七律．病中杂感

沧海一苇

茫茫海雾涨椰城，寒日飘摇曵鸟声。
已住天涯疏辨路，难禁病后更轻名。
春长惯著衣衫薄，梦短非关节气惊。
愧乞边山收浪骨，沧波涌处可为茔。

凝月无语

难禁病后更轻名。---与尾联正和，虽喜但亦不喜。唉，令人感叹！
梦短非关节气惊。---惊字不解，还请沧海君指教。
祝沧海君早日康复。

卖大葱的

住天涯、椰城---可是印尼的雅加达？
如是寒日则言过，春长惯著衣衫薄，自然如此。
楼主何须作茧？走出来吧！

沧海一苇

回凝月无语：惊者，节气忽变之惊也。
回卖大葱的：椰城乃“请到天涯海角来，这里四季春常在”之天涯，非印尼的雅加达。首联乃实写，想来兄台未住过亚热带之海边，未见过寒潮忽至景象，正因春长，狡至之寒才令人顿生凄怆之感。
谢楼上二位好意，忝为人，焉得不病，况余病已大愈：）

无花和尚

恐怕这首难当得律诗的称呼,楼主斟酌

沧海一苇

请问楼上，如何才当得起律诗的称呼？？？

羊之羽

茫茫海雾，寒日曳鸟。。。。。。气已寒。
天涯疏辨路，病名更轻名。。。。萧索。
接下来五六句缓了些。
七句之“收浪骨”亦萧索，“沧波为茔”读来已入骨，不胜寒凛。
个人觉得五六有些不匹。若一二三四七八句，则瘦且劲了。不过至于“茔”则寒矣。

-=-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年08月30日 10:27am 时添加 -=-=-=-=-
楼主的文字工夫值得学习。
“寒日曳鸟”，颇为奇崛。
“天涯疏辨路”则于萧索中见莽荡，当是于生事中的有刻骨体验所至。全诗尤以这五字出彩。虽觉五六转得弱些，但以为仍可为此处佳作。个人精之，并学习。。。。。。

-=-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年08月30日 10:29am 时添加 -=-=-=-=-
说不定以后会剽来楼主的“天涯疏辨路”来用用，嘿嘿。

-=-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年08月30日 10:32am 时添加 -=-=-=-=-
海雾涨椰城，寒日曵鸟声。
天涯疏辨路，病后更轻名。
春长惯衫薄，梦短节气惊。
边山收浪骨，沧波可为茔。
把楼主的原作胡乱删减一下，不知在意思/结构上是不是会好些？

羊之羽

进来再学习一下。。。。。

香儿

羊之羽改的读起来真好,应该不违楼主本意吧.
学习之

羊之羽

下面引用由香儿在 2006/08/30 10:50am 发表的内容：
羊之羽改的读起来真好,应该不违楼主本意吧.
学习之

七言以层迭胜，对于楼主这样的文字来说尤其如此，应该就是人们常说的“顿挫”吧，五言当以洁素胜，凝体气于一役，虽少排荡往复的效果，但往往能纯正壮凛。
倘若七言不能排荡往复，私下以为便有些赘字。另外，虚字在七言中当慎用。外行胡言。。。。。。。。

-=-=-=-=- 以下内容由 羊之羽 在 2006年08月30日 10:59am 时添加 -=-=-=-=-
个人看法：P
违不违意我也不知道：P
另，谢谢香儿君青眼。

黄山小松

沧海一苇诗不错!羊之羽点评亦不错!!顶一下

羊之羽

下面引用由黄山小松在 2006/08/30 00:25pm 发表的内容：
沧海一苇诗不错!羊之羽点评亦不错!!顶一下

楼主诗是好。我的评则是胡评：P 只是自顾自说说哈。

沧海一苇

呵呵，谢楼上捧场了！

红楼黄昏

羊之羽俨然高手,余于此未久,独见君之才,且叹且服!!!!