这个夏天 逃不过命运这场劫

新竹

于我自己 是绝不会去算命的 我不想知道自己的命运 我只想在自己能确认的每一天 安心的活着~~
于爱情 我总觉得该是好聚好散的 一场相恋 即便终是成了无情 也不必翻脸相向 毕竟是曾经爱过的人 贬低了对方 自己又能置于何地？ 生活还要继续 善待他人 也是善待自己的一生~~
两个人的相处是要懂得珍惜的 而这 与是否安全无关~~~
缘分这东西 我是信的 不是自己的 就随他去~~~
欢迎小简来到唐宋 祝在这里开心{:soso_e163:}

水千月

有人说婚姻是接近一种亲情，安全而温暖。爱情，是可以希翼却执着不起的，得之我幸，不得我命。
对错与否我也不很清楚，也许是各人有各人的观点与轨迹。但如果是温情和爱情都没有，那么失去，不需惋惜，是该值得庆幸！
所以，这不是你的劫数，恰恰是救赎{:soso_e163:}
很好的文笔，欢迎你来{:soso_e163:}

落之云烟

待字闺中  芳龄       二{:soso_e144:} 八   黄金剩女啊   十六就好了 嘎嘎

qugaolin6

水千月 发表于 2012-9-7 07:57
有人说婚姻是接近一种亲情，安全而温暖。爱情，是可以希翼却执着不起的，得之我幸，不得我命。
对错与否我 ...

一同欢迎郁小简新朋友，喜欢你的小说。

郁小简

谢谢朋友们，不知道什么原因我的号被删除了，还好管理帮我找了回来，可惜发的文没有了，呵呵，我只能勤快一点再发一下了。{:soso_e121:}

郁小简

                        这个夏天   逃不过命运这场劫（原创 非首发）

    （一）
                      这个夏天内容丰富的让我有些错愕，此起彼伏的情节铺展仿若一下颠覆了我经年生活里一潭死水般的平庸和凡俗。
                      那几日我的心情并不怎么好，也许这样说也不尽然，事实上一年里我好心情的时候特别少，我说自己心情并不好的时候事实上是属于心情比较糟的时候。可是， 表面上我很平静，学着隐忍一份情绪是我这么多年里唯一学会的并学以致用的一项自我保护并让我自感骄傲的本领。
                     昨天，我刚从一位易学大师那回来，奉上了生辰八字我知晓了我的命运。前尘，大师仿若有在旁冷眼旁观我跌跌撞撞一路爬行，不过尚算安全，还算顺利。后世，大师流露出悲天悯人的慈悲神情，苦心告诫，一再嘱托。此后十年，命运堪忧，诸多不利，却无破解之法。因是命运注定，奉劝放弃想要改变或破解磨难之心念。一盆冰水兜头泼下，最后临出门时，大师说：尤其今年，更当慎之！我心里当即“呸”了一下，都说无法破解也就是只能木头人一样等着挨着了，慎之？如何慎？你倒是教教我。花了一百大洋，我兜了一脑门子的心事反转回府，自寻烦恼便是说我这种人了。心情糟糕是因为大师的话已如魔咒一般萦绕囚困住了我的思想，心上反复咀嚼，十年的坎坷命运？真能滚爬而过，且不管是否还能不能毫发无伤，就光是那年华的浪费就足以让我悲哀至死了。十年，我还有几个十年啊？这残留的青春尾巴难不成就要纠结在一种漫长的困窘和磨难中 ？天哪，你不如让我轰轰烈烈华丽丽过上那么一两年直接收了我去罢了，怎偏要给我这般的苦海无涯啊！
                   这些便是我心情不好的原因了，听者听着不免嗤之以鼻，闲着没事自寻烦恼，敢情是日子太悠闲了！所以我忍着，一言不发，我波澜不惊的守着我的小店上着我的网，我说：淡定 淡定，这是一场意外，这不过是无稽之谈的算命之说，当不得真，当不得真，必须不能去当真。如此想着，如此自我安慰着，我便真的可以稍安勿躁些了。这时候已经是夏天的开始了，世界豁然明朗热烈起来，而我忽然发现我身边的故事也多了起来，只一下下的时间，便如这季夏的树木般葱茏蓬勃起来，我很被动的，就如了那命运之说，无法避免、无处化解，我就是那些故事选定的唯一的悲情女主角。
（二）
                       当我开始下定决心放弃命运之说时，命运开始悄然无声的来践行它的神奇了。
                       此时我虚岁28，一个待字闺中的尴尬年龄，却好在身边相守着一份七年的平淡感情，是离爱情很远的一种恋爱关系。这个世界就是这么奇怪，没有爱情的七年恋爱是一种怎样的模式？谁能想象？此刻，我未曾说明，我是一个孤儿，心灵世界倍感孤独和苍凉的一个孤儿，当我终于熬至长大成人时，当我终于感觉可以自主掌控自己命运的时候，当我开始对一份爱情怀有千百种美好向往时，他很木讷的靠近了我。彼时懵懂，小镇更是闭塞，更重要的是我的孤独让我有了近似发疯的情绪，我那样强烈的渴望一份温暖，属于我的一点点好，和一个可以安静的陪在我身边的人。他很英俊，耐看的表面现象多多少少接近了心中幻想的某个影子，少女时代的心是有着表象的虚荣的，至于其他，我不太懂，也没有人对我有提醒。
                     走近，才发现离着心中爱情的模样太远太远，我本来是想学着爱一场的，却发现想象与现实的距离永远是有着天渊之别。他的木讷却并没有代表得了他的脾气，于是这场恋爱谈的磕磕碰碰甚是委屈，却也不知为何就坚持了七年之久，从一个小镇谈到了一个不大不小的城市，从起初的吵吵闹闹谈到这会的清清冷冷，我心中所有关于爱和幸福的鲜明棱角逐渐磨平，我这样内心甚是浪漫甚是小资的一个女人没入了现实世界最世俗的尘埃里，一日日变得面目模糊，颜容灰暗起来。   
                    七年，日子平淡如水，却也是艰辛种种，却好歹算是拥有了一份相对安定的生活。这个七年之痒并无痛痒，在一个很普通的午餐时间，他扒拉着一口饭，用含糊不清的口齿对我说：今年年前我们把婚事办了吧。我记得当时我是愣了一愣的，这是一个多月前的事，彼时春意正浓，窗外铺天盖地的甜蜜芳香蜂涌进来，一下堵塞了我的鼻息，阳光也很美好，只是一场求婚简陋到了极致。微愣之后，我也用含糊不清的鼻音发出了一句应诺，心上有丝丝的酸楚，更有一丝莫名苍凉的欢喜。七年，仿若就是平常人家的婚姻生活，可终究不是真正的名分，这会是要修成正果了吗？没有爱情的婚姻，是谁说过，能看着好彼此不讨厌也就是婚姻了。至于爱情，或许只在一种得不到的意愿里它才可以是长久存在的吧！
                  这以后，夏天来了，再以后，一些我未曾预料的故事就要发生了。   
（三）     
                这个夏天小店的生意异常清淡，我在网上敲打着一些关乎于风花雪月的情调故事用来打发时间，却不知有一段风花雪月的故事已然真实的在我的眼皮底下浓情上演。时光安静，略显枯燥，一向安静木讷的他却随着这个夏天的来临忽然显得躁动了起来。
                 我想我是属于后知后觉的那种人的，我又想是不是这份感情太过安妥，有了一种近乎稳操胜券般的平凡和安定？我疏忽了？又或者内心里我真不是那么在乎？当一阵风言又一阵风语飘进我耳膜，我是真的那样不在意的一笑而过。那个女子，这段时间跟他走的很近的那个女子，我是知道的，也是见到过的，妖冶、妩媚，半个风月场里面的人儿，自然是带了风月场里那股子魅惑人心的旖旎香艳 。起初他有跟我提起，用一种很不以为然的轻蔑口吻，透露给我那样一种强烈的信息，这样的女人骨子里他是看不起的，所以我是应该放心的。我想，那时候我是真的放心的，可是愚钝的我独独忽略了一个问题，既然是心里面如此蔑视的女人却又为何要走动的这般频繁？乃至于让众人都感觉到他们有了异乎寻常的亲近？  
               终于，那些蛛丝马迹不可避免的多了起来，终于，我伟大的信任遭遇了滑铁卢般的灭顶之灾。他开始晚归，他开始一整天没有电话没有消息。他的手机调到了静音，深更半夜鬼祟的躲在书房，你推门进去是一阵慌乱的故作沉思状。他慢慢变成了我身边的空气，而且是很稀薄的那种，让我几乎感觉不到他的存在 。我试探着靠近，他却忽然有了那样强烈的厌恶表情，莫名其妙的就抛出了一个点燃着的争吵的导火索，在我面前“滋滋滋滋”的挑衅着。
               终于，还是有了事实。七年的感情在这一个寻常的夏天被一阵叫做“艳遇”的风轻飘飘的刮走。自然还是有了一番推拉牵扯的，自然是不忍也不舍得放手的。可是，郎心如铁，更别说一个变了心的男人，七年的时光白驹过隙，他最后留给我的只有一种恶狠狠的决绝语气，还有那个女人一旁揶揄的得意神情，在我记忆里刻下了噩梦般的伤痛痕迹。
             很莫名其妙的一场七年的貌似很安全的事实恋爱婚姻被一个风情女人用一种最媚俗的招数轻易击垮，我不知道他那样急切去奔赴的是不是一场真的爱情，我只知道我们那漫长的七年之中还是有着大把的温馨和甜蜜的，即使不是那么的爱，但用最美好的青春来厮守的时光怎么就会没有美好的留恋？是哪里出了错？不是说好要结婚了吗？恍惚间我不甚清醒的脑海里突然飘过那天大师的那些箴言，宿命？这便要开始了吗？又或者早就埋下了伏笔？
（四）
                      当我还没有从一场莫名其妙的的失恋中还过神来时，祸不单行这句话又立马很形象的落实在了我身上 。
                      我小小服装店的隔壁是一家不大不小的餐馆，餐馆老板娘是外地人，中年妇女，容貌忠厚，吃苦耐劳很是能干。因太多时候守在店里，她那里便成了我简陋的小食堂，一来二往，忘记了当时的她是有意还是无意的情景，反正，这个女人很是热络的贴近了我。
                     然后，某种很熟悉的场景出现了。那时候是在我当时的他跟我走过场的求婚后几天，当时是这样的，她的餐馆租期到了，房东不肯往下续约，而她另寻出路，很快与人谈妥盘下一家颇具规模的中型饭店。当时记得她是这样说的，近百万的投入，资金有了缺口，问我能不能借她十万周转。当然不能，彼时我的头脑还算清醒，先不说我积蓄微薄，就凭我跟她的交情也未到可以有这么大笔银钱友好往来的地步啊，再说了，那时候的我是在年前要结婚的呢，哪有闲钱借给别人？我那些钱是要给自己置办体面的嫁妆的。
                   这之后，我眼前总见到一个愁眉苦脸的她，不甚雅观的形象配上一副焦头烂额的愁容，在我眼前晃悠多了，生生让我心上生出几分同情来。
                   她带我去看她新盘下的饭店，我记得当时我有推托的，可是又不知道怎么就半推半就真去看了。 店面很大，已经开始有工人在清理装修，而她以前店里的几个员工也在里面忙碌着。参观完，她用一顿饭笼络了我的胃，又用若干句煽情动容的话笼络了我的心。
                   “实在是没有办法了，只好厚颜再跟你开口了，借我五万好吗？就两个月，你帮我忙，我这箭在弦上没得退路了。”然后她一脸虔诚期盼的注视着我，那一刻，就仿若我成了她眼前救苦救难的观世音菩萨，我若不施以援手，便真正是见死不救了。
                    我一时真不知要怎样去回绝，最终还是期期艾艾极不爽快的应诺了下来。心想，两个月，反正时间也不长，反正离婚期还有好一段距离 ，她这么大一家饭店在，是应该可以很快还上我的钱的。她这么实诚，应该不会骗我吧？
                   我的疑虑犹豫不过萌发一刻便在她接下来的动作里烟消云散了。
                   “我给你打个借条，然后等还款时我再把利息给你算上，你这么帮我，总是不能让你吃亏的。”白纸黑字她认真的写上借条，然后又很郑重的拿出自己的身份证当着我面抄下号码，再推至我面前让我核对。
                   我忽然感觉自己很有些小人之心了，这个人如此淳朴，人都有难时，只不过区区五万元，也只不过区区两个月，我怎么就这么不爽快了呢？
                   钱，便这样轻轻巧巧的借出去了，回去跟他说起，招来好一顿训。
                  “这外地人人你好好的借钱给她干嘛？你了解她多少？头脑发热了？赶紧要回来。”
                   忽然很生气，这个人的态度，凶巴巴的样子，钱是我挣的，我爱借谁借谁，再说了，这刚刚才借过去，我要怎样去要回来？可因着他的几句话，心里还是忐忑不安起来，五万那，我起早摸黑辛苦一年才不过勉强挣得，真不会有什么闪失吧？
                  好在没多久，那个女人的饭店开业了，我去吃过几次饭，看她勤勉忙碌的样子，朴实，敬业，热火朝天的经营着她的生意，我一颗悬空已久的心终于放了下来。
                 这之后，岁月波澜不惊，再之后，我就无端端的失了恋 ，再往下，这还款的日期也就要到了。可是浑噩如我，已然忘记了这样一个重要的日子。我只是昏天黑地的在家呆着，努力想使自己清醒，却又越来越糊涂。友的电话打来，当头一棒震醒了我的混沌。
                “你知道不知道，借你钱的那个女的赌博把饭店都输了，现在听说借了好多高利贷人跑路了哦！”
                 “什么？你说什么？”晴天霹雳也莫过于此了，这才短短的几十天，怎么就生出这些多变故？
                 用颤抖的手指按下那个号码，那一头电话里很温柔的传达来此号已停机的信息。我彻底的悲催了，我忽然发现我除了只有她这一个号码之外我是真正连她住在哪都不知道的。
                 强打着精神出门去求证，奔走，打探，唯一的收获就是那个女的已经彻底人间蒸发，即使运气好让你找到她，债台高筑的她也是分文没有了。
                只区区的几十天,我的爱还有我的钱瞬间灰飞烟灭。

郁小简

（五）
               我有点痛，更多的不甘心，可是我无能为力，无处改变。我开始失眠，辗转在一个个黑夜，眼睛很累，思想疲倦，却只是无法入眠。有时我想，这样的我像不像一具木乃伊，悄无声息匍匐在一张空旷的双人床上，床，大到无边无际，我，小到尘埃一粒，又或如干尸一枚？
              又开始上网是在一个失眠的凌晨，夏虫啾啾，夜星迷蒙，心间无边无际的空旷鬼魅到让我惊惧。我打开电脑，心想或许我还可以用文字来排遣，就像以往一样，在文字里我可以安静并逐渐的安定。
              可是，我却发现我错了，摊开的空间，空白的页面，我的指花却再不能翻飞，我舞动不了文字的霓裳，我的灵感干涸如漠，荒凉到只留下心头的一片灰色凄楚。
              我悲哀的坐在散发着幽幽蓝光的电脑荧屏之前，无所适从。
              却忽然听见QQ提示音的尖叫，很尖锐的打破了这片夜的死寂。
              “怎么还没睡？”
              一个跳动的头像发来殷殷的问候，我忽然恍惚，这是黑夜的幽灵在说话？又或是我一时幻觉？
             “是心情不好？”
             “怎么了？”
             沉默间我忽然情绪崩溃，这么多天里，煎熬、折磨，我一个人斗争着，挣扎着，却忽然在这样一个漆黑幽凉的深夜遭遇这陌生的温情问候，只三言两语，推垮了我心头郁结的宏伟堤垻，我，倾刻柔弱。
             倾诉如洪水长泄，指尖翻舞间喋喋不休的我有了那样强烈的倾诉欲望，文字带动心情，又或是心情造就了文字，我的倾诉长篇累牍，传递过去，激越、忧伤、澎湃、绝望。
夜，依然死寂旷漠，倾诉出全部的我如被抽去筋骨的纸人般全身瘫软，却感觉呼吸忽然无比通畅。
            对面的荧屏沉默良久，那个人还在吗？又或者我吓坏了他？
           “能给我你的号码吗？我想电话你？”
            电话？这个如梦一般的夜，这个虚幻的空间虚幻的人？对了，这个人是怎么出现的，又何时悄悄潜伏在我的QQ好友里？
            我稍稍清醒的头脑又开始混沌迷糊起来。
           “可以吗？”
            好吧，那就可以吧，我想我是真的需要一些安慰和支持的，哪怕只是一个陌生的声音，我想现在的我也许真的需要，需要一些外在的力量来分散舒缓开我沉重的抑郁和忧伤。
            “小雪。”他当时是那样叫我的，取了我网名里的那个雪字，那样熟稔的，仿佛是经年前相熟相知的老友。
            我觉得只这一声呼唤，有着魔法般的奇幻神力，我所有的喧嚣的不安的忧伤的情绪瞬间就落下了它们惊慌失措并张牙舞爪着的翅膀，安定下来。
            他的声音就这样在那个静寂的夜里温温软软的响在我耳边，熨平着我忧郁的情绪，抚慰着我不安的忧伤。安慰着、开解着，云淡风轻里那样妥贴的一一松解着我郁结的心结和胸间的窒闷。
            我仿佛有豁然开朗，我忽然享受起这把声音，恍如有了一种迷恋的感觉。可是，那时候我是真的不知道啊，有些声音，它注定会成为某些人生命中的劫难。

水千月

才发现被屏蔽，好在管理及时找了回来，对你造成的不便很抱歉{:soso_e163:}
有一个词语叫做循环，它分良性和恶性的。很多事都在人不在天，希望你能明白并及时跳出泥沼{:soso_e163:}

郁小简

水千月 发表于 2012-9-8 13:00
才发现被屏蔽，好在管理及时找了回来，对你造成的不便很抱歉
有一个词语叫做循环，它分良性和 ...

谢谢千月{:soso_e121:}这是一篇虚构的小说，其间或有心情代入，又或有曾经某个片段的影像，但它远离现实生活。

郁小简

（六）
            就这样我在这一种魔幻般的声音里慢慢沉湎，它隔着距离却又如此亲近，像是遥远又偎在你耳边。它把你心间那些痛苦的纠结着的皱褶慢慢抚平，以一种坚定真诚的温暖每日里问候着你，跟你絮叨，跟你闲话，海阔天空，却又家长里短。
           那灰暗的日子被一个声音点亮，渐渐的颜容明亮起来。
           他出现，以一个真实的形象从虚幻的空间落在我目光一寸之处的尘土之上，我有些恍惚，他微微笑着迎面走过来，他说：小雪，我来了。眉目清朗，神情笃定，我的眼霎那闪亮，而我的心怦怦乱跳，无来由的慌乱让我手足无措。他走过来，用手撩了撩我被风吹乱的发，那好看的唇角宠溺的笑开，轻握住我一手心的汗，我便成了他俘虏的兵。
          爱情，就这样突如其来，我忽然觉得那七年恋爱的分手是不是在为这一段爱情让路？而我那被骗的五万又是不是只是这一段爱情来临前的小小阵痛？或是一种贿赂，我用这一笔钱贿赂了上苍给与我的这份眷顾。
          所有的痛和苦这一刻幸福的偿还，我，生命中怎么还会有如此般的厚爱？这幸福来的让人有些手忙脚乱。
         “小雪，让我来照顾你，偿还你以前所受的所有的苦。”
          这样的誓言真好，这样的他更好。
          我终于看到了爱情最美丽的样子，那是我七年里从没有见到过的样子。
          他让我心生温暖，他让我轻松心安，他更让我感觉浪漫知心，他，就是我梦想中爱人的模样。两情相悦的爱情哦，是这样的难能可贵，我只想紧紧护住，好好珍惜。
         “小雪，爱是相互的，好也是相互的。”
          是啊，我们的爱是相互的，我们的好也是相互的，我们的情更是永恒的。
          也是说过要长长久久的誓言的，也是真真实实想要烟火人家那般生活的。他在我千里之外的城市，他来风尘仆仆，他走依依不舍。
         “雪，我们在一起好吗？”
         “好。”
         “雪，那是在你这边还是去我那里？”
         “我听你的。”紧紧依偎在他的怀抱，我听得见他的心在热烈欢快的跳跃。
         “那就去我那里吧，我们一起做事，傍晚我们去山野走走，晚上一起看书，你喜欢的。”
         “好。”我心里想着这样真好，我知道这一刻是他心中真挚的期盼，这也是我只能藏在心中的期盼。可是，这却只能是美好的期盼，他，使君已有妇。
         “我是第三者吗？”
         “雪，你怎么这样想？我们不是，我爱你，我们是要在一起的，我们以后的日子还有好长。”
          他紧张而又心疼，他用坚定的目光紧紧圈住我的忐忑我的不安，他用温暖的手指轻轻拭去我那如珍珠一般颗颗坠落的眼泪。
         “雪，是不是我做错了？是不是我做的不够好？雪，你别哭。”
          其实，是我错了啊，是我不该爱上你，但是，也是你错了，你也不该让我爱上你，是我们都错了。
         可是，爱情从来就是没有道理的，我无法拒绝，我只想得到眼前这个人一颗永恒的真心，至于其他，我可以隐忍我可以委屈我可以为他做一切我能为他做的事，只要我们的爱情永远这样的美好，只要我眼前的他永远这样的真诚。
（七）
            聚少离多，更多的时候他在我眼前的电脑里，与我你一句 我一句那样欢快的聊着。他忙，我就在一旁等，偶尔说上几句话，即使清冷也感觉莫名温馨。这样的聊天总能让我感到心与心的呼应，我深深着迷，很快染上了一种习惯，想戒也戒不掉。
           电话，并不是每天都会打来，但也时刻围绕我的生活。“雪，小雪。”我喜欢听他澄净热情的声音，带着一丝丝的宠溺，带着那么浓的温情，那样自然，那般真实将我包围。我单调灰暗的生活被这份浓浓的爱情滋养着，日渐丰盈起来，我的心在一罐蜜里浸泡着，甜到腻人。
          他来，我更喜欢他紧紧的攥着我的手，仿佛用尽了全部的力气。我喜欢被他这样安心的攥着，我们紧紧交握的手心仿佛两颗心脏紧密的贴近，心无间，是我对这份爱情唯一的要求。
          可是，这次他来了，却不再攥着我的手，我们并行走在马路的一侧，时光里有种空落落的寂静，他的心又仿若游离在时光之外。
          我看到了他颈处的伤痕，很醒目，很张扬，是一个女人锋利指甲的醒目战绩。我轻轻抚上那处伤口，心上一阵湿润的心疼，却不敢开口询问，怕一问，就是彼此的伤。我们之间的爱落在凡俗尘世是这样一段为难的情哦！我默然不语，怕一开口有些美好的东西就会轰然倒塌。
          这一次的相聚这样的短暂，他异常的忙碌，接不完的电话，收不完的文件。面对我，无来由的我感到了他的意兴阑珊，很微妙的，我压抑心头的思念和那么多想着要倾诉的语言忽然拥堵，再也不能畅所欲言。
         依然是水乳交融般的好，无声的欢爱里我只想把自己深深的嵌入他的身体，从此合二为一，从此再无分离。
         他离开，稀少用手机上线跟我告别，我电话过去，他不再有以往的温情唠叨，他只说：雪，等我回去再联系。
         于是，我就开始等，无来由的心慌意乱。一些平常的日子变得煎熬而又漫长，他却很反常的杳无音讯。
          担心、牵挂、着急，还有怎样的情绪交杂？我开始寝食难安，我那样的担心他出了什么意外，他走后的第十天我终于鼓起勇气拨打了他的电话。
         我很希望能听见电话那头他安然欢快的声音，可是，无人接听的电话加剧了我心头的恐慌。
          那是一段怎样的日子哦，我紧紧攥住心头微薄的自信，电话是在第几个无人接听后接通？他的声音陡然响起，有种奇怪的陌生，他说：你好。我听的出他在故意张扬着他的嗓音，然后，他说：我在外面出差呢，就这样啊。戛然而止他的声音，电话那头一片死寂。原来，我的担心都是多余，原来他一直好好的，原来不好的只是我。
         他就这样沉寂了下去，没有电话，不再上线，我像在一场幻梦里飘摇沉沦，我不清楚忽然之间我的身边又发生了什么？我只知道有一个人莫名其妙的的就从我的世界失了踪，而这个人我是紧紧扣在心上共同呼吸的，他走了，我的呼吸变得艰难了。
        试着发了两个信息，石沉大海，再有电话过去，就多少有了种胡搅蛮缠的意思。咬着牙我一遍遍清理那些过往，曾经的回忆反反复复翻阅，找不出这个结局里潜伏过的蛛丝马迹。
         崩溃，是在一个午后空旷的时光里，拨通那个熟悉的号码时我的委屈我所有的不安和疑问化作了泼向他的瓢泼大雨，我在电话这头酣畅淋漓的痛哭却没有换来他些微的紧张和心疼，他的心没有因为我的眼泪而柔软湿润，我只听到电话那头沉默的呼吸，然后静寂，断裂，他像一抹空气攸忽而去。
        我长久凝望他的QQ，我知道这一抹飘忽的灰暗再也不会闪亮，我却不舍得拉黑，这是他留给我唯一真实的东西，那么多的聊天记录真实的证明着他曾经真切的出现在我的生命里，这一切的发生并不只是我一个人的梦呓。
        我忽然有了幻听，有一个声音日日夜夜的在我耳边呼唤着，欢快的、柔情的、怜惜的、宠溺的叫着：雪 、 雪、小雪。
        这天是我生日，在这个晚夏早秋里，我有看到窗外一片树叶的凋零，那样真实的在一片葱茏里突兀凋零。阳光很烈，我记得有那么一天他突然提到了我的生日，那一个从不曾被人记得过的日子，我，那样的惊讶，继而默默感动。可是，今天，他会给我一个生日问候吗？
       我终于还是发出了这样卑微的一个信息，我说：今天是我生日，我想念你的生日问候。
       很平淡很平静的一个请求，我的心里却是翻江倒海般的汹涌。
       只是我想，我想的总是那么多又那么好，可是，我的想又怎能代表得了他的想？失望，是他给我的唯一答案。
       我好累哦，七年之恋和这七十多天的爱情，我天真的以为都可以是一生一世的。这一年，大师信誓旦旦的预言，我怎就不懂得提防？“此后十年，诸多不好。”哪里还要十年，只这一年我便已心力交瘁，我想，那十年，我是真的没有勇气去捱了。
       让温暖的水缓缓注满那洁白的浴缸，我卸下周身的桎梏，明净的镜前，我的肌肤如此美好，我的容颜也是这样的美丽。我跌入在水的怀抱，那样柔情的温暖瞬间将我包裹，我的心终于可以不再拥堵，我的呼吸终于可以自由畅通。
        这又是一个午夜的凌晨，电脑那头那一抹灰没有再闪现出那个幽灵般的问候，只是有些音符在哀鸣般的轻轻流淌，那一首歌这样忧伤的唱着：全世界最受伤的人只有一种可能，那就是太相信爱人；全世界最受伤的人只有一种可能，那就是太相信永恒。。。。。。
       莹薄的刀片在明亮的灯光下闪闪发亮，这是以前的他留下的痕迹，有多久了？七十多天，被主人抛弃的它们躲藏在抽屉的一角，我将它们找出，再次赋予它热烈的激情，我用我洁白的腕迎上它的锋利，一阵冰凉的撕裂，原来不是那样的痛。
       我看见我身体里的那些热烈那些真情汩汩的流淌，鲜红的，像一条溪流忽然奔放了脚步。我洁白的手腕搁在浴缸的边缘，慢慢的开始呈现出莹白的透明，那薄如蝉翼的肌肤下哦，是我正在缓缓消失的生命。
       我累了，我的意识慢慢慢慢的模糊，他们的影子水一样在我面前洇开淡去，有一个声音也渐渐渐渐的从我耳边离去。我滑入这一片温暖洁净的水的怀抱，我的头发海藻一样的散开，我的最后一颗泪随着我睫帘的合起没入在一片水的汪洋。
       世界寂殁。

撒旦阎王

留名 待看！

邪翎

世界寂殁。
这便是宿命了麽...
又或许轮回才可达彼岸。

水千月

文笔很优美！{:soso_e163:}艺术来源于生活，在真实中，我还是想说，生命很美，明日又是再起的阳光……

郁小简

水千月 发表于 2012-9-13 21:00
文笔很优美！艺术来源于生活，在真实中，我还是想说，生命很美，明日又是再起的阳光……

是啊，生命中当用力拥抱明亮温暖的阳光，享受一份积极的美丽。