[原创]寂寞开无主

染柳烟浓

             寂寞开无主
        ---给老公的一封信
伟：
     好久没给你写信了，坐在这里，心是痛了又痛，好难受好难受。
     说出我的感受，不祈求你能怜惜，只是给自己一个出口，倾泻一下压抑的太久的伤，给自己一点抚慰。
     所谓“才下眉头，却上心头，”午夜梦回时，你的话一语惊醒梦中人，原来我一直都在一厢情愿地扮演爱与被爱的角色。
     “是谁导演这场戏，在这孤单角色里，对白总是自言自语，对手都是回忆，看不出什么结局，自始至终全是你，让我投入太彻底”，许茹云的这首歌，原来我也喜欢听，可是真的没有想到，有一天，它也成为我心情的写照。
     老公，你走的这些天，我经常的失眂，关于我们的点点滴滴，总是在我心中萦绕，特别的怀念过去，怀念你把我当宝的那些个岁月（但愿回忆中的情感是真的，不是我一厢情愿的想象），怀念那时候你怀中的温暖和你的气息，怀念那时候你一回家看着我的眼神。
      我真的好恨好恨生活，好恨好恨岁月的无情。
      虽然我知道永恒的唯一的感情只能在小说中去寻找了，激情过后，慢慢趋于平淡。小三说过，守着一份感情真难，问我怎样看，我说无论外界有多少诱惑，爱了付出了我会守一辈子，一辈子不褪色。
      老公，其实今天你在电话中的话我早就明白，只是从你嘴里说出，我还是很意外，心里的无奈你不会明白，女人的绵密的心思，难道在婚姻中就成了罪过？从前你看中我的是一份温柔和多愁善感，而如今看来，却成了周星驰嘴里的“一坨屎”。
      各种心情杂陈，你以经没有深究的意愿了，之所以写给你，是给自己一个交待，一份深深的祭奠。其实虽然我是你的老婆，可是首先我是一个需要疼爱的女人，有爱的渴望和虚荣。那么，自己爱自己吧。
      下面是我日记中的一些片段，还有你曾经写给我的第一封信，附带我写过的一些给你文章，有时间看一下，没时间就删吧。
      伟，今天心血来潮，收拾皮箱和抽屉，计算着日子，还有一个星期就能见着你，你走时将我的衣服收拾的整整齐齐，我也要让你回来看看我也听你的话，不乱放的。
      放开录音机，只是听你的歌，将你的衣服放在一起，拿起你衣服的那一刻心里温柔、幸福而激动。记得你那件黑色的背心吗？记得那年我过生日时，你就穿着那件黑背心、外面罩着白衬衣吗？那时我觉得你那身打扮最帅最好看，你将手伸给我，让我将手给你再闭上眼睛，说给我个礼物，那时，我隐隐地知道将会发生什么，可是，当时我不愿，那时我喜欢你，但那是很纯洁的那种。
      将衣服放得整整齐，仿佛看见你站在我的背后，含着赞许的微笑，情不自禁，将脸埋在你的衣服里，刹时，真的感觉到你的气息，那么近，真的就象是将耳朵贴在你的胸膛，听你的心跳，心里又幸福又酸楚。伟，此刻，我明了，今生今世，如果没有你，生活对我将不会有幸福可言，心里的话对你说，心里的委屈也只有你能解，只要你疼我爱我赞许我支持我，哪怕全世界的人都否定我，我也不会难过，伟，我只要你，你能懂吗？
      写到这我又哭了，伟，我始终改不了爱哭的毛病，伟，想你想你想你，你能听得见吗？我受不了，这种思念的苦。伟，夜深人静时，对着这盏孤灯，看着镜中的自己，相信在你面前的我是最最美丽的我，除了你，在我眼里，所有的男人都一样。
     伟，你想我吗？

     天色一例是阴沉的，风吹在身上让人恐慌，周六下午的班上人很少，办公室里没电，很凄凉，寂寞无助的情绪就这样悄悄地萦绕心头。时间过得太慢太慢，毫无意义。
     什么时候能够在你的怀里，无虑无忧？
     情绪容易激动，容易消沉，这该与有了孩子有关吧。怀孕的母亲多需要老公的爱和支持呀，伟，红儿有时候真的很委屈，每当这种时候，我就用笔写，让各种情绪淹没，过一会就好了。
    想你是一刻都不曾离开的心。
    哪一天能够守在你的身旁，不再害怕别离？
    春寒料峭，细雨潇潇，暮色苍茫中百无聊赖。桌上紫色的瓜叶菊寂寂寥寥地开着，让我想起“驿外断桥边，寂寞开无主，已是黄昏独自愁，更著风和雨。”
    思念是浓浓的，而愁绪却是淡淡的，萦绕徘徊，挥之不去。
    风吹在脸上，寒意逼人，又是一年的初春。前年在同一季节里盼君归航。
    思君如潮水，潮涨潮落，春流到夏，秋流到冬，还有一个月，真的要做母亲了，做你的孩子的母亲，真是言不尽的惊喜。
    宝宝越来越顽皮了，踢踢踏踏肚子痛。
    今天是周末，早上五点醒来就再也睡不着了，索幸披衣坐起，听鸡鸣声此起彼伏。
    坐了一会无情无绪，心下若有所失，也若有所盼，所失是孤独的日子还有几许？所盼能 响起你的电话铃声，听你对我说：我很快就能回来陪你，红儿别急。
    唉！撩乱春愁如柳絮。
    人们都说春雨贵如油，而现在却是雨绵绵，天难开。
    晚上还是出去走了一圈，真渴望孩子的胎位能转过来。
    雨天里，路灯周围是迷迷蒙蒙的，水汽氤氤，路面如练，一切显得空旷，看看路面，仿佛看到你骑着车载我在汽车道上走，我说：“给人抓到怎办？”，你说：“晚上了，没人管的”
    又在数着日子过了，盼你回来，盼我们的小宝宝美丽健康，平安顺利地来到这个世界上。
    伟，孩子听你的歌，动了，动得很舒缓，感觉很好，他一定很喜欢你的声音，所以反应才好，往后，我天天给他听，让他熟悉知道这是爸爸，如果你回来，他一定能分辨出你来。
    终于盼来了你的电话，爱听你的声音，爱听你的嘱咐。
    快乐之中总夹着惆怅，闻其声不能摸其人，这份思念更切。伟，如果今天，我能等到你的怀抱，会是怎样的兴奋不安哪？
    是的，我是满足的，因为我嫁给了喜欢的人，虽然不能陪伴左右，可是我们彼此牵挂，不管距离有多远，相互忠诚，相互关爱，相信我们会有不再分离的那一天。
    现在是4月28日凌晨三点，正做着梦，梦见我们俩在野外露营，肚子开始痛了，然后就醒了，拿表计时，差不多每隔五分钟痛一次，持续约三十秒。
    伟，我明白，我们的小宝宝快出世了，真是既盼又紧张，或许今天晚上我就能看到她的模样了，伟，不知道到时候你有没有感应。
    现在在4月28日上午11点，肚子一阵一阵痛得厉害了，做母亲要经历的痛苦，不亲身体会是怎么也不会明白的。
    今天早上打电话回家妈又不能来。
    现在宫口开了一公分，还有很长时间，孩子的出生一定是夜里了，一个白天要不停地走走。
    伟，这个时候，心里其实是想要你陪的，想要你的手，想要你的怀抱，可我不怪你，因为你是身不由已。
    红儿会好好地生下我们小宝宝，等你回来就四个月了，会向你笑了。
    2005年10月22日 晚
    我又失眠了，
    最近老是失眠，不睡了，脸色也不好看。
    患得患失中过着每一天，心好痛好痛，
    没有人可以诉说，没有人可以理解。
    这开心的日了真的就这样过完了吗？
    想想老公从03年不跑船以来，心里的一颗石头终于落地了，终于可以有长一点的时间在一起了，终于可以不担心老公的安全了，于是开始脸色红润，长胖了，可是在老公上班的一个月里，仍然害怕一个人带孩子在家，好不容易适应了，以为能够安安稳稳享受美好的生活了，可是一眨眼，这种宁静和幸福象泡沫般被打破。
    原来，一直以来活在梦里，一直以来以为自己是老公手心里的宝，却原来什么也不是。
    这些天以来心痛了又痛，为什么还象少女般脆弱。
    其实我好恨好恨，这般的无助，这般的难以解脱。
    我该怎办呀？
    老公，我真的不要求你常常抱抱我，只是不要再在电话里无话可说，让我傻傻地唱着独角戏。
    真的，不想我的时候别给我打电话，给我时间去适应。
    老公，我虽然真的爱你，可是，请你不要再无鼙的伤害我。
    纵使这一切都是因我的执着和多愁善感而引起，可是也请你珍惜，因为毕竟我们共同走过那么多的风风雨雨。
    算了，语无伦次了，这些在感情面前算理由吗？
    不睡就不睡了，失眠的人就有那么多古古怪怪的想法。
    老公，问你一句话：如果我不在了，你会伤心吗？会想起从前的点点滴滴吗？
   
    以下是你给我的第一封信：
    算了，不写了，以前的那些信能够代表什么呢？只不过是过去时了，那些在船时的感情应该是最真最真的了，真的高兴还有那么多信作为我最大的财富，我会收藏一辈子！
    还是喜欢那首歌《最浪漫的事》“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝”。
    歌毕竟是歌，可是依然感动，我相信红尘有爱，不裉色的爱！
    以上作为我心的洗礼，从此后我想将痛了又痛的心包裹起来，结成茧，不去碰触，放在心底。
    老公，我不去要求你一天要抱我两次，不去要求你一天打一次电话，不再缠着问你爱不爱我了，真的，我也要试着去面对。只要心不再痛，还有什么做不到？
    祝你快乐！！
   
                                                              你的老婆
                                                                  红儿

梅子黄時雨

柔情无限，思念万千。
都说思念中的女人是两个极端－－要么特别憔悴，要么特别美丽。你是属于后者。

站在世界屋顶

你们怎么了?

染柳烟浓

谢谢版主,
可是真的"人比黄花瘦"

出岫流云

阿姨&大姐，不好意思！不知如何称呼你！我才十七岁，我想奉上一句：婚姻是爱情的坟墓这没错，但它也是亲情的开始啊！希望您现实一点，因为您已不再是他的情人而是亲人！