寂寞是因为什么（连载）

落寞红尘

[这个贴子最后由落寞红尘在 2005/04/07 06:44am 第 1 次编辑]

灰暗的天空，流露出一种苍白的颜色，如同我哪天的心情和面孔。红打来电话，要我回家，然后和她去办理应该办理的一切。
   
   我是跟在红后面去法院的，在此之前，法庭只是一种概念。一间大小的房间，两个办公桌，两个单人沙发，一个3人沙发，居然就是所谓的法庭。我不知道法庭居然是这个样子，我原本以为，法庭如我所在电视里看到的，宽广，肃穆，可以容纳很多听众。窥视完整个法庭，我突然想笑，因为我突然发现一切的一切原来可以这样简单。
  
  手续简单的竟然没有他们说的蓝本，一个胖胖的，说话很斯文的男人，就是所谓的审判长，也没有一个旁听者，他用很平常的地方话宣读着红的起诉书，我没有仔细听其中的内容，我只是一直看着红颓废的脸，她没有 化装，眼旁可以隐约的看出一丝红肿，她没有看我，她好象很认真的听读她写的起诉书。我忽然觉得有点悲哀。浪漫的女人在下定某种决心以后，居然会如此的现实。“女人是最浪漫的现实主义者”，我为我自己的造句而恍惚。突然我听见有人喊我的名字，**安，以上是你妻子对你的起诉，你承认所说的是事实吗，我点了点头，他用一种很严肃的目光看了我一下，然后大声说，不要点头，请回答，我咽了一下口水，甩出了一个是字。
别人离婚中的最纠缠的财产在红和我之间没有发生异议，她所有的要求我都答应了，我已经不在乎钱，我现在只需要够我能吃饭的钱已经足够，多了就是累赘。
回到已经我不能称呼为家的地方，拿了红早已经给我打包好的东西，瞥了一眼熟悉而陌生床，我那时候突然有种莫名的冲动，想抱起红激情一次。但是理智马上告诉我，她和我已经陌路，而且她也不会容许我有这样的举动。我又能感觉到自己在发笑，但是笑的无奈我想红那时间应该也看的出来，只是她不会知道我的笑是因为刚闪过猥亵的念头而已。我把包袱抗在了肩头上，想再看红一眼，她却已经把头转向窗户那面，留给我的只是一个背影。
走出家属楼大门的时间，门卫哪个老头在玻璃窗前紧紧的盯着我看，好象是我偷东西的贼。“看你妈*”我心中恨恨骂出一句地道的地方话。
到了打面的的地方，给国良通了个电话，要他在单位门口等我，给我他宿舍的钥匙。到了单位，国良接过我手上的包袱，拍着我的肩膀，笑呵呵的说：“走出围城的感觉如何？”我冷冷的看了一下他，他也觉得不应该这样问，就给了我钥匙，拿着包袱跟我后面上了宿舍楼。

通灵宝玉

卷起红地毯的时候,也卷起了一段感情.在这种走与回头的矛盾中,男人,更多的表现是无言.
行文很流畅,期待下面的故事.

淡蓝蓝

离婚，一个难以言清的痛。
期待下文~~~~~~~~~

逃禅

是啊 爱情与婚姻是个两难的悖论
海德格尔说人来世上就是来“操心”（SORGE）的，“这种深刻的无聊，及与它们一起的我自身都浸入一种麻木不仁的境地中”。爱 /爱情/ 婚姻 ，这三者如何分配心灵， 如何梳理出逻辑来，实在是件很难的事。
爱究竟是种想象，还是真实存在，它是种阶段，还是永远？一个人会不会一辈子始终不渝地去爱一个人，在精神上或肉体上没有丝毫背叛，别人能不能做到我不知道，但我知道自己做不到（至少在纯粹完美的精神忠实上做不到）。
中国有梁祝，西方有罗朱，似乎他们的爱惊动天地，感动鬼神，但那毕竟只是写到纸上的东西。假若梁祝、罗朱生活在一起，他们会不会在生活的长河中生出冲突来，会不会在精神上发生背叛，我猜不出来。
印象中有很多夫妻是相濡以沫的，钱钟书与杨绛；徐悲鸿与廖静文。不过钱钟书、徐悲鸿是否一辈子没想过别的女人，是否背着妻子“与以前的恋人联系”过，我就不敢妄断了。但无庸质疑的是，《手机》中所说的审美疲劳应该说是人自身难以克服的弱点，如果谁说他/她从没有过审美疲劳，那倒反而不正常了----当然圣人除外。
所以那种完美无缺的爱是否存在过，抑或阶段性存在过，抑或根本就是人类假象/理想化的追求，难以想清楚。

不过不管怎样，婚姻是种责任，需要忠诚去维系。彼此失去了信任，终究不是件好事。

单车问边

这是一条大鱼脊背上的一小块肉，还不能看出整条鱼的样子。不过这一块肉味道不错。

航船

有意思！

航船

支持 并期待！

守护天使·心

走出围城，既是踏入另座围城
形式不同，本质一撤
分分合合，分久必合~
戏如人生，那凤冠霞佩之后依然是素衣盈袖~~
不知我预感的结果是否如此

大河奔流5

寂寞可能是因为得不到真爱，为什么要离婚？离婚时就后悔了，说明还爱着自己的妻子，希望看到更精彩的下文。

落寞红尘

到了宿舍，我一头扑向床，打小到现在，第一次发觉自己上楼梯的脚步有点沉重，我能感觉自己累了。单身汉的床铺，总是有股说不出的霉味，闻着久违的味道，我对着国良说：“有一种生涯，我们盼望已久，却 突然厌倦。有一种生涯，我们厌倦许久，却突然怀念。”国良听着怔怔的给我递过一枝烟，对我说：“象你这样话我都不敢结婚了！”我嘿嘿的笑了笑。他紧接着对我说：“红这面的事情你已经摆脱了，那你的网络你的梦究竟能如何？感情和思想，能代替明天的牛肉面吗？”我轻轻的吸了口烟，拿出那张离婚协议递给他看，一边说：“这个现实存在的协议，就是婚姻历程和思想的替代。精神和物质之间，肯定会有一种中介的东西来表现它，至于它体现的是幸福或者悲哀，个中滋味就只能是当事人明白的而已。”说完这些，我就捏了烟，对着他说，我要做清秋大梦了。
  梦如期而至，弦还是那样的不经意的出现，一如我年少时的江南梦，美丽的不可方言，但是却烟罩雾笼，我总不能清楚的看到。她睿智，犹如聊斋神话的千年狐狸，我能感觉她的呼吸，闻到她的味道却看不到踪影。“拈花一笑，遗落于我踪影的有无中”，有梦的时间这句话也入梦，忘记是哪个说的了，我每次一念叨这个话也会想起三毛说的“爱情有若佛家的禅，不可说，不可说，一说就是错。”妈的，为什么一说就错。说与不说，为什么差别这样大。纯粹的爱情，只能存在于精神的体悟。梦中的弦很聪慧的回答到。
  去辞职的时间，一切都很顺利，对于现在经济效益还算不错的国营企业，当官的都巴不得走一个少一个，这样他们就可以名正言顺的让和他们有关系的进来一个。熟悉和不熟悉的朋友同事，见到以后总会问候着真真假假的话，我也真真假假的回复着他们的表情和语言。内心深处的感觉和莫须的凄凉，总在充斥着灵魂。L城的三月还是春寒料峭，迎春花已经有些须的败落，树木抽出的新叶也那样的无精打采，他们唯一能展现和告诉人们的是，春天的确已经到了。酒开始每天淹没我，清醒和醉没有太大的区别，敲门来找我的，全部是送行的，而酒是唯一能代表送行感情的中介。胃一直在疼，酒一进去它就开始发作，但是我却不愿意去抵制和排斥，哪个时候我发觉自己喜欢疼的这种病态感觉。如同我在网上也曾经对弦说过一句，爱到极至，就是一种微微的痛。这种病态的体验，才能让我真切感受到我还活着，我还有知觉和思想。网很少去上了，偶尔去看看弦的帖子，看看她的心情。在她某个帖子中发现关怀自己的身影，就已经很释然满足。
“涛声外，我呼喊着你的名字，而你的名字已在千帆之外。”感性的诗歌，在某些特定的环境中，对于思想所能引起的共鸣，是语言无法来表达的，语言对于这种感受来表达会呈现出苍白以及无力。记得有段时间我给弦说过：“可怜无定河边骨，犹是春闺梦里人，”我一想到这句话就会产生强烈的酸楚和心痛，弦说那是个人在某些感情事物围绕后，必然的思想产物。
最近忙的去写古典诗词，忘记写这个了！对不起大家啊！谢谢大家的谬赞和评论！：）

红烛流诉

婚姻走到 了尽头,原来坟墓是自己挖掘的,日子可以不咸不淡,生活可以没有激情,围城里外的风景演绎着另一道风景.