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[这个贴子最后由梅雪蝶衣在 2006/01/07 00:22am 第 69 次编辑]
岁月不紧不慢的在眼前流走，如水，来了又去..........
心情时好时坏的在风中变换，如花，开了又落..........
流水的岁月中,一些美丽的花随风谢了,散落在风中,我用淡淡的文字来收藏它们,枕我如水的年华.......
平淡的年华里,偶尔飞过的那只蝶,间或驻足的那片云,也许似曾相识,我用心来轻轻的回忆,留住我如梦的岁月....
总有歌在轻轻地唱,当眼中有泪,总有诗在浅浅的吟,当心中有情,朝花夕拾，随手拾起心情的碎片，留住平淡中的感动，让心的痕迹在文字中走过，深深浅浅，悲悲喜喜。走过而已。。。。。。。。。
11月2日
今天的天空是充满阳光的,心情也明媚了,换上美丽的裙装,轻巧的靴子,走在阳光中那份自然的好心情是阳光给我的吧~脚下的落叶随风飘落,在脚边的,我躲开了,让它们在完整的和我一样晒一次晚秋的阳光吧~
坐在办公室想看一本书,可是总是有人来来往往的,不能够心静,现在希望有一个自己的办公室,在阳光照在桌子上的时候,静静的犹如桌子前面的那盆文竹,在阳光中看一会书,让阳光的脚在桌子上轻轻挪移。
想起昨天夜里在宁静中看一本书，简约的艺术，感触书中居里夫妻的客厅里只有两把椅子，少了很多世俗的烦累，所以能够专心做好一件事情，让人好羡慕...........
晚上去书店流连了许久,也许前世是书中的那只虫子,今生每看到书心就无端的安定,放轻了脚步一排排地走过书架，不禁感叹现在的书真是装潢精美了，一些学生和家长在挑一些工具书，我尽自走到文学书前，一个个的作家作品就这样的在书架上罗列着，照例不能冷落了我的那些偶像吗？
先翻翻王小波找个自己喜欢的段落看一会，然后在那份出世的幽默中合上书，算是招呼过他了。
然后是张爱玲还是她的前言，唉！曲高合寡的女人，女人怎么可以有颗如此细腻而又精明一切的心呢？注定了今生的孤单落寞，注定了不愿意让红尘了解的谜样的冷清岁月，她的心只在作品里活过，鲜活的活过，从她停止写作开始，一切其实就早已归去了。唉～一代才女的悲哀，一代才情的悲曲．
还有我最钟爱的钱钟书的作品，小心的拿起，老人家我又来看你了，都说相隔十年的人之间就有代沟，可是我们应该是相隔了多少年呢，为什么在你的作品中总是每每感慨呢？是心灵的相通，还是真理之间是没有距离的。
都说男看王小波，女看周国平，对于周的作品我却并不喜欢。对不起跳过了，看秋雨还是那些书，扫一眼可别嫌冷淡，快出新书哦~
找容儿的书，她的莫非日记看了多遍依然放在床头，可是没有更多的书了，电话催着吃饭了，随便抓了两本走出书店，外面的灯光有些迷离，夜色总是让人有醉了的感觉，风却凉得透骨了。。。。。。
夜了，有些困了，敲击着文字的时候，眼睛也如这夜色迷离了。。。。。。。。。。。
11月3日
今天依然是好天气,早晨起的有些晚了，是因为昨天做了好多奇怪的梦，不知道自己是怎么了，一累了开始做梦，记得一个作家就写他经常做的一个梦，梦中自己是一头负累的老牛，一直在梦里走啊，走啊，却不知道要去哪里，去干什么？
最常做的梦就是上班要迟到了，可是总是因为种种原因就是走不了，还有就是在爬一座山，山很高没有路，我很累，却停不住自己的脚步，但是怎么努力也爬不上去，有时我在梦中跳舞，一直跳，我大声对着黑黑舞台下面喊，我累了让我停下来，可是没有用，依然是不断的在跳。。。直到最后是我一个人在舞台上哭，灯光跟着照着我，一个人的舞台，底下是满满的观众，他们只是无声的看着。。。。。。。。有时早上我起来，手心里是我的指甲深深的掐入手心的掐痕，所以早上起来，我总是一睁开眼睛就伸出手，用另一只手慢慢拂平手心的痕迹，再起床！
一下午都是无聊的会议,昨天是这样,明天还是这样,我在认真研究了无数遍自己的指甲之后,又狂抄了好几遍苏轼的词,(那本苏轼的诗词集被我嵌在会议记录里,)领导以为我在记他的发言呢,哈哈,互相愚弄.
抬起头天已经很黑了,头还正襟危坐在那里发言呢,真是佩服他的吐沫功夫,着实了得啊!知道大家都烦他,就是装做不知道,无奈啊,只好陪着,一会还要也胡说两句结束........
取出车子,天全黑了,路上的车很多,慢慢地开着,两边的楼房上的灯闪着五彩的光,,每一扇窗口都有一个故事吧~每一盏灯下都有人守侯吗?那就是家的吸引吗?
车子进了小区远远就看见家里亮着灯,卧室,书房、厨房连洗手间所有的灯都大亮着，老公有这个习惯，一回家就把所有的灯打开，让屋子里大放光明的，他说喜欢这种感觉，我教育过他好多次都没结果。可是今天远远看见家里的灯这么明亮，升上心头的首先是温暖，那个家的明亮的窗口在召唤，那盏灯下有个人一定做好了饭在等候呢，远远的灯光透过黑夜，就像爱人那深情的眼睛，瞬间就驱散了一下午的郁闷和无聊，车子开的更慢了，我在慢慢欣赏着一盏盏透出灯光的窗口。。。。。。。。。。
10月4日 (8:00)
早晨有雾,迷迷糊糊的上车,看见方向盘上贴着一张纸：“雾大，为了你和我的幸福，请减速慢行。”他的头像和我的头像是两个可爱的娃娃头，我笑。。轻轻揭下来，下面还有一张，“谁让你又在我的车上乱贴东西，罚你去买饭，哈哈，自己已经罚过了，在袋子里。。。”
我笑再笑，一路的好心情来到学校，手机响起，还是爱人的短信，一个可爱的图画，下面是“今天让你的牙出来晒晒太阳。”我笑回“早上已经出来过两次了，这是第三次不过不是晒太阳，是出来做雾化的，怕着凉还是少出来得好。。。。”
(23:00)
下午是听台湾来的一个教授的报告，他侃侃而谈,一幅语不惊人死不休的架势，把现行教育制度抨击的无一是处，只是提倡读经，在他的眼里中国博大的文化，最后只是剩下四书和五经，其余都不再重要，狂言唐宋八大家没必要读，连唐诗宋词都看轻了，除了孔子就是老子，心里对他的这种演讲很不以为然。
不过批判着接受吧~倒是勾起了我对<论语>和老子的热情，好久没读了都忘的差不多了。
子曰：诗三百，一言以蔽之，曰：思无邪。这句冒上心头，琢磨一下是说得经典。
晚上打开《论语》，发现自己下午的想法有些轻率和自以为是了，《论语》自己好多年没读，当时也就是泛泛的翻了翻，知道些最经典的名言，再看发现被儒家尊为第一书，流传千古享誉海内外是有一定道理的，下面摘录自己喜欢的句子和自己的感受一起分享
1.知之為知之，不知為不知，是知也。（这句最欣赏,做学问的真实态度，做人亦然）
2.見義不為，無勇也。（现在的社会缺少的不正是这个吗？汗颜啊~几千弹指间人类在这方面没见什么进步。）
3.朝聞道，夕死可以。（读这句感动了。）
4.君子喻於義，小人喻於利。（无语）
5.德不孤，必有鄰。(现在我持怀疑态度)
6.夫人者，己欲立而立人，己欲達而達人。
7.歲寒，然後知松柏之後凋也。(这是一种沧桑后的睿智)
8.智者不惑，仁者不憂，勇者不懼。（都不具备，原来的智勇还有不惑之说）
9.克己復禮為仁。(人要征服的要战胜的始终还是自己)
10非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。（此才是泱泱大国，文明华夏的品格，尤其是现在黄流等各种污秽泛滥之时，能够做到洁身自好，可能真的如那出污泥的荷花了。）
11.己所不欲，勿施於人。（对某些所谓的热心人有用）
12.君成人之美，不成人之惡。（和谐社会比较需要这样的人际关系）
13.欲速則不達。（对理想而言，对人生而言对爱情而言都适用）
14.不怨天，不尤人。（多乐观的人生态度，即使他被撵得如丧家之犬时，还是能发出这样的感慨，心宽可见一斑。）
15.人無遠慮，必有近憂。（视为座右铭吧）
16三军可夺帅也，匹夫不可夺志也。（击节喊好，人人有志，不在职位高低，不在身份贵贱,匹夫因有志而豪气长存）
17君子坦荡荡，小人长戚戚 （欣赏坦荡荡，害怕常戚戚）
18工欲善其事，必先利其器 （临渊羡鱼,不如退而结网）
19饱食终日，无所用心( 千万不要变成这样，行同走兽）
在敲击这些文字的时候，又想起那句他的名言：学 然后知不足，教 然后知困，今夜不打开孔子的论语再看，我会和别人在谈话中对儒学的这本巨著轻描淡写的带过，无知者无畏吧~自我解嘲一下
11月5日
周六的时候，终于可以在一个没有压力的情况下自然睡醒了，这对于我来说现在也是奢侈的了，一个星期的忙忙碌碌，今天可是到了自己支配的日子了，想想有些的悲哀，人和兽的区别有时是真的不太明显，我们必须工作，甚至是自己憎恨的工作，为了生活，我们必须这样去做，为了明天，我们只能这样，所以大多的时候我们只是在忍受生活，忍受着生活中的一切不如意，在忍受中生活变得漫长而无奈。。。。。。我们变得卑微而苍茫。。。。。。。。。。
至于享受生活，好象需等我有了钱，有了名，有了地位以后的事，可是有了钱还要更多的钱，有了名还要更大的名。。。。。。。。时光在我们的忍耐和空洞中天天流走，我们也在永远得期盼中渐渐变老了。
有一天看一篇文章：如果可以你最愿意回到人生的那一年，文中的主人公开始回忆，他的少年时期在学习的压力中走过，一天天面对枯燥的考试，那时他希望考上大学就会好的，所以那段临窗苦读的时光让他想想都不寒而栗，他不想回去。
大学在失恋的折磨中度过了，结婚时想有个大房子在考虑房子，家具...他们省吃俭用的，满腹牢骚的度日，后来有了孩子担心孩子的身体，考虑孩子上的幼儿园，小学时的成绩好了要保持，赖了就愁眉不展。。。。。。。。想了很久，回首是深深的悲哀，人生已经走过了这么久，原来他们还从来没有为自己活过，没有他们想重新回去的岁月。因为他们没有活在今天，今天永远是为了不可知的明天。。。。。。。人生只是昨天和永远的明天。。。。。。。。
我也在思考自己，如果让我能重新走过，自己想回到哪一年？
答案也是悲哀的，我走过的岁月没有我想热切回首的时光。因为一路走来太过匆忙，因为一路走来太过认真，功利的人生，总是希望明天更好，自己更好，陷入了一个光怪陆离的圈子，外表的风光繁华，内心的焦灼绝望，成正比。
惟独我的快乐没有了。因为她被我买给了明天，买给明天的代价就是用我的最宝贵的今天，所以没有今天的人生的人生除了曾经，就是将来，曾经不能改变，将来无法预知。
所以我喜欢看钱钟书的那篇论快乐。第一次读的时候我整个人都傻在那里，好久感觉人原来是这样的悲哀啊，以后我又无数遍读这篇文章,有时我想自己快乐其实就是自己的想法而已.
快乐在人生里，好比引诱小孩子吃药的方糖，更像跑狗场里引诱狗赛跑的电兔子。几分钟或者几天的快乐赚我们活了一世，忍着许多痛苦。我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。再我们追求和等候的时候，生命又不知不觉地偷渡过去。也许我们只是时间消费的筹码，活了一世不过是为了一世的岁月充当殉葬品，根本不会享到快乐。但是我们到死也不明白是上了当了，我们还理想死后有个天堂，在那里——谢上帝，也有这一天！我们终于享受到永远的快乐。你看，快乐的引诱，不仅象电兔子和方糖，使我们忍受了人生，而且仿佛钓钩上的鱼饵，竟使我们甘心死去。这样说来，人生虽然痛苦，却并不悲观，因为它终抱着快乐的希望；现在的帐，我们预支了将来去付。为了快活，我们甚至于愿意慢死.
这个星期天又想起这段,"我们希望它来，希望它留，希望它再来——这三句话概括了整个人类努力的历史。"我希望她就是现在....................
11月8日（9：00）
现在的办公室很安静，我在阳光中把这个屋子收拾得一尘不染，打开窗子，让带着些凉意的风进来，凉凉地带进了清晨阳光的清新。给我的植物浇上水，他们是一个老教师退休的时候给我留下的，绿绿的叶子，让你的眼睛凝望它的时候总是那么的舒服。看到有生命是因为你的呵护而繁茂时心情当然是快乐的。
思绪在这盆兰花上游走了，同事是我刚毕业的时候，一个办公室的老师，刚来学校的我和即将退休的她，对桌而作。她是一个洁身自好的女人，生活比较有品位。虽然步入老年但是风姿依然，衣着高档典雅，典型的那种知识女性。
有时一早晨，我静静看书，她亦静静看书，我们很少讨论相互的家事，只是依稀知道她和先生一直很恩爱。那一阵子我还是待字闺中，再加上我也爱花，所以办公桌上时时是鲜花不断，经常是问候连连，而她的案头始终是一盆淡雅的兰花，一盆文竹，一盆仙人掌。我案头的花开了谢，谢了开，始终是一片绚烂。而她的那些植物却从来没有开过花，只是一直绿着，一片翠绿和一片绚烂比邻着。
一日她告诉我她到了退休的时候了，她走了桌子上给我留下了那两盆植物，还有那句叮嘱，好好呵护她们，虽然他们不如百合美丽，不如玫瑰芬芳，但是他们只能陪你一段，只有有根的植物才能更长久的陪伴你。。。。。
有时会在有阳光的早晨，看着桌子上的文竹，偶尔想起她，想起那个有根的女人，想自己的生活会怎样，想自己的老年是什么样。
11月11日
这几天一直没有动笔，心情因为某些事情因为某些人而分外的沉重，这几日爱人出差了，黑暗的夜思绪会飘得太远，于是每夜都是在网上疯玩到很晚，同时和好几个人聊天，在几个群里任意胡闹，不停地说话，让自己很累，再去睡觉，害怕停下来，面对那颗伤感的心。可是自己对自己是没法回避的，我们即使能够骗过天下所有的人，可是到头来面对自己的内心才发现这一切表演是多么的愚蠢和拙劣。
人的生命真的是很脆弱的，以前总是觉得自己把生死看的很淡，可是现在渐渐发现一个人来到这个世界他是有自己的责任和义务的，你必须要快乐的过每一天，不仅是为了自己还为了所有爱你的人和你爱的人。性格中天生就有多愁的部分，以后还是想力图改变一下，打开心让阳光进来，让心变得轻些，再轻些，曾经看过一个故事说人死了以后，上帝要称称心的分量，心轻的人才可以上天堂。如果一颗心一直被悲哀、琐事负累，那么即使是死后也享受不到天堂的快乐，所以把心中的不快融化，让心飘起来，让心飞，飞在阳光中。。。。。。。。。
11月12日
又是一个慵懒的早晨,拉开窗帘阳光刺得我睁不开眼睛,拿来几个软软的靠垫依在床上,在阳光中静静地看我的爱人,他的脸深深的埋在柔软的枕头中,眼睫毛还弯弯的翘着,侧影还是那么的漂亮,像个睡着的孩子,忍不住想伸手摸摸他的脸,想想还是别把他惹醒了,让他再睡会.
他却嘴角一动笑了,我气.....拿手去掐他的脸,早醒了还装睡.....他笑让你深情地看着不舍得起来...分给他几个垫子我们坐在阳光中,他看我,这个星期又有什么感悟,读了什么书,碰到了什么人快给领导汇报一下....我一五一十的开始从头汇报,他认真的听着说,又是伤心的事多,开心的事少啊.你啊,都不知道怎么说你了...少看张爱玲多看海明威,来听我给你读读<老人与海>,他最喜欢这篇,我最吓他给我读这篇,我马上保证好,下个星期我都开心,你饶了我吧,我的头上挨了他的一巴掌,你个死丫头,我读书有这么难听吗?夸张.伤我自尊,多少小姑娘听我读书都掉眼泪呢,我笑那是难受的眼泪......他大笑,这个早上我们偎依在一起,真希望时光就这么静止了.............
11月14日(9:00)
冬天到了,以往这个季节都是我锻炼的好时候,今年夏天开始为了帮以前的一个老师,一直业余当着一个俱乐部的瑜加教练,可是人也是越来越疏懒了,由以前的一个星期拖到现在的快三个星期才露一面,老师也很无奈,毕竟再不是他跟前的那个听话的小丫头了,呵呵叛逆的弟子..
昨天突然觉得身上快锈了的感觉,心血来潮的去了学校的馆里......馆里静悄悄的,十几个案子都空着,曾几何时每天下午我都在这里消磨一个多小时的时间,拿盆子舀了满满的一盆子球倒到发球机里,调好速度我开始接球.可是不行了,连连失球,我自嘲的笑笑,又把发球机调到更慢的一个档,太慢了在等球的时候,感觉没了耐心.....
找来馆里的教练,我们对练,他笑怎么好久没见你来馆里了,几乎是消失了一季,我亦笑,我神游去了,他说有个比赛你参加吗?我犹豫,好久不练了刚才试了试反应好象慢了,球感也没了,他笑那你每天来练回来,我陪你...我笑再笑还是算了吧,感觉自己老了,昨天看到一个人的留言:我老了,从我怀旧的那刻起.....他不屑地说,少给我来这套,我一个粗人,我还年轻着呢,我从不回忆,说着发了个刁钻的弧弦,我还是勉强回了一板,可是回的角度太好了，估计他要扣了,我退到后台,他扣了我是无论如何也档不住的了,他却虚晃了一下,轻掉了,我还是失球了,大呼狡猾大大的,,,,,他笑这就是高手的潇洒,因为对对手有自信,平时蔫蔫的他,在台子上魅力四射,这快小小的方台中他是王者,按说这个球我应该是很轻松的接到的,扰乱我判断的还是以往对他的那份畏惧,好多时候我们就是输给自己......
一下午我热气腾腾的回办公室,生命在于运动,是的运动的时候那种快乐无法言传....我的美容秘诀之一就是,多出汗,出汗排毒,皮肤马上就润了...............
11月16日
下午,本来心情是无风无雨的,回到办公室的时候正好碰到办公室的老师,在给她妈妈打电话,依稀传来她们对话的内容,她在电话里边哭边说,她放下电话开始无声的啜泣,我知道这时候最好不要劝说,让她哭吧~拿着笔我在写教案,可是在她压抑的哭声中心情也很沉重了........
她几天前查出颈部有个小瘤子,可能要动手术,而且心脏也有问题了,孩子还挺小的正是累的时候,她哭了许久,我起身,无语地递上一条毛巾,她看着我开始诉说,我无言地听着,唉!生活有时真的好累啊~
11月18日(8:00)
昨夜睡得太晚了,先是在电脑上流连,爱人回来的有点晚,他说心里有点烦要玩会游戏,让我先睡吧,我说也不困,看他玩吧~本来想坐在他身边看会书的,可是心里不安静,想想就拿出那双没织完的手套一边和他说话 一边织.过了一会抬头看见他在看我,我奇怪的看他,怎么了?他笑笑没什么?
夜里很安静,我们就这样相对无言,过了好久爱人问我:"你是不是生我的气了。”我无语。
爱人的生日每年我都送给他一幅手套和围巾，都是我自己织的。从小妈妈就给爸爸织很好看的围巾和毛衣，我很小的时候就学会了，只是不肯多织，千针万线的多麻烦，现在谁还自己织这些,外面卖的什么样式的都有,妈妈总说自己织的多软，多美，多暖,爸爸也是好多的品牌毛衫,可是妈妈织给他的毛衣总是最喜欢,经常看到妈妈让爸爸来试试袖子的大下,长短,带着针的毛线小心翼翼的套上,妈妈在认真的比量,爸爸笑着看着妈妈,听任她的摆布,那份感觉我找不到合适的词来形容。。。
后来我第一次给爱人织了一件毛背心,用了半年，断断续续的，有时间的时候就是玩，看书。。有时回妈妈家才带着和妈妈说话的时候织着玩.我送给他的时候，他的惊喜到现在我都记得，那一阵子他每逢同学聚会或什么能显摆的场所就穿上。大家好象都很吃惊经常有人反复地问他,真的是你的那个宝贝给你织得吗?每次他回来跟我叙述一遍口气中的自豪都是显而易见的,我跟妈妈自夸,妈妈说：“就你那织了半年的手工,要是在过去谁敢娶你啊!”我笑倒....
现在,谁还愿意千针万屡的静心为爱人编制毛衫呢?我们的生活这么累,有必要吗?可是妈妈说为你自己爱的人做事情的时候，心中的那份满足就是一种享受。我还是觉得织毛衣太麻烦了，我给自己的要求是织手套和围巾。每年织新的，旧得让我存起来，我好象有这个毛病，喜欢收藏一些小东西，爱人说我是属老鼠的，家里都是我的宝贝破烂藏在各个角落。。。
那天他回来告诉我手套叫一个哥们抢走了，他解释到吃饭的时候自己又拿出来显摆呢，哥们抢着走了，说要教育他女朋友去。。。。我无语，他说要不我去要回来。我想想算了，一个大男人这样还是太小气，我把自己的那双也拿出来给他说，把我的也给他女朋友吧，本来织的是情侣手套，剩一幅多没意思。他看着我无声的装了起来。
好在这两天都不冷，我又买了线，换了个花样，先织了他的又织了我的还是一样的两个拉着手的小人。他的游戏没完呢，我的手套完工了。我很开心带上让他看，他顾不上抬头敷衍的夸我就是心灵手巧，我就把所有的手套围巾都找出来，一双双带上，不停得叫他看。他被我扰得玩不下去，只好关了电脑，看我在屋子里带着围巾手套扭来扭去，他哈哈地笑，我说:"哪幅最漂亮?"他说:"刚织的."我说"是你送人的那幅。"
他大笑：“好宝儿，你长心眼了，故意绕这么大弯子，想让我愧疚认错。”我也笑：“我有这么小气吗？一幅手套而已，也不是钻石，老公的男子气概最重要吗？”“你就装吧，那天我没敢惹你，惹你你当时就得哭。”“一幅手套我会吗？”“可那是人家一针一针给你织的啊，就这么不爱惜？”他故意学我，我气的要去掐他，他却从包里掏出了那两幅手套。
我惊愕，你什么时候要回来了，他笑：“第二天我就要回来了。”
“那你怎么不早说，害我又织了两幅。”
他笑着说忘了，我想想不会，他一向很细心的，我再三追问。他才说：你织毛衣的时候嘴角都带着笑，那时的样子最恬静，让他看着心里暖暖的，所以你多织两幅我们就都恬静了。
“那我什么时候让你看着凉凉的。”他笑：“你上网的时候，看我的眼神都是怪怪的”
“真的吗？”“我听说女孩子上网时间长了，脸上要起雀斑的。”“哦？男的不起吗？你要小心啊？”
半夜了我们还在那里开心的谈话，而且谈的没了睡意，老公说：“你知道吗？我现在希望你少看书，别上网，在家里织毛衣，看电视。”
“你不是说腹有诗书气自华吗？”
“看的书越多的人越不快乐，尤其是女人，自古文人都没有快乐的。”
“玉太玲珑就易碎，看书多了心就空了，看淡了好多事，这样并不好。生活有时要你去计较才有意思。投入才能体会，看的书多了总是以为有些事情你已经看到了结果，不愿意去做，可是做的过程都是庸俗而有趣的。得失不重要。”
我无语。。。。。。下半夜都没睡着。。。。
11月19日
昨天又被派去听一个心理学的管理报告,地点在另一个城市，两个小时的车程，我到的时候还是晚了，轻轻推开门，看到小小的礼堂里满满的人，正在犹豫着找个没人注意的角落悄悄坐下时，台上的老师却停了发言，微笑地对我说：“刚进来的这位女士，请前面坐，这里有空位。”哈~回头率百分百，赶紧换上淡淡的笑脸，从容的走到前排，然后向教授点头致谢落座。心里想：倒霉~迟到得如此招摇。
这个老师是人大的一个教授，非常幽默引经据典滔滔不绝，台下笑声阵阵，气氛很好，最先记住他的两句话：1、永远也别用别人来折磨自己。列举了很多生活中的例子，当我们没法改变生活的时候，对待别人的恶意攻击或者险恶的环境我们就要把心关闭，让这一切都变成别人永远别进自己的心。2、永远也别用自己折磨别人。想想我们很多人每天就生活在一个怪圈子里，用别人来折磨着自己，又用自己来折磨着别人，如此生生不息，何时有完？心里说满经典.
最后讨论到一些女性的心态，他说要互动一下，问问台下你们最崇拜的女性人物是谁？台下默然了，中国人的性格显现了,就是愿意守拙。
教授看了台下一眼，眼光驻足在我脸上，我在心里说：“我就知道今天的迟到是有代价的。”果然他说请前排这位白风衣的女士谈谈。哈~又是众目睽睽~
我站起来沉思了一会“我没有最崇拜的女性？如果让我选择最喜欢的女性，我有两个选择！”
“哦？请讲！”
“第一选择是金庸笔下的阿朱，第二选择是则天皇帝。”台下哗然了，我默然坐下，并不是要哗众取宠，这两个女人的生活一直是我梦寐以求的两种人生。
"外表看好象是两个极其不同的女子，说说理由好吗？"
我站起来，其实很简单两个都是如水的女人，一个选择了短暂中完美的飘逝，成全了爱情;一个选择了在苍苍的岁月中的坚强，成就了自己。一个让塞上牛羊空许诺,永远成了一个梦的流星,一个看朱成碧变成了日月当空的主角,但是她们都是自己选择了自己的人生.
教授深深的看了我几眼，简单地说你的世界太完美了，世界怎么可能是在纯净水里洗过的，我们的世界是奔腾的黄河泥沙具下滔滔不息。。。。接下来他分析了吕雉、王熙凤，撒切尔夫人，陈香梅等各种女性在不同环境不同人生阶段的心理历程。。。。我听的入了迷，好象回到了我上中学时候的语文课上，我一直最喜欢的那个语文老师在讲台上滔滔不绝的讲着那些陌生而熟悉的故事。。。。。。。。。
11月20日
又是新的一周,突然感觉好疲惫,疲惫在这周开始的第一次睁开的眼睛上,在上班的路上,心中突然对生活失去了兴趣,忙忙碌碌毫无意义,我突然想当一个家庭妇女,每日在家里把家布置的温馨浪漫,在家里做饭洗衣,在爱人回来的时候有热热的汤,有甜甜的笑脸.还有我浪漫的情怀.......
唉!现在的中国~前一阵子有个人大代表曾经提出过,让女人回家,马上遭到了好多女人和好象是妇女之友的男人们的攻击,好象是轻视女性的大帽子就重重的扣上了.其实他们根本都没搞清楚他的初衷是什么?我是很赞同她的观点的.女人从激烈的竞争中退出来,并不是什么退步,这样男人的机会和待遇高了,女人也可以安心相夫教子,男人知道自己在外面拼搏是为了什么,家里有个温暖的港湾,家里有盏热茶有个温柔的心在需要他.女人回归到了女人,心静气和,世界会和谐很多.
可是现在呢,男人女人一起在外面打打杀杀,大家都疲惫的没有多少心情好好生活,只是浮躁的活着,女人没心情温柔,男人也工作的迷茫......
喜欢那种男主外女主内的生活方式,男人本当顶天立地,女人就应温柔可人,可是现在的男人和女人叫生活都改造成非男非女的中性人......想说让女人回家,,,,,,,,我第一个同意....并不是自己工作不优秀,也并不是自己想清闲,只是想做个真正的女人....只为一个人活一段时间............
11月21日
我的日期总是故意放慢了一天,我让走过的像电影的慢镜头,在匆忙的脚步中,可以留下可以看清的心情和思绪.........
昨天下班的时候,不知怎么了，心中突然觉得自己的心情和思绪这么多年来,好象在建一座高楼,楼很漂亮也很精致,远观气势恢弘,可是这个楼是建在沙子上的,她的材料是善变的云和冷却的冰,有时也是飞扬的雪花和零落的雨滴,所以也许会在某一个春日因为阳光而让冰蹦然倒塌,也许会在一个寒冬因为寒风让云雨颓然成冰,多数时她在无风无雨的岁月中变幻,可是没有坚固的根底,一缕忧愁的月光,一声夜地叹息,都会让她无由的倒塌，瞬息间的绝望甚至是消失。。。。沙子上可能只有些许湿湿的印记，然后被风无情的吹干，就再也没有印记再也没有人知道曾经有个人，用如水的心在这里建过一座虽然无根却是那么晶莹剔透的一座大楼。。
11月22日
一直在迷惑自己，现在是越来越随意了，曾经的坚持都被我抛弃了，我都不知道那个才是我，随波逐流地自己慢慢被环境同化了，白天的自己，黑夜的自己，现实中的自己，文字中是自己，那个自己才拥有我真实的心，自己现在对自己开始越来越无能为力了。就像一叶汪洋中的小船，在海中央失去了前进的方向，那么哪个方向来的风浪都成了逆流。。。。
最近也不愿意动脑了，那天看孔庆东的书《四十不坏》，只看他对题目的诠释就被吸引了，他的四十的解释，他的好多观点对人生来说，年龄的感悟至关重要，因为那天读书卡刷爆了，所以没买来读，这两天心里总是眷恋着，现在喜欢这种嬉笑怒骂的文章，一切的人生的沉重的都在嬉笑声中走过。。。所以在一个朋友的带动下，也开始写了两篇灌水的文章，在一个论坛搅和着玩，看见大家被晕得找不到北的时候也确实满开心的。。。
想起一个朋友的处世哲学，他说当他面对难题的时候就说：我又矮又胖又笨又丑什么都不懂，别人就不知道该怎么办他了，我笑称他的这招是护身绝招，就像黄容的软猬甲，平时不显山不露水的，关键的时候有奇效。。
(19:00)
今夜突然想谈谈自己的网络上的朋友,前一阵子自己写的日记中说把Q下载了,知道好多朋友看了并且有点伤心,我一向都是那种情绪型的人，因为一个人一件事，可能会想到好多，想想很不应该的。在这个茫茫的网络中一直有那么多的朋友给了无私的帮助和关心，一起走过的每段岁月，我都不曾忘记。
有个朋友是我上网时认识最早的朋友了，他一直在那里，每夜几乎都在，我上线和他打声招呼，就玩我的，碰到什么困难了，碰到什么心情了，我就跟他诉说一下，他始终是听着，告诉我怎么做，一直是位最好的兄长，也是我在网络上快一年以来保持时间最长的朋友。可是前几天不知道怎么了，突然开始有点烦躁，因为一点小事大闹了两次，让他莫名其妙的，怎么这么点事至于生这么大气吗？自己也不知道情绪从何而来，这两天想想自己都不好意思。
想想网络上的朋友和现实中的朋友有什么区别呢，大家都是一颗想互相取暖的心，互相鼓励，最近一位朋友带给我很多快乐，他总是开心的，谈话中那份快乐也传染了我，我们说好了以兄弟相称，每次上来看到他兄弟的留言都会想笑，一天的心情也会随着变好。
有时我觉得人真的是那么的不同，有人是那么容易就感伤，而有人却能乐观的生活，我就是那种多愁善感的人，而爱人却正好相反，他是那种典型的阳光灿烂的人，我几乎没看见他有过什么哀愁，即使是做饭这样的事他也总是唱着歌在厨房里做，他说要用心生活，每次看到他的时候我都疑惑，他那来那么大的热情，而且他告诉我他几乎从不做梦，很让我羡慕。
有时我会感慨我们的性格是如此迥异，相处却是那么的和谐，记得我们曾经讨论我说我没想到会和你这样的人生活在一起，你应该是喜欢那种爱笑爱闹，活泼开朗的女孩子，当时他认真想想说：“我也以为我是呢？实际发现我不是，我还是喜欢你这种文静的女孩子。你身上有我自己不具备的静气，互补了。人都喜欢自己没有的东西。”
想想也是，我自己不是也喜欢乔峰型的顶天立地的男子汉吗？有时我真是庆幸命运，如果生活给我一个和我一样多愁善感的丈夫，我哭他就愁，那我的日子会是什么样呢？愁云惨淡不敢想象了。
我觉得自己心里总是满满的月光,只是要有阳光的时候就会发亮,会皎洁，可是只要阳光一离开月光就会瞬息冻结成冰，所以爱人总是开玩笑的说，你要白天多出来晒晒。。。
11月23日(9:00)
此刻听一段轻轻的音乐,放松心情,什么也不做,什么也不想,就跟着音乐走......
发现自己很爱这冬天,冬天来了,该落的落了,该去的去了,世界还原成最简单的样子,没有莺莺燕燕,没有繁华似锦,反倒更加的从容了,好象国学的最高境界,太极...现在是阴极了...去除了一切的修饰,只有 寒冷,人生和自然有时是多么的协调,总是在极盛的时候开始走向衰败,又在极衰的时候开始了新一轮的生机,有时就在想站在高处的人和站在低处的人谁更幸福...可是在这样的寒冷中人们才更加珍视阳光.
11月24日
今天的天气特别的好,是一个灿烂的冬日,早晨走在阳光中对冬日阳光的那份意外的娇艳已经不太适应了,迷起眼睛,心头是暖暖的幸福.
早上去一个老同学那里,取一份东西,昨夜他兴奋的打电话,出了趟远门给你带回了不少你喜欢的小玩意,本来要我晚上去取,想想晚上有安排,好久不见了,去找他,一份意外的惊喜想想笑意都留在了嘴角.
穿过几条马路,走过一所小学校的校园,往里面看校园静悄悄的,突然感觉一个东西飞过来落在身边,低头拣起,一个小小的白色的纸飞机,听校园里面依稀传来孩子们的笑闹声,走过去,原来体育课上老师让孩子们在飞纸飞机,1-2-3-飞,一架架白色的飞机就高高低低的起飞了,映着极浅极浅的蓝色的天空,和孩子们一双双期待的眼睛,那么悠然的飞--飞,那么悠然的落-落,然后是又一轮的飞,孩子们在专心的飞着,闹着,认真的比赛着....
看看手里拣的这架,我也轻轻把它投向天空,白色的纸飞机,轻飘飘的飞起,慢慢降落在不远处,一个孩子跑过来说:"你要跑,像我这样才能飞的远,"说着他跑了好久,几乎是围着小操场转了大半圈,跑的没劲了才依依不舍的放飞了他的飞机,飞的并不远,他却很得意,冲我喊,学会了吗?我的笑从眼角蔓延到嘴角,不住的点头,学会了。.......
一早上都是好心情,一直在想童年是多么的幸福,可是当时自己觉得自己幸福吗,也许许多年后自己会发现现在的自己很幸福,可能幸福就是自己不知道的时侯的拥有,今天的幸福是水面的粼粼波光,意外而美丽.
11月25日
这两天总是觉得左手的小指和无名指发麻,涩涩的,同事说可能是颈椎有毛病,压迫的供血不足.啊~刚听到自己吓了一跳,开始怀想,他们都笑了,别傻傻地想,应该问题也不大,回家也没有告诉爱人,他知道了又要逼我去医院看大夫,不知道怎么了对医院很是敬畏,从小对于打针就是格外的害怕，好象是我的血管比较纤细,所以每次打针,一针扎上的时候偏少,看到大夫的针在我的皮肉里来回的转来转去,找血管,我都感觉像做噩梦.,每次生病的时候开的针只要能逃过去,就逃,逃不过去,死赖着都要少打一两针.有时自己也觉得难为情,这么大人了还像个孩子.呵呵,没办法,多年的心病.
可是还是怕什么来什么,前一阵子刚大病一场,打了无数的针,到最后时候整条手臂上的血管都是大大小小的疙瘩,一碰就疼,爱人每晚上拿热水袋给我暖着,慢慢推着按摩,每次都是痛的钻心,我当时就在心里想:"以后再长病,死也不打针了."
昨天想可能是自己这阵子太累了，或许放松一下就好了，晚上去做了全身按摩,从进门换上白色的浴袍开始,两个字可以形容，＂放松＂自己好像已经被彻底交了出来．无论是在蒸舱里被蒸的大汗淋淋，在浴盆里泡得通体绵软，在按摩床上被揉地象个面团，都是昏昏欲睡的，感觉到放松后的舒爽，在脑子里想，怎么医院总是这样让人畏惧，这里却让人这么轻松，到最后按摩师用刮痧板，给我刮痧，边刮边说，体内有毒，几下就红透了，起身照镜子，柔白的后背上几条长长的红印鲜红的像要滴血，倒显得皮肤越发的水嫩了，哈哈自我安慰一下吧．只要这样不用去医院也挺好的．
早上爱人发现后背的印记吓了一跳，追问我怎么了？我说背不舒服，他说：＂唉！这是自己找人去把背刮成这样，如果是别人打的，我非跟他拼命啊．＂
我笑倒＂你少来装了？＂
＂装？我说真的啊，我就是对你无能为力＂
我无语，有时过分的溺爱确实也是束缚了．．．
＂你的背好些了吗？＂
我说好了，他放心的点头，这么好的疗效呀~
我笑笑，可是我自己知道不是我的背，是我的手，或者我的颈椎，今天它还是麻着呢？虽然不想去医院，不想让爱人担心，但是我知道可能还是逃不过去，唉！先拖着吧，，，，有点郁闷．．．．．．
11月28日
新的一周又开始了,此刻坐在办公室里,回看自己这一段时间的心情文字,有些吃惊,原来这段不常的时间,自己的心情竟是起起浮浮的变化了这么多,一个反反复复的小女人,时而喜时而悲,时而觉得自己是特例独行的船,可以把握自己的命运,只要自己愿意；时而又发现自己只是随波逐流的一片落了的树叶,如浮萍聚散在人生的各个港口,不知道哪天的风浪就淹没了这片叶子,可是也没有什么区别了,本来叶子从落入这凡尘开始就注定了无法 把握自己的命运的,哪怕自己愿意,不愿意结果还不是差不多.
11月29日
感觉世界真的是个圆的,人从一生下来就在走路,走了无数的路,直的弯的,大的小的平坦的坎坷的,可是到头来,总是从一个起点到另一个起点,不断的重合在圆的周长上,最后自己也分不清怎么开始怎么结束,分不清起点和终点了.
12月7日(9:00)
一个多星期没有记录心情的点滴,昨夜回来的时候,天特别的寒冷,弦月却早早挂在了天角,在她的旁边总是一颗不离不弃的小星星,看到又开始迷惑,千百年的陪伴却永远不靠近,也许只有这样才能永恒,如果靠近就是燃烧...既而即是毁灭..好久了我都在想,满月的夜晚也有这颗星星吗?月亮圆满了的时候却总是忘记看,也许是月亮的圆满的光晕盖住了这陪伴的星星的清光,所以我都忽略了,,,,注目这星星其实他很明亮,甘愿这样残缺时的陪伴,想必也是无数次的挣扎着后的浓烈的淡然了.
总觉的冬天夜空是最美的,我不知道那是蓝色还是墨色想想都不确切,冬天最冷的时候,心里老是觉得塌实,喜欢冬天,总是一个很固执的印象,就是干净,冬天冷酷得干净..想起红楼梦中的那句诗:落个白茫茫大地真干净.
这个冬天曾经已经下过一场雪了,可是来去都匆匆,并没有留下什么痕迹和故事,就像那些匆忙的雪花蒸发无痕了,只是大家好象记得今年的第一场雪已经来过了,就如那些曾经走过的大多数的日子,大多数我们做过的事情,大多数我们见过的人,我们只是偶尔记得,许多大概相同的日子平淡的划过了,生命里来来往往的人来了又走远了,淡忘在记忆里了..............
12月8日
昨天想起一个许久没有联系的朋友,于是翻箱倒柜的找他的电话,还好我没有乱扔东西的习惯,只是不爱记电话,电话只记得几个亲人的,储存的号码都有限.电话打过去,想对方可能也想不起这个号码是谁了,没想到的是对方第一句话就是,>>你好,还记得我,今天真是个好日子
我们一起笑了,他问我:"怎么了?"我说:"你怎么知道我怎么了,才找你."
他笑了两声没回答还是固执的问"身体不舒服吗?"
我也就开始说自己的症状,他听着建议我去看什么科室,我说就是害怕所以一直没去,他说来找我吧,我说好吧,只是我只有星期三,和星期五的下午没课,他说他正好那时休班...犹豫了一下他说:"要不我现在去你那里给你看看,然后我回来在给你开处方."
我楞了一下,“现在你不是在家休息吗?”他说没关系,也没事正闲着呢?
我还是很坚决的说:"不用了,我调课明天下午你当班的时候去医院吧!"
他笑了说:"好吧,还是和以前一样.明天下午记得来."就挂断了.
放下电话，总觉得自己有点怪怪的，下午我一直在想自己,在想一些事情,想每个人和别人接触的时候,都有一个自己心里认可的范围,这个距离应该是分成好几类的,没有明白的说出来也没有明白的想过,但是这个距离是那么确实和根深蒂固的存在着,以前看过一本书,叫半米的距离,就是说国外有些人和别人接触是半米的距离,这个距离双方说话都很清楚而且也能避免被喷上吐沫的尴尬.这是外显的,内在的是我们心里只能接受这个距离.
每个人都有自己的不同的距离标准,这个标准是隐性的,在这个距离之外太远了人会觉得寂寞,在这个距离之内太近了人会觉得不安全,第一反应就是保护自己,往后退一步........
哈哈,自己的距离,想想人有时多矛盾,希望有人走近,可是当有人走近后,又是本能的长出刺来先保护自己,人啊,自己都搞不清楚自己了............
20：00
早上起的太晚,在加上每天早上的洗浴,早饭都是被挤到办公室去吃,可是今天早上正在紧张的时候,电话却一直响,我们两个晚上不睡早上不起的人,都各自紧张的整理修饰着自己的容颜,谁也懒得接，任由它一直响到底，然后我们匆匆忙忙的出门。。。。
一节课后，一个同事上来找我，见面就说：“怎么不接我的电话？”
“是你啊？不知道我们早上的时间都是一寸光阴一寸金的吗？每一秒都是经过精密盘算过，才起来的吗？什么事大早上找我？”
“你知道我们前面的那条路戒严了，昨夜里从别的地方调来的防暴警察，整条路都是警车，难得 一见的场面，想通知你早上从这条路过，看看。。。”
无语，本来不是多事的人，对外面的是是非非一向关心不够，最近一些买断的职工一直在闹，好久了，越演越烈，直接是近千人占领了一座政府的办公楼，吃住在里面，迫使里面的一切处于瘫痪状态，虽然和我住的地方只隔着200米，感觉好象很遥远的事情。倒是接到通知让不要参与这些活动的,所以也没太上心。
下午去医院的时候，到是真的被这个未见的阵势吓了一跳，一路走过全是警车，每个路口都有近50名警察把守着，大家全是一脸严肃的对外站立，分成四层，最外层是黑衣服的110，内两层是绿衣服的全副武装的防暴警察，路边是长长的一溜警车， 有各种车型，其中的大巴里全都坐满了待命的警察，估计是一个小时一换班。。。。。。。。
听说昨夜已经全部清场了，所有的人都撤出来了，，看看寒风中的工人们，在看看寒风中一动不动站立的警察们，孰是孰非不想评说了，也不是我辈所能评说的。
叹息一声，只是感觉到心头沉甸甸的，当时的好多弊端好多年后，一一显现，可是早已是一朝天子一朝臣了，于是老百姓们想到的唯一的方法还是和几千年几百年的一样，就是拦轿喊冤，聚众壮势，政府也是一样，闹的轻了装看不见，闹的重了就是上面的那一套。。。。
中国人谁的眼里真正有法，谁又真正懂法啊~几时我们能在法律面前真正平等，遇事的时候不再选择这些陈旧的办法来捍卫自己的权利呢。。。。。。。。
12月14日
一度很反感朋友这个词,曾经自己的心都是敞开在阳光下的,可是后来好多事情让心变的千疮百空的,有些伤害最深的恰恰来自朋友...最亲密和依赖的朋友...那段时光把心封闭了,曾经咬着牙对自己说:"自己今生不再相信所谓的朋友,也不再需要朋友."可是人终归是群居需要交流的动物,时间长了本性又慢慢掩盖了自己的誓言,只是再也不敢轻易相信谁,也不敢轻易把心打开了....曾经的伤害太深了....直到最近一些事情又让我对朋友这个词有了一些更深的理解....
这一阵子和医院连上了,几乎是天天跑医院,一次是去看我的颈椎,一个久以不联系的朋友,却是无怨无求的...带着一路PASS,门诊是他自己做的,然后拍片他一路陪着,等片子出来他给我打电话,我去他说和主任还有拍片的大夫都研究过了,颈椎是中度,没有什么特效的药品,只能自己注意,一些注意事项.枕头的高度,每天的运动,休息和治疗的最佳方案........我无语听着,看着他一条条耐心的嘱咐着,末了他拿出一张打印好的纸给我,说压你办公桌底下吧,随时看着.....我抬头凝神看着他,他的眼神却飘开了.........一抹笑晕开在嘴角....我走时小心的没说谢谢,我觉得谢谢说出来就破坏了这一切,他也只是说再难受随时找我........你能记得这个朋友我很高兴.......我笑着摆手.....好久了还在心里咀嚼着朋友这个词..
前天牙又开始疼,祸不单行啊,我的一个女友打电话去火锅,我说牙疼,她问我严重吗?我说不知道,她说她姐姐在一个医院的牙科技术非常.,昨天她打电话来告诉我预约了下午,她说你自己去行吗?我犹豫,她笑:"好吧,到哪里都这样要人领着,叫你老公惯的..."
下午我躺在检查椅上,心里不由得恐惧,手老是攥紧放在胸口,大夫总是温和的给我拿下来,我抬起眼睛就看到她始终站在我的旁边看着我,小脸上的皮肤是水样的吹弹的破的,她是四川的美眉,却长了174厘米高,她的眼睛对视了我的眼睛,我冲她眨眨眼笑了...她笑侃到:"想到我们上学的时候了,他们说你的眼睛带勾....怎么现在躺着还不老实的..."她姐姐看看我们说别说话........她吐吐舌头,我闭上眼睛.......以前的一些时光就马上回来了...曾经我们在练功房里躺在地毯上畅想未来的那些时光..后来我转系后她依然是我最好的朋友,可是后来因为某些事情,因为某个人曾经有一段我们不说话...仿佛不认识彼此了...直到我们各自结婚....去年她的关于学位的一些事情来找我,我鞍前马后的给找人,她一路绿灯....当时她也什么没说,多年的朋友说了就分了.....我抬头看到她关切的目光时,在心里又一次感慨朋友........
今天是学校的例行查体,早上老公正好去医院办事,我说把我的车开去,放哪里等我查完开走,我取车要走的时候,掏出两块钱来给那个看车的中年人,他却说:"这车不收钱了."我很奇怪问他：“为什么？”他说：“我是你老公的朋友。”我愕然“哦？”
然后我说：“好，辛苦你了。。”他满意地笑笑，大方的挥手，我走出一段，从后视镜里看他，一件陈旧的黄大衣飘远在风中。。。。。。。
中午回家的时候我对老公说：“可真服气你了，三教九流都是你的朋友，连看车的都被你收服了”他只是笑，“那阵子给一个同事陪床，没事的时候出来和他聊天。”
“你们有什么话题可聊？”
“听他说呗，每个人的经历都不同，有时只要听着，别人就很高兴。”
“你可真行啊~”
“他们的人生也很丰富的，他们更敏感更义气也更愿意要别人的理解和平等的看待，如果今天的两块钱你执意要给，他的心就会自卑，再不拿你当朋友，有时人就这么怪。”
“不过你的表现还不错，是我的好宝儿。”我得意的笑“当然了！”
老公的朋友很多，对谁都是乐呵呵的，他老是说：自然最重要，不亢不卑，真心对每个人就足够了。。。。父亲当年就最看重他这点。
我跟他说了最近的事情，他笑说：“宝儿晚上我请你的朋友吃饭，人家为我们做一我们就要真心回报十，我说不用啊，不在形式的。”
他笑：“你听话就是了，别的也别多问，晚上问问圣诞他们有什么安排，想邀请他们一起去滑雪。。。。”
晚宴一桌子都是我的朋友，老公一个人就把气氛搞得很好，一个朋友拉着我悄悄说，你老公摆鸿门宴啊，他出远门这是怕我们把你拐走了，让我们当保镖兼服务员啊，我笑着垂他。。。
晚上回来的时候，我们走在冷清的 街道上，彼此握着的手，装在他的兜里，老公说，宝儿朋友也是要维护的，大家都真心相待，时间长了就都知道了，即使有人伤害过你，相信也是无心或无奈的，不要太过斤斤计较。。。。。。。朋友之间相互利用不可耻啊，如果一个人活在世上没有了利用价值还有什么意义。。。我只是听着。。。。。确实如他刚才席上所说，宝儿生活的太绝对，好就是好，不好就是不好，这个世界大部分人是中性的，不好也不坏。。。。。。
12月16日
这个冬天爱上了阳光，以前一直以为自己偏爱月光，对那份冷清的柔美情有独钟，可是冬天来了却发现自己也一样爱这阳光，爱到迷恋，是因为这个冬天太冷了吗？总是让人格外的向往温暖，走在寒风中脚步都是匆匆的，心中总是有个很温暖的阳光的梦。。。
中午回到家，打开门总是一室的阳光，心情瞬息温暖而美好，轻轻的退下鞋子，光着脚在每个屋子间游走一圈，看阳光静静在家具间挪移，看藤萝在阳光中绿得油亮的那份沐浴的快乐，看金龙鱼在阳光中怡然自得的游曳。。。一室的阳光一室的美好，都是静静的体味着。。。。拉开透明的窗纱，脚踩在地毯上刻意感觉阳光的那份温热，然后选择一个被阳光照的温暖的地方，随便拿个小垫子，就这么舒舒服服躺在阳光中，一会阳光就会把身子晒得暖暖的，然后是慵懒的翻身把另一面交给阳光去温暖，脑子里什么都不想，一会就睡着了。。。每天都是这样睡在阳光中，有时突然想如果就是这样在阳光中，平静地离开这个世界应该是件美好的事情。。。。。
12月17日
这个周六我把衣服拿到阳台上洗，听着歌，有阳光晒在脚上温暖而惬意，我喜欢洗衣服，最初爱人很不习惯我总是在洗衣服，以为我爱穿白衣服，我们家的洗衣机洗得不干净，就又买了一台，我还是用手洗，他后来才知道我喜欢。。他曾经大笑说：“这个世界真是奇妙，有个皇帝愿意去当个木匠，有个大师愿意出家，我的老婆却愿意洗衣服。。。。”
当时他很不以为意，曾经试图改变我，有一阵子我们冷战，大家都不先开口，我回家就洗衣服，把家里的床单被罩的更换频率搞得很频繁，后来他实在受不了，就说：“好宝儿，那个冷气罩又不用，你都洗了两遍了，我们讲和，你别洗了行吗？”
我不说话继续洗我的冷气罩，他过来抓起我的手说：“我怕哪天早上你找不到东西洗，把我泡盆里。。” 想起来确实好笑。。。。他的哥们都说你老婆这个嗜好怎么不传染呢。。。
我洗衣服不喜欢用洗衣粉，也不喜欢肥皂，只是用各种各样自己喜欢的香皂，握着滑腻香柔的香皂轻轻抹在衣服上，慢慢搓揉，一遍遍的透洗看衣服在水中飘来飘去。然后晒在阳光中，干了总是搀杂着香皂淡淡的香味还有阳光中温暖的气息，是那种无法言传却可以感觉到的干爽舒服，如果是阴天中晾干的衣服总是有种潮潮的湿气味道，我就必定要拣个有阳光的日子重洗了再穿，渐渐爱人也已经习惯了衣服上特定的香气和我说的阳光味道，他每次出差回来就是赶紧洗浴换衣，然后穿上带着淡淡香味的衣服，在家里走来走去，还故意像个小狗一样皱起鼻子到处闻闻。。。说这就是家的味道，不浓烈但是无处不在，习惯了就依恋了。。。。。。。
12月18日
这几天心里开始比较宁静,上网一年了,一年来出入在各个论坛,和各种不同的人接触,总是在网上放纵自己的思想,放纵自己的言行,这张看不见的网带给我许多的惊喜,也带给我很多的困惑,一度曾经很沉迷,一度曾经很厌倦,也无数次打算放弃,又一次次忍不住回头....现在想想有些事是自己太刻意了,刻意的时候反而更强烈,让一切自然吧....该来的来,该去的去....手边的珍惜,去了的祝福,心中多了一份泰然....让一切如过眼云烟,风吹无痕....
那天一个朋友给我装了个Q的软件,他说你可以看见所有隐身的朋友,我想想还是卸载了,我说很没意思........还有个破解所有密码的软件,一个朋友给我装在我的机子上,所有的密码都一一显示,当时不禁有点冷汗粼粼的,我说真害怕和你们这些网络高手接触,他说你只是自欺欺人,现在你要脑子里有根弦,现代的网络上不可能有秘密,你的朋友里就有人可以更换你的IP地址,并且用你IP发文章,破解你的Q密码.自己的记录随时删除,你切记.我无语.......
在整理自己的Q时,不仅感慨,什么时候有的朋友久已不上线了,什么时候天天联系的朋友,却不去回音,什么时候我学会了隐身,想想为什么要隐身呢？是为了躲避什么人，还是为了逃避一段感情，现在对网络有了更深的认识，现代人网络已经是彼此生活的一部分，网络上的朋友也是来来往往的，现在也像对待身边的人一样，开始珍视网络上的朋友，一份友谊久了就很珍惜，一度曾经喜欢和陌生人聊天，现在只喜欢老朋友，再一起感觉很放松，也随意。。。
我对朋友说以后自己打算亮起来,只要我在线,他笑,会吗?我自己就先犹豫了一下....然后我说我换个号亮起来.....他笑
12月22日
今天是冬至了,是一年当中白天最短,黑夜最长的日子,每年的这一天不知道为什么总是有淡淡的伤感,无由却挥之不去,是自然最薄弱的一天也是心里脆弱的时刻,
晚上本来说好和老公一起去吃饭的，因为这个黑夜太长了，可是下午电话响起的时候，第一反应就是不想接，果然老公很无奈的请假，上面的一个检查团，必须出席作陪，而且节目好象还很多，晚上可能到很晚，他说：“你去妈家吧？”强压下心中的失望，还是叮嘱他少喝点，尽量早些回家。。。。。。
下午去一个鞋店,进门处一丛白色的百合花,鲜艳的开在星星的绿色中,进去的时候以为是假的花,冷漠的走过,但是那么熟悉的香气弥漫而来,不仅,深深呼吸了两口带着浓烈的花香的空气,倒回来,赞叹一声好美的百合,店主笑了."自己买给自己的."...
"今天的心情不错?"
".也没什么特别开心的事,也不是什么特殊的节日，只是突然的心血来潮."
我笑很好。。。自己也好久没有接到美丽的百合了。。。
下班后我尽自去了一个花店，挑了一枝最美的百合，店员问我可要什么花来搭配，我选了一种碎碎的无名草，回家我把它插在我的大花瓶里，白色的花开在绿色的草中间，两种颜色都很素,对比了却是说不出的鲜艳美丽，屋子里充满了百合花的香味，看着夜色中绽放的百合，心却开始无端感伤,花开的绚烂必定有凋谢后的失落，倒不如这些陪衬的小草，没有大悲也不大喜。。。。自己的人生应该如花般绚烂还是如草样平淡呢。
晚上我自己买了些饺子，随便下了准备着看几页书，睡觉。。。大夫和爱人一再叮咛现在不能劳累的，吃着的时候电话就响了，是爸爸的，问我在干什么？我说吃饭呢？爸爸说明天回家吗？我想都没想就大声说，不回~父亲沉默了一会说，为什么？我说这个星期有活动，连续两个星期没休息了，考试。。。再考。。。这个星期老公早就定好了，去滑雪。。。爸爸说恩，我说要不我下个星期回家，爸爸犹豫了一下还是说，你妈妈病了，我一惊，其实我这阵子也很不舒服，但是也没有告诉爸爸妈妈怕他们担心，再加上这阵子忙的打回家的电话都少了。。。严重吗？父亲叹息了一声，还是心脏的事，，一直在打针。。。。
心开始无端的乱了，坐立不安，我开始洗澡，每当我烦躁的时候就开始洗澡，在喷头下任水一遍遍流过脸庞，然后用手抹掉，看镜子中的双眼，什么也不想，再流过再抹去，一会雾气模糊了镜子，用手抹去雾气，重复，面无表情的看自己在镜子中的眼睛和空洞的脸，心里有种痛慢慢在绞，不浓烈却也停止不了。。。。。。。。。
唉！这个漫漫的黑夜还是带着冷清和心痛让我的心开始疼了，我觉得自己要发泄要流泪，却惊奇的发现自己的心干枯了。。。。。。。。根本没有了泪水。。。
睡不着,还是打开电脑，今夜脑子里都是母亲，小时侯我害怕母亲，印象中母亲总是很严厉的，我童年总是和父亲比较亲近，而对母亲更多的是敬畏，母亲是个有魄力的人，做事很有主见，感觉中就是那种女强人的形象，在外人眼里总是呈现的一种钢性多些，只有在家里在父亲面前才能看到她的柔性的一面，父亲却正好相反，到哪里都是柔柔的，几乎没看到他发过火，妈妈却很听他的。。。。。。。母亲一直很看不惯我多愁善感和柔弱，她老是说我怎么一点都不像她，父亲却说我其实很有主意的，只是呈现的方式是柔和的这点可能像他，母亲也就默许了。
小时候父亲很溺爱我，帮我写作业，帮我刷碗，我要吃的东西偷偷告诉父亲，他就带我去买来，我就偷偷藏起来，慢慢享用。父亲老是说他这一生很知足，他拥有两个宝贝，一个大宝贝是母亲，一个小宝贝是我，我的小名就是父亲起的，可是有很长的一段时间他的这两个宝贝不能和谐相处，我和母亲仿佛总是格格不入的，感觉她对我老是不满意，那阵子青春期，自己也很是叛逆，说话做事也伤了母亲的心，母亲很要强也很灵气，做事总是力求完美，现在想来母亲好多话和事对我的影响是根深蒂固的，大了后才慢慢理解，可是在母亲身边的时间又很少了。她的心脏查出毛病也好几年了，却坚持不去住院，自己长大了父母却老了,可是自己好象总是在忙,对他们的关心少之又少了,甚至连他们经常看到我都成了一种盼望,想想觉得自己好不孝啊~~今夜用最虔诚的心在最长的黑夜里祈祷，愿母亲永远健康，永远平安，即使自己在病得重些也无所谓，保佑我的母亲。。。。
12月26日
晚上本来该去睡了,却是管不住自己,昨天晚上睡的很早,却失眠了,一般很少失眠,只是睡眠一直被梦包围着,是因为临睡前看了一篇箫湘的<醉笑陪君三万场。不诉离觞.>看时心就感动了,笑文人回帖中说,.....常闻人言文字达一定功力可伤人，实不敢多看，唯一声叹息，匆忙离场........... 是自己离场太慢了,所以叹息一声后就是被文字的内力所伤了...感慨再感慨,今晨走在上班的路上脑海里还是那些凄美的语言:
你眼前的我是红尘万丈
我眼里的你是化外一方
若,你跳的出去,且安心做你的和尚，我只记取你当初的模样:
白衣胜雪 才冠三梁。
若,跳不出去,亲爱的,请和我于红尘里相爱一场。
醉笑 陪君三万场。
不诉离觞。......
今天晚上又去看,自己反复想打动自己的是什么?可是没有答案,是这份洒脱,是这份凄婉无奈,还是这份痴痴的恋.....
漠漠红尘中我只记取你风中飘飘的衣裾,没有白衣如雪,也没有才冠三梁,我们同在红尘,然,我们只能选择陌路相忘,像两条鱼,逆流游过了许多的江湖,可是我们也必须在江湖里相忘,相忘于这个俗尘中的江湖,从此见面亦不识 ,梦里醉笑陪君三万场,不诉离觞,
今夜有月光清凉可以当酒,无须抬头早有清辉浅浅入千樽,我捧起双手斟满月色,对着虚无的你浅笑嫣然,一醉吧,醉于这相忘的江湖;再醉吧,我起舞婆娑,衣裾凝霜何飘摇,风清月冷,醉于这无情的风月.....三醉吧,有泪纷飞助酒兴,月光如酒泪如雨,高山流水萧音乍起,醉于这月光漫溢的碌碌的凡尘.....醉何妨,醒何欢,人生本来若一梦.......一场虚无的红尘往事而已..........
12月27日
那日去打理头发,一个朋友陪着,发型师推荐说你朋友的发型很时髦,今年就流行这种烟花烫,我说:"名字这么美啊!"他劝说我也尝试一下,我摸着头发笑,我舍不得这么又蒸又煮,又漂又染的上那么多药水,损坏了我的头发,可是保养头发的时候这个名字却触动了我,不知道是谁给这种蓬松的烫发起的这个名字,原意是高雅还是低俗.烟花这个词每次听到总是敏感兼伤感,想起那句经典的台词:“好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花， 让我来不及说声再见就已经消逝不见。。。” 今夜,想把一个关于烟花的美丽的梦留在这里,但愿这次在烟花明灭前中能来得及说再见...........
烟花春,．．．．．
春的烟花是从一首诗中走来的绝色佳人,在那花如潮,柳如烟的江南杏雨中浅唱低吟,白衣若雪, 巧笑嫣然中温婉着莺燕的幸福,有落落大方的欣然,有轻歌曼舞的柔媚．
有阳光烂漫泼洒于云鬓花颜,总有深情如烟聚散在盈盈双眸间,总有誓言如水渗入绿如蓝的前尘记忆中．
烟花春,是被阳光暖过的，温润如玉；烟花春是被桃花滤过的,娇媚如虹；烟花春是被诗人醉过的, 开在梦的春日,绚烂于岁月之外,,小蛮针线曾润西湖雨,这样的烟花是润入每个游子心中的迤俪的梦.....
烟花夜．．．．．
夜的烟花是一阙绽放在绝望中的词．在寒星冷月中，在暮色绵绵中，妖娆艳丽，风华绝代，却透出遗世独立中冷冷的孤傲，娉婷处,不染纤尘,一生的绚烂只有瞬间的辉煌，绝美的燃尽，尽情地肆意，不留一丝的余地和遗憾．．．．．．
绽放时暗淡了星月，绽放时憔悴了六宫，一笑倾城，再顾倾国，然~然~又能怎样，终是归于这寂寞的夜，如烟飞散，如花飘零，有寂寞如影随形强大如永久的夜．也许有眼神永久的期盼，也许有尘缘世世的缠绵，可是最后依然是寂寞中付之一炬的燃烧．．．．．．．
烟花的夜，是梅花雪，梨花月，倾慕却无法拥有的遗憾；烟花的夜，是佳人泪，游子情，相思却无缘的落寞；烟花的夜是流水中的那抹妩媚的嫣红，就在爱人的痛惜中凋零着，却只能泪眼中看着她渐行渐远的那份不舍的心碎．．．．．．．．．．
另类烟花．．．．．．
更有那烟花垂于柳巷，汙辱于尘寰，这当属另类烟花，我在心中总是想她们应不属于烟花，虽然名字沾染了烟花，却无烟花的丝毫绚烂．如果她们还知道寂寞是思想不是肉体的时候,人应该是比烟花更为寂寞的．如果她们快乐着那无话可说．．．．．
烟花．．．．．．
烟，总是联系飘逝的瞬间，燃烧后的灰烬里有风吹起如尘．为烟，悲莫悲兮如烟落寞．．
花，却是缤纷绚烂，蓬勃于春天，傲霜于寒秋．如花，春风桃李花开日，秋雨梧桐落叶时，亦喜亦悲，哀怨相惜．．．．．．．．
烟，花，连在一起原是热闹的红尘，还是孤傲的落寞．．．都已无从考证，只记得那句著名的诗中＂烟花三月下扬州＂这个扬州当是万丈红尘中的芳华，又有＂孤臣霜发三千丈，每岁烟花一万重．＂此中的烟花当属孤寂夜色中的傲然了．
有月光照进窗棂，想想何需执着的区分，百岁光阴一梦蝶，重回首往事堪嗟．今日春来，明朝花谢．岁岁年年如烟花明灭．．．．．．．年年岁岁只道平常不觉去偏知．．．．．．．．
12月28日
江湖侠客行
一直在别人的眼中,自己都是极安静极文弱的,自己也就认为自己是这样的,可是有时又发现自己好象并不安静亦不温柔,心中总是有一个江湖的梦：刀剑江湖,快意恩仇.该是怎样潇洒的人生呢....那日在看一部武侠片,爱人笑我,脸上的表情极其生动,双手握拳,脚也不由自主在动,他笑我怎么入戏了,我笑称,过瘾!看他们打打杀杀的江湖,真开心,有时看坏人还没有被电影中的好人打死，心里着急的恨不能上去补上一剑。
喜欢看李安拍的“卧虎藏龙”每次都被里面的美妙武功陶醉，一个江湖儿女的梦不仅吸引了片中的玉蛟龙，更是吸引了无数的成年的男男女女，印象最深的是玉蛟龙的那句话，“这就是江湖吗?翻脸就翻脸,放马过来.....”
江湖~侠客~恩仇~生死，这些浓烈的表现是每个现实中的人没法体验和实施的，于是我们借助武侠，于是我们借助江湖，去实现我们一个成年人的童话梦。。。。。。
那首笑傲江湖曲一直最喜欢：沧海一声笑，滔滔两岸潮，浮沉随浪只记今朝，苍天笑，纷纷世上潮，谁负谁胜出天知晓！江山笑烟雨遥，涛浪淘尽红尘俗事几多骄，清风笑，竟惹寂寥，豪情还剩了，一襟晚照！
很久了就想写一部武侠的故事，在故事里自己就是一代大侠，有绝世的武功，有豪放的性格，浪迹天涯，挥剑问情，管天下事，做江湖人，想象中自己应该是曲高和寡，如孤独求败，放浪不羁如令狐冲，光明磊落当如乔峰。。。兵器呢？当然是用剑，最好还是那把莫邪宝剑。。。。。。。武功呢？当然是天下第一了。。。。。。。
爱人曾笑言：“你的江湖，武功名字我都替你想好了，就是笑语嫣然拳，花拳秀腿功，盈盈欲滴掌，你还有秘密武器打不过才用，“天哭地泣，黯然消魂，梨花带雨，海棠含泪剑，”这是绝招，百战百胜，你想你的江湖都是侠客而且都是好色的侠客，看我瞪他，改成都是“侠骨柔情”的大侠，梨花带雨的功利抵过千军万马。。。。。。所以要苦练此功他日一统江湖。。。。。。。。我笑倒，我的江湖被他搅和的面目全非了。。。。。
12月29日
巧克力情
这两天没事,就开始拆开圣诞的礼物一一看,最喜欢的是一个朋友寄来的一盒巧克力,收到的那天办公室乱糟糟的,我就悄悄放在了自己的柜子里,懒的为了这些向谁解释什么?
今天打开看蓝色的包装纸上两朵白色的百合花,喜欢极了这个包装,蓝色很纯正,是梦中天空的颜色.小心的拆开一线,看看里面可有什么语言之类,什么都没有,我又把包装轻轻合上,有些情谊不知道怎么说,生活有时就是一团凌乱的麻,有些感情剪不断,理还乱........只有交给时间,淡然淡然在淡.......最后只剩下最后的一份礼物,彼此心中有时浓烈,有时豁达,有时思念....只是彼此都再也不提及........如风吹云散,驻足天空根本没有丝毫的鸿雁的痕迹........可是有些话,可是有些东西,只有看到的人明白.......永远只有两个人明白,不需要一份多余的语言.....
现在的人们都喜欢引用为自己的红颜和蓝颜,比爱情少一点,比友情多一点,有人认为这个界限很难把握,其实做人坦诚一些,许多人牵手的时候对自己和对方许诺过终生只爱她(他)一人,这个爱是无法替代的,但是不是要时刻想的都是一个人,也不是要天天绑在一起,好象反之则是背叛,哈哈,觉得好累,如果你遵守你的诺言,或者认为自己把他当成一个任务,那么更累,刻意的时候最容易厌烦.太过浓烈的东西最不容易长久,如果你有幸能碰到你今生的红颜或者蓝颜,对你的感情只会是一种舒缓,
我的观点是淡蓝蓝,淡淡粉哈哈说得太新潮了,身边关注的目光一直很多,其实有时人可以很单纯,只要你的心是单纯的,别人就会回报同样的单纯,我一直认为男女之间相处,关键在女人是怎么想的,还是那句话，无欲则刚，这个无欲是无所求于对方，把握住这点关系就很好相处了，有时女人往往把责任推到男人身上，其实不然。。。看到好多的事例和自己的切身体会,
身边的淡蓝蓝都保持的很好,彼此和谐的,谁也不想走过那条很简单的线,都清楚一旦过线就是永远的再见了,一个玲珑剔透的知己,一个知书搭理的淡淡粉,毕竟胜过~~如果想要肉体上的发泄现在可是太过容易了，到处都是那些明码标价的各种货色颜色的肉，哈哈，刻薄了些。。。。
感觉有点走题，回到我的巧克力上，感觉“情”就像是巧克力，我喜欢吃那种精致的巧克力，总是在看书和闲暇的时候，放入嘴里，让它慢慢化掉，用心才能感觉那份滑腻和不同，它就像是感情和满街的男女，自己的口味和喜好还有因缘的巧合，也许你会偏爱一种口味，但是不会不变，虽然看着都是差不多，但是真正的区别在这个只有你能感到的细节上，区分出他的高贵典雅还是粗俗虚伪。。。
巧克力不太甜带点苦味，说不清的味道说不清的眷恋，就像对人的感觉和对感情，如果一个人能清楚的说出自己为什么爱一个人，清楚的爱一种东西，我想他已经是不爱了, 生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。
12月30日
一只想当国王的狒狒......关于压力(感觉很有意思的故事,...昨天本来说了要加入一个疯人院,真的满欣赏那些直白的真诚的风言风语,很受不了一些人的文章搜索了几个不同的章节,裁剪拼凑就是一篇文章,在一篇文章中我没发现作者的一句话,看了想笑......疯子的文章应该都是自己的话吧,哈哈，.人生匆匆开心最重要................)
12月31日
今年的最后一天了,终于有雪在夜里静静铺成了这最后的舞台,悄悄然盖满了周遭...柔情覆盖了冷漠,用的却是白色的最冷清的冰凉,在这些纷飞的精灵落入怀抱的一瞬间,大地该是颤动的为了这轻轻却是无悔的融入.....
这个冬天第一次真切接触到雪,有密密如雨的小玉屑斜扫过脸,冰凉潮湿一如泪水划过脸庞的感觉...心情也说不出是喜是忧,好象有点麻木了,麻木是因为看了好多关于雪的文章,好象人人都愿意沾染上一点雪的晶莹和脱俗,于是铺天盖地的文章都是雪赞雪情,看的无端开始麻木了,虽然一直喜爱.......
走在雪地里脚步怜惜地落下,看到一串串脚印歪歪斜斜,踏破了雪的宁静,突然害怕回头看自己的脚印,想起苏轼的那首诗:人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥： 泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。一直最欣赏这份洒脱的........
对雪的感觉也和自己彼时的心情有关,这个冬天无端觉得雪落了,是一生的梦尽后最辉煌的谢幕,感觉自然界也是如此的钟情于白色,雪,雾,霜,云,千变万化的外形不变的色彩，站在阳台上看茫茫的一片雪白，忍不住抬头看天空，很空洞，原来昨夜的云儿落了，今晨她驻足在这茫茫凡尘了，然而可有人珍惜，中午的时候看路上的雪已经如泥般不堪，想起那句：欲洁何曾洁，云空未必空。可怜金玉质，终陷淖泥中。。。。还是雾和云好，永远在飞，没有家不会落，来去随风。。写得时候自己觉得不知所云了。。。
今夜把喜欢的经典台词送给朋友分享，当作对人生的一次感悟：
这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞，飞累了就睡在风里，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是死亡的时候。（那个一直飞的鸟。。。。那个睡在风中的精灵。。。那无法落地的悲凉。。。好多年了张国荣说这句话带来的感动随风植入了我的骨头。）
世界上有那么多的城镇，城镇有那么多的酒馆，她却走进了我的--《卡萨布兰卡》。（也许在你本该向左转的时候却向右了，你的人生可能从此会不同。佛说：“500年的凝首回眸才换来你我今生的擦肩而过，如果这份缘曾经感动过彼此，那么请你们温柔的相待，不管结局怎样，不要怨恨，多年后风清云淡时，回忆会像山冈上那轮静静的满月，了无遗憾。）
这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！从今天起我叫盘丝大仙(特别喜欢这种霸道的甜蜜的感觉...哈哈)
上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们得到的太多！（生命是不可能完美的，你看到了吧，上帝原本是个这么吝啬的老头，我们得到的所谓的美好都是我们付出同样的代价换回来的。时刻提醒自己我得到的已经很多了，我知足并且感恩）
爱，就是永远也用不着说对不起。（不敢多说什么个人的感悟不同）
当我还是孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个巫婆。 电影 :《安妮·霍尔》（无端很喜欢这句话，喜欢的人总是很特别，没有理由，那日看凯歌导演的无极，他的一句话一直记得，他说他的儿子喜欢里面的何欢，理由是他够坏，他们都很不理解，现在的孩子和年轻人为什么都喜欢那些怪怪的和丑陋的玩具，其实我想理由很简单，他们坏的真实，好的太完美，感觉虚幻，现在的人们害怕醒来是双手空空的感觉）
从现在开始，你只许疼我一个人，
要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，
对我讲得每一句话都要真心，
不许欺负我，骂我，要相信我，
别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，
我开心了，你就要陪着我开心，
我不开心了，你就要哄我开心，
永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，
在你的心里面只有我，就是这样了。 －－－－－－－－－－电影 :《河东狮吼》
哈哈，看着就出现那个娇蛮的“小狮子”可爱的样子，被人捧在掌心的感觉真好，这个世界的人都像是一棵棵的草，被人爱着的宠着记挂着就会变成那株绛株草，她的美丽胜过所有的鲜花，反之没人爱的人就会如那低贱的蒲草随风流浪。。。。付出你的爱，回得到同样的爱。。
你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉， 以后每一日都是个新开始，你说多好！有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。（现在终于懂得当你无法忘记的时候，就不要忘记。。。。）
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。 回望之下，可能会觉得这一边更好。（即使知道即使懂得可是我们下次看到山的时候还是会想知道它的后面是什么？哈哈，无奈这就是人性）
很多时候，爱一个人爱得太深，人会醉，而恨得太久，心也容易碎原来尘世间有很多烦恼是很容易解决的，世间最痛苦的事莫过于等待， 有些事只要你肯反过来看，你会有另外一番光景。
（爱和恨都是短暂的，最长的是漫漫人生平淡的岁月，想起一句话大奸大忠的臣子在历史的长河中的是沧海一粟，真正悔掉华夏的是那些平庸的顺臣们。）
把手握紧,里面什么都没有;把手放开,将会得到一切!
我愿意游荡在你身边，做七天的野鬼，跟随你。就算坠入最黑暗的地方，我的爱，也不会让我成为永远的孤魂
我们身旁卧虎藏龙,刀剑里藏凶,真正的凶机却藏人心里。我想为你而离开江湖,可...
（卧虎藏龙里的经典还有那句永远，都很喜欢）
当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。--《堕落天使》
恐惧让你沦为囚犯。希望让你重获自由
It takes a strong man to save himself, and a great man to save another.
坚强的人只能救赎自己，伟大的人才能拯救他人
Remember, Hope is a good thing, maybe the best of things and no good thing ever dies!
记着，希望是件好东西，没准儿是件最好的东西，而且从没有一样好东西会消逝！
Get busy living, Or get busy dying.
忙活，或者等死。 电影 :《肖申克的救赎》
一年就要过去了，是什么心情呢？还是应该感谢的，过去的一年带给自己好多都是感恩吧，回首没有好没有坏。。。。。。。此刻音箱中正好在唱。。。。。。。。有一天你会知道人生没有我并不会不同。。。往事不要再提，人生已多风雨，真的断了过去，让明天在继续，你就不要在追问我的消息。。。。。。人生已经太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧，将往事留在风中。。。。。。。。忘了我就没有疼，将往事留在风中。。。。。。。。
（新的 一年让我们充满希望的忙活着，因为希望是件好东西。。）
在此恭祝所有的朋友新年快乐~
1月6日
有人说，笑是一门艺术。
我要说，哭是一种幸福。
成年后，喜怒哀乐,我们最常用的表情是什么呢？是面无表情?还是?其实笑是我们最常用的表情，深深浅浅，真真假假的笑容，弥漫在熟悉和陌生的人中间。什么时候笑容几乎成了各个成年人最好的面具，无奈的时候，开心的时候，尴尬的时候，有时即使我们的心在流血，还是要咬着牙微笑。
看到一张张的笑脸即使再动人，久了我们也会麻木的。可是我们已经没有了哭的自由，什么时候我们再也不能想哭就哭了。有时泪都留到了眼眶，我们也强忍着把泪咽到心里，泪水干了，心也干了，哭是人类特有的吗？眼泪这种咸咸的晶莹的水珠，动物也有吗？
人最初的表情就是哭，从一来到世界开始，我们就具备这种最原始的功能，可是随着年龄的增长，功能却渐渐退化了。有些人，尤其是男人们,在漫漫的艰辛的岁月中,甚至到死也再没有哭过了，没有了眼泪的滋润，眼睛干涩了，心里更坚硬了。也许这就是坚强....可是也很累,于是歌里唱了:"男人哭吧,哭吧,不是罪..."
可是哪个男人肯当众让自己把泪流下来,即使不是罪,可是有关自己的颜面和形象....而女人就相对好的多,虽然也不能想哭就哭了,但是软弱的时候大多数还是忍不住哭两声....让眼泪冲刷心灵....所以女人比男人长寿些的秘诀，就是爱流眼泪。哭舒缓了紧张的神经...眼泪滋润了干涩的人生......
想哭就哭，是种幸福，想哭的时候还有泪能够流下来，是种幸福。一世才情的林妹妹，为了还泪而来，泪干而去，人生是在泪水里浸泡的,所以如水般晶莹剔透,可是同样大家闺秀的李纨却是欲哭无泪,所以人也如枯木,虽生如死.........
如果你想哭,且有哭的地方那么让眼泪尽情的流吧,靠在一个宽阔的肩膀,偎在一个自己的小窝里,让烦闷不如意统统随眼泪流走吧..........如果你已经许久没哭过了,或者你已经不会哭了,那么你是太累了,学着找回这个能力,想哭就哭的幸福..............
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