爱上一个总裁[原创]

清水一兰

2004年12月15日       星期三            晴
   中午用餐回来，坐在电脑前静静地看着我们所有的聊天记录，看到好玩处，不由得轻轻地笑出声来，惹得同事用奇怪的眼神看着我：这家伙怎么啦？我的心事只有我自己知道：我恋爱了！这有点让人难以置信，可是我无法欺骗自己。我太了解我自己了，上帝没有赋予我美貌，他却给了我多情、敏感而又灵犀的心，让我在充满混乱和愁绪的人生苦旅中因爱而光彩熠熠。爱情是人世间最美好的感情，我始终相信！这种感觉是难以用语言来形容的，我只知道每天在上下班的路上会想起我们谈话的内容，会情不自禁地笑起来；我只知道虽然忙得不亦乐乎，可还是会时不时地想起他；我只知道虽然明白他有点坏坏的，可是心里还是很甜蜜；我只知道很想了解他今天是不是开心，有没有不舒服……。
   我不是豆蔻年华，我也受过感情的伤害，即便如此我知道，我还会再去爱上一个人，只是没有想到，会是这样一种爱！“蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。露浓花瘦，薄汗轻衣透。见有人来，袜铲金钗溜，和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。”仿佛在不经意间，又回到了情窦初开的年代，几多娇羞，几许离愁，几度春秋！光阴荏苒，我的美好的爱情都已被尘烟所埋葬，而今，它悄然苏醒。今冬的阳光还是很温暖的。
   很想好好爱一个人，就像歌中唱的那样：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，你还把我当成手心里的宝；很想天涯海角都随你去，只要你也一样的肯定。只是，还有人相信爱情吗？ 还有纯粹的爱情吗？是不是太纯粹的爱会让人觉得你很傻，觉得太容易得到，反而不会珍惜。爱一个人不需要理由，可是如果他要和你分开却有一千个理由；爱情带给我无限的美好时光，却也给我留下痛彻心扉的伤。
   今天在MSN上和阔别已久的同学相遇。他在巴黎一家公司就职，女友却还在广东。我说分开太久终究不是一件好事情，他说他知道，还说她如果不能等了，他也不会怪她。他问我，什么是爱情? 我想，爱情就是你下了班，有一个人在家里为你做好饭菜等你回去，就是一切的快乐和忧伤都有一个宽容的胸怀替你包容，就是承担生儿育女和照顾彼此父母的责任，爱情就是这么简单，可是要拥有它却是那样难。
   年龄在一天一天地增长，虽然曾经想过这一生独自去过，但还是在心底里害怕孤独终老，红颜残败的飘零。多么想有个家啊，就算它再怎么残破，一想到它总会觉得寒夜不再那么漫长，因为有人在黑夜里为你点一盏心灯。
   所以，我愿意像初恋那样去投入我的感情，尽管已不再单纯如初。记得有一次阿醒说，她觉得我比以前更成熟更自信了，而又不失单纯和活泼。我在想，我有吗？ 还有几天，他就要来看我了，我有点紧张，童话里灰姑娘会变成美丽的公主，而现实生活中，世俗的却永远都是世俗的，纵使你万丈柔情，不是你的就不会属于你。
   但我不会改变，因为善良，所以美丽；因为真诚，才会有奇迹。

2004年12月16日          星期四            晴
忙忙碌碌，又是一天。和他相聚的日子也已经进入倒计时阶段，我的心反而平静下来。工作中的繁琐和对耐心的考验，会因为在间隙中偶尔和他的聊天而变得不那么重要，内心完全是充满了对未来美妙的憧憬。
今天帮一家公司推荐了一位留学回来的工程师，这已经是第二次免费推荐了，因为公司现在还没有开始正式开展这个项目，所以在准备的过程中这些推荐都是免费的，我被同事善意地尊称为公司里的“免费小猎头”，笑过之后有点郁闷。我的爱情呢？我一直都不会要求我爱的人为我做什么，可是他会不会像我的工作最后赢得成功那样让我终于获得幸福呢？谁也说不好，未来会怎样，真的。谁都渴望获得幸福，可是它却偏偏可遇而不可求。因为不是每个人都懂得：幸福是要靠自己去争取的，而不是别人给的。不知道为什么，面对我爱的人，我会如此地软弱，如此地迁就，如此地难以自拔。也许是因为太害怕失去吧，人在恋爱的时候总是敏感而又脆弱。
也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个．一个是他热烈的情妇，一个是圣洁的妻。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。得不到的永远都是最美好的东西。我的担心便是源于此。
我很简单，也喜欢平静。宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒。一直以为，自己会找一个普普通通的男人，早早地把自己嫁掉，过着平淡的柴米油盐的生活。可是，我没有。我和一个很爱很爱我的普普通通的男人分了手，我只身一人求学于上海，我辞去公职南下广州，蓦然回首，原来我的内心一刻也没有平静过，原来我是这么的桀骜不驯！我要为自己创一片天地出来，纵使我只是一个小女子！当苦难成为陪伴，当孤寂成为习惯，我以为只要事业有了开端我就不需要爱情了，他却在无意间闯入我的心扉，“吹皱一池春水”。也许，有了爱的人，事业更可以锦上添花。
他很霸道，总是要我做这做那；他很率真，从不掩饰自己的喜怒哀乐；他很放纵，终日与烟酒为伍；他很慵懒，不会照顾自己；他很“坏”，……。他又很有魄力，谈古论今运筹帷幄。我是最讨厌嗜好烟酒的男人的，我最不能容忍又懒又霸道的男人的，我也不喜欢太多说教的男人，而今，我已经完全忘了这些。我情不自禁地被他吸引，好像这一切都是命中注定。
我不知道在他的心中，我是一个怎样的女子；我也不知道，他是否真的喜欢我。因为男人的爱和女人的爱是不同的。不同的起源，不同的表达方式，但愿我不会成为他那样的方式的祭品。杨振宁说，翁帆是上帝给他的最后的恩赐。我觉得作为一个女人，翁帆是幸福的，因为他们的爱情是那样的特殊。由此我也相信，男女之间不单单是只有情欲而没有爱情。
我只要拥有你一次就够了，多余的你都是上帝给我的恩赐。听到了吗，亲爱的，我也要这样对你说。前面的三十几年我们没有遇到，那么让我们从这一刻开始！

2004年12月17日            星期五            晴
今天开了很长时间的会，畅所欲言之后是吃东西，圣诞节要到了，公司买了彩纸和气球来装饰办公室，心里一下子暖洋洋的，想想他也快来了，充满了无限的期待和甜蜜。有一个人让你如此的牵挂的感觉是这样幸福。
可是，他有时那么的霸道，不可侵犯的威严中透露着一些匪气，我觉得好委屈：）。人，真的是很奇怪的动物，有时候在众人面前是那么的强硬和独立，可在内心，面对所爱的人的时候，却是无限的娇柔和百依百顺。世间万物，相生相克，一物降一物，难道我真的就被他降住了吗？
昨天晚上回到家里终于不用想工作上的事了，很累，躺倒床上却睡不着。我们好几天没有聊过了，他去应酬，我却在心里想着他，这太不公平了，就像今天这样，他出去玩，我还要完成“功课”，他会不会心疼我啊？ 我静静地躺着，闭上眼睛，我好像听到来自他内心那遥远的呼唤声。窗外特别安静，静得仿佛能在黑暗中听到他心脏跳动的声音。我想，我的头一定是枕着他的胸膛吧，乌黑柔顺的长发自然地散在他的怀里，他揽过我的肩，替我轻轻地梳理。这一刻，安详而宁静，时空凝滞。爱情，在刹那间永恒！
我知道生活不是小说，可是我就是这样的多情，一旦陷入，就无法分清现实和幻想，每时每刻都有在心里悄悄地想起他。爱，是一种感觉还是实实在在地拥有？ 我喜欢亲密无间，却又害怕因为走得太近终于看清缺点而难以继续。我不会要求他去改变什么（除了生活习惯），可是他却会让我改变，而且我正在被改变。我可以的，为了他，我可以改变我自己， 就是不知道他能否感觉到我的用心良苦。
“花褪残红青杏小，燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情反被无情恼。”我们为什么会相遇？为什么会是我？冥冥之中，难道一切都是天意吗？人的一生，会喜欢很多人，但是真正叫你刻骨铭心的却是非常的有限。想起自己上中学的时候，偷偷喜欢过的第一个男生，是因为他非常帅，学习又很好；此后好像再没有喜欢过哪个男生，再也没有那种心动的感觉，那种他一路过你的身边就情不自禁微微低下泛红的脸庞的感觉。长大之后，尝尽了爱情的苦头，不再去幻想什么美好的东西会降落在自己身上。
我毫无心计地善良，小心翼翼地寻觅，平心静气地等待，期望久违的爱，能够重回到我的身边。很多时候，因为不了解而走到一起，又因为彼此太过了解而分开。我于是不想再去计较什么所谓的感觉，只要这一刻，我觉得我拥有他，我是幸福的，别无他言。
我需要人疼爱，我需要人像小时候妈妈打我那样，经常地敲打敲打我，我需要学会照顾他人，包括他的生活和他的感受，其实我也蛮专横的，但是我懂得适时的温柔。什么样的年纪，做什么样的事，这就是生活的全部意义，没有的东西，就一定要尽力去追求！
想象他一介武夫五大三粗的样子，拥我在怀中会是怎么一种情景，在他眼中，我也许娇小柔弱而不堪一击，呵呵。其实也不一定哦，很多英雄人物原来也万丈柔情，深情款款。
在我心目中，他就是一个英雄，一个粗枝大叶的英雄！嘻嘻！

2004年12月19日              星期日              晴
诗人的浪漫和艺术家的气质，让我有些患得患失。其实我很清楚，自己普通的不能再普通，可是不甘普通却是我至使自终都在抗争的宿命。
一切都已经无法回头。
很多时候，我独自在自己的空间里面对心灵，内心的无助、忧虑和反复便暴露无遗。“心比比干多一窍，病弱西子胜三分”，我多心，但绝不柔弱似林妹妹。
宁静，思绪放纵，一如时间的流逝，混乱的意识流，毫无章法，奔腾不羁。我不能思考，无法去判断。这一刻，忽然觉得自己无法自制。
我可以放我的真心在一个人身上，在一件事情身上，因为我痴情，因为我专注，因为我不食人间烟火。也因为我率真，有什么就是什么，毫不加掩饰。可是我不能要求别人都像我这样，就像我不能按照我的是非标准去评判别人一样。因此，只有付出，而不可以强求别人的回报，这便是爱的真谛吧。心中有爱，有心情，才会有阳光，才会快乐，于是青春永驻！
现代化的技术手段，让我们远隔天涯，却似乎近在咫尺。每天，我都能听到他，感觉到他，唯一遗憾的是没有他的音容笑貌。泰戈尔说，世界上最远的距离，不是生与死，而是我就在你的面前，你却不知道我爱你。可是，电话再甜美，短信再安慰，都不及一个拥抱的滋味。爱，真的需要勇气，去相信我们会在一起。只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
现在终于明白，曾经被我斥之为无病呻吟的唐诗宋词中有很多原来表达的是对心上人的思念和眷恋之情，只是因为那时的我没有此情不在此景，所以不能理解当事人的心境。现在看来我也有点像个小妇人，幽幽怨怨，何其哀哉！呵呵。
我多想拥有一个，没有人进入的空间；我多想留住一段，没有人爱过的时间！爱了许久，一个蓦然的回首，来路已是那样的模糊，不知道是从何时起，你已经悄然降落在我的心空，让我找回心中那只断了线而失落已久的风筝！有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我疲惫而又多难的心，如雨后娇嫩的新叶，虽依然优雅如初却早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。那么我到底该不该爱你。我怎么忍心把我的悲哀揉进你快乐无忧的心里，犹如一滴墨水滴进清澈的水里，纵有片刻的美丽，终究还逃不出混浊的结局，让你走进泥泞又无法回头的绝地！我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出！我怕我的年少轻狂，会不计后果地去爱你，也许那并不是你想要的东西，因为看似好像很了解你，其实正是爱的蒙蔽让我变得愚钝而更加猜不透你。于是，热烈绽放的花蕾周围，总有挥之不去的愁绪。爱一个人，有时候会有对错之分吗？如果你真的打算推开我这一扇虚掩的心扉，亲爱的，你是否已有了足够的勇气。谁能说清，在这一步之遥的门内，或许会让你手足无措，望而却步。别担心我，虽只是你未及细想的一推，我也会给你无尽的感激！所以幸福快乐的时刻，总是一半在梦里，一半与你在一起。好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生；无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌；好想随你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，不想让你一个人去承受岁月的狂风暴雨！好想和你在一起当风雨袭来，你就是我头顶那把普通的雨伞；茫茫戈壁，你就是我内心深处那一泓清澈的甘泉；冰天雪地里，你就是时刻温暖着我的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我！
当春天再来的时候，不必再询问花期。
当故事开始的时候，不必再询问结局。
当你和我已经出发，就不要担心风雨。
你在我身边时，一切都是你；当你不在我身边时，你就是一切！我又写日记了，虽然每次都告诉你说，以后不再写给你看了，因为我想你，因为我感到孤独，经常和你在心里交谈，但是你却从不正面回答我。暂时的别离是有益的，因为经常的接触会显得有些单调，而且我也要慢慢习惯没有你在身边时短暂的空闲，总得给你点私人空间吧。诚然，世间有许多男人，而且有些魅力非凡。但是哪里还能找得到一幅容颜，它的每一个线条，甚至每一处皱纹，能给我以智慧的光芒和王者的风范，能引起我生命中最强烈而美好的回忆？
   “天长地久有时尽，只有相思无尽处。”无论岁月如何变迁，我更爱你饱经风霜沧桑的脸！
  
2004年12月20日              星期一             晴
If you want something badly, you should let it go free; if it comes back, it’s yours; if it doesn’t, you never really have it. Before I know where I am, I couldn’t help falling in love with him. Very excited, I always think of him as soon as I am free. Maybe it is he who gave me the energy to make me fail to feel tired.
虽然我性格活泼，想什么说什么，可是关键的是时候，还是不好意思直接吐露心声，反而变得含蓄和娇羞起来。“最是那一低头的温柔，犹如水莲花不胜凉风般的娇羞”，呵呵，我是吗？
我喜欢，他脱下西装，用一种平民的喜好来逗我欢颜；我喜欢，他离开人群，独自面对我时孩子似的笑脸；我喜欢，他放下威严，以一个男人的方式对我的真情表白。爱情，真的让我的心无比绚烂！
我曾经是那么无助，我以为不会再有幸福，可是今天，当丘比特之箭穿越我的心房的时候，我才知道，我不是这世界上最不幸的人。怀着无比感恩的心情，我将好好珍惜这来之不易的真情。
亲爱的，请允许我这样叫你，不知道，过了今天，上帝明天还会不会给我们奇迹；亲爱的，好想一直都这样叫你，虽然不过数日，可是我觉得我们在前世都已经注定要在一起。想你，从心底最深处；相爱，那堪分离。但是我们仍然分离着，不知何时才能厮守相依。世界上的人那么多，那么多，为什么我却偏偏认识了你?我认识的人那么多，那么多，为什么我却偏偏思念你？
当你还在睡梦中，是否感觉到我轻轻的来到你的身边，慢慢的俯下身亲吻你，想安抚你，你能感觉到我虽然不在你身边却近在咫尺吗？想要天天对你说“我爱你”，虽然有天你会听烦；想要拥着你入眠，最好是一辈子的时间。想要给你很多，虽然不是整个人世间；想要给你幸福，虽然幸福只是在你我心田。
每天下班，真的好累，好想有一种温情，让我完全释放掉一身的疲惫，就像你温柔的臂弯，以保护我梦境的安全。但是我依然坐在电脑前，书写一份属于我们两个人的私密空间。因为我不在你身边，可是我却不能让你感觉到无人想念。我最大的心愿，就是每天都能和你在一起，看着你做你喜欢做的事情，畅谈到深夜，享受快乐无边。
亲爱的，这一刻我思绪万千，这么累，可是我依然乐此不疲，我知道是爱情的力量在支撑我心底不灭的信念。我希望你开心，希望你拥有尊严，希望你永远年轻，所以我要给你爱，让你的人生开始绽放新的光彩。
所有的连珠妙语，面对真爱都会有些苍白，我难以用最恰当的词汇来表达我的爱。我们原本是毫不相干的两个人，却因为上帝的安排，在彼此的心中都把爱深深掩埋。我什么都不说了，只在心里，悄悄地爱你，轻轻地爱你。相濡以沫的真情，会随着时间的流逝而得到见证，我相信，在相扶相持的垂垂暮年，为你捡去衣服上散落的白发的人，一定是我！
你睡了吗？亲爱的，让我的思念陪伴着你，让我们在下雪的夜晚，紧紧相拥，彼此温暖，无限温馨，享受浪漫吧。

2004年12月21日                星期二                   晴
   他说他很快就会来到我身边，我的心有点慌慌的，不知道怎么回事。本来打算去参加一个聚会的，其实我完全没有必要告诉他，有时候善意的隐瞒只是为了避免不必要的麻烦。可是，我实在是一个太听话的孩子，以为事先的“请示汇报”也是一种尊重和爱戴。其结果，当然是被他粗暴地拒绝了。当然，我原本也不想去，真的挺累的，但是我没有学会拒绝别人。心里还是有点甜蜜，因为我多想有个人能管着我，让我的自我不要一直膨胀、膨胀。只是，日后如果我真的要去做一件自己喜欢的事情，而仍然被他否决的话，那时我还会不会有甜蜜的感觉，还是感到特别委屈呢？爱一个人，需要自己调整自己，需要迁就，需要缓和矛盾，需要化解冲突，因此所表现的是付出爱的人的胸怀和勇气，而绝不是妥协与软弱。
   他会不会是一个不解风情的人？我会不会只是一时贪恋依赖感，而忽略了自己内心也需要关怀和呵护的期盼？我一直都很懂事，也很乖，最不喜欢有人对着我大声说话，甚至呵斥我。因为我不是一个不讲道理的人，我更愿意是温柔的劝阻和条条是道的分析。当然，我这么说他会不高兴，但是我真的也有我自己的需要啊。我知道，他是希望我好，希望我快乐，希望我平安无事。所以，我决定不去，听他的话，一直想着他。
我在现实世界里的一个普通女子，在情感天堂中却是一个至情至性的精灵。如风一般清逸，如水一般清澈，如不为人知的异度空间一般神秘。白天，所有的这些都被尘世间的琐屑所掩盖；黑夜，被压抑已久的兰心蕙质像梦魇一般争相出世。我，是两面的一个人。
我相信他，把对我的爱深深地埋在心底，蓄日待发；我知道他，用他的独断专行给我以威慑和震撼，让我爱恨交加。我不是说过吗，率真，才会可爱。那还有什么可以埋怨的呢？
日记，每天雷打不动的“作业”，还会有谁让我在一天的忙碌之后仍然有这样的心情、这样的激情去放纵思绪，释放情感？写作，原来是一件很枯燥的事情，可是不知道为什么我竟然这样乐此不疲。相反，每天在工作中遭遇的一大堆文案，却思维贫乏，无法下笔。唯有爱情，才让一个人的思维每天都在不断的刷新，每天都有不一样的作品。其实，我这样辛勤的“劳动”之后，收获的是一片浸透着我的真情的精品美文，在手指轻轻点击之后，瞬间即可达到他的桌面，在另一个空间，他可以看到我的整个内心，想象着他一边看，一边微笑的表情，一边激动的心潮的起伏，我有多快乐啊！
有一位作者曾说过，爱情，不超过80天。激情过后，剩下的就只是平淡。可怕的平淡！没有哪一个女子，不希望自己的爱人永远疼爱她的；没有哪一个女子，不幻想着能青春常驻容颜不改的。可是又有几人，能够拥有这样的幸福？记得有一个周末（那时我还在西安读书），我乘公交车去西郊。当车行至西门时遇到红灯，就停了下来。那天潮湿而闷热，太阳若隐若现。城门边，车水马龙之中，有一对老夫妻，女的坐在轮椅上，男的站在她身旁，专注地为她在剥粽子，老太太仰起瞒是皱纹的脸庞，耐心地等待着。时间仿佛在他们之间凝滞。我想，一车的人，那时无不像我一样为之动容。在金色的阳光中，他们被定格为一幕雕塑，那种深情永远地留在了我的心里。我不是一个怀旧或是对未来充满无限感伤和忧虑的人，只是我看到的这样的温馨场景，太少了。因为少有，才会弥足珍贵。因为，我也会有老的那一天，而且我希望，我也能那样幸福。对生活总是充满感恩，才会让我更能理解他，懂得他。
我想他。

2004年12月22日             星期三                阴
   还有不到20个小时，他就会来到我身边，紧张，兴奋，而又充满了热烈的期望。我们的见面会使什么样的情景呢，也许我在心里设想过无数遍，可现实很可能就是我想象不到的那一种。随它吧，也许这根本就是庸人自扰呢。
   阴沉沉地，像是要下雨。我枯萎的心，有多久没有逢着甘霖了？我多么希望会下雨啊，那样，我们就可以一直在一起。想象他这把普普通通的雨伞，也会美丽这城市的风景呢（呵呵）。这样的场景，就好像诗人戴望舒笔下的名句: 撑着油纸伞，徘徊，在这寂寞而又悠长的雨巷，惆怅，彷徨，我希望逢着一个，丁香一样结着愁怨的姑娘。
今夜，难以入眠。思绪万千，在内心将我们接触的点点滴滴回忆无数遍。我还有什么理由去拒绝这一份摆在眼前的幸福？恩爱的两个人最终是会在一起的，我不会有太多顾虑。我将敞开心扉，坦然地去面对这一切。闭上眼睛，任他亲吻的那一刻，我想我的心一定会狂乱不已，羞涩和甜蜜定会将我的脸颊燃烧成鲜艳的红色。还能像初恋一样去爱一个人的感觉真的是很好。人会因年龄的增长而成熟，却依然可以因为心地的坦白而年轻。
今夜，无法入眠。千遍万遍地想他。我这样傻傻地爱他，爱情可不可以永远都开心而没有悲哀？想象他长长的臂膀用我在怀中时的小心和轻柔，我情愿一辈子都在他怀里被融化。我这样天天想他，爱情能不能够永远都简简单单而不会有伤害？
我知道他想要什么，我也明白自己内心渴望什么。如果是爱情让我们没有理由拒绝彼此的温存，那我们为什么不勇敢地去接受呢？像夏日午后骄阳中的花朵，唯有来自心灵深处的交汇，才能滋润你我的缺少爱的心房。为了你，我愿意。

2004年12月25日           晴           星期六
今天是圣诞节，他却丢下我，一个人跑去深圳见朋友。本以为很快就会回来的，可是我一个人在酒店等他一直等到下午四点，都没有见他的只言片语，心里好委屈。我们相见不容易，能够在一起的分分秒秒我都很珍惜。我一会躺下，一会又坐起来看看电视，一会又在房间里走来走去……，整个白天，我都坐卧不宁，时间过得好慢，一个人的我，好孤独。因为今天有美国的同仁要来公司参观，老板要求大家今天在下午四点四十能够赶回公司。无奈，我只好早早就回了公司，没有人和你说话的感觉真的是难受极了。
其实，也不能怪他。他那么忙，去到深圳，和朋友谈事情，一定不会草草的就结束了。男人是应该以事业为重的，这不正是我喜欢他的原因吗？“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”爱他，就要明白有的时候应该不要太注重自己的个人感受，在他心里我不是最重要的，也不会是最重要的，但是当他需要我的时候，我能够给予我的支持和爱，我就会幸福，会因为被需要而幸福。我也有我自己的事情要去，而不是个为情而生为情而死的人，才不会有被忽略的痛苦。再说，他来的那天，不是也饿着肚子，在宾馆等我好几个小时吗？第二天，我不是也因为上班不能陪他，他才去了香港吗？我现在这样难受，难道那时他就不难受吗？他是个闲不住的人啊。换个角度去看问题，原来还是自己做的不够好。所以啊，还是回宾馆安安心心地等他回来吧。我的所有的种种的猜忌和不好的想法都是错误的。
穿着西装的他，比我想象中的瘦削，黑而年轻。当然，没有我想象的那么帅。要不是他身上的烟草味，在我的眼里，他根本就是一个淳朴的大孩子，呵呵。我本来是一个缺乏温情的人，但是这一刻，我的内心充满了想要照顾他，关心他，体贴他的念头。虽然他有很多很好的朋友，虽然他很成功，但是他的私人生活却是粗糙的有些叫人心疼。不会穿鞋带，不会搭配服饰，不会整理物品。虽然成大事者往往不拘小节，但是如果一个在外面叱咤风云的男人，回到家里没有人伦之乐，多少还是有些美中不足的。
我要好好地对他，并不因为今天是圣诞节，就自欺欺人说可以不怪他，而是以后都不要怪他，要多找找自己的原因，毕竟我不可能要他去改变什么。没有一个人是完美的，可以面面俱到。
亲爱的，对不起，我不该小心眼地在心里埋怨你。这根本就不是什么问题，我又何必委屈呢。我要珍惜和你在一起的短暂时间，因为，过了今天，不知何时才能相见，在你的心里不知还有没有属于我的空间。岁月会磨去人的激情，那我们并不深厚的感情又能否经得起考验呢？
其实这两天来，我真的挺快乐的。他的睿智、幽默和俏皮，每每让我抑制不住开怀大笑。我们都是那么的率真，那么渴望在一个无人熟识的环境里释放自我，而不用再活在别人的世界里。现在这些都已成为现实。我真的不应再去计较太多。我要做你的宝贝，陪着你开心，陪着你永远年轻，陪着你长生不老。仅此而已。其它的，我都不要。
诚心祈祷：真爱无敌！

2004年12月27日               星期一                晴
气温骤然下降，仿佛他的离去带走了所有的温热和力量。我的心有些枯萎。
很想他，却不敢打扰他，因为他那么忙。生活中，总是会有一些意想不到的事情会发生，突然的有些让我们措手不及。那天他从深圳回来，就开始在网上搜索信息，而且也没有了往日的温情。我知道他的心情很沉重，也理解他的着急，可是我真的害怕，这些生活中常常会有的磨难，会把我们渐渐地隔开，隔得很远很远。因为，面对他的处境，我爱莫能助。同时，我又是何许人也，有什么资格问这问那，有什么理由去干涉他的家庭生活。看着他我行我素，我无能为力，因为我根本不可能改变他。
不晓得，经过这几天，他会怎样看我。当我想要走近他的时候，他是不是正在一步一步地远离我。在这之前的每一天，我都觉得好幸福，虽然每天下班之后还要为他奉上一篇情书，可是我却是那么心甘情愿。在12月25号的前两天，我也觉得自己好开心，因为和他见面之前，我已经好久没有开怀地笑过了。我们在夜色下手挽着手去吃饭，去逛街，一点也不必那些十几岁的少男少女缺少浪漫。可是，天亮了，一切都变了。 “你给我一个到那片天空的地址，只因为太高摔得我血流不止。带着伤口回到当初背叛的城市，唯一收容我的却是自己的影子。想跟着你一辈子，至少这样的世界没有现实。想爱着你一辈子，做你感情里最后一个天使。如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命。绚烂也许一时，相爱也许一世，是我选择了你这样的男子。如果梦醒时已分两地，谁也挽不回这场分离，相爱也许一时，平淡也许一世，天亮了我还是不是，你的女人？”
天亮的时候，他不愿我再拉着你的手。也许是他还不太习惯，也许是我就不该和他并肩走在阳光底下。我不是最好的女孩，可是我真的好想去好好爱一个人，好好照顾他的一生。难道我错了吗？目送她离去的时候，我幽幽地说，2005年再见吧。他拍拍我的肩膀，说，你回去吧。这一别，是否意味着相见已经遥遥无期？ 估摸着他到机场了，我发短信说，冷静处理事情，自己保重身体，我会一直为你祈祷。一会，他回复道：谢谢！我已到机场了。这次广州之行很高兴认识你。有时间再和你联系！他说话的口气这么客气，让我的内心涌起阵阵不安。完全就像对待一个他的普普通通的朋友，难道我们之间就只有这些了吗？当然，也许我太多心了，男人有时候轻易是不会表露自己的感情的，而且他已经把自己严严实实地包裹了这么多年。一时半会，可能还不能习惯亲密的表达方式。再说，他的心里早已归新似箭，他父亲的情况还不清楚，这个时候他哪有心思再和我卿卿我我？要往开里想，才不会太难过。做人何必小肚鸡肠！
他真的很累。工作上的事情，需要运筹帷幄，没有一个人能够替他完完全全地分担；人到中年，父母的身体，孩子的教育，都是怠慢不得的大事。他为别人操心，可是又有谁能为他操心呢？他那样瘦削，心里有事的时候有一支接一支地抽烟，没有一顿可口的自家做的饭菜，所有的事情都由他一人来承担，他不是一个铁人啊。有谁又真正为他烤炉过,,在这样一个人人都唯利是图的年代。有钱可以做很多事，可是有钱却买不到别人对你的体贴和关心，那种发自内心的真情。所有的人都对他笑脸相迎，可是他内心的压力和郁闷，只有他自己知道。
早晨出门的时候，找了半天都没有找到我的工作日记本（那天我拿到酒店去了）。以为是在他收拾东西的时候，不小心被他收起来带走了。心底下还有点窃喜，想他也许在某天收拾提包的时候看到，会想起我来。可是，来到办公室，见它静静地躺在我的桌子上，莫名地涌上一阵失落感：我没有留给他什么东西，值得他去怀念的了。
回到自己的小屋，独自面对冰冷的墙，孤独一阵一阵地袭来。多想还在他的怀里安睡啊。那种温馨竟然那么短暂，短得我都没有时间重温，他的体温就顷刻间烟消云散了。除了祈祷，我还能做什么？愿上天怜悯他所拥有的有限的天伦之乐，愿他的父亲平安无事，愿他早日重回到我的身边！
这个周末，我也要回去中山，看看我妈妈，我好想念她。我心头的牵挂，除了我妈妈之外，还有一个，就是他，我最亲爱的人！

2004年12月28日           星期二           晴
   本来还是暖意洋洋的广州在几天之内已经寒气逼人。我今天也穿上了大衣。不知他在上海冷不冷，不知他父亲的情况究竟是怎样的。他一去之后就再无消息，我知道他没有时间和精力再顾及我，可是我是多么想知道他的一切的一切啊。我唯一的倾诉方式，唯一能让他感觉到我还在牵挂着他的方式，就是在忙完一天的工作之后，在空寂无人的写字楼里，以我手写我心来表达我的思念。也许，从那天之后，他就再也不看我写给他的日记了。
哪怕他偶尔会想起我也好，不一定要给我打电话，或者发短信息。他那么忙，心理压力那么大，换作是我，也会觉得除了父亲一切都不那么重要了。
美好的爱情总是那么转瞬即逝，我想去好好维护，但是我不知道他给不给我这个机会。今天，当我重新翻看那记载着我们每天的笑和感情递增的足迹的谈话记录，我都好像回到十二月最初的那段日子，好想一辈子都这么被他宠着，关心着，而永远都不要去跨过2004年这沉重的最后几天。
可是，人生如戏，就是这么充满变数和不安。我能抓得住的幸福竟是那样有限。我痴痴地等着他，等他的父亲平安无事，等他的心态慢慢缓和，等我的真情再次感染他。只是，我知道，一切都已经事过境迁，我们再也回不去了。难道，我们的爱情，仅仅幸福了一个月不到，就这样嘎然而止了吗？
今天，我对新梅说到这些时，她觉得惊讶不已。她惊奇于我能爱一个人，爱得这么奋不顾身，爱得这么彻底。她说，你要多体谅他，不要轻易放弃。在现在这个社会里，哪里还能找的到一个中年人，对你还有这样充满怜悯的爱情？ 是啊，我多想我就是一个神奇的魔法师，能够驱散他父亲身体上的病痛，抚平他额间紧锁的眉头。
上帝是不是太残忍，我们才相识，还来不及好好珍惜彼此，就又让我们各分两地。我那么想他，可是他却不能想我。如果他内心坚硬如冰，我的爱还能温暖他吗？
每天我都怀着感恩的心情，等待上天帮我传来有关他的福音。现如今，我也不敢再奢求什么了，只希望他和他的家人平安无事。徐志摩说，…得之，我幸；不得，我命…。我在我们还相安无事的时候，已经清楚地说出了我的爱，我觉得，已经没有什么遗憾了。我爱你，我现在就要对你说，我怕时光太短，我怕来不及，……。
2005年，我的运势不好也不坏，总之是非常平淡的一年。生命中的亮点越来越少，会让我更加珍惜每一次出现的奇迹。仿佛一个可以预见未来的巫师，我竟然在那一天的日记里写道：过了今天，不知道上帝还会不会给我们奇迹。……。没有什么时候，让我更想要抓住这份感情，这份他说不是80天而是80年的感情。爱一个人不容易，想要好好爱一个人，不是每次都有的念头。所以，我决定，还是要等下去，等到他度过难关，不再需要我为之。
亲爱的，你是坚强的，我相信有些事不会磨去你想要追求幸福的希冀。过了这一段，蓝天还在，彩云还会来，幸福之门还会向你敞开。毕竟，你还那么年轻！

通灵宝玉

欢迎您,朋友!
文笔很流畅,故事情节也不错!爱的语言,心情的日记!
问好!

清水一兰

我们刚刚在一起,就传来他父亲身体异样的消息. 12月26日,他急急忙忙乘飞机赶回上海.我的心一沉,我知道接下来的很长时间,他都无法再回到先前那样轻松的状态中去了.我知道我应该帮他渡过难关,可是我们隔的这么远, 我不知道自己还能坚强多久.是不是真的爱他就必须要委屈自己,去等,一年,两年,直道他的温情再现?

清水一兰

2004年12月30日           星期四            阴
好想变成一个魔法师，挥一挥魔杖。就可以让他逃离这场磨难。可是，我知道这只是妄想。我在网上一遍又一遍地搜索着有关食道鳞状细胞癌的信息，甚至国外的医学网站，所有有关“esophageal cancer”的文章都是那么叫人失望，科技发展到了今天，人类可以征服很多领域，但是却征服不了夺走人生命的病魔。我爱这个人，我只想让他开开心心地去做他想做的事，而不是让亲人的病痛成为折磨他的囹圄。
他一定是一有时间就打开电脑，希望能够搜索到能够扭转这一切的灵丹妙药；他一定是辗转于各大医院，安排大家各尽其责，能够尽快地让父亲的病得到遏制；他一定还在接很多的电话，遥控着公司的正常运作；他一定一支接一支地抽着烟，彷徨而又无奈不知道接下来会发生什么事情，……。在这艰难的时刻，我却一点忙也帮不上，内心的自责又是多么深重！亲人的病痛在折磨着他，我却因为他而折磨着自己。
多想给他一面墙，让他不会觉得无依无靠；多想给他一盏灯，点燃他略见微弱的心火；多想给他一个臂弯，累的时候可以来这里放松片刻。因为他就是他家里人的一面墙、一盏灯、一个臂弯，可是，谁又是他的这些支撑呢?我想，我是！不管他还会不会感觉到我的存在，不管他还会不会在意我，不管他还会不会爱我！虽然我不够高大，虽然我也很柔弱，但是我并不缺乏勇气。如果，这是我必须要承受的，那么，为了他，我愿意。
其实，我们相爱也才不过一个月，我不知道在他的心里，我究竟是怎样的一个位置，但是，现在这些已经都不重要了。从我们相识的那一天起，我就把他当成一个普通男人去爱他。我并没有想过通过他去改变自己的什么，相反，我倒是希望我的出现，能给他被工作充斥得满满的平淡生活带去一点光彩，我希望自己就是他的开心果，让他从此不再孤单。
这是人生的一道坎，我们必须要勇敢地跨过去。在这个时候，我还怎么能够无关痛痒地大谈特谈我的私人感受呢？想的最多的，应该是怎么陪他度过这一关。他那么能干，总是把一切都安排得井井有条，是不用我担心的。我唯一放心不下的就是他不知道爱惜自己的身体，喜欢熬夜，喜欢抽烟，不会释放自己的压力。就算最后，我还是无法拥有他，那我也不会后悔，因为，在那么一个恰当的时间，我给了他纯真的爱情；而在这样一个悲情时刻，我又没有因为生活中突发的变故而背弃他。我以一个平凡但却不普通的精致的心，在他的世界里留下一段真情，那么，我还有什么可以后悔的呢？爱一个人，莫过于此吧？
他经历了太多，内心平静而淡泊。恐怕我很难再激起他年轻时的斗志和梦想，可是为什么一定要那样呢？爱他，就让他以他一贯的风格和方式，无拘无束地生活下去吧。我不是温室里的一颗嫩苗，经不起任何波折。我能做到的，我要把它做好；我做不到的，我也要尽力去做。
是啊，我们不追求生命的长度，可是我们追求生命的宽度。多么幸运彼此遇见，虽然岁月会让人老一点，还是想和你手牵着手，走过开心的每一天。柴米油盐才最可贵，不管多苦多难，与你在一起我都不后悔。我是一个至情至性的女子，我的生命如此多情，只因这个世界有我想爱的人。不管你离我多远，我都始终牵挂着你！

清水一兰

2004年12月31日          星期五              晴
  今天是2004年的最后一天，辞旧迎新，每个人都因为新年的来临而对未知的明天充满希冀和憧憬。大家情绪高涨，纷纷谈论着各自的去向。家人早已打了好几次电话来，问我什么时候回去，小侄女奶声奶气地在电话里喊我姑姑，一时间被这种浓浓的友情和亲情包围着，内心就像寒冬腊月里喝了一口香浓的老汤，温热了许多。原来，我也这么幸福！
  可是，我爱的那个人，他却不在我身边，他也不像我这样心安，这样幸福。他情绪低落，虽依然谈笑风生，但是却放不下患病的亲人，心里承受的压力又是何等的沉重。没有哪一个人天生就是坚不可摧的，很多时候他不会表露，但是总需要一种方式释放出来。我知道他不愿意让别人看到自己的颓废和无助，我知道他总想所有的问题都自己来扛。可是亲爱的，你也是一个普普通通的人，你也需要人照顾和心疼，不是一切的难题都非要迎难而上才是英勇和有气魄的表现。
  我不知道我有没有这个资格，可是，就算上帝给你再多的不幸，我也想站在你旁边，支撑你，直到你度过难关。
  因为，我需要你。在这个磨难多多的2004年，你的玫瑰曾经芬芳了我整个冬天。虽然我们认识才不过一个月，可是我却觉得我们似乎已经相识多年。
  我想我是理智的，我想我也不会再因为爱而疯狂，之于你的这种感情倒好像是涓涓细流，平缓而又温和。还记得吗?我说过我喜欢细水长流的爱情。我觉得你像一个恩师，给了我很多的指导和点拨，让我在迷茫的时候能够重新鼓起勇气；你又像一个兄长，带给我欢乐和启迪，让我在惆怅中体会到被人关怀的甜蜜。与人玫瑰，手有余香。我今天之所以愿意坐在这里，花一点时间和心思，向你娓娓诉说我的情意，是因为，我早已经离不开你。你曾经教育我，不以物喜，不以己悲。只是我做不到，因为我无法不因为你而悲伤，无法不因为你而快乐。
    好朋友鼓励我在这个时候要多给你关心和支持，我又何尝不想为了换来你的快乐而成为凤凰涅磐呢？我只希望我的恬淡的爱情不会给你太多压力，没有让你觉得不堪重负。我不想你离我越来越远，我害怕我们之间生疏得你要用“谢谢”来回报我的关心。如果你的心门已经悄然关闭，我想那一定不是因为你不需要真情，而是因为你顾虑太多，你不想伤害别人，也不想伤害自己。
  我还年轻，对生活依然抱有幻想；我也很优秀，因为我一直靠自己精彩地活着。我有我的睿智的思想，我也有我的丰富的内心世界。但是，一个人再优秀，再坚强，他也不是为他自己而活着。
  我幸福，是因为，有那么一些人，他需要我；也有那么一些人，因为我而受到感染。
昨天，公司的文案因为工作能力太差而被辞退。临走前，他来到我的桌前，对我说，小杨，我今天就要离开了，很感谢你这些天来对我的启发和指点。一时间，我倒有些不好意思了，公司里那么多人，他就对我说了这句话，而且以前我还凶过他；和以前的同事吃饭聊天，她们说，我们都很想你，也很羡慕你，跟你聊聊就开心很多了。
  友情是一种广度，亲情是一种浓度，爱情是一种深度。当我和很多朋友在一起的时候，也许我并不拥有他们了，唯有心头偶尔荡起的涟漪，才让我忽然记起，原来在内心深处你早已给我留下深刻的记忆。你曾经问我对你是哪一种，我那时回答：我对你是5分广度，2分浓度，3分深度。到今天，我依然还要这么回答。因此，不论是作为朋友，亲人，还是爱人，我都有义务，给你力量，给你信心。一切都会好起来的！
  冬天来了，春天还会远吗？
  2004年，我遭遇太多。前半年，因为和男朋友感情危机，我没有哪一天是快乐的，直到五一分手，我的痛都一直在心底；后半年，因为工作不开心，我独自出走张家界，彻底释放自己后回到广州，接下来便是考资格证，换工作。直到现在，遇上你。我也怕再受到伤害，我也怕落花有意流水无情。可是，这是我的本性，一旦爱了，就奋不顾身。我不是最好的，但我一定是最适合你的。
  新梅很奇怪为什么我们贾经理年龄那么小就结婚了，我告诉她说，年龄不是问题，关键是遇上合适的了。张爱玲说，于茫茫人海中遇到你，不会早一天，也不会晚一天，就在你们相遇的那一刻，彼此看一眼，就是你了。
  花开不一定会结果，冰结不一定有雪落。我追求花开的绚烂和冰冻的圣洁，却不强求一定要有什么结果。如果命中注定我的爱情就是划过天际的流星，那我宁愿像那美丽的荆棘鸟，用我的一生来歌唱，呼唤我生命中唯一的爱人！
  2005年，我真心祈祷，祝你平安、快乐、有福！

zzbtxdq

走好

清水一兰

            2005年1月4日              星期二              阴
  我们处在一个尴尬的境地，我不知道怎样处理。很想关心他，可是他对我若即若离，他毫无应答的态度让我不知道该何去何从。好像阴柔之极的太极，你给他重重的一击，都被他不紧不慢不愠不火的不言不语瞬间转化成绵绵无力。
  我不是怪他，也不会去埋怨什么，既然我选择了这样的路，就该默默地去做我该做的事。他不会感觉不到，只是他分身乏术。我很想帮他，希望不是越帮越忙。现在有点进退维谷，我怕的不是自己没有勇气去付出，只是怕我的所有的想法，所有的努力都是自己的一厢情愿。
  他一直说我总是猜忌，有那么一点不自信。其实，我是一个非常在乎别人对我的评价的人。每天就这么忙碌着，在无声无息的宁静的内心世界里反反复复地做着思想斗争。一会想：爱他吧，他需要你；一会又想：放弃吧，他不会再爱你了。
  我觉得自己很傻，总以为所有的好事都会让自己占尽，总觉得不必经历什么爱情就会生根发芽。其实，如果爱情只有鲜花和笑脸，那世界上就不会有那么多荡气回肠的经典回忆了。正是因为难得，所以它才会值得我们去追求和珍惜。我想他不是不重视感情，也不是不渴望温馨，只是生活有时候太残酷了，在你还来不及想要珍惜的时候就给你泰山压顶的重担，所以他只能稍作喘息，便不得不继续去做他理应做的事情。其实，有谁会拒绝一颗摆在他眼前的真心呢？
  我想起平安夜，我们共进晚餐，之后我挽着他的手去了友谊商店，为他挑了一件衬衣；然后穿过花园酒店大堂，在喧闹的人群中看酒店前面的火树银花；然后买了喜欢的水果；然后回来。他侧身靠在床头，我则靠在他的身边，我纠正他26个英文字母的发音。我读一个，他跟着念一个，那情景好像我在教一个小孩，让我直道今天回忆起来都甜蜜不已。当我念到字母“I”时，为了表示这个字母是张大嘴唇的元音，我举了一个例子：I like you. 谁知道竟然被他改成了：I love you. 我念一遍“I like you”,他就跟着说一遍“I love you”.虽然这是我们之间的逗乐子的话，但是我还是感到特别幸福。因为，我知道，他把自己压抑得太久，他很难像我这样自然地表露自己的感情。然而却在这样一个机会和场合中，他向我敞开心扉，表白自己，还有什么比这个更珍贵呢？
  有个朋友说，你太幸福了，也太可怜了。是啊，我幸福，是因为有这样一个男人，他是那么不可一世，但是他却可以用他的真心来对我；可是，我又好可怜，刚刚幸福了几天，便无辜地被接下来的离愁所淹没。这种跌宕起伏的落差，让我对未来充满了愁绪和患得患失的悲情。
  与其这样哀怨，倒不如坚持到底，我相信人世间没有感化不了的铁石心肠，我也相信，风雨之后，最美丽的风景一定是属于我的。难道，幸福会是那自己装上树桩的兔子吗？等待，不会幸福。
  亲爱的，我想你，在这寒夜里，在这看不到你听不到你感觉不到你的黑暗里。多么希望，每一个黎明，醒来的时候陪伴我的再也不是孤寂，而是你久违了的笑容，和温柔的呵护。
  我在冬日里播种，想在你心里培育爱的幼苗，期望在来年的秋天收获果实，可以吗？
  你很辛苦，要照顾好自己！

一叶知秋

风雨过后是彩虹

若有若无

这是不是《不做你的情人》的后续？
爱一个人。。。
一声叹息。。。

清水一兰

回复：若有若无
不是的，这是新开始的爱情

文澜

既然认定了,就确去取.没有经历风风雨雨,那会有雨后的甜蜜,真情不会被抹杀,除非你放弃,我们都会支持你!

若有若无

下面引用由清水一兰在 2005/01/05 01:11pm 发表的内容：
回复：若有若无
不是的，这是新开始的爱情

那以前的不了了之吗？
现在的又有诸多怅然？

清水一兰

to 若有若无，是阿，不了了之。我之所以现在回想抓住，是因为我觉得真情太少有了。即便付出再多，有人视之为粪土，但是，总会有人珍惜吧。
同时，也感谢文渊。

快樂天使

給你力量﹐希望你也快樂﹐相信你會幸福的~~

清水一兰

          2005年1月6日              星期四           晴
     随着公司业务量的增长，我越来越忙，情绪不太稳定，心情也变得有些烦躁起来了。忙碌，也许是一件好事，至少不至于让我有事没事就会去毫无目的的遐想。
     
    山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。我在等待中失去信心，也在等待中慢慢绝望。我会幸福吗？多想好好珍惜一个人，可是他给我这个机会吗？我明白，每个人都不会只生活在感情世界里，可是，鲁迅先生说得好，人又不单是为吃米而活着的。总有一些东西，换回我们内心深处最美好的感情，让我们想要留住，想要去珍惜吧?
     
     我相信，这件事影响了他的心情，或多或少地改变了他的人生观。我相信，他是善良的，他只是不想耽误我的将来。可是，没有你，我有未来么?虽然，你决口不提“爱你”，可是我仍然决心坚持到底。我宁愿去爱一个真诚的，与我有共同语言的人，也不想轻易把自己的幸福交给一个无法进行心灵沟通的人，即使他不会像我爱他那样爱我。
     
     今天，我在网上遇到了他，他向我通报了手术的情况。他悬着的心终于可以稍稍放一放了，我也是于绝望之中似乎又看到了一点希望。无论如何，我都会坚持陪他走完这段路。就像患了癌症，有些人惶恐不安，有些人一心求死，也有一些人坚强乐观，因为最终每个人都会离开这个世界，但是我们不应该在不可以离开的时候离开。乐观地面对，顽强地坚持，还是会有一些奇迹的。我也是。但我不相信奇迹，我相信我自己。
     
     尽管他依然沉默，依然客客气气，但是我能理解，我不埋怨什么。如果这一切我必须要承受的话，那就让我来承受吧。我想我是知道他内心在想什么的。既然，一切都回不去了，那就不用回忆过去。关注明天会更务实一些。我不会因为经历这些而悲观抑郁，我要用我的心态来改变他的心态。我想让他少一点忧虑，多一些重新面对生活的勇气。
     相见才把愁诉，转眼天涯陌路。辗转侧身无数，方识相思苦楚。何处？何处？耳鬓厮磨共度！
     亲爱的，你什么也不必说，虽然你无法快乐，但是我真的好像你还是从前那个风趣幽默，带给我许多欢乐的你啊。当我想我的闺中密友描述你的时候，她说她觉得我简直就是崇拜你。是的，这么多年来，没有哪一个男人，能够让我如此折服。纵使你有这样那样的缺点，我还是想要收起我的高傲和自尊，做你温顺的陪伴。
      我会等，耐心地等你，到你走出低谷的那一天。

清水一兰

2005年1月8日           星期六            晴
如果有机会，我多想了解一下中年男人的内心世界，我想知道，他们究竟在想什么。虽然我也是兰心蕙质，可是终究有我猜不透的心思。为什么要那么冷漠？我仿佛看到你虚掩着的心门正在悄悄地关闭，难道我，就那么不值得你去爱吗？
我是太敏感了，也太细腻了，我把自己牢牢地拴在情感的庭院里，再也出不去。庭院深深深几许？每天那么忙，那么辛苦，但是我的心底依然为你存留着不变的空间，每个安静下来的片刻，我都会情不自禁地去回忆，回忆我们一路走来的点点滴滴。是谁要我对他说“我爱你”，而且每天说一万遍他都不会烦？是谁说他的肩膀永远都是我最结实的依靠，即便我对他犯下不可饶恕的过错？
我知道，你无法开心，无法快乐，因为我虽无事，我都有这么多心事，更何况你呢？你的重重心事又有谁知？你拒我于千里之外，并非是因为不爱我，也并不是因为你不为真情所动，而是你有心结，你想独自来承担所有的压力和重负，你不想耽误我。所以你宁愿独自来承担所有一切，宁愿自己依然孤独，宁愿回到忙碌的工作中去让自己麻木。每一个以事业为重的男人，都不会轻易表露自己的感情，这并不代表你不需要感情，只是……，只是……。
亲爱的，我还可以爱你吗？只要心中有爱，天涯海角同在。亲爱的，我还能爱你吗？我想我对你不是毫无事处，我是想帮你啊。亲爱的，你还爱我吗?我只想在这个人来人往却又心灵异常孤独的世界里，能有一个属于我们两个人的空间，来彼此慰藉。
每天在上下班的路上，我都在想，人活着为什么一定要这么痛苦。我是有感情的啊，难道我可以没有追求地活着吗？我的工作和为人都没有问题，唯一让我困惑的就是我的爱情。上帝真的是很公平啊，他给予了你此就不再给予你彼，所以我就注定无法幸福了吗？
   
我是墙角的一颗小花，昂起头，独自面对有限的天空。风来了，我似乎要到下；雨来了，我就有泪落下；阳光什么时候来？我想灿烂地绽放笑脸，不论有没有人在乎我的幸福。
可以吗？

清水一兰

2005年1月12日         星期三           阴
好几天没有写信给他了。因为最近很忙，每天离开公司的时候已经是夜幕降临，华灯初上。这两天气温骤降，因为忙碌抵抗力也差了很多，一不小心感冒了。头脑还是清醒的，只是鼻子不通，情绪自然是比较低落。
我的世界怎么陡然之间就已经是一片冰雪飘零了呢？
可是我还得好好地活着，好好地生活。因为，如果我不爱惜自己，又有谁会怜惜我呢？别的人，也是力所不能及啊。
周末我哪里都没有去。睡到九点多，起床便是搞卫生，房间好久没有打扫了，该洗的东西也很多。做完这些，我又去了市场，想买点好吃的回来犒劳一下自己被快餐腐蚀得快要坏掉的胃。我不是一个会操持家务的人，但是有心情的时候，我会很精致地去作每一件事情。菜市场闹哄哄、脏兮兮的，但是里面的人情绪高涨，每个摊位前都挤满了人。我衣着光鲜，目光分散，像一个木偶一样在里面穿梭，我不知道自己想要什么。这一群人和我又有什么关系？我一向都不太在意自己每天都吃什么，总以为自己和这一切没有关系，可是现在，我却偏偏来到了这里，和这群圈子以外的人挤在一起。其实人世间就是这么回事，本来不相干的人会因为这样那样的原因而发生联系。只是这种偶然，难免也会成为必然。我只是执拗地想挽留这种偶然，希望它一直都成为必然。
我终于自己做了饭，第二天带到公司当午餐。微波炉加热过后，办公室里飘荡着饭菜的香味。同事们都来尝我做的菜，个个都说好吃，我又有值得骄傲的地方了。很多事其实不是我不会做，而是我没有心情去做，不想去做，但是只要用心去做，就一定能做好。打扫卫生，洗衣做饭，这些家常的事情把我从风花雪月的天边拉回到现实生活中来。生活中更多的是柴米油盐的平淡，这是现实。
我这么说，不是想要退却，而是更加坚定了我的决心。虽然我无法体会他现在的心情，但是我知道，他现在想要的不是我这些无关痛痒的哀怨和诉说。就像我没有心情去做家务一样，他也不会有心情和我谈感情的事情。因为他已经无法轻松，就像他先前那样放松。他需要支持和鼓励，他更需要实际的帮助。我就算再多的优美文词，再真挚的关怀，对那么遥远的他又有什么用呢？
我不知道为什么要这么痴情，明知道辉煌过后总是长久的平淡，可是我还是无法忘记，忘记我们曾经拥有的快乐时光。其实爱情就是这样，每一次开始都悱恻缠绵，每一次结束也都相对无言，我无怨无悔。
他很辛苦。每天早上早开车载母亲去医院看护父亲。然后回到办公室处理事务，会议、谈判、……..。每天忙完，也是很晚了。昨天晚上10点多，打电话给他的时候，他居然已经睡下了，平时这会都是他思维最活跃的时候啊。听着他不停地打哈欠，我又愧疚又心疼，因为我爱莫能助。就算是铁人，他又能支撑多久呢?他也是分身乏术啊，哪里还有什么心情去享受风月无边?
生活就是给人磨难来的。我们自怨自艾是没有用的，只有去面对。有些人，会失去耐性，失去棱角，失去温情。但是我不会，我相信他也不会。我什么也不说了。我会默默看着你，给予我力所能及的帮助和关怀。我足够坚强，任你的心坚如磐石，我也不会黯然离去。我做好我该做的和能做的，终将会芬芳满园。

清水一兰

2005年1月22日           星期六           晴
   
很久没有写信给你了，你是不是已经不记得我的存在了？呵呵。尽管你不言不语，我还是想问：你还好吗？
  
没有写信给你，是因为最近很多事做。对了，忘了告诉你，我最近工作有所变动，担任两个项目的负责人，并且兼任总经理秘书。你可能没有兴趣听我讲这些，只是我想要你明白：我在努力工作，并没有想过要靠你来改变什么；无论我有多么忙碌，心头最牵挂的还是你！
   
仿佛一刹那间，你就从我的世界里人间蒸发了。我不敢打扰你，但是隔三差五的给你短信或者电话也没有回音，就连在贸易通利的碰面也是视而不见。我不能不难过，“世界上最远的距离不是生与死，而是我就在你的面前，你却不知道我爱你”。虽然你什么也不说，可是我心若明镜，我是何等的冰雪聪明，难道还不明白你的意思吗。就算我这样关心你，可是我们毕竟不在一起，实践久了跟不认识有什么区别？所以你不再理睬我，想要让我在无尽的猜忌和自我挫败中自生自灭，想要让我对你彻底死心！所以，即使你看见我的存在，即使你知道我爱你，你还是拒我于千里之外！我真的不想在这个时候跟你说这些，因为我知道你会很烦听这个，因为你心里的事还放不下，对不起。
那一天早上，阴暗的天空满是灰霾，我走在去公司的路上，一时间悲从中来，万念俱灰，于泪流满面之时真想即刻就葬身于车水马龙之中。我忽然间感到绝望，不是因为你不理我，不再爱我了，而是因为爱情让我不堪重负，让我的希望破碎幻灭。诚然，我们开始也不过1个多月，就算很爱你，也不过3成的比例，还不至于为了你的离去而想要寻死。我命中注定是要为情所困的人，因为我多情、痴情，而且追求完美。我曾经很想嫁的那个人负我而去后，我心如止水，直到你的出现。虽然不再是纯情小女孩，可我也不是人尽可夫的啊。这一个月虽然短暂，可是我无法欺骗自己说，什么都没有发生过。“好雨初晴露红颜，商海诗翁轻弄弦；相惜巴山共夜语，只为佳人浅笑还。”爱情的最终结果，要么就是获得幸福，要么就是再次被伤害，虽然如此，我还是下定决心，去追求可能会来的幸福，于是我毫不犹豫地置自身于火海，舞成一只凄美的孤独的火鸟。我以为，只要诚心付出，真心相爱，就一定会得到幸福。是的，我是幸福的，如果时光永远定格在2004年12月25日的话！可是，为什么？我做错什么了？为什么上帝之手再一次地掠走了我的幸福？既然如此，这个世界上还会有爱情吗？我想，不会再有了，所以我绝望。
通常，年轻的女孩儿爱上年长的有钱的男人，世俗都会认为，这女孩一定是为了他的钱。的确如此，这类的爱情不外乎两种原因，一是为了金钱，而是为了爱情。那么，我图什么呢？你会以为，我也是为了钱吗？从一开始我就没有想过这个，“我喜欢，他脱下西装，用一种平民的喜好来逗我欢颜；我喜欢，他离开人群，独自面对我时孩子似的笑脸；我喜欢，他放下威严，以一个男人的方式对我的真情表白。”“我什么都不说了，只在心里，悄悄地爱你，轻轻地爱你。相濡以沫的真情，会随着时间的流逝而得到见证，我相信，在相扶相持的垂垂暮年，为你捡去衣服上散落的白发的人，一定是我！”不是我的东西，终究不是我的，就算拱手相让，我也不敢据为己有，况且我有不错的职业和相当的才情，完全可以靠自己的双手得到想要的。我只想作那个为你系鞋带，为你剥鸡蛋壳的人，和为你捡去散落白发的人。可是，你还给我机会吗？
此时此刻，我别无他求，只希望你能走出困境，回到原来那个风趣幽默雄心勃勃的你身上去。“得之，我幸；不得，我命。” 就让我默默地真心为你，一切在无言中，有缘分不用说长相守，爱一个人是要一辈子，可是却不一定要拥有，只要你觉得自己过得好，我就会感到欣慰。人世间有百媚千红，可是我相信自己却是独此一株，我不是要你给我爱情，而你毕竟是我情有独钟的人，只要你好就好。