五律 读文天祥

关山月

暮色侵窗进  为君夜点灯
诗出胸有壑  笔到意无穷
旧曲惊天外  新词破九重
丹心托正气  碧血满江红
欢迎点评，
后来想想，把最后一句改成“高朋何人耳  天地一孤鸿”，直接拍孤鸿老大的马P也不错，呵呵~~~~~~

关山月

感慨文天祥的气节，正是我们现在人的榜样。
谢谢楼上。

凝视美丽

我也觉得原结好,改稿有油味~~

关山月

改最后一句本来也是开个玩笑，本是仰慕文天祥凛冽万古存的浩然正气。
谢谢凝视mm

竟日寻春

不错。
说两个问题：
为君夜点灯：此处为大概是仄声。孤平。
对偶的两联一合再合，占了3/4的空间，可以腾出来写点别的意象。
谨供参考：）

showhand

暮色侵窗进
挥毫破九重
丹心托正气
碧血满江红
基本意思都有了，避免原“灯”出律，按新律改过，删作主张，莫怪。

竟日寻春

这样删掉中间，我觉得可以，呵呵~~~
灯字如果是邻韵，可以借用。
另外，凝视，你敢说皇帝同志有油味？嘿嘿~~~

凝视美丽

下面引用由竟日寻春在 2005/08/16 06:56pm 发表的内容：
这样删掉中间，我觉得可以，呵呵~~~
灯字如果是邻韵，可以借用。
另外，凝视，你敢说皇帝同志有油味？嘿嘿~~~

中间两联叙事进度是有些慢,但是删了也是别扭~~
另外,我只是就是论诗,在读文天祥的诗里,加上那样的尾句,自然是倒油进去了~~

笔下人间

首联是病句。
颔联末字过宽。
颈联未曾对上。
尾联不错。我也曾这样用过的：纪念毛泽东五首里。
“缘何分向背？一曲沁园春。”

关山月

下面引用由竟日寻春在 2005/08/16 06:41pm 发表的内容：
不错。
说两个问题：
为君夜点灯：此处为大概是仄声。孤平。
对偶的两联一合再合，占了3/4的空间，可以腾出来写点别的意象。
...

谢了~~本来我写的是“思君夜点灯”，但是感觉与全诗的气势不合，后来改成“为”字，感觉上这样直接点，比较符合全诗的气势。