[原创]七绝一首咏春

踏月而来 · 发表于 2006-1-30 20:41

[这个贴子最后由踏月而来在 2006/02/03 11:04pm 第 5 次编辑]

         西湖烟柳丝牵水，
         断桥细雨洗朝花。
         劝君莫听桑麻语，
         春色三分伴农家。

淡淡女人香 · 发表于 2006-1-30 23:30

嘿~`这春有些老气,再活泼些让本座感受感受如何?

踏月而来 · 发表于 2006-1-31 17:29

下面引用由淡淡女人香在 2006/01/30 11:30pm 发表的内容：
嘿~`这春有些老气,再活泼些让本座感受感受如何?

淡淡的香:我已经改过三次了,江郎才尽,只好如此了!请批评指正!

谁予轻狂 · 发表于 2006-1-31 21:17

来点新时代气息。呵呵。不过我也写不来。

醉梦生 · 发表于 2006-2-1 03:01

很不错的，清新。第一次看到他的文章。

小草花 · 发表于 2006-2-1 16:24

里面有我小跟班的名字，哈哈。
问候踏月兄好，先跑了。。

柏拉图 · 发表于 2006-2-1 19:32

下面引用由朝雾之小草花在 2006/02/01 04:24pm 发表的内容：
里面有我小跟班的名字，哈哈。
问候踏月兄好，先跑了。。

晕,小跟班的名字,呵

小草花 · 发表于 2006-2-2 13:58

断桥细雨洗朝花。
小跟班叫断桥，我是小草花，晕，都有了。。

青青子矜 · 发表于 2006-2-3 02:11

前面两句所营造的古诗中的意象确实不错，算是拟古.后面两句就差强人意了,尤其是最后一句,后三字连着平韵,既没有按律,也没有新意.如果将"临"字做一些小小的改动,改为"入"字,起码可以先救一下格律.以上直言,作者勿怪..

踏月而来 · 发表于 2006-2-3 21:33

下面引用由青青子矜在 2006/02/03 02:11am 发表的内容：
前面两句所营造的古诗中的意象确实不错，算是拟古.后面两句就差强人意了,尤其是最后一句,后三字连着平韵,既没有按律,也没有新意.如果将"临"字做一些小小的改动,改为"入"字,起码可以先救一下 ...

你先把“花”和“家”的仄韵弄清楚再说吧，谢谢指教！

青青子矜 · 发表于 2006-2-3 22:10

"家"与"花"字同属平声韵.你怎么说是仄韵?后面一句最后三字"临农家"是三连平.犯的毛病大了.别不知道还不谦虚.

踏月而来 · 发表于 2006-2-3 23:02

下面引用由青青子矜在 2006/02/03 10:10pm 发表的内容：
"家"与"花"字同属平声韵.你怎么说是仄韵?后面一句最后三字"临农家"是三连平.犯的毛病大了.别不知道还不谦虚.

好，是我弄错了，领教了！

洒脱是非 · 发表于 2006-2-13 15:48

断桥冷暖相对欢，西湖烟柳视缠绵。双燕翩翩飞来意，共看桑麻连理牵。

绿云清筝 · 发表于 2006-2-15 19:08

下面引用由洒脱是非在 2006/02/13 03:48pm 发表的内容：
断桥冷暖相对欢，西湖烟柳视缠绵。双燕翩翩飞来意，共看桑麻连理牵。

欢迎洒脱朋友~
好功底呢~

流浪之鸿 · 发表于 2006-2-15 21:51

敬上月光酒哈~~

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