心灵深处的爱

浅浅蓝

      
  心灵深处的爱
     很多时候我们在爱着但我们却忽略了。很多时候拥有着却不知道自己是幸福的，微笑着却不知道自己是开心的。等到所有的都没了才会惊觉刹那间心碎了。
     在一起一年多。知道他很爱我，知道他疼我宠我，知道他死命的在乎我，我以为我会安定的待在他宽阔的臂湾里，心不再漂泊。但最终我还是离开了他。对于感情我一直是洒脱的，以至于在别人眼中我的洒脱成了冷酷无情的代名词。
    一直以来我告诉自己我是爱他的，否则又怎么可能在一起那么久？告诉自己该好好珍惜不要再因为任性就说完就完。一直很小心的在乎着他，但我知道我做的毕竟不够，任性刁蛮习惯了。被惯坏了，终于我们还是分开了，室友以为我会很伤心的号啕大哭，但在她们惊异的目光中我依然洒脱如故。一如往常的微笑着。我以为自己是开心的，以为自己还是那样的很看得开放的下，我不知道自己的心已然在离开他的那一瞬已经破碎的惨不忍睹了，我自以为是的微笑着快乐着，他朋友打电话提醒我他生日到了。我笑着说自己记得。我是记得的，他7号生日，然我是在6号离开的他。
   我不知道自己这么做是否是残忍的表现。但我至少知道这必然会是他此生唯一流着泪过的生日，我知道他的苦，知道他对我的爱和眷恋。以前他总是爱叫我美丽的坏女人，或许我真的很坏吗？自己也不明白为什么即使是分手就不能多待在他身边一天。为什么会那么迫不及待的离开。迫不及待？在泪眼模糊中我问着自己，是真的想离开他吗？我知道我不想的。可结果是我们已经分开了并且没有了再在一起的可能，虽然他还爱我。
   朋友都说你还是去找他吧。我说为什么。她们说因为你十句话中有九句是在说他。是吗？我竟然没有察觉。我笑了笑，用一贯的莫不在乎的口气说。我谈起他就如同在跟你们谈天气。很平常的，我也是这么在告诉自己。
    在寝室待着实在郁闷，空气无聊的让我窒息。于是跟着朋友去他男朋友那里一起吃饭。看着他们我不知不觉的流泪了。我知道自己在怀念他，但我还是告诉自己我只是习惯了他的一切暂时还没忘罢了。人有时是比较喜欢自欺欺人的。
     他朋友打电话告诉我他现在的景况，我听了心在一瞬间痛了一下，但我还是笑着说那一切与我无关，说他可以找到别的好女孩的，不一定比我漂亮但一定是比我懂事温柔的。
     然而现在，当我躺在另一个男人的怀抱里。当我被另一个男人抱着吻着。当我听另一个男人说爱我。我哭了。因为我眼前晃动的全是他对我种种的好。我知道自己不该想他。我终于知道我爱过他。很深的/
    我知道我不能再回到他身边了。因为一切已经成为了过去。正是相见不如怀念。我知道如果我想回去他是能接受我的，但我自己接受不了。，因为在某中程度上我已经背叛了他。虽然我不说他就不会知道，但我自己是不能接受的。
    很多时候爱着就好。知道自己爱过被爱着就足够了。

浪子宋

很多时候爱着就好。知道自己爱过被爱着就足够了。
：）很用情的文章。呵呵

葫芦一笑

是的。很多时候，要好好把握。

浅浅蓝

珍惜一个我并不知道是否爱的人？？这几天老是怀念我的他，真的是想他了啊