不怕浪费时间，又愿意轻松一下的朋友来听故事

沧海茫茫

[这个贴子最后由温馨·钰华在 2004/09/05 01:50am 第 6 次编辑]

算不上时尚，但可以闭眼休息。。。   
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痞子蔡：
    “如果我有一千万，我就能买一栋房子。
      我有一千万吗？没有。
      所以我仍然没有房子。
      如果我有翅膀，我就能飞。
      我有翅膀吗？没有。
      所以我也没办法飞。
      如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
      整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
      所以我并不爱你。”
                              
轻舞飞扬：
    “你可真有趣！”
    我轻轻的舞着，在拥挤的人群之中，你投射过来异样的眼神，诧异也好，欣赏也罢，
    并不曾使我的舞补凌乱，令我飞扬的，不是你注视的目光，而是我年轻的心。

痞子蔡： “你是恐龙吗？”
                 
                     
                    [fly] 第一次亲密接触（第一部）_作者：痞子蔡  [/fly]           
                           第一节

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      跟她是在网路上认识的。怎么开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个pla吧！那个plan是这么写的：
      “如果我有一千万，我就能买一栋房子。
      我有一千万吗？没有。
      所以我仍然没有房子。
      如果我有翅膀，我就能飞。
      我有翅膀吗？没有。
      所以我也没办法飞。
      如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
      整个太平洋的水全部倒得出吗？不行。
      所以我并不爱你。”
    其实这只是我的职业病而已。我是研究生，为了要撰写数值程式，脑子里总是充满了各种逻辑。当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。
    而她，真是个例外。她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。有趣？
    这种形容词怎么可能用在我身上？就像用诚实来形容李登辉一样，都会让人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。
    看她的昵称，却又不像，她叫“轻舞飞扬”，倒是个蛮诗意的名字。

                  ※               ※                 ※
    要介绍“轻舞飞扬”之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，我很怀疑有任何的雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。我喜欢叫他“Lady Killer”，而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘，他说他已经达到情场上的最高境界，即“万花丛中过，片叶不沾身”。据说这比徐志摩的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，阿泰则连衣袖都没有了。
    阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑着一支高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师还突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，而那时我正在专心听讲。可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常说，男人有四种类型：第一种叫“不劳而获”型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；第二种叫“轻而易举”型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；第三种叫“刻苦耐劳”型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；而我是属于第四种叫“自求多福'型，只能期待碰到眼睛被牛屎ㄍㄡ到的女孩子。
    阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我，只可惜我太不争气，总是近“香”情怯。不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心，她却说她怕会变胖，那我就会说你已经来不及了。
    去年跟一个女孩子出去吃饭，她自夸朋友们都说她是“天使般的脸孔，魔鬼般的身材”，我却很正经地告诉她，“你朋友说反了”。
    幸好那时我们是吃简餐，我只是被飞来的筷子击中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概会出人命了。
                  ※               ※                 ※
    经过了那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。后来阿泰想出了一个逃生守
则，即日后跟任何女性网友单独见面时，要带个call机。我们会互相支援，让call机适时响起，若碰到肉食性恐龙，就说“宿舍失火了”；若是草食性恐龙，则说“宿舍遭小了”。
于是阿泰的房间发生了四次火警，六次遭窃。我比较幸运，只被偷过五次。
    所以在见到“轻舞飞扬”之前，我的心脏其实已经被锻得很坚强，即使再碰到恐龙，我的心跳仍能维持每分钟72下。阿泰曾经提醒我，她如果不是长头发，就会是花痴，因为女孩子在跳舞时只有两个地方会飞扬：头发和裙子。头发飞扬当然很美；但若裙子飞扬，则表示她有相当程度的性暗示。不过我一直认为她与众不同，当然我的意思不是她特别大只。书上说天蝎座的人都会有很敏锐的直觉，因此我很相信自己的第六感。
                  ※               ※                 ※
    该让“轻舞飞扬”出场了。自从她头壳坏掉mail给我并说我很有趣后，我就常希望能在线上碰到她。不过很可惜，我们总是擦身而过，所以我也只能回mail告诉她，为了证明她有先见之明，我会努力训练自己成为一个有趣的人。因此我寄mail给她，她回mail给我，
我又回她回给我的mail，她再回我回她回给我的mail，于是应了那句俗话：“冤冤相报何时了”。虽然说冤家宜解不宜结，不过我和她的冤仇却是愈结愈深。
    其实最让我对她感到兴趣的，也是她的plan：
    “我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。
    你投射过来异样的眼神。
    诧异也好，欣赏也罢。
    并不曾使我的舞步凌乱。
    因为令我飞扬的，不是你注视的目光。
    而是我年轻的心。”
    我实在无法将这样的女子与恐龙联想在一起。但如果她真是恐龙，我倒宁愿让这只恐龙饱餐一顿。
    阿泰好像看出了我的异样，不断地劝我，网路的感情玩玩就好，千万别当真，毕竟虚幻的东西是见不得阳光的。就让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒；网路的归网路，现实的归现实。因为躲在任何一个英文ID背后的人，先别论个性好坏或外表美丑，连是男是女都不知道，如此又能产生什么狗屁爱情？
    在一个苦思程式的深夜里，研究室外的那只野猫又发出断断续续的叫春声，三长两短，表示大约是三点一刻。上线来晃一晃，通常这时候线上人最少。阿泰说女孩子的心防愈到深夜愈松懈，愈容易让你轻松挥出安打。
                  ※               ※                 ※
第二节

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      pc刚好在此时传出了当当的声响，太好了！鱼儿上钩了。不知道是那个痴情怨女从一大堆饥渴的雄性野兽中，没有天理地选择了我为送Message的对象，我也不知不觉地流下了欣慰的口水。
    按照惯例，先双手合十虔诚地向上帝祈祷，求他赐给我一个寂寞难耐的绝色美女。然后用没擦过屁股的左手按了下键盘，出现的是：
    “痞子……这么晚了还没睡？”
    哇ㄌㄟ……不会吧！？竟然是“轻舞飞扬”！这个不知是头发飞扬还是裙子飞扬的女孩。
    赶紧将快滴下的口水吸住，做了几下深呼吸。阿泰此时不知道又在那个无知少女的床上，这么重要的关头，只有我在孤军奋战。早知如此，今晚就叫他吃素，别杀生了。怎么办？凭我三脚猫的幽默感和略显痴呆的谈吐，怎么能吸引她呢？
    “痞子……我心情不好睡不着……你也是吗？”
    horse's！都怪阿泰不好，干嘛没事叫我取什么“痞子蔡”的称，还说什么这样叫做“置之死地而后生”，反而会达到吸引纯情少女的反效果。我以前的称，诸如：“爱你一万年”、“深情的Jack”、“浪漫是我的绰号”、“敢笑杨过不痴情”、“你敢jump我就jump”……
    不也性格地一蹋糊涂？如今竟让她叫我痞子，真是情何以堪啊！
    “我心情也不好……让我们负负得正吧！”
    好不容易挤出了这么一句，却也已冒出了一身冷汗。其实我心情也不见得不好，只是顺着她的话头讲，不要刚开始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待会问我为何心情也不好时，我就可以回答：“你心情不好，我的心情又怎么好得起来？”。虽然有点狗腿，不过阿泰常说：“狗腿为谈恋爱之本”。而且女孩子是种非常奇怪的动物，她相信她的耳朵远超过相信她的眼睛，所以与其做十件体贴的事让她欣慰，倒不如说一句好听的话让她敢动。
    “好ㄚ！……可是你还没向我问好ㄋㄟ……”
    该死！竟然紧张到连做人的基本礼貌都忘了，亏我还号称为系上的品行教科书以及道德状元郎。如果让学妹们知道这件事，岂不让她们少了一个暗恋的对象？我真是无颜见江东姐妹了。
    “长发飘扬的女孩……你也好……”
    我心里一直希望她飞扬的是头发，而不是裙子。所以自然而然的，就觉得她该有一头长发。上帝保佑，千万别让我猜错。
    “咦？……你怎么知道我留长发？”
    Bingo！竟然被我猜到，太好了，可以证明她不是花痴了。这情景，怎一个爽字了得！
    “我不仅知道你留长发……我还知道你不常穿裙子……”
    要赌，当然就赌大一点，要是再让我猜到，天下就准备太平了。
    “咦again？……连本姑娘不喜欢穿裙子你也知道？”
    老天ㄚ！何苦如此厚待我？我只不过比别人多一份老实，比别人多一份诚恳，犯不着如此奖励我吧！？
    “我只是觉得你一定有双美腿……所以不应让裙子遮住你的曲线……”
    阿泰的特训果然有用，他说男人一定要学会甜言蜜语，而当男人讲甜言蜜语时，最大的敌人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果当我讲出任何阿谀奉承谄媚巴结的恶心言语而不让我的胃觉得抽筋时，我就可以出师了。
    “呵……：)……”
    这是网路上女孩的特权，当她不知道该如何回答你时，就会用“呵”或笑脸符号“：)”来打混过去。这真的是高招，不仅不露痕迹地接受了你的赞美，还一付不关她的事的样子。
    “心情好点了吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……”
    虽然我很好奇她到底为何心情不好？但绝不能直接问她。因为当女孩心情不好时，情绪是很不稳定的，单刀直入的问法会她让她觉得烦躁火大。所以，换个方式问，比较合乎孙子兵法的“迂回进击”和“诱敌深入”。而且看在我说她美丽的份上，所谓不看僧面看佛面，她也不至于当场翻脸吧！？
    “嗯：)……好多了……可爱的痞子先生……”
    可爱？这种形容词虽不满意，但还可以接受，不过痞子再怎么可爱也还是痞子。明天
得再想个优雅一点的称了。
    “知道你心情变好……我的心情也跟着好转……你说奇怪不奇怪？”
    刚才埋设的伏笔，现在可以派上用场了。而且明明是拍女孩的马屁，却装作一付无辜
的样子，正所谓“拍而示之以不拍”，也是独孤九剑中“无招胜有招”的真谛。
    “呵：)……痞子……我该睡了……明早十点上站……陪我吗？”
    由她的反应看来，刚才拍的那个马屁，无论是力道与施力点，都是恰到好处。跟阿泰
在一起这么久，日子倒也没有白过？
    “赴汤蹈火……尚且不辞……何况陪你聊天乎？”
    天ㄚ！我怎么会突然冒出一句这么有深度的话呢？我想唐伯虎复生，也不过如此吧！？虽说我是受到阿泰的薰陶，但我已经青出于蓝而胜于蓝了。更难得的是，我说这句话时，敲键盘的手竟然一点也不会发抖，看来我的确有在情场中打滚的天份。我深深地被自己的天赋异禀所感动……
    “呵：)……那么明早见了……晚安……痞子”“小小更正一下……应是今早见……晚安you too”离了线，忍不住想学电视里的广告大叫：“我出运了……我出运了”。而研究室的窗外，那只野猫的叫春声又更响了……
    我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。
    所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。
    这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
    “痞子……这么巧……”
    还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。
    “是ㄚ……怎么这么巧……”
    女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概
是琼瑶的小说看太多的缘故吧！
    她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。
    而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。
    “痞子……你在吹牛……”
    吹牛？……好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，
要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。
    然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。
    “痞子……你再吹ㄚ……”
    不喜欢夏天？……好，换个季节。
    在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗
集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。
    然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。
    “痞子……你在乱掰ㄛ……”
    我在掰？……好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。
    在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张
画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。
    然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。
    “痞子……你吃错药了……”
    吃错药？……好，换个比较文明的地点。
    在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈
酒而不是啤酒，最好还要有双冷峻的眼神。
    然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。
    “痞子……这些都很浪漫ㄚ……”
    浪漫？……小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。
    现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。
    或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。
    踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。
    狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。
    在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。
    或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。
    而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。
    或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。
    “痞子……你跟浪漫有仇吗？……”
    跟浪漫有仇？……当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。
    因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共通
点竟然是高，而不是帅！
    有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。
    但没人敢让男主角不高。
    因为我不高，所以我要抗议。
    “痞子……抗议驳回……”
    我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。
    而且一聊就聊到中午。
    “痞子……肚子饿了吗？……”
    “是ㄚ……那你呢？……”
    “嗯……的确该吃午餐了……痞子……”
    “那我们是否该……？……”
    “痞子……我只是问问……没有要请你吃饭的意思……”
    很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
                  ※               ※                 ※
   “如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。
    我还有一天的命吗？……没有。
    所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。
    如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。
    我有翅膀吗？……没有。
    所以，很遗憾。我从此无法再看到你。
    如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。
    整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。
    所以，是的。我爱你……
第三节

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    晚上在研究室，继续为着论文打拼……
    说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼……
    用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学……
    那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？……
    科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理……
    为什么学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？……
    那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。
    上线吧！……反正脑筋已经打结了……程式一定写不下去……
    “痞子……终于看到你了……晚安ㄚ……：)……”
    终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？……
    该不会又是心情不好吧！？……
    “是ㄚ……你我相逢在黑夜的网路上……真是有缘……”
    学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。
    “痞子……跟缘份无关……因为我是刻意从两点多等到现在的……”
    “真的假的？……没事干嘛等我？……”
    “我想跟你聊天ㄚ！……不然我睡不着……”
    “你得了被害妄想症吗？……非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？……”
    “：）……”
    这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声……
    “痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢？……”
    拜托……那壶不开提那壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲……
    “网路上的邂逅……很……很……很浪漫ㄚ……”
    我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖……
    “痞子……你骗人ㄛ……你又不是浪漫的人……”
    完了……快要跟阿泰去喝酒了……
    “痞子……说说看嘛！……我喜欢听你扯……”
    “既然知道我是扯……何苦还要听我扯……”
    “痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……”
    这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。
    看看马厩，我只剩下这匹马了。
    该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着……
    “痞子……你当机了？……还是在发呆？……”
    “嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？……”
    “痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头ㄛ……”
    好厉害，连顾左右而言他，这种技巧也会被识破。
    “现在很晚了……我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？……”
    “痞子……拖延战术也没有用ㄛ……”
    最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。
    其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。
    因为浪漫通常带点不真实，而网路并不真实。
    所以由此观之，网路上的邂逅是具备浪漫的条件。
    “痞子……网路为何不真实？……虚幻的应是人性而非网路，不是吗？……”
    话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。
    第一种人会在网路上突显其次要性格。
    一般人应该具有多重性格，而在日常生活处世中，所展现的为主要性格。
    次要性格很可能被压抑，也很可能自己本身并未察觉有这种性格。
    但在网路上，代表自己的，已不再是血肉之躯，而是一些英文字母。
    少了所有的应酬与必要的应对进退，也少了很多利害关系。
    于是猪羊变色，反而在刻意或不自觉的情况下，展现自己的次要性格。
    “是这样吗？……那第二种人呢？……”
    第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。
    人性千奇百怪，一定会有某些性格是你特别欣赏与羡慕的。
    但很可惜，这些性格未必为你所拥有。
    于是你会很希望成为拥有这些性格的另一种人。
    而网路正好提供这个机会，让你变成这种人。
    举例而言，平常沉默寡言的，在网路上可能会风趣健谈。
    而害羞文静的，则很容易变成活泼大方。
    “痞子……你在盖吗？……那第三种人呢？……”
    我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。
    第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。
    上帝是导演，它指定你必须扮演的角色，不管你喜不喜欢。
    而网路上并没有上帝，因此所有角色皆由你自导自演。
    于是你很可能在网路上扮演你日常生活中根本不可能扮演的角色。
    举例而言，你若是女的，很可能会在网路上变成男人。反之亦然。
    或者你已30岁，很可能会在网路上装成17岁的幼齿姑娘。反之亦然。
    又或者你明明是恐龙，很可能会在网路上以绝代佳人自居。反之亦然。
    “痞子……那你是属于那一种人？……而我呢？……”
    我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。
    而由于在网路上第一种人最多，所以你也不是第一种人。
    因为你特别。而让特别的你所欣赏的我，自然也有点特别。
    所以我们都是第二种人。
    “痞子……你很臭屁ㄛ……那如果我们都是第二种人……是好还是坏呢？……”
    这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。
    我们应该要成为第一种人，而不应该成为第二或第三种人。
    “痞子……请继续放吧！……小女子洗鼻恭闻……”
    第一种人最真实。
    因为他所展现的，还是属于自己的性格。
    而且换个角度想，他反而更能挖掘出自己潜在的优点。
    例如有很多人在板上写文章后，才发觉自己有当作家的天份。
    也有很多人在板上和人开骂后，才惊讶自己的脸皮厚度不输给立法委员。
    于是从网路上得到成长。
    第二种人最愚蠢。
    因为他总是羡慕别人的优点，而忘了去欣赏自己本身的优点。
    如果他是柠檬，就应该试着去喜欢酸味，而不是去羡慕水蜜桃的甜美。
    因为水蜜桃也可能羡慕柠檬的酸。
    “痞子……那么你我都是酸柠檬罗！……这样算不算同是天涯沦落人？……”
    酸则酸矣，沦落则未必。
    而且两个酸柠檬碰在一起，不也挺浪漫？
    “痞子……别又假装浪漫ㄛ！……你果然是希望变成浪漫的第二种人……”
    好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。
    “痞子……My ears will go on……所以也请你go on……”
    第三种人最可怜。
    因为如果他必须变成另一种他不可能成为的人，才能得到乐趣。
    那么无论他能不能得到乐趣，他都无法享受这种乐趣。
    而且久而久之，便会得到所谓的“网路性精神分裂”。
    他很容易将所有的人际关系与喜怒哀乐，建在网路上。
    一旦离开了网路，便会无所适从。
    “痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……”
    其实也很简单。主要是因为我平凡。
    我身材不高也不矮，长相不丑也不帅，个性不好也不坏。
    虽然已习惯于平凡，但有时却不甘于平凡。
    因此网路便成为我让自己不平凡的最佳工具。
    “痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……”
    平凡加上有点特别，所以是特别平凡。
    所以我更希望成为另一种人。
    “痞子……那你希望变成谁呢？……”
    我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。
    因为这是我所缺乏的。
    “痞子……那我呢？……”
    你？我不知道。
    你想轻舞飞扬，希望尽情挥年轻，舞动青春。
    但如果这只是你无法做到的希望，那么只有两种可能。
    一是你即将老去；二是你时日无多。
    我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。
    我不禁自责自己的变态，干嘛扯这些东西？
    虽说这是我朋友的硕士论文，但他的口试并未通过。
    所以一切都还只是停留在唬烂的阶段。
    再等等吧！也许她当机了。
        幸好后来她又送来一句：
    《Sorry……刚刚当机……我是说我已经两个月了……没看到你……我很想念你……》
    所以我继续等着。
    虽然只等了几分钟，但我觉得好像等了数小时之久。
    我很想道歉，却不知从何说起。
    直到她传来这句：
    “痞子……伊莎贝尔……我们见面吧！……”
    我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。
    下了线，天也已蒙蒙亮了。
    上次跟她聊天，忘了吃中饭，可谓忘食。
    这次跟她聊天，牺牲了睡眠，可谓废寝。
    废寝与忘食兼而有之，那么我们应该可以算是有相当程度的熟识了吧！？
    虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。
    更有默契的是，我们都会在深夜三点一刻上线，然后聊到天亮。
    都聊些什么呢？
    我也说不上来，反正到时都会有话说。
    但一定不是风花雪月。
    也不会是曾文惠是否抽过眼袋脂肪，或连战是否又了连方几脚。
    当然更不会是林志颖是否混过帮派，或陈进兴的入珠到底有几颗的八卦。
第四节

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    深夜三点一刻已到，又该上工了。
    “痞子……晚安……：)……今天过得好吗？……”
    其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”，
只要没发生什么倒霉事，那就是很幸运了。
    “痞子……那你今天倒霉吗？……”
    “今天还好，前几天气候不稳定，染上点风寒……”
    “痞子……那你好点了吗？……我很关心的ㄛ！……”
    “早就好了……除了还有点头痛发烧咳嗽流鼻水喉咙痛和上吐下泻外……”
    “痞子……你真的很痞ㄋㄟ……你到底好了没？……”
    “只要能看到你，自然会不药而愈……”
    “：）……”
    又是这种全形字的笑脸符号。
    这家伙，我鼓起勇气暗示她该讨论见面的细节了，她竟然无动于衷。
    “那你今天过得好吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……”
    轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处于挨打的角色。
    而且我觉得今晚的她，有点奇怪。
    “痞子……其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间……”
    她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来……
    是紧张吗？好像不是。跟她在一起，只有自然，没有紧张。
    应该算是有点感动吧！
    我总算是对得起那些因为半夜跟她聊天而长出的痘子们。
    “痞子……所以我很怕见了面后，我们就不会在这么深的夜里聊天……”
    “姑娘何出此言？……”
    “痞子……你很笨ㄋㄟ……那表示我长得不可爱……怕你失望而见光死……”
    “那有什么关系？……反正我长得也不帅……”
    “痞子……那不一样……你没听过“郎才女貌”吗？……你有才我当然也得有貌……”
    “我又有什么狗屁才情了？……你不要再混了……见面再说……”
    “痞子……你讲话有点粗鲁ㄛ……我好歹也是个淑女ㄋㄟ……虽然是没貌的淑女……”
    “狗屁怎会粗鲁？……粗的应该是狗的那只……腿吧！……狗屁只是臭而已……”
    “痞子……你讲话好像跟一般正常人不太一样ㄛ……我真是遇人不“俗”……”
    “干嘛还好像……我本来就不正常……”
    “痞子……再给我一个见你面的理由吧！……”
    “那还不简单……你因为不可爱所以没有美貌……我则因讲话粗鲁所以没有礼貌……
    “同是天涯没貌人……相逢何必太龟毛”……所以非见面不可……”
    “痞子……好吧！……你挑个时间……：）……”
    “拣日不如撞日……就是今晚七点半……地点轮你挑……”
    “大学路麦当劳……那里比较亮……你才不会被吓到……”
    “OK……但你要先吃完饭……我不想人财两失……”
    “痞子……你真的是欠骂ㄛ……”
    我怎么认你？……你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物……”
    拿朵花等个未曾谋面的人，那实在是一大蠢事。
    而且很容易被放鸽子。
    不然张学友干嘛要唱：“我等到花儿也谢了”？
    “我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色
的背包……”
    这么狠！输人不输阵，我也不甘示弱：
    “我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包……”
    除了蓝色书包得向学弟借外，其它的装备倒是没有问题。
    “痞子……你还是输了ㄛ……我头发也挑染成咖啡色的ㄋㄟ……”
    “你既然“挑染”……那我只好也“挑蓝”色的内裤来穿……”
    “痞子……你少无聊了……输了就要认……”
    我怎么可能会输？
    我真的有一套彩虹系列的内裤，红澄黄绿蓝靛紫，七色俱全。
    因为我是典型的闷骚天蝎座，外表素，内在却丽得很。
    而且如果不小心忘了今天是星期几时，看一下内裤就知道了。
    “痞子……你先去收拾一下……待会见罗！……”
    “我会的……那你是否也该去收惊呢？……”
    “痞子……我倒是不用……因为我本来就对你的长相不抱任何期望……”
    horse's！临走时还要将我一军。
    “痞子……我得早点睡……不然睡眠不足会让我看起来很恐怖……”
    “你放心好了……如果你看起来很恐怖，那绝对不是睡眠不足的缘故……”
    大丈夫有仇必报，所以我也回将她一军。
    “痞子……那我先睡罗！……你也早点睡……：)……”
    “好ㄚ！……我们一起睡吧！……”
    “痞子……你占我便宜ㄛ！……”
    “非也非也……我所谓的“一起”，是时间上的一起，不是地点上的一起……”
    “不跟你瞎掰了……睡眠不足可是美容的天敌ㄛ……晚安……痞子……”
    离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。
    迷迷糊糊中，好像变成“侏纪公园”里那个被迅猛龙追逐的小男孩。
   
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     未完待叙。。。
     语音播放与文章略有删减，以文为准。
                                           -----编者按------

綠袖子

我挺愛聽故事的﹐可惜沒有太多的時間

云在青天水在瓶

一向是善于讲故事，现在可以听故事：）
一个网络上的美妙邂逅，的确是很浪漫……
痞子和轻舞飞扬会真的见面吗？
哈哈~~~~~~~~~~
知道了“万花丛中过，片叶不沾身”，
比比徐志摩的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，
还要高竿！！

沧海茫茫

下面引用由云在天水在瓶在 2004/07/10 00:01am 发表的内容：
一向是善于讲故事，现在可以听故事：）
一个网络上的美妙邂逅，的确是很浪漫……
痞子和轻舞飞扬会真的见面吗？
哈哈~~~~~~~~~~
...

。。。看到一个活泼可爱的女孩子，学男人装豪迈，是件很好玩的事。
    所以我也举起同样盛着可乐的杯子，与她干杯。
    也因此我碰到了她的手指。
    大概是因为可乐的关系吧！……她的手指异常冰冷。
    这是我第一次接触到她。
    然后在我脑海里闪过的，是“亲密”两个字。。。

云瓶如有兴趣，我可以提供第二、第三部有声版和文字版。

云在青天水在瓶

    茫茫你知道吗？
    我们唐宋论坛里，也有一位“轻舞飞杨”哦：）
    我是很想知道下文：）
    希望他们有一个美好的大团结结局……
    知道吗？我生活中也有这样的朋友（原来也只是网友），他和他太太也是邂逅在网络，然后结婚、离婚，从网友——朋友——夫妻——朋友——网友，又回到了原位……
    生活，依然在继续，但很多东西都已经改变——包括他的人生观、价值观念、心态……
   

纤尘

喜欢听故事，等待下文~~~~~~~~~~~~~~~

柳清

我看文章喜欢一气看完，抓紧啊~~~~~``：）

沧海茫茫

下面引用由云在天水在瓶在 2004/07/10 04:07pm 发表的内容：
茫茫你知道吗？
    我们唐宋论坛里，也有一位“轻舞飞杨”哦：）
    我是很想知道下文：）
    希望他们有一个美好的大团结结局……
...

云瓶：真的不是美满结局，比一般人想象的还要凄。。。
柳斑竹、纤尘：第二部已发，第三部正在编辑，第三部，哎。。。

szyyc

精彩，引人入胜。