七都游

不速客

                                                 七都游

                                 孤岛水中央，  迎风驭浪翔。

                                 兰楫难横渡，  人畜叹平江。

                                 喜驾虹桥起，  行车系岸江。

                                 欣逢节假日，  前往觅幽香。

                                 秋去残红在，  瘦菊肥绿扬。

                                 寒霜难令萎，  雨露润娇颜。  

                                 长卷出高手，  恬然上粉墙。

                                 清波盈墨色，  妙画韵无疆。

                                 情韵出椽笔，  书香四野翔。

                                 清明闲逸处，  游客醉骄阳。

后记：   七都是由瓯江口泥沙淤积而成的孤岛，随着七都大桥的建成，同温州市连成一体，成为温州人休闲娱乐的新焦点。

             立冬后，女儿驾车陪我夫妇前往游玩。届时，为旅游节而种植的大片菊花已失去了放眼花海的豪迈，却绿肥红瘦，残菊点点，展现出别样的风  韵。

            七都是远近闻名的侨乡，经济十分发达，而经济是滋养人文的土壤，所以七都的人文气息很是浓郁。我们在一个村里，看到几乎所有的房屋外墙都画有国画。在一个小广场旁的一面粉墙上。我们看到了一扇半开的旧门，门前有两级古朴的石台阶，门内可见一普通的旧桌，桌边随便的放着一张旧竹椅，门两则的屋檐下的木梁上悬挂着大红灯笼，显得十分喜庆，让我情不自禁的产生了要进去憩息一下的念头，可走近一看，所谓的梁，只不过是几块安装在墙上的方木，其余的全是画作，画能骗人，真也！

不速客

      大家新年好！过了新年，又长了一岁，真是个日月无情啊。
    最近。我总觉得自己太另类了，一点也不像一个高龄的老妪。譬如这篇，在排律后面紧跟一“后记”尾巴，确实有点不伦不类，我丈夫对这样的格式给予了满分的否定，现在我想听听网友们的意见，假如大家一致持反对意见，我会改变我自己的。

往事成茧

       愚生之见，先生此篇佳作里的排律和后记毫无差错，唯一不妥的地方，是排序。

       古人早有先介绍时间，人物，地点等等作为下文诗词的楔子，如苏轼的《水调歌头·丙辰中秋》。所以愚生认为先生把“后记”改为“前言”或者“引子”，放在律诗的前面，此篇佳作堪称完美。

       不才蜗居威海，期盼先生携家人雅临游玩。

另：1、七律最后一句标点错误；
       2、虽入高龄，但以满分否定老婆的老公不是好家翁。

不速客

往事成茧 发表于 2017-1-14 06:43
愚生之见，先生此篇佳作里的排律和后记毫无差错，唯一不妥的地方，是排序。

       古人早有先介 ...

       非常感谢你的回帖。我夫认为，古典诗词就是跳跃式的，加后记太啰嗦，冲淡了诗味，我认为，古典诗词是一种文体，是可以展现大千红尘的七情六欲，万物众生，情理事物的，作为一种文体，就应该让读者望文生义，有时候，作者是很难做到这点的，譬如这篇，从赏菊转到读墙画，线条就显得很粗糙，假如加两水联过度一下，又会觉得似记流水账，我能够想到的办法是写点后记弥补一下，这篇后记也其实太长了点，主要是舍不得丢掉那段对墙画的描写。

往事成茧

不速客 发表于 2017-1-14 17:01
非常感谢你的回帖。我夫认为，古典诗词就是跳跃式的，加后记太啰嗦，冲淡了诗味，我认为，古典诗 ...

留心查看天沐兄的帖子，他经常先写个前言，再赋比兴。

家俊

欣赏了，问好作者。