[原创]新雁过妆楼－－秋庭应景并序

逍遥主人

[这个贴子最后由逍遥主人在 2005/12/01 09:16am 第 2 次编辑]

前几日谱了一曲《倦寻芳慢》以抒怀才不遇之情，现在唠骚也发了，该干嘛还得干嘛，所以应秋庭夜景也抒，借此答谢论坛上的各位朋友给我打气鼓劲。
玉镜流空，疏云散、澄碧夜色朦胧。有花枝动，疑是玉人香踪。呼酒墙头欢意好，小笺退色旧情浓。卷帘风，送来梦里，一片梧桐。
天涯知音渺渺，纵清弦断了，紫剑折锋，也难消磨，廿四岁志怀胸。由来诗酒壮赋，看万里、银河泻苍穹。秋庭寂，墙角深幽处，传几鸣蛩。

关山月

给我的感觉~~~~~有点别扭~~~~~还说出哪不对劲~~~~~~就是别扭~~~~~~奇怪~~~~~~~

逍遥主人

下面引用由关山月在 2005/11/30 05:28pm 发表的内容：
给我的感觉~~~~~有点别扭~~~~~还说出哪不对劲~~~~~~就是别扭~~~~~~奇怪~~~~~~~

呵呵，多谢关山月，这不对劲处可能在上半片与下片的内容看是不接，实际上是一致的。一开头写了夜景，而由些引出“玉人香踪”“玉人”此处还是指倦寻芳慢中的“美人”。呼酒一句应倦寻芳慢中的“听芳樽、强为乐，且将风月输国策”，而小笺退色句用了小山的词，但意不同，此为虽然小笺退色，但是以前的壮志并未消退。下片的天涯知音也是讲的是“伯乐”最后是以景结，是说虽然没有赏识，但墙角的几声小蛩的鸣叫还能陪伴着我。上面写得比较隐暗，后面的比较明朗，我也是尝试用这种手法把感情一步步的推进到以“银河泻苍穹”这一个高潮，后然忽然而止。这样自我解析一翻，不对处还请各位指出并批评，以待提高。

红娘

结句软而无力。。。上片代词用得过多。。。

红娘

前句既然有“由来诗酒壮赋，看万里、银河泻苍穹。”如此的字样，那么在尾句更要收稳当。。。

逍遥主人

多谢红娘，如此写就是一高到底，少了词的婉转，也少了心绪的烦杂及不稳定，兄可把我的那个《倦寻芳慢》找出来一对，就知道为何这样写了。

五十步笑百步

喜欢下半阙，壮志凌云的豪情和无奈现实的淡淡哀愁，是每个人都有的，只是我不能用我的笔表达出来，但逍遥却做得到！

似花还似非花

花花也喜后边的

zxcvbnm

下面引用由逍遥主人在 2005/11/30 05:17pm 发表的内容：
前几日谱了一曲《倦寻芳慢》以抒怀才不遇之情，现在唠骚也发了，该干嘛还得干嘛，所以应秋庭夜景也抒，借此答谢论坛上的各位朋友给我打气鼓劲。
玉镜流空，疏云散、澄碧夜色朦胧。有花枝动，疑是玉人香踪。呼酒　...

整体比较流畅，不错了^^ 想必是常填的缘故
“有花枝动，疑是玉人香踪。”用在这里牵强，如有其它更切题写意句子，对通篇会有助力。
请指正

十六年之约

有花枝动，疑是玉人香踪。呼酒墙头欢意好，小笺退色旧情浓。卷帘风，送来梦里，一片梧桐。--此是小令笔法，尤其是七言句，非不可用，而是在这里稍嫌不谐，逍遥兄的自解基本上是符合这手词给我的感觉的，唯此七言句实非长调之笔，不妥。就如同张先的长调一样，尽管纯用小令之法写足，也不乏佳句，但整体的凝力和浑厚感却差得太远。逍遥兄这里一用，其实一股气脉就断了，纵使下片猛然提持起来，仍感觉前面是乏力的。

小径红稀

[这个贴子最后由小径红稀在 2005/12/02 12:50pm 第 3 次编辑]

次韵 和逍遥主人
雁过留空，惊云散、潇湘夜雨朦胧。杜公江阁，自有少陵仙踪。诗酒年华欢意好，小舟泛夜暗恨浓。又清秋，芙蓉国里，流水飞红。
莫叹知音渺渺，纵老子渔樵，卷罢黄庭，也堪厮磨，廿四年心意了。来和逍遥佳赋，遣黄犬、寄洱海主人。登临意，会东吴郡望，木落疏桐。

逍遥主人

多谢各位，多谢小径红稀和。

逍遥主人

十六兄所说及是，可能就是这里，过度追求工稳，反而断了气脉。