最爱我的人(一)

澄潭月影 · 发表于 2006-10-25 13:08

"陪伴你一生的人不是你最爱的人,也不是最爱你的人,而是在最合适的时间里出现的人."前几日,电视台里偶放电影<甜蜜蜜>,看完影片,终于忍不住泪如泉涌.这是我和华一起看过的唯一的一部电影,却没有看完,而现在我终于独自一人看完了.我知道,我和华不可能象影片中的男女主角那么的幸运,有一个可以蓦然回首相视的地方.错过了就是错过了,错过了一时便是错过了一世.我终于可以将这段情附注于文字,我终于可以放下了,谨此寄慰我错失的爱情,于相识的第十个年头.
　　那一年,我还是回来了.虽然是那么的留恋那里,有着木棉的坚毅和火热,有着紫荆的娇柔和妩媚的地方,但我还是义无返顾的离开了.
　　记忆里,那一年特别的热闹,也是一个见证了历史百年的一个重要的时刻.我不知道华是从什么时候开始注意到我的,就象所有故事中的情节一样,当所有的同事都知道这件事后,我才知道.那时年少,那时轻狂,所有的一切都不放在眼里.我不记得第一次注视华是什么时候了,他应该是一个略带羞涩却不失阳光的大男孩.每天晨操的时候,他总会准时的出现,原本他家就离我工作的地方不远,在家就可以看见我的.可是他却每天必到,用他的话说,是为了看得更清楚一些.
　　华和我一样也是刚到那个城市,也许只算是那个城市的过客.但年龄相仿,有很多相似的地方.那样的一座城市充满了诱惑,而这些诱惑也正是奋斗和努力的动力.认识华时,他刚从学校毕业,通过哥哥的帮忙有着一份不错的工作.他领到第一份薪水的日子,我们约好了一起吃饭.华灯初上的秋夜,感觉不到一丝秋的寒意.是啊!那座城市永远是那样的火热,是没有秋天的.虽然没有秋天的感觉,但秋花依然悄然绽放,幽香开满七里香的小径(我一直固执的认为这种淡香的小花就是七里香)两个涉世不深的大孩子谈着自己的理想和目标.华早已经为自己的未来勾画好了蓝图,要拥有自己的公司,要成为这座城市真正的主人.而我,彷徨\忧郁,并不知道自己的方向在哪里,也不知道自己真正想要的是什么?所以,只是默默的听他说,偶尔附和两句.第一次见面并没有给我留下什么好的印象.我们没有走完那条小径,就听到了嘈杂声和奔跑追逐的声音,也许我们都没有走夜路的经验,以为发生了什么事也随着人群落荒而逃.后来,我们才知道那不过是那座城市特有的夜间的一种例行检查.狼狈却也惊心动魄的第一次见面就这样匆匆的收场.
　　周围的同事都不是本地人,都有着身在异乡为异客的落寞.平日里或是三三两两逛街,或是在有目的的想要进入到自己想要进入的圈子而准备.而我除了逛逛书店便是忙我的家教.也许是这座城市太年轻了,也许是想要颠覆这座城市没有自己文化的说法.其实,人人都很忙,忙着挣钱,忙着充实自己.我每天的生活都安排得很满,舞蹈班\钢琴班,忙得没有时间想别的.想家的夜,会为自己弹上一曲"月光",让柔柔的月光洒进心房,云破月来花弄影,仿佛回到了自家的窗前.琴声嘎然而止,浓浓的思乡之情也会让我无法继续下去.临窗望月,月满怀.很多时候会发现窗台上多了几串荔枝,或是柚子\哈密瓜什么的.我知道这花影下一定也留下了谁的影子.在这个城市里我不认识什么人,也没有什么相知的朋友,也许华是一个,一个能听懂我琴的人.
　　日子过得很快,我和华也没有太多的来往,各忙各的.我一直都不相信在这座城市里能有什么真正的感情,这是一座没有爱情的城市.圣诞将至,没有什么安排,同事约好一起吃顿饭以示庆祝.一早我就收到了华的卡片,说晚上可否一起吃饭,有话要对我说.有什么话要对我说呢?同事都诡异的对我笑.能说什么呢?我的心中似乎已猜到了几分.见不见呢?我是一个戒备心很重的人,还是不见吧!下班后,华早早的候在了门口,大有不见不罢休的感觉.也罢,不过是听他说几句话,也没有什么大不了的.吃饭\散步,除了这些我们傻到不知道还有什么地方是可去的.那样的心,清澈的心,仿佛可以看到底.我的话总是很少,一路都是听他在说.到了楼下,他让我等他一下.等他转回来的时候,手中已捧了大大的一束玫瑰.我是一个爱花的人,却对这样一大束娇艳欲滴的花朵没有半点的感觉,至少是出乎预料的平静.华说了什么,我不太记得了,但我清楚的记得他离去时失落的表情,我当时说了什么,也不太记得了,但是我一定伤了他的心.玫瑰我没有收.
　　几天没有见到华,也许他生气了,也许他不以为然,最好还是放弃吧.再见他时,他依然是准点而来,保持着相同的姿势斜靠在花坛外的栏杆上,微笑依旧,仿佛什么都不曾发生.但他的手中却多了一样东西,他是不抽烟的啊?也许是他故意的?为了证明他不是我说的那样,不是一个小男孩而是一个大男孩吗 ?真是一个可爱的孩子,你是不会知道我的心中还有一份难了的情结的.
　　终于熬到了快要回家的日子.却因为没有提前预定票而四处着急.好不容易弄到了一张飞机票,却还要辗转两个城市.这也不错了,不管怎样能回家就好.独自一人要到一个陌生的城市转机是困难的,更何况还是春运期间.不知道华是怎么知道这个消息的,回家的那天早晨,他出现在我的面前,我们什么话都没有说,相视一笑,仿佛是一对默契的老朋友.我们坐上了一辆大巴,走高速不过一个多小时,但那一个多小时在我的记忆里是漫长的.我们说了很多,家庭\童年\情感.那一次是我们聊得最开心的一次,原来我们可以有那么多的话可说,天高云淡\海阔天空.
　　华一直都说自己正好有事要到姑妈家,所以和我同路,先送我走再去姑妈家.到了那座城市,我就知道这是一个谎言.我们好不容易找到了机场,那时离飞机起飞没有多少时间了.我们匆匆的找了一个小店,算是吃了午饭.也许是饿了,那顿饭吃得真香甜,真不枉美食之城的雅称!那不过是一碗小巧精致的煲仔饭,绿油油的菜心\油亮的荷包蛋\香味四溢的烧鹅堆砌在白花花的米饭上.我第一知道了什么是煲仔饭,记住了它的名字也喜欢上了它的味道.如果因某人或某事而保留下了什么习惯,那人那事对于你来说一定是重要,至少在你的心里是无法忘记或是无法释怀的.
　　登机前,我们互换了家里的电话号码,那个时候不像现在,可留的就只有这个.我答应华,下了飞机就给他电话.我进了候机厅,华在栏杆外一直叮咛我要小心,到了一定要照顾好自己,因为下了飞机我还要独自登上返家的火车.我点点头,在我看来这些都是难不到我的，是华太过虑了.我没有回头看,也知道华一直注视着我,直到我消失在他的视线外.
　　不知道为什么那年的冬天特别的冷,如果一切都很顺利的话,也许在我的记忆里就不会那么的冷了.到了登机的时间,我却没能登上机.对方城市大雾,飞机延误了,具体的时间听候通知.我才发现候机厅里满是在等候通知的人群,我不知道到底有多少航班延误了,放眼望去全是人,站着的坐地上的躺在椅子上的.我不知道是怎样度过那半天的,等到通知的时候已经是晚上了,而到的时候已是子夜时分.虽然这个城市我是熟悉的,但偏僻的机场离市区很远,原计划要乘坐的火车肯定是赶不上了,注定要等到明天了.那个清冷的冬夜真冷啊!路边的积雪在夜里已冻成了冰疙瘩,我慌忙的加上了所有可穿的衣服还是抵挡不住刺骨的寒风.这个城市熟悉的人不少,可是三更半夜去搅人清梦实在不忍.无奈中想起了最好的一个朋友,可她家离机场太远,要穿越大半个城市,而这个城市又是那么的大.最终,我还是敲开了朋友家的门,一脸迷惑的她同时也给了我一个最温暖的笑容.等我打电话回家的时候,才知道家里已经乱了套了,父母都还没有睡,而我家的电话也几乎被华打爆了.华等不到我的电话,就拨通了我家里的电话,这边说是送我上机了,那边却说没有接到我的电话,他们也想到也许是飞机延误了,但更会胡乱猜想生怕有什么不测,那次是我的家人第一次知道了华,知道了在那个遥远陌生的城市里还有这样一个为我牵挂\为我着急的人.
　　那个寒假百无聊赖,竟有些不适应那样干冷的冬,恍惚中有些想念南方的温润来.华每晚都会有电话,总是11点左右,在那个属于夜的城市,11点还太早而我们那个小城市9点后街上就没有什么行人了.每次电话一响,我就会从温暖的被子里爬起飞奔到桌前抓起电话,绝不会让铃声响过两声,这样的铃声在半夜听起来实在是太刺耳了.他总是问我,什么时候回去?想不想这里?什么时候到一定要来接我.而我避而不谈,天南地北的瞎聊.光着脚,裹着被子绻在椅子上听着这个和我无关似乎又和我有关的人漫无边际的说着,却也不敢大声,生怕吵醒了家人.挂电话的时候全身冰凉,但心里却是温暖的.每年寒假,同学们都会从各地回来,照例同学聚会\吃饭什么的.那一年的聚会上我又一次看到了我最熟悉的眼神,也是让我心乱的眼神.也许是上天造物弄人,在那个拐角处我们是不应该相遇的,原本是不同轨道上的人，生生要偏离自己的轨道,后果是可想而知的.
　　

浅紫桑榆 · 发表于 2006-10-25 19:55

是否为原创，无标题注明。

澄潭月影 · 发表于 2006-10-26 13:56

假期过后,在机场华如约而至.看得出来,他是那样的开心.也只是开心而已,他真是一个单纯的大孩子.一路上他的话不断,我还是静静的听着,到了楼下,他从包里拿出了一个很大的信封,信封是封口的,华说等我上了楼再看.会是什么呢?沉甸甸的.一切安顿好后,我打开了信封,里面是一叠整齐的小信封,数数二十多封.正是我离开的天数!信看了很久,仿佛看到了一张无形的大网,细细密密的网,不知道什么时候织好的,只有进口却没有看到出口.
　　
　　不久,我换了一家公司.不是故意这样做的,但也觉得换得是时候.偶尔,我们还会一起吃饭,聊聊工作聊聊心情.华一直都想要拥有自己的公司,所以总是跃跃欲试,并不是特别安于现在的这份工作.我又接了一份家教,一个星期有六个晚上都会忙到九\十点.唯有星期天可以放松一下.日子忙碌而充实.风和日丽的午后,会拿一本自己喜欢的书到楼下的草坪里,晒晒太阳,想想心事.天空中有一只风筝,忽高忽底,虽然看不到细线,却也知道它最终是会落下的,也会幻想自己是一只小鸟,冲上云端,无拘无束.
　　
　　终于迎来了那个全城喜庆的日子.我和华也投入到其中,各种准备皆为迎接那重要的一刻.那日,我们漫步街头,巧遇电视台在录制节目,当街采访,问的不过是和那个日子有关的问题.我和华是怎样回答的不太记得了,但那种兴奋\雀跃的心情一定是溢于言表的.那一期节目我没有看到,同事看到了,非要问我:"老实说,什么时候开始热恋了?""热恋?"原来那次采访的对象分为几组,我和华代表的竟是热恋的情侣.同事笑着说,在电视里觉得你们很登对,很默契.茫然,那时的我们在外人的眼里是这样的感觉吗 ?
　　
　　转眼又是暑假了,华不知道我这一去或许就会是遥遥无归期了.单位的和约到期了,我必须回去,不回去就算是自动辞职.去或是留,只是一念之间.回去时,我特意绕道去了那个城市,那个我不喜欢却又舍弃不下的城市.再回来时,一切已成定局.这一次妈妈陪同我一起,妈妈除了想看看这座让我迷恋不已的城市,更想看看那个牵挂我的人.那几日,我几乎夜夜难眠,我知道我是多么的眷恋这个地方.而华那时也一定是在我的心里的,我却不知道.华陪我们游玩了城中的著名景点.华只知道妈妈是过来玩的,却不知道妈妈是来接我走的.走的前一日,我告诉我华.华当时就懵了,我从来没有见过一个男孩会有那么多的眼泪!我清楚的记得,那是在一个茶楼,喝早茶的人特别的多,而我们全然不顾周围人异样的眼光,包括妈妈.我们什么都没有吃,华的眼泪和着我的眼泪大滴大滴的滚落.也许周遭的人以为我们遇到了什么伤心事或难事,都投来了同情的眼神,那绝不无语哽咽,伤心处竟想山洪爆发.华到走廊哭,我就跟到走廊哭,华到楼梯哭,我就跟到楼梯哭,华的哭声整个把我弄傻了!妈妈也跟着我们,竟也不知怎么劝说.依稀记得妈妈说:"真是两个傻孩子啊!"如果无爱,会有这样的泪吗 ?不知道,年少的时候不懂得爱情.
　　
　　我和妈妈离开的时候,华没有来送我们.这是他事先就说好的,他说"我不去机场了，我会受不了的,我怕我会晕倒.回去好好过日子,我们一定会再见的."坐在飞机上,看着窗外的白云,云卷云舒,分分合合,不知道这一别,还会不会再相见了?无限伤感,一路无语.
　　
　　回去了很久,都无法适应.节奏突然放慢,三十二分音符跳跃到了四分音符,变换太快,极不和谐.现在想来,那一年应该是我人生中(至少到现在看来)最不顺利的一年.工作\身体皆出了问题,而我唯一可以慰籍的爱情更是让我身心疲惫.我的爱情依旧漂泊在另一个城市,那个城市不远,但也不可能想见就见,惟有将思念寄予电话.每每拨通电话,却无人应答的时候,我的心就会一沉,从湖面沉入到了湖底.华还是会给我电话,说他一个人在热闹的城市却觉得冷清,说他下班了不想回去却不知道能去哪里,说他不喜欢吃哈密瓜了,吃哈密瓜就会想起......我不愿意让他知道我不快乐,所以每次电话里总是报喜不报忧,另一方面也不想承认自己的选择给自己带来的却是不快乐.现在想来固执和倔强就象一把双刃刀,伤害了对方也伤害了自己.病得突然,来势汹汹,疼痛的感觉无法入眠,却又无能为力.疼痛难忍之际拨通了电话,而这个电话却是华的.我不知道为什么拨通的号码竟然是华的?难道这个号码才是我最熟悉的吗 ?难道冥冥中认为这个号码才是随时为我开通的吗 ?
　　
　　两天后,华来了.他黑了也瘦了,少了几分稚气多了几分成熟.原本让他住酒店的,但他说只能停留两天,还是住在家里比较的方便.爸妈同意了,就住下了.他的行李是一个很大的旅行包,里面全是我喜欢吃的东西.后来我才知道,他带的不仅仅是这些,还有他的所有的家当,如果可能他也是可以留下的.爱情来的时候是可以倾其所有的,包括那颗火热的心.而火热的心是不可以承受爱情之重的.
　　
　　那两日,我很开心.居然也感觉不到疼痛了.正好是休息日,爸爸妈妈也陪同一起.那时的感觉真好,少有的默契.华的到来,似乎为家中增添里几分生气.为了我漂泊在另一个城市的爱情,爸妈已经拒绝和我说话很久了.我们一起逛街,喝茶聊天,居然温馨如一家人.爸妈对华的印象很好,我的心在那两日也难得的轻松,这种感觉只有华能给我,那个漂泊的爱情给我带来的虽有甜蜜,但更多的是沉重的感觉.如果一份爱太过沉重,大概已经背离了爱的初衷了吧?难道仅仅是因为最初,所以最美吗?华走的前晚,我们谈了很久,橙色的小台灯照亮了他金子一般真诚的心,而我却伤害了他.他问了我一个问题:"你爱我吗?"我没有否定也没有肯定,我说:"喜欢和爱是不同的."好愚蠢的回答!我是那么不愿意伤害他,却还是重重的伤了他.那一晚我们俩大概都是一夜无眠.后来妈妈说的,我房间里的灯和华房间里的灯都亮了一夜.华离开的那天,虽然已是初夏了,却还带着春的寒意,那早我特意穿上了华为我选的紫色的套裙,我最喜欢的紫色,也是我唯一的一套紫色的衣服.华的飞机是下午,上午我还要去单位上班,中午再送他走.我走的时候,看到他的房门虚掩着,一想到他昨晚黯然神伤的样子就觉得心痛.我轻轻的进去,他似乎还在睡梦中,睡梦中的他真象一个纯真的大孩子,我就这样静静的看这他,心中竟然有说不出的怜爱.俯身下去,在他的额上轻轻的一吻,然后转身离去.
　　
　　华走了.在候机厅的栏杆前,华终于没有流泪,他笑着说:"抱一下吧!一直想知道抱你是什么感觉?"好温暖的怀抱,这一抱却已是永恒.泪终于忍不住大滴大滴的落下,华在我的耳边轻声说:"为什么是额头?不用回答,就这样静静的抱一会儿吧!"
　　
　　桃红柳绿,岁月在花与花的禅让中绵长延续着.华早已经成为了那个城市真正的主人,而我淡然平实的过着属于自己的日子.邮箱里静静的躺着华发过来的照片,那是北欧恬静的湖边小镇,曾是我和华最向往的地方,华的身边站立着一个笑面如花的女子,恍若十年前的我.
　　
　　"如果那年我让你不要走,你会留下吗 ?
　　
　　"如果那年我让你跟我走,你会跟我走吗?"
　　
　　没有说出口的话就让它留在心底吧!一直相信,爱是不会消失的,爱是不会结束的,它不过是转换成了另外的一种形式存在于我们不可触及的地方.

澄潭月影 · 发表于 2006-10-26 13:58

麻烦紫桑斑斑帮我重新合成一个贴吧,这是原创.谢了

雪飞 · 发表于 2006-10-26 14:38

有点奇怪的是，为什么也跟我一样喜欢“华”啊，我好多文章里面都用“华”了。以后再不用了。深爱的华。

就让那份爱当人生留给我们一份珍贵的礼物吧，好好收藏，想念的时候静静的回味。更重要的是现在和将来，对你爱的人和爱你的人付出更多更真诚的情意。

淡淡女人香 · 发表于 2006-10-26 15:49

新近看的几篇文字里，都有个深刻的“华”。
这个字，原不起眼，一旦在乎，过目难忘。

雪飞 · 发表于 2006-10-26 18:26

下面引用由淡淡女人香在 2006/10/26 03:49pm 发表的内容：
新近看的几篇文字里，都有个深刻的“华”。
这个字，原不起眼，一旦在乎，过目难忘。

呵呵，香儿，给你看一个我写的关于“华”，你就明白是怎么回事了
纪念华
华，首先你别以为是你，因为我念这个名字的时候想的肯定不是你。
我和前任男友分手了，不是他不要我，而是我自己离开，我不想因为我喜欢他而受到他的约束，我是完完全全自由的，不属于哪一个。
万家灯火，团团圆圆，烟花爆竹，喜气洋洋。
我独自沉浸在春节的热闹氛围，默默享受着孤寂的快感，喜欢嘴角时而泛着的血腥味，已经不再害怕，就是所有的鲜血都流尽，生命慢慢消失，我也是快乐的。
这是个青黄不接的季节。我的感情被人乘隙而入。

猝不及防，开始了又一次的甜言蜜语信誓旦旦朝思暮想。

有趣的是，他的名字叫华。
更有趣的是，我第一个男朋友叫华，我刚刚分手的那个人也叫华，在网络上一个令我痛苦又爱恋的人也叫华。
好几次我都觉得十分奇怪，“我们的大中华呀，好大一个家。”为什么我偏偏碰到的，华。
这是一个与所有华都不同的男孩，我称他为孩子，因为他真的和孩子一样的天真可爱，还有，他没有碰过女人的身体。这是他自己说的，在我和他肌肤相亲的时候，我相信。
而我今天所说的纪念，肯定是纪念这个孩子，我心底深深深深深深又深深喜欢的人，我常常大叫他宝宝，他也这么叫我宝宝，一点也不怕害羞，我想凡是恋爱中的男人女人，都这么把自己心中的爱人放心底最重要的位置，是自己唯一的宝贝。
我要开始离开他了，而他还一点不知道。
突然我感觉到了一张无形的网在慢慢向我收拢，我说过我是自由的，我不属于谁，如果谁想把我桎梏，哪怕是我的最爱，我情愿没有人疼我怜惜我，我要远离。

抚琴观潮 · 发表于 2006-10-26 19:05

只有经历过了,才能读懂这些深情的文字.

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