[原创]支点（连载）

潇潇雨

[这个贴子最后由潇潇雨在 2005/07/24 07:56pm 第 2 次编辑]

一个人，一个故事在内心深埋，久了，就会有倾诉的欲望。

记不清第一次聊天我们用了怎样的开场白来讨论爱情这个敏感的话题。
你告诉我，只有最健壮最聪明的雄鹿才配得到爱情，这样才能优化和廷续它的种族。而人……你不屑的笑，笑得屈辱和愤恨，动物在不断进化，而人类却在逐步退化，身外之物已成了感情的筹码成了一个人的评判标准。看到你目中昂扬的斗志和愤世嫌俗，我隐隐知道你的感情失去了平衡的支点。那一刻，我懂了你，我欣赏了你！你拿起我在充电的手机拨弄然后放下，我知道你取了我的号码同时留下了号码。这预示着我们的故事即将开始。
你的电话来了，我佯装不知，其实我的心已经期待过不知多少回。如果这是一场游戏，一开始我就输了。
你的电话愈来愈多，愈来愈长，我们好象有许多说不完的话，好象有太多的相同，以至于彼此的眼神都能让对方心领神会，以至于后来每晚我都会枕着你的晚安甜甜睡去。如果相隔几日没有电话我会替你编一千种理由，一瞬间我又全部否定。那几个晚上我定会失眠至深夜。我会想你此刻是不是一家其乐融融？是不是正郎情妄意？有时，我会披衣跑到你的家楼下看灯亮着我就赶紧折回来，生怕被你撞上，又希望能装着巧遇的样子看到你。有时，半夜醒来我会奈不住发条信息给你，发给你的每一条信息都要经过我反反复复斟酌推敲，怕泄去我的秘密，其实我的心事已全从我的眼睛中流露出去。有的信息编辑好却只能在草稿葙藏匿，也不想删去，因为太真，真得让自己掉眼泪。
你出差了去了很远的地方，我说你远了却很近，你近了却很远。你在电话里唱起那首《不顾一切的爱》
就算我真能抛弃一切 你又怎么去战胜自己
不顾一切的爱才算是爱 从来没有感慨一路走来
不记得悲哀 只记得愉快 总想为你实现你的期待
不顾一切的爱无可取代 所受的伤害 都像是告白
泪水肆意的滂沱，原来爱情不需要什么壮丽的宣言，只有一首歌或是一句话就会让人弃械，让人心动。可是我们又怎能不顾一切，又怎能抛弃一切，我们已经错过了春天，错过了玫瑰盛开的季节。希望时间能为我们倒留，君未娶，我未嫁。我一定会好好爱你一场，天荒地老，永不言弃！我想你也会的。
时间如白驹飞际，冬天还没到的时候，街上的橱窗就挂出了各种长长的茸毛大衣，看在眼里都会有股暧意。现在的人啊，总是等不及就要跨到下一个季节，却错过了正当时的最美风景。是不是因为节奏太快，快得要透支下一个季节的时光，殊不知我也偷窃了不属于我的情感和快乐，以后的日子我也会透支过多的痛苦。多得让我再也找不到快乐。
我和他一直停留在这个秋天，我看到他的眼中有太多情感的泛滥，有太多对我的幽怨。每次我却背过头去，我不想做他的支点，那样我会失去了支点。其实我已在情感的旋涡中失去了平衡，迷失了方向，只是在做一些无谓的挣扎而矣。

流浪天涯

现在的人啊，总是等不及就要跨到下一个季节，却错过了正当时的最美风景
这也许就是世俗，你不动，现实也会越走越远，不会等待——
期待下文——

潇潇雨

[这个贴子最后由潇潇雨在 2005/07/24 09:27pm 第 3 次编辑]

愈是挣扎就愈痛苦，好象自己拿着一把钝刀剜自己的肉一样。后悔认识你，又幸庆遇上了你！我整日的恍恍惚惚，患得患失。
如果感情是一杆天平，一边放着我的家庭，一边放着你，我发现我也找不平衡的支点。
我的先生，我本不愿提他，这篇文章对他有太多的愧疚和不敬，但我还是不得不提他，他在外省工作。我们和许许多多的夫妻一样，因为做了夫妻所以做夫妻，因为婚姻所以婚姻。说不上幸福也说不上不幸福。生活对于我的含义很单纯就是活着，其实在遇见你之前我的一切都很简单。若问我为什么活着，我先想到的肯定是我的小孩，然后就是我自己，可是现在我把自己给输掉了，我没有自己，但我有小孩，为了小孩我决定遗忘，既然不能执手那就相忘于江湖。
他打电话我不接，晚上他再打，我含泪任由电话一次次响在空洞的房子中，声音大得能重重的敲击我的心扉，我一颤一颤的，泪一波又一波，好象一个晚上都没流完。第二天他从门口经过，我不知道他是不是刻意的。他深深的看了我一眼，我至今都忘不了这样的眼神，空洞，忧伤，深情，还有太多的疑问……我低下头，不敢和它对视。他走了，我却没有哭，泪在昨晚已经流干。我以为我们的故事就这样结束了，原来才刚刚开始！
那晚，我和先生吵架，他口不择言叫我滚，我气得摔门而出。走在街上我才知道我真的没地方可去。我想到了你，拨了号码却又合上了手机。我不想让你看到我的无助，我不想接受你的安慰，尽管那是我最渴望的。我怕我无法承重你的一切。我在街上徘徊，心也在先生和你之间游荡，你或许不会在这深夜将你的妻子赶出门去，你是那么儒雅，那么温柔！而我先生他粗犷不霸，我们之间有太多的格格不入。这些你又怎会知道，他只会叹息我的儒弱，幽怨我的无情。
我看到路边有一家小酒馆还在营业，我走了进去，我要了一瓶啤酒和一碟菜，旁若无人的吃喝起来，也许你不相信我还是在二十岁时沾过一点酒因为过敏就一直再也没碰过，现在我只想麻痹自己。一瓶酒还没来得及喝光的时候先生就寻来了，他低声对我说对不起，我不理他，举起酒瓶往口里倒，结果全部呛出，他狞着眉拍拍我的背低声求我回家，我笑出泪，我有家吗？先生抓着我的手将我从酒馆拖出，在出门的那一刻我看到了不远处的你，我想我当时一定很狼狈，因为我从你的眼中看到了惊诧，担忧和痛楚，我记得我好象冲你笑了，其它我又能做什么，我想用我的笑来告诉你我没什么。
后来你说看到我的笑你却想哭。

潇潇雨

我笑的时候你想哭，那我哭泣的时候你又能怎样？
为你常常深夜独自垂泪，有时真想不顾一切认认真真痛痛快快爱一回，哭一回，也不枉来这凡尘俗世走一遭。
天亮的时候，走在大街上，走在人群中，我连一点点的勇气也找不回来了，我依然选择放弃，我依然会躲在无人的角落无声的哭泣。
橱窗里那些漂亮的大衣行走于大街小巷的时候，我才惊悒于冬天已经来到了，放眼望去，树上已没有一片叶子，只剩下光秃秃的形形色色的树桠向灰暗的天空伸展着，仿佛在对老天乞讨着什么？我想他是乞求着春雨和阳光。我不禁哑然失笑，朽木还期待着逢春，我能期待什么，期待时光倒留，期待重新轮回？
你曾说过，你永远等我回头，你的怀抱为我永远敞开。那里有属于我的春天和阳光吗？
圣诞节的前一天，收到你的信息：圣诞节快乐！我才留意到店铺前挂着许多饰物，门上贴着许多或慈祥的或顽皮的圣诞老人。本来这不是我们的本土节日，但我还是感到些喜庆的气氛，也冲淡了许多我脸上的阴雳，我回了信：节日快乐！
晚上接到你的电话，你很高兴的说：“我们明天出去玩吧。”听得出你的兴致很高，我不忍拂你的好意就答应了，明天是圣诞节我这样安慰我自己！
第二天，我一大早就起来作出行的准备，先是为自己选好行头，然后把小孩和工作安排好。我没有对人说实话，我只说有个姐妹家有事，我要出份子。其实我犯不上作这么多解释，全是因为自己心虚得厉害。
然后我乘车先离开，半路打电话与你会合。见到你时，心跳得厉害，我深吸一口气，劝告自己没什么大不了的，我们必竟朋友一场。其实都是些自欺的话，如果我当成朋友的普通约会我就不会这样大费周章的掩人耳目了！