清明时节雨

李商隐

[这个贴子最后由李商隐在 2007/08/20 13:34 第 1 次编辑]

[color=#006400]     许多年没有感受到清明的雨水滋味了，许是感情的创伤一直没有恢复。而就在清明节前 她给我发来短信，要我去给我们的孩子上坟。和她分手已经4个年头，期间联系没有间断，只是她对我万分的冷淡，我又一腔热忱的罢。毕竟她是已经又成立家庭的，而我却落魄丢魂到了现在。我知道，我不该去打扰她，但是我确实不能阻止我的思想，而不间断的给她发短信。我的短信一般她是不回的，也有例外的时候，比如我的生日、和关于我询问她爸爸妈妈身体的时候。要是关心她的短信是不大回复的了。
     我着实没有想到她为什么要我去给孩子上坟，其实几年来我都有给我孩子的坟前添土的习惯，不过不是专门回去料理此事的了。家乡我是不愿意回去的，失去爱情以后的我，本来就已经丧失了生活的欲望，也确实没有回家的念头。只是还有爸妈期待他们的孩子能够在过年时候在家团聚一下，并且叮嘱我是必须回去的，要不然他们就没有一点年的滋味。我也知道爸妈的良苦用心，是想要一年看上我一次罢。我承认我很不孝顺，惹的老人们白发人牵念黑发人。于是，尽管我不想回我的故乡，我还是不忍心老人们失望而回去过年了。我给孩子坟前也就是在春节时候添了土，还有烧几刀纸钱摆放些许供品。
     接到她的短信，我没问为什么，也没和她说这么几年我都有过去给孩子添土。我买了张车票就回去了。我是悄悄的回去的，一个人悄悄的来到孩子的坟前，坟是新添的，纸钱还没有散去。呵，一定是我的父亲或者母亲来给他们夭折的孙女上过坟了。
     我的父母亲是极力反对我和她在一起，因为我已经有了家室，再和她结合就是重婚。在这个社会里，重婚是不道德的。而我当时的家是家吗？我没有一点小家庭的温暖。我的离婚战打了两个世纪，如果没有父母的阻挠，我想我现在肯定和桃携手人生最漫长的旅途的。由于我的懦弱，我离婚的战争尽管硝烟弥漫，在当时却看不到胜利的战况。我的母亲呵，几次都是以死亡威胁我放弃离婚的念头！母亲在我闹离婚的前几年，已经是奔60的人了。我真不忍看她凄迷的泪眼。一次次战争是我打响，又一次次在母亲的泪雨里给浇灭。
     小桃在和我认识的第3年怀上了孩子。起初，我们是计划把孩子生下来，由她妈先抚养着。那年冬日我感觉身体不适去医院看医生，大夫给我检查的结果，无疑青天霹雳。我患上了乙肝外带肝肿瘤，还有食道上皮鳞状癌。当时我真的万念具灰，世界末日这么快就降临了。我于是百般疏远她，对她没有一点点的温存。我承认我当时这样做多么违背了我的思想。我知道我在对她发火的时候我的心在滴血，我的泪水都是转过身去给忍住了。但是我却不能告诉桃，我有了致命的病，因为这样，她是肯定死都不会离开我的。她认识我时候是我事业和情感的最低谷。她曾经和要好朋友说，即使我离不了婚，情愿不求名分。只要能和我厮守一辈子就满足了。我可以说，我在和她一起的那几年，才使我有做事业的心情。也就是那几年，我做了一些事情。所以我从知道自己的身体不行了的时候，就开始故意和她生出是非来，她是一直都原谅我对她的冷对。事情一直发展到我表面和我的老婆感情日深，一幅卿卿我我的样子，她看穿了我是和老婆言归于好，我是个负心人，不必要为我付出什么了。即使她有打算和我分手了，还是计划把孩子生下来给她妈抚养着。我建议她做一下检查，后来结果很失望，孩子获得了我的不幸遗传。单子当然没让桃知道，我却极力要求她打掉孩子了。直到最后，我违心的说我承认合法夫妻的孩子是我的亲生。明白是说我怀疑她怀的孩子不是我的。桃看到我绝情至此，知道和我在一起已经失去了意义。当时的海誓山盟被我这样的负心人的狼心狗肺给吃了。一横心在我们家乡的医院做了人工流产。
夜深了  我不能再坚持了  过两天再写吧  我想把这篇文章完成后献给我失去的孩子 写到这里 已经是泪眼模糊的看不清楚荧屏

流浪天涯

清明，有雨，却无处话凄凉——

芳草菲菲

以一颗潮湿的心感受你的悲哀,也许故事的开始就注定了它的结局.....