七绝·烟波钓叟

古越隐士

[这个贴子最后由古越隐士在 2006/03/29 07:40am 第 1 次编辑]

下面引用由凝视美丽在 2006/03/28 06:26pm 发表的内容：
手卷诗书月一轮。好生活，神往之中~~~~
隐士这首绝句韵味十足，只是私意认为起句弱了，尤其是这么个似问实答的句式，败了些。一孔：）

首句已改，索性再豪一些，改作“潇洒烟波浪里人”，你看如何？
改后如下：
潇洒烟波浪里人，
荡舟一钓一湖春。
一壶浊酒花前醉，
手卷诗书月一轮。

古越隐士

下面引用由云中客在 2006/03/28 06:49pm 发表的内容：
三秋桂子清香送，---送字别扭,最好用形容词
...

谢云中客，送字待我再酌。

小糊涂仙

潇洒烟波四海巡，～～换的也不好：（～后有一湖
荡舟一钓一湖春。
三秋桂子清香送，～～～这句最要紧，：（～～前有一春
手卷诗书月一轮。
小糊涂浅见，古越兄涵了：）

烟波一钓叟

[这个贴子最后由烟波一钓叟在 2006/03/29 00:50am 第 1 次编辑]


寒江古渡泛扁舟
独坐烟波看水流
恐惊春色懒搬网
留待柳丝独钓愁

惊鸿客

下面引用由古越隐士在 2006/03/26 10:10pm 发表的内容：
潇洒烟波四海巡，
荡舟一钓一湖春。
三秋桂子清香送，
手卷诗书月一轮。

    水色烟波鹭鹤邻。
    一舟一钓一湖春。
    投壶检点当初事，
    倒剪诗书月半轮。

古越隐士

下面引用由小糊涂仙在 2006/03/28 11:22pm 发表的内容：
潇洒烟波四海巡，～～换的也不好：（～后有一湖
荡舟一钓一湖春。
三秋桂子清香送，～～～这句最要紧，：（～～前有一春
手卷诗书月一轮。
...

多谢关注，写的仓促，这样改后，糊涂再看看。
潇洒烟波浪里人，
荡舟一钓一湖春。
一壶浊酒花前醉，
手卷诗书月一轮。


-=-=-=-=- 以下内容由 古越隐士 在 2006年03月29日 07:46am 时添加 -=-=-=-=-
小糊涂，本想从春写到秋，故用了三秋桂子清香送，时间跨度大了一些，你这样说也有道理，就把它改了一下。
希望大家探讨。

无弦斋主

总的感改得不错！“潇洒烟波浪里人”，已有“波”又说“浪”，是否有点重复？
我也无把握，意见不定对，请酌。

laoke

潇洒烟波浪里人，
荡舟一钓一湖春。
一壶浊酒花前醉，
手卷诗书月一轮。——古越隐士

水色烟波鹭鹤邻。
一舟一钓一湖春。
投壶检点当初事，
倒剪诗书月半轮。——惊鸿客
  
呵呵，“手卷诗书月一轮；倒剪诗书月半轮”。——意境非常向往。

竟日寻春

下面引用由小语在 2006/03/26 10:46pm 发表的内容：
一卷唐诗闲处读，
读来手倦且抛书。
也曾悟到忘言处，
明月梨花淡欲无。
...

原先就有这好东西，怎么没见着呢？呵呵
于是我想，写格律诗，定是要一字一句落到实处，结构之榫铆不盈不虚，走笔递进又能撤出藩篱，结于人所未发或少发。所咏，于实处笔；所思，于幽处阐。而不是搬弄写作技巧就称为成功。

古越隐士

下面引用由竟日寻春在 2006/05/26 02:28pm 发表的内容：
原先就有这好东西，怎么没见着呢？呵呵
于是我想，写格律诗，定是要一字一句落到实处，结构之榫铆不盈不虚，走笔递进又能撤出藩篱，结于人所未发或少发。所咏，于实处笔；所思，于幽处阐。而不是搬弄写作技巧就称为成功。

这个观点赞同。