答应我，以后不要再吵架了！

卓岚

    那天,我们第一次吵架,只是因为外人对你多说了几句废话的原因。我当时很忙,一天参加了5个部门的会议,但是我知道我们在冷战,因为最近工作的压力,一向温纯的我也向你发脾气了,而你拼命的来电,我正在跟领导开会,无数次的断线,然后关机,我知道我根本没有时间和心情去跟你解释,但我更加知道你因此而无比气愤,你以为我在跟你对抗，因为我们从来都不会这样对待彼此的.的确,在开完会后,我发了很多信息给你,但是你根本不愿意回复,那一刻我的心在颤抖,从来没有真正体会到原来你对我是如此的重要,在这个矛盾的当头,我真是心力交悴,年底的工作很沉重,压得我透不过气,还要应对复杂的内部斗争,而我们又在这样极端烦躁的思想下发生矛盾,对于我，简直是火上浇油,手虽然打着键盘也感觉到它在颤抖,看着屏幕上的字是一片迷雾,竟然连续打错了几份文稿,只感到心中有一股沉重的压逼不能消散，让我无法呼吸。这是一种怎样的精神状态?简直是一种折磨,爱一个人,难道要这样折磨她才感到"爱"真实存在、渗入骨髓吗？
    我们曾经协议过“在遇到严重问题的时候，我们当中一个一定要努力争取、挽救！”，我在拼命地努力！你知道吗？一切都是因为“我在乎”!
    晚上约了一位老朋友出来喝咖啡，我希望你也来，也借着外人的份上，让你出来见见我，你愿意来我已经很欣慰了，当然我们都是体面的人，朋友一点都觉察不到异样，虽然当时你进来时的神情是那样的冷酷。对我，你总是温柔的，可是那一刻，我感受到你的刺，我理解，人总有自我防避的意识，你认为我存心伤害你，所以你的攻击性也出来了。你刻意不跟我谈话，但是你跟我的朋友却一见如故，两个大男人聊得兴致勃勃，对面的我静静地欣赏着你们、聆听着，不敢打扰你们的兴致，乖乖地坐着，是因为你在我眼前，那已经足够了。我知道你也在乎我的，否则你也不会出来吧......（工作先，待续）

卓岚

趁着朋友走开一会,我凝视着你,眼神充满了意会,但是你刻意地避开我的眼光,"小气鬼,看你还在撑多久..."我心里粹粹嘀咕着。我忍不住向你伸出手,要是往常的你早就一手把我握住了。以前，我们总是平坐着十指紧扣,你会把我手贴在心口上或者就握着在沙发上自然地轻放着，一切都是那样的随意而温磬，可此刻，我们相对而坐，你却被我这个突如其来的动作蛊惑了，我甚至觉察到你当时的那点心理反应，你下意识地伸出了手，但刚接触到我的手心，你就迅速缩回去了，你在提醒自己你还在生我气，天呀，爱人原来还有“原则”问题啊，该生气的时候，还是要有个姿态吧！我淡淡一笑，也把手收回来了......（继续）

卓岚

朋友回来了，你们继续进入话题，说实在的，我真的感到很欣慰，你和我的朋友能够这样的投契。的确，能够算得上是我“朋友”的起码都有十年以上的历史了，接受，也是个过程吧！我是一个比较慢热的人，我相信一切对人的洞察都需要时间，在我的感情概念里，时间是一个很重要的因素，对于你，我们之间相处的时间和感情进展速度已经是一日千里了，那么用我的感性思维透释我们的关系,那只能可以用“缘分”来解释了。
   缘分，将我们原本两个世界的人牵引在一起，或者在过往的某时某刻我们曾经在街上、餐馆、coffee Shop、书店、甚至网吧檫肩而过，同样的城市，同样的人文、同样的社交圈子......相遇是那么的必然也是那么的偶然，可能曾经接触过却从来没有留下过任何感情的伏笔。可是因缘际遇，网络既是虚无却又是客观存在的媒介，也是我们故事发展的诱因。既然在茫茫人海中能相知相遇，在交汇的时刻，我们谁也无法抗拒那瞬间迸发的热情，彼此的欣赏与默契，我们具有太多本质上的共通了…..在你们的朗朗谈话声中，我独自陷入了思绪飘渺的世界，竟忘却了身处尴尬的氛围，凝神于桌上那一壶玫瑰花茶，实在赞叹小店对茶具的讲究，全套玻璃的器皿晶莹剔透，里面盛满了玫瑰花蕾，那些不待开放就被折下的蓓蕾，把芳泽都渗成了一口香茶，一种浮着暗香色泽如红酒的饮品，花香浓郁却掩盖不了惺涩的味道。不知怎的，我觉得我象她们，一种过早入世的感觉，本不应该如此世故的年龄，本来还待盛放时的娇艳，但是却被剥夺了盛放的机会，命运予她另一种生存姿态，或许是另一种人生使命吧，既是醇香却不在枝头，我淡淡地品尝着她的味道，静静地思索着，思索着自己，青涩，那过往的诗编，无不流露着不可盛放的青涩……

卓岚

你曾经说过“如果一段感情结束的时候，你不会拖泥带水，要做到这样决绝，是很痛苦的。如果你爱一个人却最终不能在一起，因为失望所以绝望，你也就会变得绝情！”。因此，在吵架的事情上，我看到了这句话在你身上的演化，你收起温柔的目光，以一种锐利的姿态审视我，仿佛要从我细微的表情上给予你内心决绝的肯定。在那个时刻，我百辞莫辩！的确，在我们的相处中，我总是无意识地给你若即若离的感觉，因为在刚刚开始的阶段，我实在不太信任，由于历史问题，正如心灵的创伤也需要时间去愈合吧，相信你已经是我最好的良药了。眼看着伤口快要结痂了，那个时候是最关键的，是完全痊愈抑或是留下疤痕，为什么你还要在她的脆弱上洒盐呢？难道爱只是一种手段？是得到。而反目无情也是一种手段？是放弃。对于我，你是爱？还是什么？是不是不能在一起就一切都可以推翻呢？怎样才能让你知道：在感情的世界里，不是只有黑和白的！

卓岚

你们一直在滔滔不绝地谈论着，究竟在谈些什么，我竟然一点印象都没有，两个戴眼镜的男孩子兴致勃勃，一个坐在对面被忽略的安静的女孩，这样一个情景，在外人看来是多么滑稽，不过如果这样算是你对我不听你电话的小小惩罚，那么也值得了。起码在这个过程中，融消了你内心的气愤，而我却在默默地享受着这份共存的气息，要知道，如果我不是这样刻意安排的话，可能我们再也不会见面了，那么这段感情的夭折将会成为我们彼此永远的遗憾，想起你我都是那样傲气的人，不过在感情上，我比你柔弱吧，绝对不会用姿态来赌气的，彼此曾经那样的爱惜，何必呢？言谈间，我察觉你也会有意无意地看看我，就在短暂的对视中，你的目光温和了，一个眼神的交流更胜千言万语！
思绪随着悠扬的爵士音乐飘越了时空，回到那天晚上，我们在捷信，像任何热恋中的情侣一般，沉浸在浓郁的咖啡气息中绵绵细语，相视的目光如月色般温柔又如流星般闪烁，我可以从你瞳孔的投射中看到宁谧的自己，表情恬静如水，内心却汹涌如涛，我们那样的接近，几乎可以感受到彼此呼吸和脉搏，吸引，爱情应该都是从吸引开始吧！一种力量，让我冲口而出“我可以吻你么？”“好啊”你答得愕然也欣然，然后….时间、距离慢慢地失去了概念，我只是点唇的一吻，那触及的瞬间，血液仿佛都在不安分的涌动，脸上泛起红晕，那是第一次，我轻轻地帮你摘下眼镜，然后你迎向我，脸在肌肤上滑过的温柔，当唇接触的时候，我再也无法按柰内心的贪婪，贪婪那如醉的感觉……很柔很柔的，淡淡的香气，你在我唇上留下了green tea的味道。 “为什么你不先问我就吻我呢？我可是先问了你的。”我故意调皮地说。你皱皱眉头故作认真 “我喜欢吻就吻呗”，哈哈，你比我更调皮。你高兴的时候总是忍不住用双手托着我的脸，按着嘟起了小嘴，你说我那个样子是最可爱的，让人忍不住疼锡……那天，是我们从陌生到熟悉的一个跳越。

卓岚

记不起从什么时候开始，我们总是喜欢手牵着手，就连坐在一起喝咖啡，也是随意地握着，那个时候天气微凉，而我的手总是冰凉的，于是你握紧我，慢慢地你的热量也曼延了我全身，使我整个人都暖和起来。你也不止一次地念叨着“你看、你看，我握少你一会儿，手又变得凉冰冰的了。”是啊，原本清冷如我，是你带给了我温暖，无论是身体还是心，你拥有能融化冰雪的能量，被你牵着，是我的幸福！我喜欢你的手，不只是他总是恰到好处的温暖，还有你的手指很秀气，有点女性的温柔，但是就是指甲太长了，我又调皮的皱皱眉头，嘟起小嘴说“不行不行，男孩子的指甲怎么能比我的还长呢，留指甲又不卫生…..”话还没说完，那边已经掏出指甲钳来，你反抗也来不及了，“以后不允许你自己修指甲，要等我来修，那是我的…..”话虽说得刻薄，其实是在享受那个过程、那些小动作，也是一种可意会不可言语的交流，我轻轻地捏着你的手指头，低着头小心奕奕地修剪着，生怕弄伤了你，从指头到尾指，从左手到右手，动作都是那么认真轻微，直至完美，就象完成一件精美的艺术品，不知道当时的你，在静静地看着我，又会是怎样的感觉？！

卓岚

手顺着颈项滑过发间，轻丝在指间游离，绪绪飘落，再撩起一撅，绵如缎细如丝，在夜灯的反射中透着亮泽神秘的黑，与肌肤混和的幽香在呼吸间渗入神经，迷幻飘然，你以唇给它一点湿润，从此，我不再虚慕圣洁的光环。
   柔骨的青葱在你掌握中，显得无比纤细脆弱，你无尽的爱怜，透过旋指的动作，缓解我急速跳动的脉搏，平息却又缭绕。像邀约的舞者低头触及手背的瞬间，心湖再不能平静，仿佛在暗示激情暴风的来袭，腾起一阵迷雾覆盖眼神的朦胧。手与手交叠、扣紧，从此，我不再期求戴灿烂的指环。
   夜的气息、微弱的灯光，本来就充满了迷幻，视觉营造了浪漫的背景，酝酿着醉人的情愫，任世界再大，也只是我们两个人的空间。无尽的拥抱，缠绵悱恻，演化着内心激情的涌动，让爱升华，忘记时间的流走。任由你的唇，吻干我眼中忧伤的清泪，从此在我心中不再存有忧郁的元素。
   过去的年年月月，寻觅、等候，终于、终于把你找到。在这寒星颤抖的深夜，我卸下冰封的冷漠，期待你的温暖。让你的吻恬净我的心灵，吻消我心中不平的块垒。让你的吻覆盖我冰凉的唇上，从此她不再唱人世的悲凉！......

卓岚

当工作成为了一种负担,可能已经影响了正常生活了,每天从一上班开始对着电脑工作一直到下班才惊觉“怎么这么快就下班啦？”已经持续两个星期处于这种极度紧张的工作状态，头脑好象被塞满了东西，项目、方案、制度、文件……太多太多的事务以及由上而下的层层压力，脑力劳动象机器一样的高度运转。空间，我头脑里已经没有任何空间了，去思考其他、思考情感，一切被疲惫所覆盖，没有一条神经不是绷紧的，唯一期待的是尽快熬过这个高峰期，我需要休息，但是我知道在这个过程中，我失去了一些，包括自己的感情，我已经没有时间和精力去兼顾，我更加无法解释这种对一切感觉的疲乏。此刻，我最大的愿望是：天啊，让我狠狠地睡一觉吧！

卓岚

记得那天下班，我开着车，带着耳机与你通话，可能因为天气寒冷又或者路途遥远的关系，我希望你的声音可以一直送到我回家。当开到花圃的时候，我看到了一起车祸，遍地的血，突然我有种心酸的感觉，我轻声问你“如果现在我们还在通话的时候，我撞车了，而你还一直听着整个过程，你不停地呼唤，声音在我耳边响彻，可是我已经不能再回应你了，你会怎样呢？”。电话那边的你紧张地说“我会很痛苦的，因为我还在跟你通话，我不会断线然后立刻冲去你出事的地方去救你，我不会让你有事的……”，我的心一阵热，感觉到你的在乎，你是那么认真，如果命运真要我们这样分离，那是多么令人心痛的悲剧啊！
可是要分离的始终还是要分离，当眼泪化作空气的时候,不知道你是否能从呼吸中感应？当你发觉爱只因文字衍生于虚幻, 捉不着,摸不透,你是否还会像需要空气一般去依存？如果你再也见不到、碰不到我，你是否会被不真实所折服？
现实总是缺陷的，你就把我当作一种缺陷吧！但情感是刻骨铭心的，是我们共同的经历。如果我可以选择，可是我不能选择。了解我，莫过于你！如果经历了这么多我们都不能成为知己，那么我们就什么都不是了……

卓岚

今天工作不算太忙,空闲的时候实在很想打电话给你,这本是习以为常的事情，但是被自己
控制住了,这种压抑很艰难，需要时间适应。毕竟“分开”了,还是尽量少通话吧！因为不想太
多地去扰乱你逐渐平复的思绪。也因为那天长达4个小时的通话,我实在说得太多了,把太多赤
裸裸的想法都告诉你了，我觉得这样好象把自己的心都掏空了。
   你可知道我曾经用了2年的时间来学会收敛说话，少说、简说、甚至不说，就象你初初见我
的时候一样沉静，而更多的都变成了文字，流散在虚无的空间。那时我希望一切都安静得如湖
水，把心沉积于湖底，独自面对月色的清冷......但是因为你，又重现了我久违的活泼和雀跃。那
种潜伏已久的能量终于爆发了，汹涌得如海啸般足以摧毁一切。也许我们相识得不是时候，也许
我们更应该在某个阳光灿烂、风平浪静的海滩上相遇，让融融的温暖沐浴这份感觉。而不是在你
毫无防备下卷进了这个感情的旋涡，缠绕得你我都伤痕累累，当风雨平息下来，一切又回复了原
状。曾经深刻地爱过又何言恨呢？风过水无痕，希望在你心中没有恨，也没有悔！
    我有时在想，当你日后带着另一位女子漫步在我们走过的路上，坐在我们经常坐的咖啡
厅里，喝着我们经常喝的饮品，谈着同样的话题，同样地牵着她的手，...那时，你会想起我吗？
你会把我变成故事的情节告诉她吗？还有，你爱她吗？....哦，我实在想得太多了，能够做你的
女朋友是幸福的，可是幸福往往与我失之交臂！
    无疑，我眷恋着这里，是因为这里有我们堆砌的小天地，既然现实中没有它的温床，那就
让它继续迷失在虚幻当中吧！既然无法忘记你的目光、你的声音、你的温柔....就让一切缘于
此，葬于此！在想念你的时候，我会来到这里，以文字添上一抹新土，继续用我的落寞悼念这
份深埋的尘缘。

卓岚

    知道你的答案,我很安慰!当我明白"偶尔之中，我会想起你，但我是不会让她知道你半点东西，我会爱她，因为，我想她成为一个幸福的女人。"  终于,我觉得我的放手于你来说,的确是一种解脱!
    小柔,你曾经的女朋友,多么盈弱的名字,弱得不能再向上攀藤,经不起风雨,更不能享受阳光的温暖,再缠绕也是死结,我讨厌她，就让她随感情的消逝而萎靡吧!
    我会尝试努力忘记你,彻底地!正如你说的没有将来,心也不要有余地。
    2005年我有很多新的计划,需要占据我大部分的时间，相信忙碌可以掩盖一切,但是不再属于我们。
    我会坚强的，但绝不会再以感情为支点，我讨厌爱情，真的，我看透了它的单薄。
    眼前，有种感觉越来越模糊，因为距离越来越远，伸出手去也不能触及，原来只是雾里看花、水中捞月！
    答应我，不要再见面，也不要再联络了，将一切停止，好吗？有更多的事情等着我们去做。
    如果在约定的时间，今年你生日的那天，我们真是可以在约定的酒吧中相遇，那么故事就从那天重新开始吧！
    再见了，小柔！这次没有吻别 ！

卓岚

我没有雄厚的写作功底,有的只是一颗炽热的心......

青春的呼唤

感情最大的敌人就是不能信任彼此啊！如果多一份信任，也许每一段感情都会将有完美的结局！