本帖最后由 凌波起舞 于 2009-8-24 06:49 编辑
母 亲 节
后天就是母亲节了，不由得又想起了母亲。
母亲离开我差不多十一年了，每年的母亲节，我都奔波在外面，忙得几乎没有空暇，更不会享受到任何节日的欢畅，时有时无的忧伤像一条蛇一样盘踞在心里，我知道自己是属于那种伤感的女人，现实总会无情地打破我的美梦，甚至于剥夺我的欢乐，掠走母亲的性命,让我生不如死。那年夏天，母亲独自去了，而那年秋天，我成了家。都说有福之人六月生，无福之人六月死，母亲生于6月，死于6月，时年56岁。虽然那一天离现在已经显得很遥远了，但是我总觉得一切都仿佛是昨天才发生的事情，我那么清楚地看到了母亲冰凉的身体，那么真切地攥着母亲越发冰凉的手，那一刻，我不知道自己是如何度过的。我几乎都还没有任何心理准备，老天爷就开起了这样残酷的玩笑，我只希望一切都不是真的，都不是真的。。。。。
而今，母亲已在地下化作了一具枯骨，黄土相隔，天人永别，但哀思总会绵绵得像春季的细雨，那么多，那么密。每年，我总会有意无意地想起母亲，想起母亲一生的辛酸。也许过节都应该高兴点吧，可是，没有母亲，我都不知道母亲节有何意义？就算自己已为人妻，但总觉得还是找不到那种依恋的感觉，每年的母亲节都只能用怀念的方式为母亲写下一篇篇痛彻心扉的悲文而已。
倘若母亲尚在，那该多好啊！我就可以为母亲梳那头花白的华发了，为母亲擦洗她那瘦削的脸宠，为母亲做很多很多她喜欢的素食了，就可以依偎在母亲怀里撒娇了，就可以享受承欢膝下的天伦之乐了。母亲走得是那么的匆忙，她做人无所求，连最后一眼的机会都没有给她的儿女，母亲走得很安祥，我甚至怀疑母亲死亡的真实性，总以为她只是睡着了，睡得沉了点，一时没醒过来罢了。这让我在以后的几年时间内，曾一度盲目地认为母亲她还健在，有时候梦里梦见母亲都是跟生前一样，总是觉得母亲不应该死的。她应该要有好报的。不为别的，就为母亲对佛的虔诚和忠心，她都应该得到好报的。母亲青灯古佛，节衣素食，念经吃斋二十四年，从来不沾荤腥，这样的决心简直是让人不能理解。可我能理解母亲，从小特殊的家庭环境让我一直都很懂事，脾气暴躁的父亲对母亲总是拳脚相向，而母亲总是默默忍受，好多年了，我都能从梦中哭出声来，为母亲悲情的一生独自流泪。
我无法形容自己当时的感觉，有时候我又为母亲感到庆幸，也许母亲走了，对她也是一种解脱！因为，母亲生前是那么的多灾多难，那么的不快乐！一辈子没享过一天清福，每天都活在父亲的眼色中，瑟瑟发抖，稍不经意便能招来一顿拳脚，我不敢对父母妄下什么断言，但是这些事情是真实地让我看到了。虽然我那时候只是一个不懂事的少年，但毕意有了分辨是非黑白的能力。母亲每天都要做三餐饭，而她自己每餐只是一块豆腐就饭，她吃了大半辈子的斋，可她为了我们有时候还要切肉，这是母亲最难受的。母亲之所以下决心吃斋，也是缘于父亲。
从那时候起，我一直都对父亲另眼相待，我无法忘怀，他是如何对待母亲的。即使是现在，我仍然对父亲怀着一种深切无比的憎恨之情，假如不是他，我想母亲决对不会走得那么早。看着父亲骨瘦如材一天一天地枯萎，我都不会对他有怜悯之心，对他的仇恨可以说是刻骨铭心，难已忘怀。有时候我竟然会异想天开地想，为什么死的不是父亲？也许父亲也有父亲的苦衷吧，少时候家里穷人口多，不是父亲的话，想必早就饿死了几个，但他的付出抵消不了一切，也不能让母亲死而复生。更为可恨的是，父亲晚年还做出了一件让我们无比汗颜的决定，造成了我们一辈子都无法忘怀的悲痛。有时候真的好恨老天爷不公平，不公平！
儿时的老屋很黑，是那种很压抑的黑，时常地充满着死亡的气息。有时候我总怕会从那些灰黑的老土墙里探出来一些蓬头垢面的鬼头，那间灰黑的房子面积不大，大概只有四十平方的样子，可样子却很老，给人的感觉就如一个垂暮的老人，仿佛随时都可能倒塌。每天下午，当黑夜慢慢降临，油灯点上了，昏黄的光束照不到角落，加上呼呼的风声，屋子显得有些晃荡，有如鬼影幢幢，而每到这时，我便要承受每天不一样的煎熬。拥挤的老屋，脾气暴躁的父亲，死亡的气息，让我的童年也蒙上了一层阴影，而母亲，她是最不幸的，也是最可怜的。
好多年后，我都很想念母亲，想念母亲的亲切慈祥，想念母亲那颗善良的心。同时也觉得好亏欠母亲，好愧对母亲，假如母亲没有仙逝，是不是一切都可以弥补？一切都可以重来？让母亲也能过个幸福的晚年，让母亲每天都轻轻松松，快快乐乐的，没有担忧，没有疑虑，没有惊惧，没有恐慌地过她自己想过的生活？是不是就可以挽救另一个人无辜的生命？是不是就可以改写自家的历史，改变自家的命运？老天爷，你说是吗？
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狗仔卡
发表于 2009-5-18 12:22
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发表于 2009-5-18 13:16
楼主
发表于 2009-6-4 23:41
其实，咳，不说也罢，这里藏龙卧虎的，俺的那点儿小水平就在小地方忽悠就好啦。
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