有想到的是，当我走到她的面前时，忽然将他摁在了墙上。我想您应该已经可以猜到，接下来我要做什么了。是的，我亲了她的嘴。
    而她在那一刻的反应是，于慌乱的挣扎中惊呼着“不卫生”。那三个字从她的口中说出来很正常，因为她的妈妈是医生。
    因此，讲卫生的她变得有点害怕和我在一起了。并且还警告我说，她的父亲很厉害，如果我再那样，她父亲会把我抓起来吊着用皮鞭抽的。
    她的形容令我想起了虎克船长，一直到今天，当我偶然看到她的父亲，我的脑中还是会浮现虎克船长，这大概就是所谓的后遗症。
    庆幸的是，我那时是个很理智的小孩，我清楚的知道，在我成为小飞侠以前是无法打败虎克船长的，所以我变得安分守己了。也许是因为至今我也没能变成小飞侠，所以那个吻依然是一个二十五岁的老男人唯一的一吻。
    不过从那时开始，我就变得有些花心了，尽管仍然坚定的告诉自己将来只娶莎莎，但我还是忍不住要去和其他的女生玩。有时错过在女生面前表现的机会，还会懊悔不已。
    接下来，就是那年的春节了，那大概是我的童年经历的最不幸的一个新年。
    原本一家人都在外婆家吃年夜饭，开开心心的。就在晚餐后，我要带着几个表弟出去玩的时候，父亲忽然想起我那一天还没有读书，于是拿出一本《离骚》，让我读完其中的一页才可以出去。而我的那几个表弟已经开心的去楼下放花炮了。
    我坐在他的对面，无奈的捧着那本《离骚》。原本读起来就够拗口的，加上一心想着出去玩，就更是读的吞吞吐吐。于是只好一遍又一遍的重新读过，而窗外的烟花也一个接一个的点亮了年夜的晚空。那种郁闷，至今想起也依然会隐隐的难过。
    好不容易把那一页通顺的读完了，几个表弟也放完花炮了，闲的无聊和邻居家的几个女孩吵架玩，结果都被大人带了回来，不让再出去。而我一个人出去玩又有什么意思呢？和表弟吵架的女生一定也不会跟我玩的。结果因此，那个新年我怎么也开心不起来。
    那时，小姨就要搬家了，新房子在装修。而年初那几天父亲允许我可以不读书。于是闲得无聊，就去小姨家玩。顺便还带着一个和我年纪相仿的女孩，名字叫娜娜。他们家和外婆家很熟，我们很小的时候就在一起玩了。不过我会和她一起玩的原因也许跟两家熟不熟并没有关系，只是因为她长得漂亮。
    我们到小姨家的时候，大人们看上去都很忙，于是小姨给了我一堆零食，告诉我不要乱跑，就也去忙她的了。
    我和娜娜坐在那里傻傻的吃着零食，直到肚肚觉得装不下了，才想要找点好玩的。
    而小孩子在无趣时都会有的奇怪想法，与我面前那个悬挂的灯座碰撞出爱的火花时，一个不知是勇敢还是愚蠢的尝试诞生了。
    我望着那个挂着的灯座望着娜娜神秘的说，“我会让我的手发光。”
    她一脸惊异而仰慕的眼神望着我，这令我片刻的欢喜起来。
    并且当时我无比坚信，不管什么插进灯座，只要拉下开关都会发光。于是我照着我的想法去做了。
    我将我的小拇指塞进了灯座里，然后回头望了她一眼，“要注意看哦！马上就会发光了。”我如此的说着，左手勇敢的拉下了开关。
    那只手到底有没有发光，我至今也不确信，因为当时瞬间的麻痹令我甚至看不见任何东西，并且在一秒钟后，“啪”的一声，我向着身后翻了几个跟头，那依然是我至今翻的最完美的跟头。
    我只记得当时跑过来的大人和我一样，都被惊呆了。在那之后的一个小时里，我甚至感觉半边身体都是麻麻的，于是老老实实的坐在一边不敢动了。
    娜娜是我见过的女孩中最体贴的一个，她那时安静的坐在我的旁边，轻轻的摸着我的小手，很温柔的问我，“痛吗？”
    “不痛，只是有点麻。”我摸了摸自己的肩膀颓丧的回答她。
    她于是轻轻的在我的侧脸亲了一下，让我觉得好多了。
    那次之后，有很长一段时间，我的身边每时每刻都跟着大人。而我剩余的寒假要怎么办呢？大人都要上班了。
    因为爸妈的单位不让外人进，所以我只好去大姨那里，每天跟着她去上班。上学前有很长一段时间都是大姨带我的，所以我和她很亲。当然，更关键的是，即便我做错事，她也不太会骂我。
    可是一个小孩在大人的单位里能做什么呢？无聊的坐着实在太痛苦了。于是我的小螺丝屁股坐不住了，迫切的需要找点什么东西玩玩。
    正当我踌躇的时候，看见了放在一张办公桌边缘的电烙铁。当然，那时我并不知道那是个什么东西，只是觉得看上去像个什么特别的玩具，于是我把手伸了过去。
    结果，“嗤……”，我闻到了烤肉的香味，不亚于新疆人烤的羊肉串。与此同时，那整栋楼里响起了杀人一般的惨叫。记忆里，好像从那时开始，我的声带就成了高分贝的机器，当然，这是后话。
    尽管我的手严重烫伤，但至少剩下的暑假时间，大人们不用担心我会再把拇指伸进灯座了。
    我待在外婆家，每天开着门，坐在阳台上吹冷风，不时的看着被纱布缠绕的手，一副可怜兮兮的样子。
    大人看着也有些于心不忍，于是关爱也就变成了宠爱。
    那时我特别喜欢吃一种油炸的东西——馓子，可是那种东西是不可以多吃的，但为了让我不至于因为那只烫伤的手而郁闷，也没有人会阻止。
    结果，不幸的事很快就发生了，我的舌头长满了泡，吃馓子上火了。一向从早到晚零食不断的我，将要面临一个极其严重的问题，每天只能喝糊糊一样的米粥，其他的什么也不能吃，否则舌头会痛的脑袋爆开。
    那个周末，爸妈去外婆家看我，结果我那残兵一样的形象令他们整晚哭笑不得。
    而我更是痛苦，实在忍无可忍了，于是从冰箱里拿出一个大苹果，一只手捧着坐在客厅的一角。
    被父亲看见了，于是对我说，“嘴巴还没好，不好吃这个的。”
    而我只是无助的点点头，告诉他，“我只是想闻一闻。”
    当时，我从父亲的眼睛里，仿佛看到了于六零年的回忆。
    而更要命的是，不幸却依然附着在我的身上，那真是个多灾多难的寒假。
    又过了两天，我在家里已经几乎要闷坏了，一心想出去。于是无奈之下，外公只好带我去单位。
    又是办公室，一个人坐在一边，闷的发慌。
    庆幸，外公要去一趟仓库，让我一个人坐在他办公室里，可是我闹着不愿意，于是终于成功的可以一块儿去仓库了。
    仓库是个什么东西呢？那时我并不知道，以为是个什么好玩的东西，而当我见到之后才发现，原来就是大房子而已，不免有点颓丧。
    但是当我走进去的那一刻，那种颓丧瞬间的消隐了。那简直就是四十大盗藏宝藏的山洞，太多好玩的东西了，尤其是那个架在仓库半空的小火车，对，没错，就是小火车，因为有轨道。
    我决定要驾驶一下那列“银河列车999”。我看了看四周，没人，大概都到旁边的小房间里去了。于是我兴奋的跑到那个下面，看见一个老粗的电线挂着的小方盒子。我按了一下那个绿色的按钮，那个小火车居然动了，于是我又按了一下那个红色的按钮，它又向着相反的方向动了，我简直高兴的不行，玩的不亦乐乎。
    但小孩子对于新事物的热度是很快就会过去的，那样反复的玩着，令我觉得还不如我的遥控车。于是我又试着按了一下那个黑色的按钮，于是从那个“小火车”上挂下来的大铁勾向上升了一点，这引起了我极大的兴趣。
    而那时，一个漂亮的小阿姨走了过来。令我突发其想的要在她的面前表现一下。我要怎样表现呢？我忽然想起电视里“马戏集锦”中的空中飞人，我想如果我也那样，那个漂亮的小阿姨一定会喜欢勇敢的我的。
    于是我迅速的把那个大铁钩从背后的毛衣下面勾了进去，然后按下了那个黑色的按钮，我的身体开始慢慢的向着空中升了起来。
    只不过令我没有想到的是，她居然会有那么大的反应，大声的尖叫起来，就连其他人都被惊动了，望着半空中的我，喊着让我把那个遥控盒子扔给他们。
    那时我还很费解，为什么电视里表演空中飞人，观众都兴奋的喝彩。而我表演，他们却是这样的表情呢？后来我得出了一个答案，电视里看到的是外国人，也许中国人和外国人是不一样的。我当时真希望能有个外国人在场，我想他一定会为我喝彩。
    为此，我被关在家里，一直到寒假结束，那个多灾多难的寒假终于过去了，会否小学三年级的下半学期幸运一点呢？我只能说“但愿”。
    三年二期，曾经与我玩过过家家的超超升官了，成了班上的纪律委员，负责记录上课不认真听讲的同学的名字。
    令我没有想到的是，她竟然不念旧情，连上课别人跟我借了块橡皮擦也记了名。
    我当时差点没晕倒，跟她理论了老半天也没能把我的名字擦掉。更令我想不通的是，那个跟我借橡皮的女生居然没被记名。
    人在思维短路的时候，就难免会干出一些傻事，小孩子也是一样。于是那天放学，我走在她的前面，一面吃着桔子，一面故意把桔子皮往后面的天上扔。有几块掉在了她的头上。她于是生气了，跑上来跟我理论。
    而我只是无所谓的回答她，“这是万有引力把它扔在你头上的，懂吗？不信你去问牛顿。”
    她于是气的哭着回家了。
    尽管妈妈逼我去道歉，但我的牛脾气是与生俱来的。尤其当时还因为被记名，一个人冤枉的打扫教室而耿耿于怀，更是不愿去了。
    从那以后，超超再也不理我了。开始我还觉得无所谓，但渐渐的，我就觉得有些后悔了，越想越觉得后悔。很多次想要去道歉，可是又怕她不接受，自己会丢脸。
    更糟糕的是，超超的父母工作调动，在那个学期还没有结束的时候，她就要搬走了。
    记得她搬走的那天，我爬在窗边的书桌上，朝着楼下远远的望着。好几次想要大声的对她说“对不起”，却依然没有勇气，于是就那样看着她越来越远。直至她快要消失在我的视线里，我也只是小声的说了一声“对不起”，但我知道，她听不见，也许这一生我都不再有机会对她说那三个字了。
    那一刻，我感到了泪水的滴落，一滴一滴的滴在小手背上。我第一次发现，原来小孩子的错误，有时也会成为一生的遗憾的。那时望着手背上的泪水，我知道，也许我真的开始长大了。

紫狐狸

期待下文！

清斋闻涛语

许多年以后，尚能如此清晰地道出年幼的种种，正如文中所说，若非平日常“反思”，又怎么捕捉那些维妙维肖的纯真。过早接触超年龄的书籍，到如今想想也不知道是好是坏，而过早地会有那些奇奇怪怪的思想，却真是看书得来的结果。
看过楼主几篇文章，文笔如此娴熟，想来笔耕非一日两日之事。
好文章，喜欢！

蝶舞清狂

很交错的感觉
叙述的口吻充满童趣
幼时的种种却不乏成熟的味道
超越年龄的早熟和不可抗拒的生理因素
交错成一幕幕令人啼笑皆非又不忍苛责的童年回忆录
看过太多的伤春悲秋,风花雪月之后
实在太需要这样这样开怀的笑一笑了
多谢楼主送来如此的好文,期待下文!

枫在风中

下面引用由☆心★在 2004/11/08 10:34pm 发表的内容：
你们知道有哪些借物拟人的诗吗？
  告诉我吧！我是小学生。
  不知道怎么找那些诗！

那些诗很多,你搜索一下诗歌就可以了.