七律·杨花叹

田雨

扬子江上柳条新，莺唤风催度远津。
难和青云抛半路，还沾翠幕嫁残春。
非花是泪无人惜，短思长情对水颦。
雨过萍踪迷燕子，烟笼螺渚草茵茵。

羊之羽

这个好。坛里的七言难得见到这样的作品了。七言一弄不好就疲弱拖沓。楼主此作意婉而字健。非花是泪，不错，但不知是否借东坡来的。末句味永，与通首幽邃相彰。个人精之。

杜牧

江上？或者江畔？

田雨

多谢评点。“非花是泪”正是借东坡之意。我个人觉得，后面的“燕子”与前面的“莺”有点重复，还望不吝指教。

羊之羽

田雨 发表于 2012-4-27 03:04
多谢评点。“非花是泪”正是借东坡之意。我个人觉得，后面的“燕子”与前面的“莺”有点重复，还望不吝指教 ...

即便是重字，只要意指不同便无防的。何况只是近似，且意指也不一样，在我看来没有重复的毛病。

田雨

杜牧 发表于 2012-4-27 03:01
江上？或者江畔？

谢谢指正，江畔 更确。

田雨

羊之羽 发表于 2012-4-27 03:07
即便是重字，只要意指不同便无防的。何况只是近似，且意指也不一样，在我看来没有重复的毛病。

版主提携评点，令人信心倍增，再次谢过版主。

羊之羽

田雨 发表于 2012-4-27 03:12
版主提携评点，令人信心倍增，再次谢过版主。

我可不是版主，尤其诗韵的，进来都有些惶恐。我只是爱瞎评，甚至连格律啥的到现在都没整明白，楼主还说提携，汗！

东门吹雪

个人喜欢中二联。来点砖头吧，不对处请指正：

1、感觉首二句不太严密。
2、“子”字仄起，此处当为平声。
杨花飞，一般在暮春时节，柳条这会儿还新否？况“柳条”在这两句中作主语，它又不是杨花能到处飞，“莺唤风催”过后又如何飞“度”？个感逻辑上不太通畅。
3、“和”字也略不喜欢，此处仄声当“和诗”的“和”吗？意思可确切了？“难上青云”能用否？
4、结联出句好，对句...个感还是有点凑。

六楼旧主

度？渡？

田雨

东门吹雪 发表于 2012-4-27 07:01
个人喜欢中二联。来点砖头吧，不对处请指正：

1、感觉首二句不太严密。

先感谢东门朋友详细评点。1、扬子江之“子”确实当平，但这是固定地名，难以更变，是个问题。2、“柳条新”应该没什么大问题吧？春天总还是新的嘛。3、所谓杨花，其实就是柳树的果实，即通常所说的柳絮。说柳条新，也是为这里做个铺垫。4、“和”字读仄声，做附和、跟随解。“难上”也行，我原拟用“难附”感觉太硬了。5、结句，是不太令人满意。容我去请教请教高手吧。再次谢过，看茶！

田雨

六楼旧主 发表于 2012-4-27 07:46
度？渡？

严格的说，用“渡”更确切，有成句“乱云飞渡仍从容”。谢谢指教。

东门吹雪

田雨 发表于 2012-4-27 15:57
先感谢东门朋友详细评点。1、扬子江之“子”确实当平，但这是固定地名，难以更变，是个问题。2、“柳条新 ...

呵呵，下班路上，我还在想先生这个帖子。
柳条新，能说得过去。但“柳条新度远津”似乎有点仓促了，我说的是语言逻辑不太通顺。您再仔细琢磨看？

折笔沉沙

个人以为，三联，四联首句问题多多，当改。管见勿怪。

竹林青雪

欣赏好诗~~特别喜欢颈联~~青雪问好田雨：）

田雨

东门吹雪 发表于 2012-4-27 09:17
呵呵，下班路上，我还在想先生这个帖子。
柳条新，能说得过去。但“柳条新度远津”似乎有点仓促了，我说 ...

您说的对。首句说柳条，下句说的是柳絮，中间缺少过渡，有点突兀。多谢耐心指教。

田雨

折笔沉沙 发表于 2012-4-27 09:52
个人以为，三联，四联首句问题多多，当改。管见勿怪。

感谢版主教导，在下愚钝，诚望明示一二。是否因为套用古人语句过多？向版主问好！

田雨

竹林青雪 发表于 2012-4-27 13:14
欣赏好诗~~特别喜欢颈联~~青雪问好田雨：）

多谢青雪兄抬爱。请多指教，问好朋友。