SY0411五绝：咏月（今音）

不速客

咏月
鸟憩融融夜    云浮小小舟
风移竹影动    水静桂香俦
红线多情系    黄花自在谋
充盈圆满日    切切了乡愁

经过推敲，把颈联改改，请老师和同学们多多指正，多提意见，谢谢！

        咏月
鸟憩融融夜    云浮小小舟
风移竹影动    水静桂香俦
客地托深意    婚姻请作谋
充盈圆满日    各各了心愁

逍遥主人

好诗，很自然，豪不作做。小小月句，特别是颔联，但颈联弱了些，没有转好，结尾可。

不速客

谢谢老师点评，容我慢慢想来，让颈联和结尾多些关联。

荒原

鸟憩融融夜    云浮小小舟  喜欢这二句，若使二句的联系再强一些就更好了，是月朦胧鸟朦胧之意？
风移竹影动    水静桂香俦  竹影当指竹子的身影，若能暗指月影就更好了
红线多情系    黄花自在谋  黄花自在谋，不太明了其意
充盈圆满日    切切了乡愁  前三联似乎与乡愁关联不大，结句有些突然了
姑妄言之，姑妄听之，呵呵

不速客

鸟憩融融夜    云浮小小舟  喜欢这二句，若使二句的联系再强一些就更好了，是月朦胧鸟朦胧之意？
风移竹影动    水静桂香俦  竹影当指竹子的身影，若能暗指月影就更好了
红线多情系    黄花自在谋  黄花自在谋，不 ...
荒原 发表于 2009-8-2 10:23

欢迎先生光临探讨，从总体来说，我是想写农历八月的上旬之月，首联想写出秋高气爽，淡云浮月的景色，可是这样的描写缺少光线，因此在颔联我用竹影来写出月光，用桂香来点出时间，我想用这两联把仲秋的夜色勾勒好后，在颈联想用游子思乡和月老系红线撰一联（给青年男女系红线本来就是月老的职责，而先贤们除了雁书，鱼素，黄狗之外，月亮是常见的信使），可这二件事很难放在一起写，勉强写了也会语隔，所以才借黄花来顶替，开始也没觉的什么，经老师指点，自己多读几次后，才发现此联游离在总体之外，现在我想用两地相思的补上，看看是否会有改观，若同学们路过鄙楼，请帮着给炼炼，谢谢大家了。
              咏月
鸟憩融融夜    云浮小小舟
风移竹影动    水静桂香俦
客地托情意    家园惦远缑
充盈圆满日    切切了乡愁

如风如雨

向师姐学习来的。我觉的真实，自然就是美，所以我喜欢。
在这里，看先生和同学们的点评，对我也得益匪浅。
我虽然认真听老师的课，也反复看了同学们授给的经验和心得，但还是没搞的很清楚，所以无能为师姐提什么，只是凭感觉说，“客地托情意”放在这里好像不是太好，，拙见而已，请师姐勿须在意，，，，

雾漫荷塘

学习了。
鸟憩融融夜   云浮小小舟
好纤巧好雅致，喜欢~。

不速客

向师姐学习来的。我觉的真实，自然就是美，所以我喜欢。
在这里，看先生和同学们的点评，对我也得益匪浅。
我虽然认真听老师的课，也反复看了同学们授给的经验和心得，但还是没搞的很清楚，所以无能为师姐提什么， ...
如风如雨 发表于 2009-8-6 07:29

同学好，欢迎一起探讨，
首先，我认为“客地托情意”句可理解为：离乡的游人将情意托付给月亮（先贤们曾有：我寄愁心予明月，随君直到夜郎西），紧接着下联写在家乡的亲人想念客地的游子，这两句最大的毛病是有合掌之嫌（就是意境相近），可是如用原先的，那全篇有失一统，这就是老师指出的：颈联弱了，没有转好。也就是荒原先生指出的：尾联和前三联关联不大，结句突然了。这么一比较，毕竟是大局为重，先让这合掌的顶上，再让自己慢慢去想。
读同学们的作业，的确对自己的帮助很大。
这节课最大的收获是老师教会我们：诗无定式。原先以为律诗的起，承，转，合一定得一联一联来，现在知道，可转处是很多的，比以前想象的要松寛些。

不速客

学习了。
鸟憩融融夜   云浮小小舟
好纤巧好雅致，喜欢~。
雾漫荷塘 发表于 2009-8-6 14:52

欢迎光临，谢谢欣赏。

逍遥主人

不速客这种精神值得我们大家学习，敬礼，改后是要好得多。

不速客

谢谢老师的鼓励，老年人学格律诗的确困难多多，要想让格律诗写到叫人望文生义，让读者接受写者想展现的主题内容很难，我一定努力学习，争取写出点像样些的古典诗词来。

幽兰清荷

鸟憩融融夜    云浮小小舟
风移竹影动    水静桂香俦
客地托深意    婚姻请作谋
充盈圆满日    各各了心愁

正与逍遥老师点评，清新自然。欣赏学习了~

另敬佩不速客学长的水平和学习精神，自叹不如~~