无题

浮生·若梦

笙歌醉梦晚妆残，舞尽落花意阑珊。
残杯漏断三更雨，暗香掠过晓风寒。

大家好  我是新人    对诗词所知甚少 只是喜欢  望各位多帮助
这个也不知道起什么名字好   是想起了一日酒醉写的  大家帮我起个名字好不好  谢谢

SZYGX

[这个贴子最后由SZYGX在 2004/06/02 07:02am 第 1 次编辑]

   浮生若梦（金粉百合）
笙歌醉梦晚妆残，舞尽繁花意更欢。
斜斛漏停金粉雨，暗香掠过晓风寒。

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星月无边

笙歌醉梦晚妆残，花自飘零空自叹。
漏却檐间三更雨，暗香掠过晓风寒。

冷月寒星

[这个贴子最后由冷月寒星在 2004/06/02 09:38am 第 4 次编辑]

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http://img.mms.sohu.com/mms/1225/95/29595/p1.gif
http://img.mms.sohu.com/mms/1203/75/31675/p1.gif

清夜无尘

  写的不错.
  残杯漏断三更雨，暗香掠过晓风寒。这两句最好

清夜无尘

  残杯漏断三更雨何等凄清,
  斜斛漏停金粉雨何其俗.

大老鹰

很有水平。“新人”一词更让人汗颜。
最好一句引伸到情上就更好了
那2位改作的反而画虎不成反类犬，哈哈

浮生·若梦

呵呵 `~ 谢谢大家的指正  更谢谢楼上两位的夸奖   该汗颜的是我了
秃笔兄肯定是想把电视剧和曲子的名字和到文字里来是吧   和到是和上了  只是觉得和文字有些牵强了 和几个句子的意思也有些偏离   只是拙见  不知道是对错  
至于 鹰 兄的  我想起来一篇别人的作品 内容是和鹰有关的  一会转上来给大家看看
不过不是诗词了  但意境不错啊
呵 ~ 好象很少看到无尘兄夸人啊   真是让人窃以为喜
星月兄的这一句感觉比较好   漏却檐间三更雨
还有个问题想请教大家  就是怎么显示签名啊  怎么只看到秃笔兄有签名能显示出来？？    谢谢 ！

星月无边

下面引用由大老鹰在 2004/06/02 05:57pm 发表的内容：
很有水平。“新人”一词更让人汗颜。
最好一句引伸到情上就更好了
那2位改作的反而画虎不成反类犬，哈哈

呵呵，我主要是在出律的地方修改了一下~其实想改到和楼主一样的意境是很难的~~

星月无边

下面引用由浮生·若梦在 2004/06/03 00:12am 发表的内容：
呵呵 `~ 谢谢大家的指正  更谢谢楼上两位的夸奖   该汗颜的是我了
秃笔兄肯定是想把电视剧和曲子的名字和到文字里来是吧   和到是和上了  只是觉得和文字有些牵强了 和几个句子的意思也有些偏离   只是拙见  不　...

呵呵，是我们没有把签名放上去：）

清夜无尘

  呵 ~ 好象很少看到无尘兄夸人啊
  呵呵，诗好，歌好，意境好，不得不夸。

小糊涂仙

好诗。像初做的瓷胎。碰不得，读了心颤的很！

浮生·若梦

隔了2年又来论坛  没想到帖子还在  论坛真是不错！
只是一些常见的面孔不知何处去了？

碧海银鲨

下面引用由浮生·若梦在 2004/06/02 01:39am 发表的内容：
笙歌醉梦晚妆残，舞尽落花意阑珊。
残杯漏断三更雨，暗香掠过晓风寒。
大家好  我是新人    对诗词所知甚少 只是喜欢  望各位多帮助
这个也不知道起什么名字好   是想起了一日酒醉写的  大家帮我起个名字好不好  ...

感觉原诗律较乱~首尾合平起首句入韵~第三句又属仄起~第二句干脆什么都不符~
随意改动一下~希望没破坏原诗意蓄~作者勿怪
醉梦笙歌晚宴残，
落花舞尽意阑珊。
残杯漏断三更雨，
怎晓风寒问暗香。

-=-=-=- 以下内容由 碧海银鲨 在 2006年10月22日 03:48am 时添加 -=-=-=-
为保持作者原味，未做太多改动，感不通。尾句还是用“染”字换“晓”字吧。

浮生·若梦

呵 ~ 哪有什么可怪的  有砖头才会有进步  感谢才是  
前三句意境改动虽然不太大  但后一句不仅原意变了  韵脚也不对    不知道兄台以为呢？