[原创]五绝.冬云

白山雪原 · 发表于 2005-11-9 18:10

[这个贴子最后由白山雪原在 2005/11/10 12:40pm 第 1 次编辑]


               五绝.冬云

         雷雨浓烟罩，声声闹万家。
         冬云孤静绕，默默落飞花。

林间流水 · 发表于 2005-11-9 18:42

觉意象多了些，题改为“冬日闻雷”更妥切些。拙见！

白山雪原 · 发表于 2005-11-9 18:57

下面引用由林间流水在 2005/11/09 06:42pm 发表的内容：
觉意象多了些，题改为“冬日闻雷”更妥切些。拙见！

多谢点评!首联写春、夏、秋季的浓云翻滚，风雨交加，雷声、风雨声，声声喧闹；尾联写冬云的不图名不图利，默默落着雪花给人间扫除了浮尘和清洁。引伸意为……妥否？望交流！

林间流水 · 发表于 2005-11-9 19:11

五绝本来就只有20字，集中写冬云的境况似好一些，起转承合都绕题写才对，另诗中尽量不出现题中字方好我写过一首浮云，在此贴出一起交流
反复无常百变娇，笼山映水乱飘摇。
一心只为升腾去，哪管人间尽旱苗。
我也写不好，初来乍到，愿与君多交流：））

白山雪原 · 发表于 2005-11-9 19:23

多谢交流！绝句宽松就在这，不象律诗要求那么严格，尽量不用重字。只要意思需要，在不出律，不重复等的前提下，用重字是可以的。你这首绝句，意境不错，主题明确，但个别字需酌。如尾句的“尽”字。妄言了。

林间流水 · 发表于 2005-11-9 19:41

[这个贴子最后由林间流水在 2005/11/09 07:46pm 第 1 次编辑]

多谢指点！实际上这是首隐喻较深的政治讽刺诗，尽原为多，为强调某些为政者只想出政绩快提拔，不管老百姓的死活才改为尽字了！
附上原作：
七绝二首•为党的两种干部画像
一、浮云
反复无常百变娇，笼山映水乱飘摇。
一心只为升腾去，哪管人间有旱苗。
二、垂柳
袅娜无欲自轻盈，形影婆娑情有衷。
根在田园心所系，年年新绿报春风。

白山雪原 · 发表于 2005-11-9 19:57

这也是暂时的，各方面不规范有漏洞所造成的。欣赏了！

白山雪原 · 发表于 2005-11-10 08:17

顶一下!

烦儿 · 发表于 2005-11-10 09:50

多多交流不错!

林间流水 · 发表于 2005-11-10 11:34

依韵和一个：
轻灵起万家，心净自无暇。
滚滚寒流急，舍身作瑞花。

白山雪原 · 发表于 2005-11-10 11:42

下面引用由林间流水在 2005/11/10 11:34am 发表的内容：
依韵和一个：
轻灵起万家，心净自无暇。
滚滚寒流急，舍身作瑞花。

多谢林间流水和诗!不错!问好!!

曲桥流水 · 发表于 2005-11-10 12:02

冬云孤静寂
孤静寂三字意思重复有“孤”有“静”便可
另：林间流水《浮云》：“尽”字用得恰倒好处

白山雪原 · 发表于 2005-11-10 12:34

下面引用由曲桥流水在 2005/11/10 12:02pm 发表的内容：
冬云孤静寂
孤静寂三字意思重复有“孤”有“静”便可
另：林间流水《浮云》：“尽”字用得恰倒好处

多谢点评!容我酌后再改.

白山雪原 · 发表于 2005-11-10 14:49

已改,妥否?

曲桥流水 · 发表于 2005-11-10 15:35

雷雨浓烟罩，声声闹万家。
冬云孤影去，处处见飞花。
乱抹雌黄了

白山雪原 · 发表于 2005-11-10 17:27

下面引用由曲桥流水在 2005/11/10 03:35pm 发表的内容：
雷雨浓烟罩，声声闹万家。
冬云孤影去，处处见飞花。
乱抹雌黄了

不错!和我的那首意思完全不一样了.成了另一首诗了.

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