那一刻，我徘徊在世界边缘

金剑已沉埋

那一刻，我徘徊在世界边缘

突然天地剧烈晃动，天晕地旋。眼前的一切物品都飞速地变大又飞速地远离，然后又飞速地变小又飞速地聚拢来，那变大变小的迅速晃得我头晕目炫。
也许我太自以为是了，以为我的意识能够很好地控制生理上的反应，比如呕吐，在整个妊娠期间，一阵阵汹涌而来的恶心的感觉，我努力忍着，绝不吐，结果真的直到生产一次也没吐过。我害怕呕吐的感觉，怕得要命，我想有一天我真的不可扼止地呕吐也就是我死的时候。我有着顽强的自我控制能力，并常常从中体验到胜利感。今天早晨呕吐的冲动来得这么凶猛，尽管我拼命地吞咽，试图阻止急速涌上来的东西，可最后还是失败了。胃里空荡荡的，就象被幼儿吸干了奶汁的乳房，空洞却轻松。不那么强烈地头晕了，还是不敢睁开眼睛，只能在眨眼的瞬间看看周围的物品。这样的旋晕感在几年前有过一次，但没有现在这么严重，那次去医院进行了全面地检查，一切正常。我以为那次的旋晕就象外星人光顾地球及体彩中奖一样偶然，可是我错了，它又一次不期而至。
此时正是凌晨六点多，盼着晨练的他们快些回来。如果我们真的有缘就不要在我的生命完全熄灭了才回来。我挣扎着起身打他的手机，没开机，余下的努力只能是忍耐、等待……，心里不断地呼唤他：快回来！不知道重复了多少次，我终于放弃了，我相信心灵感应，但我们之间没有。记得热恋时，一次也是身体不舒服，那时正是黄昏，我在心里疯狂地想着他，呼唤他的名字，直到深夜，他终于没来。我与母亲之间是有感应的，我验证过好多次。比如，一天夜里睡不着，莫名其妙地担心母亲，结果打电话过去，母亲真的没睡，并且正沉在痛苦中。由此我相信母子之间是有感应的，于是开始转移目标，意念执著地呼唤我的孩子。我们刚搬来不久，没有熟悉的邻居，我虚弱地扶着墙，闭着眼睛，艰难地找出包里的电话本，那里面有住在这个城市里的朋友们的电话，但是我不想打电话。我没有太强烈的生的欲望，我喜欢顺其自然，只是在生命的最后时刻，我想见他们＿＿他和孩子。我觉得我跟死亡走得很近，但是不痛苦，只想快些飞向它，我害怕走近它这段路程所要承受的折磨。我甚至同情生者，包括他和孩子，他们还要在那条走向死亡的路上挣扎、跋涉。
终于听到了转动防盗门密码的声音，终于看到他们了，在我的生命走进临界状态前，我的泪如密集的雨点打在地板上。断续地虚弱地向他们诉说。我担心走到那个遥远的世界也许再也没机会跟他们说我徘徊在生命边缘的感受及对他们的强烈的思念。在我诉说的间隙，孩子说：“妈妈，我刚才在运动场叫爸爸回来，说了四次他才走，我特别担心妈妈发生意外。天，奇妙的心灵感应！
我告诉他，如果真的现在就走了，没什么遗憾的，短暂的一生，我很知足，一切都让我满意。对孩子我没有太多的牵挂，相信他会很好地照料。（他是一个几近完美的父亲，也许最初我就是按照理想中的父亲来选择我的伴侣的。也许是在寻找生命中缺少的东西吧，是在找一种情感的平衡，比如浓浓的父爱。我的生命中不是没有父爱，但是很少，与我需要的父爱相去甚远。）后来我叮嘱他，要是再娶女人，别娶太聪明的这样他会很吃亏的，说这些时，我对自己此时的想法有些意外，他笑着说，再也不结婚了。我信，再也不结婚不意味着再也没女人了。我从不信天长地久一类的话，并且也没有那么自私，自己不在了还去干涉别人的自由。
他耐心地喂我吃了一小碗粥，然后我睡过去了。他和孩子在另一个房间做作业，玩玩具，看电视，他不时地轻轻地走过来摸我的额头，有时实在睁不开眼睛，有时勉强睁开眼睛对他笑笑，然后又睡过去了。大概是中午了，他说，我的脸色好多了，他要带孩子去动物园玩，让我有事打手机，孩子把我的手机放在枕边。我虚弱地点点头又睡过去了。十三点半，似乎好多了，我小心地站起来，象一位古稀老者一样移动脚步，走到阳面的房间，打开窗子，尽情地享受午后的阳光，楼下一位老先生在不知疲倦地有节奏地锯着木条，一位背着书包也许刚刚学完特长课的中学生懒散地走着……这是一个寂静的午后，我的生命还在，真好！

傲蕾一蓝

有些痛苦再所难免，重要的是＂幸福＂已在身边，这已足够！

寒鹤影

生命的本身就是孕育在痛苦中的。但更多的时候幸福也是一种痛苦，因为它是结果，而不是过程。

紫菱

下面引用由寒鹤影在 2003/11/06 11:19pm 发表的内容：
生命的本身就是孕育在痛苦中的。但更多的时候幸福也是一种痛苦，因为它是结果，而不是过程。

也许吧，有时候真的分不清何为幸福何为痛苦。。。