呵呵乐……

东方未明

新婚之夜，新郎对新娘发誓：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠的事，情愿接受上帝的惩罚。”
不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平安无事。终于有一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪下大声的祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他乘客的份上，暂且饶恕我吧！”
突然，耳边响起一个可怕而疲惫的声音：“什么无辜？你以为这些年来我在闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”
==========
伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
==========
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
==========
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
==========
一位記者要去北極訪問100隻企鵝.
他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.
記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.
直到第100隻企鵝.
記者問他說你平時的興趣是什麼?
第100隻企鵝:吃飯.睡覺.
記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?
第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''
==========
夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
==========
师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
==========
某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方50公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
==========
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“……清明节。”
==========
小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“
==========
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
==========
大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
==========
同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
==========
边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
==========
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
==========
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
==========
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
==========
刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
==========
某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不许停车！”
==========
公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
==========
一人在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，他只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”他咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
==========
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩
拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……
==========
有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了……
一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
另一個老人也不甘示弱的說
「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
第三個老人也說話啦
「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
他說：「你們在聊些什麼啊？」
「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地探了一口氣……說著
「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，
不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎运?
竟然有人送個大鑽戒給他，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」
==========
2005年4月1日这天，一般傻呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，无纸。 瞬间想明白原来今天是愚人节，一般般怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊~~~
于是电话 鸳鸯，“ 鸳鸯~吾在厕所~无纸~速来救急！” 鸳鸯：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中~~
电话红尘，“吾在厕所，无纸，速来救急！”红尘：“今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中~~
打电话高铎思，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”高铎思：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中~~~
现打电话紫鹤舞天涯，拨号中~~~~隔壁蹲厕响起一声“一般，别指望我了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困~~”
一般晕厥~~~
==========
有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊“美女！美女！往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他。
第二个是个书呆子，喊了“书！书！书！书！书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书。
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心狠狠摔了一跤，他骂了一声“s h i t！”不料一个重心不稳跌下山谷……
==========
一天,老鼠和蝙蝠商量:我们结婚吧!那样我们的孩子既会飞又会偷,猫也抓不到我们的孩子.那样世界将会是我们的天下.哈哈!
这时候,猫大摇大摆地走了过来,奸笑着说:看见树上那只猫头鹰了吗?她有我的种了.......
==========
一个商人领着一个母骆驼穿越沙漠，半路商人饥渴，想和母骆驼做，骆驼被吓到了，就跑。商人努力了很多次都不成功。很郁闷。
就在这时，一架飞机失事，除一名美女外其他人全部殉难。商人救起了美女。美女感恩图报，对商人说她可以为他做任何事。
饥渴的商人兴奋不已，说：快去帮我把那头母骆驼摁住
==========
一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因
台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”
官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因
法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday,
Friday”
星期六，日如何？ NO WEAR.
官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，
官员大惑不解，忙问如何？
印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April .......”
==========
某军事演习中，炮弹不幸打偏，上面令人察看。只见炮弹 落地处钻出一人，衣衫破烂，满面烟火色，说道：偷棵白菜么，至于拿炮轰吗？！
==========
美国宇航局（NASA）的宇航员向俄罗斯宇航员炫耀：我们这种笔，NASA花了10年时间，120亿美元研制出来的，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。你们怎么解决的？
俄罗斯宇航员：我们用铅笔……
==========
某士兵在一次战争中被敌军俘虏了，敌人将他囚禁起来。不久，他的左手因为受伤腐烂了，治疗无效。他对敌人说道：“请把我的左手切下来，送回我的祖国吧！”敌人十分感动，就照他说的做了。
不久，他的右手也腐烂了，他对敌人说道：“请把我的右手也切下来，送回我的祖国吧！”敌人更加感动了，再次照他的话做了。
又过了不久，他的左脚也开始腐烂了，他再次要求敌人切下他的左脚送回自己的祖国，但是敌人不干了，他不明白，问敌人为什么？
敌人回答：“因为我们怀疑你正在有计划的分批逃跑！”

￡玉面飞龙￠

哈哈哈哈 真逗

紫柔幽梦

确实可笑，看完后很开心！！！哈哈哈哈哈哈哈哈……
谢谢东方发来这么有趣的帖子让大家可以轻松开怀一下~

家明

非常幽默有计划的逃跑啊哈哈

￡玉面飞龙￠

笑话很好笑  呵呵