咏窗前秋桂以寄

老孙天天快乐 · 发表于 2005-11-23 16:08

咏窗前秋桂以寄
几朝风雨几朝霜,独上枝头点白黄,
不向花丛争艳丽,甘朝窗内送幽香,
床前影瘦荧光冷,月下魂孤玉露凉,
难识春情秋已老,且将真味内心藏.

白山雪原 · 发表于 2005-11-23 17:09

颔联的"朝"字可酌,意境窄了些,颈联再向外扩展一些更好.仅供参考!

杨疏之 · 发表于 2005-11-23 17:59

床前影瘦荧光冷,月下魂孤玉露凉
惊心动魄的一句呀此句妙！
感觉魂孤二字似乎重了点
拙见只是自己觉得而已
或许恰到好处
我写会用空表寂寞
或用独字对仗表自己
呵呵交流！

老孙天天快乐 · 发表于 2005-11-24 08:03

下面引用由白山雪原在 2005/11/23 05:09pm 发表的内容：
颔联的"朝"字可酌,意境窄了些,颈联再向外扩展一些更好.仅供参考!

谢谢点评!

凌波诗韵 · 发表于 2005-11-24 08:37

诗不错.欣赏.境宽窄不是问题的.
魂孤二字是苦了些.内心的内字改为动词会更好.
整体欣赏.支持了.

无弦斋主 · 发表于 2005-11-24 09:20

不错！同赏！也觉“魂孤”过重。一过反而不那么真切。

老孙天天快乐 · 发表于 2005-11-24 17:35

下面引用由凌波诗韵在 2005/11/24 08:37am 发表的内容：
诗不错.欣赏.境宽窄不是问题的.
魂孤二字是苦了些.内心的内字改为动词会更好.
整体欣赏.支持了.

谢谢了!希望今后多指谬.
甘朝改为偏来,
魂孤改为魂清,
内字改为搁字.

老孙天天快乐 · 发表于 2005-11-25 08:33

下面引用由无弦斋主在 2005/11/24 09:20am 发表的内容：
不错！同赏！也觉“魂孤”过重。一过反而不那么真切。

谢谢无弦斋主点评!接受你的意见!

吴可 · 发表于 2005-11-25 08:53

能吸收百家之长，定成大才也！

眉坞国泰 · 发表于 2005-11-25 16:07

老孙天天快乐 · 发表于 2005-11-25 20:54

谢谢楼上二位朋友光临!多提意见啊!

叶滴翠 · 发表于 2005-11-25 21:13

下面引用由老孙天天快乐在 2005/11/24 05:35pm 发表的内容：
谢谢了!希望今后多指谬.
甘朝改为偏来,
魂孤改为魂清,
内字改为搁字.

问候孙兄,为何不在原作上改呢?这样看着就是新的了~

老孙天天快乐 · 发表于 2005-11-26 09:30

下面引用由叶滴翠在 2005/11/25 09:13pm 发表的内容：
问候孙兄,为何不在原作上改呢?这样看着就是新的了~

问叶妹妹好!怎么未见大作.
我理解的原创是初作,我的拙作几经修改,所以我一般不标原创.那天我未登陆,故主帖未改.

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