浮生日记（连载）

日暮

浮生日记（连载）

（一）
    十七日见一丐瘸一腿，一倒一倒的沿街吹笛，其声悠沉哀怨如诉如泣，虽不见其如何高明，却是叫我深深感触了的。不禁下车横过马路，穿过车流给了他几个硬币，也算是对他的笛声的赞许。其时，竟蓦然生出同病相怜之感，真不知道这感觉是从哪出来的。
    在我车开出许久，脑子里竟冒出个要了解他的念头，现在想来，我的确是有潜在神经病的。下车走近他。他在人流中依旧的一倒一倒的挪着步子，象道风景。此时的笛声已经换做了《草原之夜》。
“美丽的夜色多沉静/草原上只留下我的琴声/想给远方的姑娘写封信/可惜没有邮递员来传情……”
    随着笛声我哼着“只留下我的琴声”，在这冬天的寒冷辉映着闪烁的霓虹与喧嚣的车流之间，一下就掉进了心里，很轻，也很重。
    “老哥，能跟您说句话吗？”
    “……   ……”我听不明白他说些什么，很轻，很杂，有浓重的乡音。
    “老哥啊，您……打哪来啊？”
    “山东，山东沂蒙，”他似乎怕我没听过，重重的加了句“沂蒙山。”其实，在他的山字的尾音往上吊住时，我就知道他是山东人了，只是跟我想象中高大的山东人不象，他很矮小。
    “老哥，您这笛子，怎么学的？”
    “嘿，嘿嘿！哪有什么学过，俺打小好这个。”
    “那您这腿怎么回事？”
    “腿？……”他嗫嚅了几句，似乎不想说起。我感觉到自己的不合时宜了。
    “天不早了，俺还要再吹会儿就回了。”
     我心里的某根反着的神经跳动了下，叫我怀疑起他乞讨的纯粹性。此时，我才发现我是多么的混蛋，竟打搅了他做生意的时光。他给我的逐客令是多么的冠冕，我无法拒绝他渴求生活的目光。生活？生活对他来说就是一个两个的硬币，就是路人偶然发现的自己那少的可怜的怜悯的心。
     看着他不时弯下裹在厚重的破棉袄中的腰，从拉渣的胡子中吐出一团团包在热气中带着哭腔的“谢谢！！谢谢！！”
     我真的不知道是自己此前那怀疑的想法鄙夷，还是他本身就鄙夷着叫人找回一点那高尚的心？或许是他象极了我前几日写的《流浪》中的那流浪者的样子吧。
“……
如果有风吹过
且听我唱一曲
家乡的歌谣
这城市里
没有一片我的街灯
从一个霓虹
走向下一个霓虹
……”
     我发觉我竟无法自处，虽然他表面没我写的那么达观，可谁又知道他心里是否在笑话那些个给他一个两个硬币的人的蠢？或许是真的感激。
     在我离开许久，我老觉得自己的车里有隐隐的笛声飘过。我停车问边上的朋友是否听到，他哈哈大笑“你傻啦你？……”
     我只能苦笑，踩下油门，绝尘而去。
2003.12.19.

日暮

浮生日记（二）

    近日感觉颇为不佳。每每堕入思维的魔障，不能自拔。尤且旧疾发恶，常使人不堪忍受。痛在身上，却酸在心里。
   
    无聊时上新华书店买几本书，回家后才发现我所买的，都是些疯子的书籍，这才觉察到自己最近所看的，往往也是疯子的书。要么是后来得了精神分裂症的，要么就是在人生最光辉的时刻自杀的。当我翻开顾城的诗集时，隐约中，我感觉有什么是不对劲的。我不知道自己究竟是什么地方不对，却正是不知道什么地方不对，方是觉着害怕了。
   
    第二天晚上回家，应是十二月十七日了的。把车停在楼下，一人窝在车里却似乎有手拉着不让我下车。吸口气，往靠背使劲靠靠。突然发现一人窝在车里的感觉真的不错，很静，很静。象条鱼沉在水底，不摇头，也不摆尾，甚至于呼吸都该是停顿的。这静，静的叫我心底里象草在水流中摆动似的，不可名状。
   
    平常总感觉自己能跳出物外，可每到关键处，总发现有根丝把我拉着，很细，并且脆弱。但于我，却是胜过金门大桥的铁索似的粗壮、有力。现在，我在我的世界里，外面的一切与我无关。谁管他隔壁是着了火还是远处撞了车，窝着，就是我的全部。偶然有人从社区的小径间走过，我看到他，他却看不到我。我躲着偷乐，可惜，没有酒。
   
    不知为什么，似乎每个社区内的路灯都是昏暗的叫人看着暧昧。掩映着些个花花草草树树木木，总是在你希望看得再远点的地方打住，并且你不能抬头。一抬头，远处就一片黑暗了。灯光，总存在于黑暗之中，只照亮它所需要照亮的地方，其他的，它管不着。
   
    在黑暗的暧昧中，我感觉四周有什么东西向我压来，是孤独？是寂寞？是恐惧？还是什么说不清道不明的？我不知道。我只觉着我要写点什么，不写，似乎糟蹋了这难得的滋味。拿出手机，按下了第一串字：
“孤独与落寞的空气弥漫四周/我是一尾掉队的游鱼/海底是黑暗的世界/有死亡的波纹在四处招手……”
   
    看看自己写下的，方才晓得，其时我是不开心的。理智告诉我，我该赶紧摆脱出这向我“招手的波纹”，无奈我发现时，早已掉进水中了。只能让自己把自己关的严严实实，包的密不透风的，想哭。
    当我写下：
“只是水啊/为何我总游不到头/那一丝闪过的是/光吗？”
    真的，光就来了——手机响起，原来是朋友叫我送送他。
   
    回来的路上，嘴里老念叨着“若不能在水中生活/就让我在太阳底下死去……”。我知道，我这个夜晚算是完了。
   
    在家灌了几个啤酒，红着眼睛，拿着条领带，却是无论如何也找不到能挂住我的地方。我不禁感叹现在的房子真不好，连个挂钩都没有。不象从前，爱往拿哪挂往哪挂，都能把你牢牢的挂住，并且非常有效的保证不会掉下来而白死一回。
   
    今天想来，我真是疯了。向来觉着自己多么伟大坚强并且很乐意苟且偷生的人，竟会做出这样的事情。
    只是当时，闭上眼睛，总是能感觉到有人向我招手。他站在遥远的山冈，因为远，我只能看到上半身。那里绿草荫荫，白云开着朵朵圣洁的莲花或者是绵羊，一点一点的啃着蓝天上那美丽的草原。那人的手是多么的轻柔却又有力，似乎是海子？还是顾城？还是那跳下采石矶的朱湘？又或是他们一起向我招手？看来我骨子里是向往死亡的，应该是有隐性的自杀倾向而不自知。
   
    可我实在找不出跟他们走的理由。我活的挺滋润，打小没受过苦，并且还那么多人爱着我。虽说现在算半个无业游民，可怎么的也还是半个有为青年啊。没理由，真的没理由。没理由，所以才叫害怕。
   
    这世界上，有理由，有原因的都算不得什么？有结总能解开，有流都能溯源，现在没结，也没流，我该怎么办？去死？我怕死！活着？还不如死了！

2003.12.20.

日暮

浮生日记

（三）
    我不知道朋友是个什么概念，从前想过，这几年还真的没去想这东西。或许，是我这些日子来离朋友远了些吧，以至于自己竟想不起朋友这个词来。昨天，很不幸，我忘了的终于又叫我惦记起来。朋友很突然的电话我说请吃饭，要提前过生日。很不巧的是昨天刚好有客户来，陪客户吃完饭已经9点了。只好马不停蹄的赶往朋友处。还好，一票长久不联系的朋友都还在那等我，一脸夕阳余晖的样子。
    虽然长久不见面，但这些热烘烘甚至臭熏熏的脸，叫我看着亲切。大口喝酒，大嗓门说话，满天的大牛翱翔那是免不了的了。我不会喝酒，酒量差的能吓死老鼠，又且陪客户时已经喝过不少。可这会儿我还想喝。啤酒总是带些苦味，但在胃里，能感觉它轻轻揉动，小情人的手似的，有点甜。
    大家在骂娘的声音中流出一句句关怀，这样的日子是不常有了的。在记忆中似乎是很久远以前的事了。那时候大伙都还独身，偶尔有那么一两个慰籍寂寞的，也都不大当回事。朋友，在当时的心里是绝对处于领导位置的。那时的朋友，能五个人窝在只够坐两个人的车上；一晚上把酒店的酒喝光，再回去搬个两大箱来继续喝；在个个都晕成一团团被水烫了的蚯蚓的时候，去打保龄球；能半夜三更开车上马路飞飙，在路当中紧急刹车，一脚把门揣开，吐……放肆的大笑、骂娘，唱些会或不会的谁都没唱过听过的歌，妈的，这样的夜晚——爽！
    今晚，人还是这些人，酒还是那样的酒，只不过唯一的变化是大家的脸上多了些痕迹。不浓，但似乎没了从前的那般澄澈，或许是因为彼此脸上的胡子都浓密了些的缘故吧。从胡子间看去，依稀能见到那从前只成长着绒毛的面皮。
    酒喝的越来越高，瞳孔也随着放大，但寿星脸上的笑容却越来越少。我知道，朋友今天是一定有心事的。毕竟，结了婚的人，心事还是要多些的。
    在一声大咧咧的“买单……”声后，大家走在霓虹下道别，相互钻进各自的车往各自的家去。
    但我，还想喝酒——花酒！
2003.12.22.冬至日

泉

抱歉，只粗略的看了一下，写得不错，很真实~~
请继续，期待更多