[这个贴子最后由狂天涯在 2005/12/23 11:09am 第 1 次编辑]
（原创自叙小说）传奇一梦——寂寞如刀
(作者：坠入地狱的人)
序言
今天是2005年的12月19号，我昨天刚过完了我的24岁生日，记得自己18岁的时候，穿着一袭蓝色的运动衫，幻想着以后的种种。大学、女朋友、还有所谓幸福的生活。那时候的天很蓝，我活得很无忧无虑。快乐的行走在故乡小城的街道上。时常用一种略带嘲讽的口吻对我的朋友们说：“未来不是梦想，它把握在你的手中。”
转眼24岁了，六年就这么过去。
一年半以前因为假期无聊玩起了传世，一年半后的今天看着机子上挂着号，看着狼藉的书桌。看着镜中疲惫的我。看着不知未来的狼狈的生活。看着从自己身边走过的女人。看着那些熟悉却又陌生的脸孔。点燃一根烟，才发现自己是这么寂寞。
传奇是一个梦，我们沉醉在里面。
生活是一个梦，我们迷恋在里面。
我25岁，一事无成。除了拥有一个所谓的id号和那些曾经痴迷的过往。
传奇一梦，我行走在梦中，寂寞如刀，不停地在划破我的心。
第一章 此情可待成追忆 落霞桃花纷纷落
我出生在落霞，一个女战士。
在一个暑假的下午，我的朋友拉我去了他的家。那几天因为刚和高中的女友分手。所以除了喝酒就是睡觉。我自己本不是一个喜欢颓废的人，但是大学的生活消磨了我的很多激情。那些所谓的passion都在无休止的重复的日子中消耗得一干二净。于是我和他去了。我记得我看见传奇的第一眼，我的朋友正在努力的冲炼狱8，当时要在7层杀一个守护才可以上到8，他一个20多级的道士，带着脆弱的骷髅屁颠屁颠的和别人抢着一只守护。后来冲到8打金刚人的时候，他是那么的兴奋。
我并没有被这种游戏吸引，只知道当时网吧有很多人在玩，和现在已进去就是魔兽的情况一样，当时的流行就是这样。当时我的朋友在九区青龙，他玩过奇迹，曾经深深的痴迷其中，从大一到大四几乎经常包夜玩他的奇迹。但是就像很多的网游迷一样，他也会选择其他的调剂自己寂寞的奇迹生活，一个几百级的人物已经没有意思了，他就选择了传奇。而我为了忘记一些东西，也选择了传奇。
桃花岛，黄药师的窝，黄蓉的出生地，是无数武侠迷向往的地方，也是我的出生地。因为地域的关系，我选择了自己上学所在地的服务器52区达摩，而不是家乡的服。到我第一次踩上落霞的土地的时候，我给我的女战士起名叫“微微痛过”。微微痛过的是过往的种种，那个扎着马尾辫，穿着红杉的女孩。直到现在我也喜欢去落霞，静静地站在桃花树下，看着落英缤纷。我心里最清楚这个女战士是为了纪念谁，虽然她已经买好了房子，在2005年初的时候告诉我她会在一年内结婚。她站在西安繁华的东大街，在那个记录了数千年历史的钟楼下，对我说：“我们不在一起，谁也没有错。谢谢你给了我那么多美好的回忆。”那一天西安刮着大风，而我在告别后就登上东去的火车，没有再回过头。
因为朋友的关系我接触游戏并没有什么样的困惑和疑问。虽然他的级别不是很高，但是他玩奇迹的经验也可以完全用在传奇上。他的仓库里什么都没有，那时候什么离别啊，天竺啊，白金啊都是好东西。更别提泰坦，无机了。至于天套，则是他梦想中的东西了。在我无聊的杀猪活动进行中，我有了点钱，很快到7级了。于是我迫不及待的学了血影。然后就开始了漫长的挂机生涯。
我一直在想传家宝和传奇的搭配是非常成功的一例。他们在互相促进中完成了这个游戏的绝大部分。很多时候不是玩家而是机器在进行着游戏。而我们只不过坐在电脑前，冷冷的看着屏幕，看那些闪亮的小点，在不停的行走，杀戮。
我挂到了快拜师的年纪。于是会经常站在中州的老兵处张望。看着那些衣着光鲜的人物匆匆走过。谁也不会在乎我这样一个不起眼的小战士。就像现在免费后有很多的小号在那里喊着拜师。当我穿着很垃圾的时候，他们连瞧都不瞧我一样，选师傅也要选牛人，因为我们有所企图。但是我很幸运，因为我遇到了极度重犯ㄨ冰凌，一个和我一样的女战士。那时候真的不知道还会被人称为人妖，就如同王小波写的书一样，我幸运的是我在传奇的黄金时代出生，那时候游戏中的人还很单纯，那时候土城还很热闹，那时候我的师傅还在。虽然我们都是人们称为的人妖，但是我们很快乐。
第二章 斯人已乘黄鹤去 空余土城恨悠悠
认识冰凌很意外，在我决定要下线睡觉的时候。我看见了他穿着战甲，手持裁决的潇洒模样。我决定和他私聊。
“愿不愿意收我做徒弟？”，
“你是谁”，“我是微微痛过啊”，
“哦，呵呵，行，和我去武馆吧”。
很简单，现在回过头来想想当时的自己。其实我心底还存了一点侥幸心理，以为会遇到一个真正的mm。没想到我的师傅和我一样也是个单身玩家，也是个男人。他还比我大，已经成家了。好像在郑州。在那个我每次都会匆匆经过的城市。我到现在也没再遇见过他。不过我很谢谢他，因为最初的快乐是他给我的。
冰凌是一个很痴迷的游戏者，他几乎天天在线。平时喜欢挂在机关洞的仓库二。挂机的时候拿着铜锤，上线的时候拿着他唯一的裁决。说是在15自己打出来的。我当时羡慕极了他，似乎那就是我追求的全部。于是挂机的动力很大。晚上有时候会和他在土城聊天。因为级别很低，所以不能陪他去炼狱15。记得有次自己20多的时候他带我去了一次。我看见白蛇时候，紧张得不得了。以为那就是全天下最厉害的怪物。因为我最伟大的师傅杀它也很费事。现在每次去那里，我想到以前的自己都会微微笑出声来。看着仓库里那些师傅以前没有的东西。却一点也高兴不起来了。
达摩的这个服人气一直还不错，有很多的人在玩。好像河南的人比较多一点。记得当时土城的仓库人满为患。不停的有人在Pk,我一个人从来不敢进去。经常会被狗堵在门口，而被别的战士一个烈火秒掉。当然冰凌在的时候，我敢去。人物上带的那几个字——极度重犯ㄨ冰凌的徒弟给了我很大的荣耀。师傅很仗义，大概当时人的级别都不高吧，所以他可以想撞谁就撞谁。在我的印象中，初认识冰凌，他的级别大概在44级左右。在我们最后分别的那个晚上，他兴冲冲的告诉我要马上出翅膀了。可惜，我永远没有看见他出翅膀。
我的身上穿的永远是师傅给的东西。在我出师的那一天，他送我的是一件功3的女重盔。他说这是他的行会大哥给他的，是极度重犯家族的东西。那时候我觉得这件东西是那么的重要。现在我的仓库里还放着这件衣服，27的炼狱，魔防一勋章，功4的死神戒指，28的铜锤。都是冰凌给我的。还有我挂机经常磨掉持久老问他要的记忆项链。我其实是一个很怀旧的人，微微痛过的纪念，现在又加上了冰凌。
师傅，你还好么？
我玩的这个战士永远的只停留在了41级，因为师傅走了。
最让我们高兴的是，我在出师后，有一天下午冲动的用声望去换技能书，结果第三个就给我金刚护体。和现在不一样，那时候的金刚是多么的值钱啊。我马上和别人换了裁决，宝甲，勋章，圣套。可惜他们没有给我戒指，当时20多元宝的戒指。而我就这样兴冲冲的和他们换了。我穿上衣服的当天，和师傅去建了一个叫无忧谷的行会。我们都是会长。当天我们一个白马，一个黑马站在热荒的海边。心情是那么的高兴。那一天成了我和冰凌最值得纪念的一天。
斯人已去，空余此地。和现在的土城一样，空荡荡的。我知道我们都有自己的生活。只是这样的一次相遇，他是我游戏中唯一真正的朋友。
第三章 不识众人真面目 只缘身在众人中
说到朋友，我现实中有很多。因为自己喜欢篮球的缘故，周围有很多臭味相投的同学，从大学到现在在读的研究生，我每天下午都会去球场。就如同传奇中很多人喜欢用战士，喜欢pk一样。打打杀杀的才可使释放出我们压抑已久的郁闷。每次我挂完机上线后，都喜欢站在死水或者中州人多的地方。第一是看看摆摊的，希望自己会有传说中的狗屎运气，用几个金币买到那些自己永远打不到的装备。第二就是看着别人捉对厮杀，行会与行会之间开战。那些绚丽的魔法和靓丽的装备在一起跳跃着，激荡的是人类最原始的本性。
说来惭愧，我是一个不喜欢pk,也不会pk的战士。在冰凌在的时候，他经常在土城的仓库外面和人家打。我却只能站在一旁傻傻的看着，帮不上什么忙。就是在这样的旁观之中，我认识了很多的玩家以及他们那些声名远扬的角色。
现在的达摩，除了铁血情义盟以外，就是现在的天武皇朝这两个行会人气比较旺。铁血现在是沙城，而天武就是他们绝对的对头。在这些厮杀中，其实我不知道他们记不记得以前的达摩，那些黄金时代在土城跃马扬刀的人。当时我师傅和天堂雷这个人有点过节，到后来两个人见面就打架，师傅老告诉我说这是个小孩子，和他打打玩的。但是他们每天都在那里杀来杀去，搞得我站在旁边很是无奈。铁血好像最早的会长就是天堂雷。前几天我又一次看见了这个号。可惜他的级别已经远远的落在了后面。在我戏称为后天关时代的传奇里，过去的那些人物都不值得一提了。
还有一个人，现在达摩级别最高的女战士，我想六个字的称号可以说明很多事了。但是谁还记得她当年在土城仓库的样子。一个装备很好却似乎很羞涩的女战士，我和她还聊过。我记得她还有个小号叫盼盼还是什么。那个时候很多的的小号在土城仓库转悠。那个时候我们都还单纯。
还有一个人，现在铁血里比较牛的法师，天武的一打架就会喊，先放翻了他再说。谁知道到当年的他呢。肯定比我玩的迟，我印象中他级别很低的时候拿了宝盒，然后就急匆匆地跑进炼狱的法师地图。我当时就在海岛，一个带着红箭头的人从我的身边经过，似乎很慌张的样子。现在他再夺宝的时候，已经是前呼后拥了。
游戏玩得久了，会被很多人记住。也会记住很多人。我喜欢猜想这些角色的背后的玩家在现实中会是什么样子。会不会有喜怒哀乐，会不会真的结婚，会不会有如此的号召力。我们在游戏，不知道是在用什么样的面具游戏。我们不止在游戏，我们的生活又会是什么样子。
我的生活就很乱，读研究生的日子很是空荡荡的，研究生成了烟酒生。还有身边的女朋友，琐碎而真实的生活。于是我经常在夜晚躲进游戏之中。看着里面的人在喜怒哀乐中肆虐的挥霍。我的朋友有很多种，在读的大学生，整夜守着boss；逃课的高中生，用零花钱上网；打工的人，在一日辛苦之后来到网吧；还有老师、机关干部、商人。我不想评说盛大到底做了什么，但是我们玩家却都在这里真实的生活着，痛并快乐着。游戏和生活在这里，交汇又分开。那些增经叱咤一时的角色，那个拿着扇子四处招摇的东北小混混，那个因装备被盗而变成红名的郑州大学生。你们都在生活么？
在微微痛过快41级的时候，发生了很多的事情。因为我学业的缘故，我要去北京半年。在那个假期来临之前，盛大第一次开了七龙珠的任务。我和师傅经常去打龙珠。在那个晚上，我们投了5套龙珠，我得了一把铜锤，他的道士得了一把离别。我把铜锤扔给他，说：“我要去北京半年，号给你照看。”他笑着说：“等你回来，我都出翅膀了。”然后我说：“别得意，小心被盗号。”“呵呵，乌鸦嘴。”
值此一别，我回家后去网吧，号被盗了。
值此一别，我去了北京，半年后，失去了师傅的消息
值此一别，达摩在我回来时候变得不再熟悉了
值此一别，我的生活和我的传奇都开始了新的一页。
第四章 醒觉繁华京城梦 才知世上已千年
在2005年初的猎猎寒风中，我坐上了开往北京的火车。因为假期的号被盗掉了，等我找回后才发现几个月积攒的东西消失得一干二净。圣套，功三勋章，裁决，金砖。但是他们没有拿走师傅给我的那些不起眼的小东西，那些实际上对我有着很重要意义的东西。我不禁的松了一口气。因为要开始一段新的生活，所以我很快忘记了被盗的郁闷心情。转而开始迎接自己的新生活。
在我经过郑州的时候，我想起了冰凌。看着茫茫暮色中的二七广场，那些从我身边经过的人们，我才知道原来世界上的很多东西是那么奇妙不可言。就如同我的现任女朋友，一个任性而倔强的丫头。她的世界里似乎只有她自己的爱和恨。而我从一开始就知道，我们是两个世界的人。我的责任就是陪伴她渡过她的这一段岁月。我包容她的一切，包括她所做的那些让我伤心的事情。现在，也许我们在一起的日子剩下不到一个月。回首和她一起的一年多，包括在北京的日子，那些半夜站在健翔桥边打的电话，就好像传奇给我的感觉一样，忘不掉，舍不掉，爱与恨交织的酸酸甜甜，一切都已经不能用语言来形容。
课程是开在北大的，但是我首先要做的是找到合适的房子。那些在北大、清华周围忙忙碌碌的人，为了考研、学习、求知、赚钱而消耗着自己的时间。有的人得到了回报，有的人失去了更多。可笑的是，我在中关村这个最大的所谓知识经济的集散地，却很少再去接触网络了。我只是行尸走肉般的走在那个并不属于我的都市街头。在西单看别人的精彩，在王府井感受金钱的荣耀。而我只不过是一个过客。
余光中在他的《错误》里面写道：“我嗒嗒的马蹄是一个美丽的错误，我不是归人，我是一个过客。”是的，我确实是一个过客。高中时候一直梦想着去伟大的首都，但是等我真正到了那里，我却连去看看长城的勇气都没有。如果我注定一生漂泊，我才知道北京并不是一个异乡的人梦想最终的所在。我和我的高中同学一起，用二锅头打发那些可怜的日子。我的同学在北京读了4年大学，结果毕业时一无所有的离开。他的qq个性签名这样说道：“大学从我身上离开，他一边提着裤子，一边冷冷的说——青春留下，你走，到这时我才明白，不是我上了大学，而是大学上了我。”
我的两个朋友，一个在华旗销售爱国者，一个在新浪忙碌着。我和他们住过一段时间，在他们的宿舍只有电视和最原始的红白机游戏。我们就在燕京啤酒的香味中，用坦克大战来消磨时间。赚的钱不够出去一趟，最大的开心也就是在西单吃个自助火锅，我们只能喝喝酒，看看《刘老根》。传奇已经不在我的世界里了，我一直以为冰凌会替我照看好我的号，谁知道他是不是也在这段日子里发生了什么变故，远远的告别了达摩。
直到那半年的四月份，我搬到了林业大学的宿舍。和一些无所事事的毕业生们住在一起。林大干得最龌龊的事就是限电。每天早六点到八点有点，中午有点，下午四点到晚上十一点有电。因为这一屋子的人都喜欢cs，所以我只好在早晨六点到八点去看看我的传奇世界。没有好友，没有活动。我只是一个孤单的在炼狱8杀杀金刚人，然后等着包裹满了回城去赚钱。就这样一天天得过去，我攒了不少的金砖，却似乎已经不知道传奇应该怎么玩了。
北京的日子过得很快，在我还没有真正了解这个城市的时候，我就要离开了。在临走的当晚，我们六个人坐在林大后门一个新疆餐馆的门前，用八十四瓶燕京啤酒向这个城市做最后的告别。我的朋友还有的在那里努力的生活着，而我则又回到了自己的世界里。走进宿舍，打开电脑，进入熟悉的界面。我终于明白了什么叫做“山中方七日，世上已千年。”天关，天牢，屠龙刀。。。那么多崭新的名词和花样已经迷乱了我的视野。朋友一个都不在了，行会似乎也是新的，级别都很高了，装备都不值钱了。
我坐在电脑前，想着三个问题：“我的课程论文怎么写？我和她怎么办？我的传奇该怎么玩？”。当然，在思考的时候，我的手中依然点着一支点燃的中南海，这是我和北京最后的联系。
第五章 孑然独行天地间 此中滋味无人知
回到了久违已久的学校，在完成我的学业的同时，我还在继续着我的传奇生活。每天晚上在忙完自己的事情之后，我总要把他从宝宝上解救下来，自己上线四处转转。说句实话，我是个十足的菜鸟，不会打装备，不喜欢去pk，更别提什么行会的重大活动了。我就像一个传奇里的孤魂野鬼，独自一个人徜徉在达摩的天空下。最得意的就是自己对于金钱的积累，我的女战士挂机也从来没有亏过钱，但是我的经验也就上不去了。等到微微痛过41级的时候，我彻底的放弃了她。
做出这个决定时，我确实有一些迟疑。因为这个角色有着很多的纪念意义。更不用提，当别的玩家把我当作真正的女玩家，整晚上要泡我的那些戏剧性的场面。有一个小男生死活缠着要和我结婚。我说我是男的，他不信，说：“哪有男的不骂人的，而你只说什么我晕，肯定是女的。”谁晓得这个游戏把人变成了什么，但是我真的不会去骂脏话。更不会去问候别人的家人。这些是个人的问题。
这个号里有冰凌，和那个在他嘴里说出来的所谓极度重犯家族的光荣。我记得以前他带我的时候说过，极度重犯家族很早就来到了达摩。他们好像是专业玩家，靠装备赚钱。我记得我只见过一个叫极度重犯ㄨ二哥的人，师傅说他转区了。但是当他光着身子走进土城的仓库，从仓库里拿出一件又一件极品的装备，穿在身上的时候。我明白了他们曾经的辉煌，而留下的这些只是他们卖不出去的。这个号里还有我对过去的一些留念，那个扎着马尾辫的女孩，那个永远的18岁的日子。但是我知道，所有的一切都已经过去了。
我选择了道士，一个独来独往的职业。古人说：道者，知天地万物，回旋于其中，逍遥无机。我在现实中隐居在一个不大不小的学校，在游戏中隐藏在一个叫极度重犯ㄨ一辰的道士背后。很快的我的道士刮倒了比较不错的级别。天天在炼狱中挂机的枯燥生活，除了给我升级的快感，就是那些数不清的金砖。我也选择了一个师傅，她是个女号，叫做萍水相逢。这样名字就意味了我和她的师徒关系就会在出师的那一瞬间结束。萍水相逢，我的这个角色和游戏中的很多人都是萍水相逢的关系。没有了真正的朋友，也没有了真正的快乐。记得有一次盛大搞活动，师徒在线领经验。我就在那一时刻到达了35级，我和萍水相逢在海角的仓库，完成了最后的交接仪式。随后，我就很很少再见她了。直到几个月后，我发现我竟然可以用狮子吼推动她。那一时刻，我万分的沮丧。
道士确实比较的好养活，用挂机的钱，我得到了我需要的一切。说句实话，我自己亲手打来的装备寥寥可数。最多还是可爱的蛇王给我的。大前天，当我第一次在活动地图单挑了魔王、教主和逆魔之后，我却突然地感到了一阵阵的空虚。原来一直所追求的一切，只不过就是这样。现实里有很多次这样的感觉，我们努力地为了一件事而拼搏，到最后不管你得到了什么，你都会感到一点点的失落和沮丧。
有时候，我上线的唯一乐趣就是摆摊。挂机给了我很多的收获，40的虎齿，天玄手，30的灯笼，还有就是那卖不掉的金砖。曾经有一段我一直挂在炼狱8层，有一天，我的小号没有钱去中州，我就在落霞喊话借钱。这时候走来一个战士，给了我一些钱。说道：“天天挂炼狱8还没有钱，真丢人。”就在这个时候，我开始认识了厘米，这个战士是他的小号。这个十分有意思的男人，我们俩都挂在那里，也许彼此匆匆的身影每天都有无数次的擦身而过。但是我们却并没有彼此真正的了解过。直到我的道士级别越来越高，直到我加入了以前的光辉永恒，也就是现在天武皇朝的行会。随后发生的故事，才是我的传奇生活多了很多的光彩。
玩道士的时候，我的日子也在一天天的过着。和女朋友有着不同的对未来的看法，我们经常为了这些事情争吵。她比我更现实，但是她又比我更脆弱。我只能默默地坐着一个男人该做的事情。守护着她，等待真正的分手的那一天。我曾经不止一次的想，古时候有很多的仁人志士选择了隐居，但是在这个现代的社会，我们却永远不能真正得道。一个真正的道士其实是与社会格格不入的人。我做不到，谁也做不到。我们要想到自己的前途，家庭，婚姻，金钱。有些事情永远不能躲开，你只能去勇敢的面对。
学校中的梧桐树叶落叶生，春去秋来。我行走在她的绿阴之下。感受的却永远不是一个道士的洒脱和逍遥。生命中不能承受之轻，我们都要面对。也许只有在游戏的时候，我们才可以给自己疗伤，给怪物施毒，召唤出两个永远忠心的宝宝，陪我们走那没有尽头的江湖路。
第六章 千金散尽还复来 无奈生涯多苦难
道士玩了有很久，没有怎么挂过炼狱。尤其是炼狱8人满为患以后。就在外面的地图我也慢慢得到了46级，看着这个以前是很神奇的、很让人羡慕的级别。我似乎都不敢相信我也会到46级。那一天我去领了名人堂的书，看着只卖十几元宝的强化骷髅。想到自己买书的时候那种求爷爷告奶奶的迫切心情和花出几十个元宝，不禁的苦笑了起来。我不知道那些在这个游戏上花了很多钱的兄弟们是什么感觉。也许他们有很多的钱，一个网友告诉我，她玩热血的行会老大开着宝马进出网吧；也许他们没有很多钱，我的一个朋友白天在酒店打工，半夜去上网；也许有高中的孩子拿着零花钱来玩；也许有的人玩的就是他今天的饭钱。钱，在我的现实生活中扮演着非常重要的骄色，但是对于这个游戏我只花了不到五百。
记得前一阵子，盛大出了豹子。慢慢的我看见很多朋友的身后跟着一个可爱的宠物。在我完成前一阵子的那个冲级比赛后，盛大也给了我一个。但是我把它扔掉了，因为我记起了论坛上一个朋友说的话：“养它需要每天一块钱，这些钱足够山区的孩子一天的生活了。”说句实话，我生来不是一个把金钱看得很重的人。我曾经以为自己的人生信条是：“今朝有酒今朝醉，千金散尽还复来。”我每个月拿着不多也不少的工资，在我有了个视金钱如粪土的女朋友之后，我开始每个月过的捉襟见肘。我不想扫她的兴，所以每次上街我们都是满载而归。但是我知道我的收入仅可以维持这样的生活，但是却不能更好的提高这种生活。有一段时间我给传奇的付出就是一个月的月卡和挂机卡。除此我从不进天关，我也不花多余的钱去买装备。道士的好处就是可以有点赚头，这对于我而言已经足够。
钱，我唯一没有想到的是，它在现实中左右了我们的生活。但是也在游戏中改变了我们的品格。
我见过很多装备被盗的玩家，还有那些在死水摆摊的所谓盗号者。经常有这样的名字：52区达摩、达摩专卖等等。他们也是在用这样的方式生活，但是他们没有想过别人是怎样的生活。这些都和金钱有关。还有的人，是那些在天关狠狠的扔人民币的人。现在铁血有几个中坚力量的战士。包括很多的叫蓝什么的家族。当年我玩战士的时候，我看着他们在炼狱5挂机，在炼狱7挂机，后来在炼狱沼泽挂机。还有现在天下第一的战士，每次天关都有他的身影。这样的游戏方式也和金钱有关。君子爱财，取之有道。如果他们有钱，这是他们的生活方式。看着窗外灯红酒绿的花花世界。说句实话，盛大的这点算不上什么。一个麻痹的价钱比不过纸醉金迷的一晚。但是我还是觉得有点心里凉凉的感觉。因为有很多的人喊着：“老子就是有钱，撞死你。怎么啦，不服你也去天关啊！”
两周以前，我在洛阳街头漫步，在上海市场的一角，看见一个中年男子不停的向过往行人磕头，旁边睡着一个白发苍苍的老人家。那个人流着泪，不停地在寒风中向众人乞讨。我给了他十块钱，我事后还觉得伤心不已。古人说：男儿膝下有黄金，上拜天地，下拜父母。但是我的一个同学告诉我在麦当劳门口还有这样的一个男子，用同样的方式在乞讨。我并不想去评论什么真假善恶，但是为了那个在寒风中的老人，我就应该再给他十块钱。
说来说去，还是钱的事。在所谓的后天关时代。传奇开始变质了，我们可以在里面随意的杀，痛快的骂。但是我们个人比不过金钱的力量。谁也比不过。现实中我经常和女友为了未来争吵。因为我给不了她一个真正切切，可以触摸的将来。因为我没有足够的钱。在游戏里我也感到了同样的无奈。我无法改变别人的生活方式。但是我却可以想到那些没有书读的孩子，没有饭吃的人们。我无力改变这一切，我也做不到退出游戏，把省下的钱去资助别人。我也没有权利说别人这里不对，那里不好。但是我的感觉却从来没有这么差过。
社会和传奇一样，当我们无力改变的时候，除去心里的那一点辛酸。我们要么被迫改变，要么顺从的改变。但是我们终归会被改变。但我一个人站在落霞的海边，看着屏幕上不停地刷出红字。看着别人的级别不停的上涨。我想到了洛阳的那天下午，想到了那个白发苍苍的老人，想到了我和女友的现实生活。
我的人生信条曾经是：今朝有酒今朝醉，千金散尽还复来。但是我现在qq的个人签名是：原以为我在享受生活，没想到其实是生活在享受我。
第七章 杨柳不解相思意 流水空把桃花渡
玩了这么久的游戏，我经常是一个人独来独往。曾经为了打发无聊而经常去五蛇殿、逆魔大殿玩。从来没有遇见过什么boos，陪伴我的只有满屏幕的小怪和我的骷髅宝宝。我基本不下魔城，因为那里有说不清道不明的pk。有很多的事情会发生在魔王出来的那一刻，让你一下子变得分不清你身边的人是不是以前你认识的他。有闲有钱的时候，我最大的乐趣就是炼狱15，魔镜8、9。在那里说不定我会一个人安安静静的单条闪电或者蛇王。没有人和我抢，也没有人和我发生冲突。说穿了我是一个失败的玩家，我不懂得那些高难度的技术，我也不知道该如何熟练的运用技能。我只是一个匆匆的经过者，不会为了什么而下很大的决心。这句话我的女朋友曾经不止一次的说过。比如爱情，她说对我也仍然适用。
好友列表中的人其实是满满的，但是我们似乎都是萍水相逢的一类人。我没有和谁真正的聊到互相了解的那种。我有时候上线会站在落霞岛的海边发呆。装备，金钱并不是我想要的，等我有了龙纹、天套，道三的勋章的时候，我只会把它们扔到仓库里，因为我不会在乎。我不在乎我的装备会不会吸引众人的眼球，会不会引来无数的mm驻足观看。或者我也从来没有真正考虑过在这个游戏里还会有真正的感情。
我不相信网络，因为它是如此的不真实；但是我又相信真爱，因为它无处不在。看到过很多的人身上背着某某的丈夫或某某的妻子的称号。看着很多人为了爱做出疯狂的举动；看着很多人以为自己是这个世界上最不幸的人，只是因为爱背离了他们，抛弃了他们，以往了他们。为博红颜一笑，一掷千金的有，为得真爱回首，废寝忘食的有。但是我都静静地从他们身旁走过，记得有一句戏说的话：“轻轻的我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”其实每一个孤单的人都是希望会有个真正关心他的人在一直默默的等他。就像玩这个游戏一样，我其实很孤单。
最让我难以忘记的是一次晚上在中州老兵那里摆摊。忽然有一个道士妹妹m我，和我不知怎么的就聊了起来。说了些什么我都记不清了，只是我带着她去了落霞，在村口的桃花树下我们东扯西扯的说着话。一个比我小很多的丫头。眼睛里的世界还是那么的美好，她好像在上高中，而且我能感觉到她对学习很无奈。突然她说要和我去结婚，这是第一次有人这么说，结果我跑得比飞随即还快。第二天她去抛绣球了，抢到绣球的是她的同学，和我是一个行会的。我当时站在月如的旁边静静地看着他们，我突然想到了高中那个对我很好的女孩，她有一天晚上带给我一个完整的柚子，为我细心的剥开。说实话，那时我第一次吃柚子。而且是最香甜的一次。
爱情，对我而言不会发生在传奇里，因为我天生免疫。我偶尔也会在行会里喊：“征婚，征婚了，本人身体健康，品行端正，寻一妙龄女子为友，共同携手征战江湖。”可是我知道，这只是个大大的玩笑。我有时候会对爱以及和爱有关的一切产生疲惫的感觉。因为我太相信现实的残酷。当我看着那些千里相见、共浴爱河的人们的时候。我都会深深的祝福他们。但是对于我而言，爱情是生活的一部分，在我没有真正生活之前，我看不到所谓的永远。
我的女朋友还有一个月就要毕业，她会回到远离我的城市，开始她的新生活。我们最近的关系出奇得好，从来不会争吵。因为我们都在小心的维护着这最后的回忆。不是不爱对方，只是我们不能过早的下结论。我只不过是一种选择，而她有权利去选择更多。
我深深的祝福那些在传奇里爱过和正在爱的人们，因为我相信世界上有真正的爱情。我也深深祝福的我的宝贝，在离开我之后会有更好的生活。也许那里面有我，也许那里面没有我，但是我都希望她最快乐，最开心。游戏有的时候真正的现出了我们的原形。我不是不负责任，对于一些事情，我只能看着它发生。生活不是定点刷新的魔王，他过去了就不会再回来了。我脑海中的那些爱情记忆和传奇一样将会是我一生最美的点点滴滴。
第八章 江湖自古多歧路 转身才知万事空
说起我的传奇，的确是一场独来独往的演出。早都已经习惯了一个人带着宝宝仗剑走天涯。可惜和达摩那些风云的人物比起来。我只不过是一个冷静的旁观者，我没有为这个游戏付出过太多的热情。不过每每回首看来路，我却发现很多的时间和我的精力却已经投在了这上面。付出的时候，我们就不要去奢望什么回报。中州老兵那里树立的几个天下第一的雕像也根本无法证明什么。看着身旁那些带着封号的人物走过，我的心再也不是刚进入达摩时的艳羡和惊叹了。
但是我还是要感谢这个服务器里的很多人，因为我们在一起共同建造了这个世界。即使他是虚幻的，即使他不值一名，即使他给你的恨多过于爱。我依然要感谢你们。
达摩的人都应该知道欧阳家族，我一直很不了解他们。只知道这个区的装备有很多是他们生产的。也许生产这个词用得不对，但是在我眼中确实是生产。一直待在魔宫不走，专业化的引怪、送药包括打怪、杀人。我知道他们中有很多人和我在一个城市，也许这就是他们的生活方式。做好一件事情不容易，除去别的，在玩传奇上，欧阳这个名字完全值得肯定。在我加入欧阳组建的行会的时候，那些最初的人物已经开始慢慢淡去了。
我记得欧阳霸天，这个据说是成天住在魔宫的道士。经常在死水给我们秀他的东西。可以这个号现在已经不再出现了。还有欧阳魔战，以前我进入光辉的时候，在魔镜六遇见了他。不清楚为什么入会，也许是一个城市的原故。当他收我入会后，我们就开始无休止的和铁血的战争。我到现在也不清楚为什么偏偏是这两个行会。但是我一直很高兴，因为有了我们的存在，死水不再寂静，沙城不再孤单。魔镜六也成了兵家必争之地。在所有出现boss的地方，就有我们双方的身影
我一直以来很遗憾，因为我很少去参加行会pk。因为我杀不了人，也不想被人杀。因为我有时候最大的乐趣就是静静地坐在电脑前看着外挂在永不知疲倦的替我赚取经验。但是我很喜欢看那些行会的聊天。救急的、集合的、骂街的、卖东西的、买东西的，还有调情的、开玩笑的。真的很像一家人。在光辉之前，是雄霸达摩。在光辉之后是天武皇朝。其实都是那些核心人物在组建。我感觉他们就像一家人，也学他们真的就是一家人。在一起玩、说笑、打闹。其乐融融的感觉。
我对于我的所谓对手——铁血一无所知。但是我知道我们在一起为了这个区的繁荣作着贡献。我行会中的那些人物的名字，我都可以随口说得上来。美人豹，目前全区级别最高的战士，pk的主力。每次必到，又一次攻沙失败后，她会觉得很丢人。其实我也是。魔战，行会的另一个领袖，我很欣赏他在行会里说的话：“我会组织大家打宝和pk，只要我魔战在，我第一个上。”风花雪月，又一个视行会为家的人。忠实的打架者和挂机者。还有空手套白鹿，最近我只知道他不停的在喊郁闷。还有很多很多的人，我知道我们参加行会不一定是为了有所回报。只是因为我们缺少朋友，因为我们不想一个人孤单的在传奇的天空下行走。
前一阵子，我们几乎经常攻沙。但是老是以失败告终。我有时候可以感觉到每个人的荣誉感是那么的强烈。但是我也只是一笑了之，毕竟这只是个游戏。我还想说说厘米，前一段他当行会老大的时候，每晚在死水搞活动，给会里在线的人发装备和金砖。我知道他只想让这个会的人气聚起来，而不是一个人孤单的玩。他有一晚，在我们的簇拥之下，砸碎了自己的扇子。然后说：“没有关系，装备没了还会再有。”那一刻我真的很欣赏他。欣赏他那一仓库的金砖和他对于游戏的热爱。
有很多的恩怨其实并没有什么，但是我们付出的却是实实在在。这几天行会里很安静。老大们都在喊着卖号，晚上也没有人组织活动了。就这样死寂的沉默着。其实有很多的事情失去了才明白为什么后悔当初不那样去做。看着铁血的人孤单单的战在死水路口，我想他们是不是心里也很失落。因为没有了对手，游戏玩着又有什么意义呢？
我真的很怀念那些攻沙、抢宝的日子。但是我知道什么事情总会有一个了结的一天。遗憾的事我还没有全身心的进去，却发现自己已经出来了。朋友这个字用在这里太显得虚假。江湖里的人和事，只可以靠兄弟。我们现实中的年纪也许很不成比例，但是在游戏中是兄弟。我记得有一天攻下沙城以后，我们站在一起。互相庆祝。有很多的人无私的在战斗中送药，给钱。把捡到的东西还给别人。看着自己身上带上了胜利者的标志，你们才会知道，游戏中给我们的不只是那些蝇头小利，而是活生生的人的尊严和本初的快乐。我很庆幸，因为我至少和你们一起快乐过
十年一场江湖梦，回首方知转头空。我记得一首诗：“世人嫌我太疯癫，我笑世人看不穿。不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。”在这里献给你们，那些活生生的江湖中人。
第九章 十年一觉传奇梦 原是红尘过眼云
记得佛偈有云：“菩提本无树，明镜亦非台，此处无一物，何处惹尘埃。”玩传奇玩了这么久，老是觉得自己像一个游离于圈子之外的玩家。从武士玩到道士，没有打过什么像样的装备，没有干过什么轰轰烈烈的事情。没有认识几个真正肝胆相照的朋友。我这一年多以来所有那些可以让自己快乐的事情，用十根手指就可以数得过来。
最珍贵的朋友：自然是我的师傅冰凌，可惜他已经消失在茫茫人海里了。我有他的手机号，但是从来没有打通过。我想离别也不啻于是一种好方法。我一直认为一个人的一生会有很多的阶段。而每一个阶段都会有与你想伴的人。这段时间过去了，人自然也就消失了。你也是别人的一个阶段，谁都一样。所以回忆就好，这种滋味最不错。
打到最值钱的装备：如果说挂机挂到的也算的话，那就是国庆的时候，我的道士在当时的玄冰殿杀蛇王爆了天玄手。这是我得到的级别最好的装备。以前我的女战士在炼狱15打蛇王捡到过裁决一根和用声望换来过金刚护体。可惜号被盗了，也就不值得一提了。
自认为最成功的事：和天武皇朝的朋友们一起，攻沙成功，第二天丢掉。然后又夺回来，又丢掉。我暂且不说什么人员齐不齐、战术对不对的事。我只是说，赢了的那一瞬间，确实感觉很好。偶尔还有几次夺宝成功，遗憾的是我从来没有拿过宝盒，直到现在也是。
目前最开心的事：我的两个同学在免费后找我来玩这个游戏。我告诉他们：“这个游戏的黄金期已经结束了。”可是因为不花钱，所以他们也玩得很起劲。我现在唯一的任务就是挂机给他们赚生活费。看着一个46级的道士在以捡钱为目的而不停的忙碌着。我哭笑不得。但是在我的同学的眼中，我真得很厉害，可以毫发无伤的进出将军殿。当他们夸我的时候，我最开心了。
最值得骄傲的事：到目前为止没有为传奇花过一分多余的钱。我想天桥看了一定会很郁闷。我的装备只有天套，其余的都卖了。转化成元宝冲了游戏时间。目前的花费也就是前一段买的外挂的点卡钱了。当年我一块金砖一块金砖的卖，终于攒够了钱买了幽冥火咒。那一瞬间，我觉得很不错。
最后悔的事情：快到46的时候，一狠心花了50个元宝去了天关。虽然冲到了46，但是心里空空的。我一直觉得是违背了我的原则。虽然我承认也是抱着赌徒的心态去的，但是在一进去的那一瞬间。我就后悔了。
最遗憾的事：没有几个真正的朋友。52区人不是很多也不是很少。但是我的身影总是匆匆的。好友列表里的名字变来变去，可惜总没有和我相交很深的。记得黄磊唱过一首歌，歌中说道：“没人分享，再多的成就都不圆满，没人陪伴，哭过了还是酸。”
游戏的确给了我很多的快乐。在这一年多里，我认识我的女朋友，虽然有很多的无奈，但是我们还是开心得过着每一天。我在继续着我的学业，虽然不是很投入的研究，但是至少我的学历又高了一点。我还在每天下午进行着我的篮球，虽然很容易伤痕累累的回来，但是球场的感觉就是不一样。我还在和朋友们喝酒吃饭，虽然有时候担心囊中羞涩，但是互相打闹的场面才最值得留念。
生活是生活，游戏是游戏，我想只有分得清楚的人才可以笑到最后。我不是一个完美的男人，但是在我每晚上睡觉之前，当我问自己：“今天你过得怎么样？”我想我还没有说过后悔，我想我还没有痛苦难过到失眠。
那天在课上，导师给我们讲起了陆游，一个年少时壮怀激烈的人，一个年轻时轰轰烈烈生活的人。到他老时，他隐居山林，以渔夫自比。我突然明白，该放弃的时候就放弃；该快乐的时候就快乐。
我不是一个宿命论者，但是我相信，在你改变不了一些东西的时候，你只能改变你自己。
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发表于 2005-12-22 23:36
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