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楼主: 古越隐士
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踏莎行·乌镇

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 楼主| 发表于 2005-11-27 19:17 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

下面引用由网底之蛙2005/11/27 06:59pm 发表的内容:
非常高兴和隐士老师探讨。我个人的看法是:在保持较好的韵律美的基础上,更注重意境的美为上:)
网蛙:把“夕阳影里村姑靓”改成““夕阳影里茅公仰”。如何?
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发表于 2005-11-27 20:18 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

下面引用由古越隐士2005/11/27 07:17pm 发表的内容:
网蛙:把“夕阳影里村姑靓”改成““夕阳影里茅公仰”。如何?
  隐士老师:“夕阳影里村姑靓”除了有一种浑然一体的美,更有一种现代美。感觉还是前者更美,也一直是为我个人推崇的一句:)
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 楼主| 发表于 2005-11-27 21:26 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

下面引用由网底之蛙2005/11/27 08:18pm 发表的内容:
  隐士老师:“夕阳影里村姑靓”除了有一种浑然一体的美,更有一种现代美。感觉还是前者更美,也一直是为我个人推崇的一句:)
从意境上看,应该是“夕阳影里村姑靓”更美,如此句不改,把“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”,突出乌镇的历史悠久,文人辈出,包涵的范围更广,蕴涵的意思更深,是不是改后更好。
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发表于 2005-11-28 18:25 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

下面引用由古越隐士2005/11/27 09:26pm 发表的内容:
从意境上看,应该是“夕阳影里村姑靓”更美,如此句不改,把“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”,突出乌镇的历史悠久,文人辈出,包涵的范围更广,蕴涵的意思更深,是不是改后更好。
  感谢隐士老师对我的信任。觉得不直言自己的想法,反而不好。
  也如我在你五言诗中的回复,感觉还是拘泥于韵律和一些小处,改之似乎解决了一些问题,但会引起新的我感觉更不好的问题的出现。
  所以,我在理解作品修改之时,作者更要作眼于初衷,就是一个作品本身的谋篇布局,并以此为纲。有时我们表面上改了线,或是点,但却对纲产生了重大的影响。这点应当避免。
  从本首词来看,上为一体,以写景为主,读之浑然。但改之“夕阳影里村姑靓”为“文坛泰斗千秋仰”,便感此句突兀于此,混淆了上下部份的整体的美,写景和怀旧没有很好的转承。故感觉已经动纲。有“牵一发而动全身”的感觉。
  当然,只为我的意见。作为参考和所有的朋友相互学习。
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 楼主| 发表于 2005-11-28 20:12 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

下面引用由网底之蛙2005/11/28 06:25pm 发表的内容:
  感谢隐士老师对我的信任。觉得不直言自己的想法,反而不好。
  也如我在你五言诗中的回复,感觉还是拘泥于韵律和一些小处,改之似乎解决了一些问题,但会引起新的我感觉更不好的问题的出现。
  所以,我 ...
网蛙,你还没有看清楚,是上阕不改,保留“夕阳影里村姑靓”,将下阕的“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”,突出乌镇的历史悠久,文人辈出,包涵的范围更广,蕴涵的意思更深,这样是不是更好。仍旧是上阕写景,下阕抒情。我认为“六朝旧地千秋仰”,无论从字面和意思都要比“文坛泰斗千秋仰”要好,因为茅盾称“泰斗”(只能称巨匠)有些言过其实,而“千秋仰”用在这里远没有用在“六朝旧地”上要来得好。你琢磨一下是不是。
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发表于 2005-11-30 19:12 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

下面引用由古越隐士2005/11/28 08:12pm 发表的内容:
网蛙,你还没有看清楚,是上阕不改,保留“夕阳影里村姑靓”,将下阕的“文坛泰斗千秋仰”改为“六朝旧地千秋仰”,突出乌镇的历史悠久,文人辈出,包涵的范围更广,蕴涵的意思更深,这样是不是更好。仍旧是上阕 ...
嘿嘿,是我没看清楚,感觉这样更好。旧地,能否换一下,如故地等:)
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 楼主| 发表于 2005-12-1 18:31 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

下面引用由网底之蛙2005/11/30 07:12pm 发表的内容:
嘿嘿,是我没看清楚,感觉这样更好。旧地,能否换一下,如故地等:)
好的,就把"旧地"换成"故地".
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发表于 2005-12-2 05:34 | 显示全部楼层

踏莎行·乌镇

欣赏了~~~学习了~~~~~
  
    黛瓦灰墙,    
  深屋曲巷,    
  小桥流水微波漾。 
  枕河十里尽人家, 
  夕阳影里村姑靓。 
  古韵江南,    
  人杰名响,    
  六朝故地千秋仰。 
  昭明银杏阅沧桑, 
  一声欸乃乌篷桨
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